Остальные новые анекдоты

На моём компьютере ворованных программ нет, есть альтернативноактивированные.

Пенсионерка Сидорова, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента.

Патриарх Кирилл на Страшном суде:
- Это не мои грехи... мне их подарили...

Почему в нашей думе рождаются дурацкие законы, потому что депутаты хорошо поняли - хуйню нести легче, чем бревно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ансамбдь студентов МИФИ срочно купит ноты песни "Богородица Путина прогони".

Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков):
Участие в беспорядках.
Организация беспорядков.
Приготовление к организации беспорядков.
Мысли о приготовлении к организации беспорядков...
???

"После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!"
Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России...

- А знаешь, Фима, если ты пойдёшь на курсы маркетинга, из тебя может получиться неплохой еврей!..

В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

Чем отличается здоровый антисемитизм от нездорового?

Нездоровому антисемиту везде мерещатся евреи, а здоровый точно знает, что они везде.

Разрешите задать глупый вопрос...
Коммуналка и зарплата в Кремле поднимается так же как и у меня???

Головокружительных успехов добилось руководство России за прошедшие 12 лет. Количество насущных проблем уменьшилось на 50%. Если раньше их было две - дороги и дураки, то теперь осталась одна - Путин.

Итальянские судьи хотели посадить Берлускони за какие то мелкие нарушения, но как узнали что у него друг Путин бросили эту затею -свзываться с откровенными бандитами им не хочется

"Надо валить из этой страны!"- думал тагильский сталевар Чугунков, мучаясь от жуткого похмелья в номере турецкого отеля.

Еще раз о вреде никотина: Всего одна сигарета во рту девушки сводит на нет эффект бутылки водки в желудке мужчины.

Кто-нибудь, пожалуйста, закройте форточку в Кремле! Там же всех постояльцев уже отморозило!!

- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы!
- Люсь, тебе-то это зачем?
- Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает!
- То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?

В магазине:
- Скажите, это у Вас салфетки или туалетная бумага.
- А это смотря с какой стороны вы собираетесь вытираться.

Из того, что я забыл, можно составить большую библиотеку.

Меня одну смущает реклама, где взрывают насморк? Опасаюсь как бы диарею не взорвали...

Новости науки:
"Британские ученые не смогли, а вот российские ученые, с кафедры теологии, установили, что..."

По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.

Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира
нецензурных выражений.

Как же она спилась! Вздохнул Иван Царевич, узнав, наконец, в Бабе Яге свою невесту, Василису Прекрасную.

Согласно аксиомам геометрии: параллельные миры - не пересекаются...

Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами.
Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться.
Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.

На 10 миллиардов можно жить абсолютно безбедно. На 10 миллионов - тоже. А если нет разницы, то зачем иметь больше?

Объявление в буфете ЦК КПСС: "Кто здесь не работает, тот не ест".

"А у меня - не встал!" - как часто мужчины этой фразой маскируют свое неумение выпрямить руки и установить самое обычное программное обеспечение.

Водитель помни: если выпьешь больше, чем полицейский инспектор, у того появится шанс не только разобраться что ты пьян, но и попытаться тебя арестовать.
© konde13

Перед выборами.
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?

С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!

-Лёха, хочешь я тебе приснюсь сегодня?
-Голая?
-Дурак... ладно, в купальнике!
-В купальнике, но топлес! Снись!

КТО СТАЩИЛ БОГА?
Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил.
Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит.
Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит.
Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи.
Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?"
Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату.
"Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат.
"Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..."
(Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)

Света всех уверяет, что конец света ей не страшен. Она и не такое видала!

На кафедре теологии:
- А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"?
- Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...

А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ???
Умение читать молитву будущим строителям и руководителям
атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!

Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.

Премьера на Первом канале: "Шоу Елены Степаненко" с Анастасией Заворотнюк!
(с)

а если бультерьера облить валерьянкой его коты оближут?

Новости науки:
"... а кафедра макаронных монстров откроется при столовой МИФИ."

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.

Миллиардер Михаил Прохоров, набравшись смелости, вступил в субботу в "Гражданскую платформу". Находящиеся на платформе Рижского направления Московской железной дороги пассажиры встретили его с воодушевлением.
© konde13

Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.

- Говорят, Леонид Ярмольник на картине у Германа помер.
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...

Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).

Как то не задался эксперимент генетиков от музыки по скрещиванию групп Pussy Cat Dolls и Riote....

Фестиваль камерной музыки в России открыт! Первым номером прозвучала "Богородица Путина прогони".

а если хамелиона вкинуть в воду он станет прозрачный?

Разрозненная оппозиция, наконец-то, создала Координационный Совет, который, вероятно, разработает единые правила стояния раком перед властью.

СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ
Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице.
Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..."
"Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?"
"Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница.
Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..."
"Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?"
"Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница.
Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает.
Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер".
"Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха...
Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?"
"Не-а" - отвечает мальчик.
"Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница...
Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!"
(Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

Новости политики:
...платформу "Гражданская" поезд проследует без остановки, следующая - грубый "Красный Балтиец", после чего, для оставшихся - конечная: Нахабино, Гольф-клуб...

После многочисленных исследований британские учёные выяснили, что британские учёные - самые британские учёные в мире.

Смс от девушки:
"Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть".
А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.

1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки.
2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.

Группа юмористов подаёт прошение в Рай. Апостол Павел отвечает:
- Нет, ребята, с вами не соскучишься, с вами со смеху помрёшь!

Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.

Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".

За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны.

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Пароход плывет мимо пристани, будем рыбу мы кормить оранжистами,
Эх, яблочко, ты охренительно - и туда же мы пошлём охранителей!

Мужик на самосвале въезжает в зад блондинке,у которой на заднем стекле надпись:"Хочу в жопу".Блондинка:-Я,вообще говоря, секс имела в виду.