Свежие анекдоты - основной выпуск

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!

Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!

- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: - Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: - Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!

Кабинет директора.
- Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
- Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
- ???
- Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы................... одна бы руководила.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.

xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux,
Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)

Концам Света в России нет конца

По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.

- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

На тренинге по самовнушению тренер обращается к супружеской паре: -
Значит так. Вы смотрите друг на друга и повторяете про себя. Ты - хочешь
заработать миллион, Ты - хочешь отрастить себе грудь.
Через год к нему приходят бизнес-леди и грудастый мужик.

Воспитательница детского садика, попросив деток назвать слова, которые
они знают на букву "Х", узнала как устроен Мир.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
- Пусть только попробует не работать!

Кандидат в президенты В. В. Путин отреагировал на предложение об участии
в теледебатах:
"Ох уж мне эти подхалимы! Я и так в телевизоре 99% времени, а они хотят,
чтобы я болтал еще и в этот последний процент времени!"

Объявление.
Отдам ласкового котёнка в хорошие руки. Мои руки уже не так хороши,
так этот засранец исцарапал, что на них живого места нет.

На пресс-конференции глава ЦИК Чуров заявил, что последние выборы
были самыми открытыми!
Чистая правда: допголоса за Единую Россию вбрасывали открыто!

В Москве произошла серия демографических взрывов в таджикских и
узбекских районах города. Власти принимают срочные меры по строительству
дошкольных учреждений, для помощи пострадавшим.

Как определить площадь литра? Вылить на пол две поллитровки...

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На
большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы
месте даже у Путина денег не хватило!!!

Ходят слухи, что у Чурова и борода фальшивая...

- Милая, я так люблю этот веселый смайлик в аське, он мне напоминает тебя.
- Что, у меня такое же идиотское выражение лица, огромные зубы и маленькие
глазки? Все, развод!!!

- Маша, надо думать о высоком, а ты поступаешь так низко!
- Света, но у Пети реально большой!

Из новостей:
Глава правительства Владимир Путин рассказал об обеспечении
призрачности президентских выборов.

Разные ароматы для разного тебя от фирмы «Джекил и Хайд».

Каждую минуту в России рождается новый неудачник!

- Что получится, если совместить посты председателя Центризбиркома и
директора Роснано?
- Чурбайс!

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

- Я своей тёще на день рождения подарил розочку!
- Ты что, так любишь свою тёщу?
- Нет, я просто когда бутылки ходил сдавать одну бутылку нечаянно разбил
и тёще её подарил!

- Сегодня хотела положить 500 рублей через терминал на счет за телефон,
а он ни в какую не принимает мои 500 рублей!
- Выходит вчера тебя изнасиловали!

Страшный сон программиста: мышка трахает мышку
Страшный сон хакера: коврик трахает коврик