Все дни сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТри старика в палате обсуждают свои проблемы со здоровьем.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.
Семидесятилетний говорит:
- У меня проблема так проблема. Каждое утро встаю в 7:30, чтобы
пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча
капает еле-еле.
- Ха, это ерунда, - говорит восьмидесятилетний. - Каждое утро я встаю в
8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за
запора. Это просто ужасно!
Девяностолетний говорит:
- Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь,
как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь
в одиннадцать.
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи для развития логического
мышления". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала
какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".
мышления". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую
стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Мариванна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так: сначала
какая-нибудь непонятная фигня произойдёт, а потом водка дорожает".
Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...
Раньше во время принесения присяги новый Президент РФ ложил на
Конституцию РФ руку, а теперь, судя по всему, положит совсем другую
часть тела.
Конституцию РФ руку, а теперь, судя по всему, положит совсем другую
часть тела.
Плывет подлодка. Моряки пытаются узнать у боцмана координаты.
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских
островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину
трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия.
Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте
SOS, записывайте координаты!!!
- Мужики, хоть убейте - не помню. Помню - начали пить у Канарских
островов, помню - Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню.
Боцман: - Товарищ капитан, выручайте!
Капитан: - Ну, боцман, учти, последний раз выручаю! Всплыть на глубину
трех метров! Капитан смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия.
Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты - слушайте
SOS, записывайте координаты!!!
Вовочка получил 2 по физкультуре
- Вовочка а почему у тебя 2 по физ-ре??
- Меня учитель попросил обложить козла матами вот я и обложил
- Вовочка а почему у тебя 2 по физ-ре??
- Меня учитель попросил обложить козла матами вот я и обложил
Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную
попытку прыгуна из Кении.
попытку прыгуна из Кении.
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из
России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200
лет выгонять пидарасов из кремля!...
России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200
лет выгонять пидарасов из кремля!...
Скоро Путин с Медведевым издадут закон, что стать призедентом сможет
только тот, кто был призедентом.
только тот, кто был призедентом.
10
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Олигарх заказал у знакомого егеря елку к Новому году. Вернувшись домой,
видит, что елка пробила крышу, а на макушке сидит медведь. Вызывает
егеря, чтоб тот снял медведя. Егерь пришел с ружьем и маленьким Тузиком.
Олигарх спрашивает: "А как ты будешь снимать медведя??? - Я полезу
наверх, сброшу медведя, Тузик откусит ему яйца и он умрет от потери
крови!!!" Егерь отдает олигарху ружье и лезет на елку. Олигарх
спрашивает:" а ружье мне зачем???" Егерь:" -Если я упаду первым, стреляй
в Тузика"!!!!!!!!!!!!
видит, что елка пробила крышу, а на макушке сидит медведь. Вызывает
егеря, чтоб тот снял медведя. Егерь пришел с ружьем и маленьким Тузиком.
Олигарх спрашивает: "А как ты будешь снимать медведя??? - Я полезу
наверх, сброшу медведя, Тузик откусит ему яйца и он умрет от потери
крови!!!" Егерь отдает олигарху ружье и лезет на елку. Олигарх
спрашивает:" а ружье мне зачем???" Егерь:" -Если я упаду первым, стреляй
в Тузика"!!!!!!!!!!!!
Встречаются заяц, волк и хомяк. И собрались они в Японию поехать. Заяц
говорит, а как меня будут звать в Японии. Волк говорит-ЗУЙ, а меня
ВУЙ-говорит волк, а хомяк говорит: а я наверно с вами не поеду.
говорит, а как меня будут звать в Японии. Волк говорит-ЗУЙ, а меня
ВУЙ-говорит волк, а хомяк говорит: а я наверно с вами не поеду.
Как действует вертикаль власти: президент подписал - губернатор
подсчитал - чиновник поднагрёб - народ отгрёб.
подсчитал - чиновник поднагрёб - народ отгрёб.
- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.
- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..
Возможно вы заметили: Почти каждая хозяйка хранит соль в банке из под
кофе с надписью сахар.
кофе с надписью сахар.
Пароход перевернулся a la Bulgaria. Василий Иванович и Петька оказались
на острове. На соседнем острове оказались две женщины. В БИНОКЛЬ ВИДНО,
ЧТО ГОЛЫЕ. ВИ и П хотят секса. ВИ говорит: Петька, ты молодой, сплавай,
узнай и тд и тп. , дай знать мне.
Петька поплыл. Через некоторое время показывает картонку, где написано:
"ОБЕДАЮТ". Чапай сразу засыпает. А через изрядное время возвращается
Петька, очень довольный. Петька спрашивает: "В. И. , что ж ты не
приплыл, было ОГОГО?" Чапай в непонятках: "Дык ведь у них обед был?"
Петька: "Читать надо было внимательнее: ОБЕ ДАЮТ!!!"
на острове. На соседнем острове оказались две женщины. В БИНОКЛЬ ВИДНО,
ЧТО ГОЛЫЕ. ВИ и П хотят секса. ВИ говорит: Петька, ты молодой, сплавай,
узнай и тд и тп. , дай знать мне.
Петька поплыл. Через некоторое время показывает картонку, где написано:
"ОБЕДАЮТ". Чапай сразу засыпает. А через изрядное время возвращается
Петька, очень довольный. Петька спрашивает: "В. И. , что ж ты не
приплыл, было ОГОГО?" Чапай в непонятках: "Дык ведь у них обед был?"
Петька: "Читать надо было внимательнее: ОБЕ ДАЮТ!!!"
Актуальный анекдот 2004 года некого Teetotaller
"С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так"."
"С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина".
Передача "Однако" будет называться "Значит так"."
8
Жена на банкете говорит мужу: Вот как всегда, После пятой рюмки коньяка
Ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!!!
Ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!!!
10
Василий Иванович и Петька беседуют между боями:
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!
- Эх, Петька, вот белых победим, так в каждом городе построим по десять
консерваторий!
- Это зачем же столько, Василий Иванович?
- Так чтобы, Петька, у каждого консервов было завались!
- Василий Иванович, много ж! Обосруться ведь!
- А-а-а, Петька! А для этого мы в каждом городе построим по три
ОБСЕРВАТОРИИ!
Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери
Разговор между офисными служащими:
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!
- Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и
Facebook с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходит!
... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".
откройся!".
Девушка спрашивает у своей замужней подруги:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь "кот учёный"? Он что, на
самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там! Просто он постоянно налево ходит и при этом ещё сказки
рассказывает.
- А чего ты своего мужа постоянно называешь "кот учёный"? Он что, на
самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там! Просто он постоянно налево ходит и при этом ещё сказки
рассказывает.
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...
- Как ты сумел затащить эту недотрогу в постель?
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...
- Мы смотрели на звёзды, я ей читал стихи - и она растаяла... ну и,
конечно, водяра...
Бабка с дедом любили играть в прятки..
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.
Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась
бабка.
Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!
загоревшим!
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на
ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля!
- У тебя какой размер груди?
- 3-й.
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на
ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я три.
- А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.
увидел копа на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к
нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он
проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его
паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет
покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал
его, а он выписывал штрафы. Но мне было похеру, моя машина стояла за
углом.
Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина с Медведевым и
требуют миллиард долларов наличными, в противном случае они грозятся
облить их бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько
даст...
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров по десять каждый дал…
опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы захватили в заложники Путина с Медведевым и
требуют миллиард долларов наличными, в противном случае они грозятся
облить их бензином и поджечь... Вот мы и ходим - собираем кто сколько
даст...
- И как, много уже набрали?
- Ну, литров по десять каждый дал…
14
Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу
перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене
показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к
жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый
комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"
перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене
показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к
жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый
комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"
15
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги
Лозунг "Долой коррупцию" в России объявлен экстремистским, так как
призывает к свержению существующего строя.
призывает к свержению существующего строя.
Новым президентом будет Владимир Путин, вы не против?
Варианты ответа:
- Да, не против
- Нет, не против
- Не смешно Источник:
http://www.rb.ru/topstory/politics/2011/09/26/085940.html
Варианты ответа:
- Да, не против
- Нет, не против
- Не смешно Источник:
http://www.rb.ru/topstory/politics/2011/09/26/085940.html
- Девушка, вас как зовут?
- (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- А-а-а... Ковбасюк.
- (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- А-а-а... Ковбасюк.
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
- Потому что футбол - это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут позволить себе посмеяться над 22 миллионерами.
- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.
Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?
то Чебурашка?
Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...
Собака: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, он бог!
Кошка: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, я бог!
Кошка: хозяин меня любит, кормит, ухаживает, значит, я бог!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда
полез...
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда
полез...
на русской атомной подлодке принимают коммиссию из США, капитан орет на
экипаж:
- Кто бросил валенок на пульт!? Я еще раз спрашиваю, кто мля бросил
валенок на пульт!!!???
один американец с ехидной улыбочкой: - А вот у нас в Америке такой
халатности не бывает.
капитан ему: - Да нету мля больше вашей Америки! Кто бросил валенок на
пульт!?
экипаж:
- Кто бросил валенок на пульт!? Я еще раз спрашиваю, кто мля бросил
валенок на пульт!!!???
один американец с ехидной улыбочкой: - А вот у нас в Америке такой
халатности не бывает.
капитан ему: - Да нету мля больше вашей Америки! Кто бросил валенок на
пульт!?
11
У 75-летней Кати... День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как
память у женщины уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке
делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, женщинa идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются
и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Катя просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Катя?
Третья:
- А кто такая Катя.?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
-Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо
большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо
большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...
Рабинович рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же
христианин просит:
- Расскажите хоть раз не еврейский анекдот.
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает. - Идут два
китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим...".
христианин просит:
- Расскажите хоть раз не еврейский анекдот.
- Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает. - Идут два
китайца по Пекину, и один говорит другому: "Слушай, Хаим...".
Социализм как нам его рисуют: накормить голодного рыбкой.
Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: "Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалованья им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит..."
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалованья им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит..."
Ржевский разговаривает с Безуховым:
- Поручик, вы в очко играете?
- Да, бывает балуемся.
- А в преферанс?
- О, а это ещё куда?
- Поручик, вы в очко играете?
- Да, бывает балуемся.
- А в преферанс?
- О, а это ещё куда?
Бегут слоны по тропинке, а на перерез к ним из опушки выбегает заяц и
говорит:
- Блатные есть?
В ответ тишина. Заяц:
- Блатных нет, тогда с каждого по сотне!
Слонам делать нечего, скинулись, отдали.
И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку
ходили.
Встречает как-то слонов волк и спрашивает:
- Слоны вы что так тихо ходите?
А те в ответ:
- Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт.
Волк побежал вместе со слонами.
Из опушки опять выскочил заяц:
- Блатные есть?
Волк в ответ:
- Ну есть!
Тут из кустов вышел лев:
- Блатной пятьсот, остальные по сотне!
говорит:
- Блатные есть?
В ответ тишина. Заяц:
- Блатных нет, тогда с каждого по сотне!
Слонам делать нечего, скинулись, отдали.
И так продолжалось несколько раз. Слоны уже не бегали, потихоньку
ходили.
Встречает как-то слонов волк и спрашивает:
- Слоны вы что так тихо ходите?
А те в ответ:
- Да вот заяц нас затерризировал, о сотне скаждого тресёт.
Волк побежал вместе со слонами.
Из опушки опять выскочил заяц:
- Блатные есть?
Волк в ответ:
- Ну есть!
Тут из кустов вышел лев:
- Блатной пятьсот, остальные по сотне!
Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!"
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!"
10
Одесский дворик. Рабинович и Шлемензон решили попить пивка. Рабинович
собирается в магазин и берёт с собой презервативы.
- Зачем? - мрачно спрашивает его Шлемензон.
- Вдруг повезёт!
Через два часа Шлемензон, чья очередь идти, берёт вазелин.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Вдруг не повезёт!..
собирается в магазин и берёт с собой презервативы.
- Зачем? - мрачно спрашивает его Шлемензон.
- Вдруг повезёт!
Через два часа Шлемензон, чья очередь идти, берёт вазелин.
- Зачем? - спрашивает Рабинович.
- Вдруг не повезёт!..
Спорят три грузина - у кого дед был выше. Первый - моему деду самые
высокие деревья были по пояс. Второй - а мой дед мог достать рукой до
ближайшей звезды! Третий спрашивает:"А эта звезда была теплая?" - "Ну
конечно же!!!".
"Так знай - это были яйца моего деда!!"
высокие деревья были по пояс. Второй - а мой дед мог достать рукой до
ближайшей звезды! Третий спрашивает:"А эта звезда была теплая?" - "Ну
конечно же!!!".
"Так знай - это были яйца моего деда!!"
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу,
становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой
отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как
уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его
мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу,
становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!
- Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генномодифицированных
продуктов?
- Да вы что! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
красители и бумага. Ешьте спокойно.
продуктов?
- Да вы что! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал,
красители и бумага. Ешьте спокойно.
В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.
открывается только штопором.
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона.
- Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Р. Л. Стивенсона.
- Но ведь автор "Острова Сокровищ" никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
- Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что
мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик —
будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал
детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что
мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик —
будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал
детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать.
На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…
- Почему Зидан ударил Матераци?
- А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
- А нефиг черпаку хвост поднимать на дембеля.
Мрачный и задумчивый Петров в аптеке:
- Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит
СМС.
Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка,
извините, мне два теста!
- Девушка, будьте добры, мне тест на беременность Тут Петрову приходит
СМС.
Петров, вздыхая после её прочтения: Боже, что за день?... Девушка,
извините, мне два теста!
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.
как делать хорошие машины для отечественных дорог.
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был.
- Простите, сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Следует заметить, сэр, она мне тоже не понравилась.
Афганистан.
В окопе сидят два американских солдата. На них наступают талибы...
- Джон, прааативный, посмотри в бинокль, среди талибов крааасивые есть?
- Нету, дарлинг!
- Ну тогда: стреееляяяяй!
В окопе сидят два американских солдата. На них наступают талибы...
- Джон, прааативный, посмотри в бинокль, среди талибов крааасивые есть?
- Нету, дарлинг!
- Ну тогда: стреееляяяяй!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
На вопрос - из чего состоит слон?
Оригинальнее всех ответил Вовочка – из хобота, ушей, и …бегемота!
Оригинальнее всех ответил Вовочка – из хобота, ушей, и …бегемота!
Марья Ивановна задала классу придумать стих со словами 'молоток' и
'тиски'. Вовочка тщательно подумал и тянет руку.
- Марья Ивановна, а слово молоток можно заменить кувалдой?
- А зачем?
- Чтобы удар был сильнее
- Ну ладно
- Тогда я готов.
Если вас поставить раком
А соски зажать в тески
И кувалдой дать по сраке
Где окажутся мозги?
'тиски'. Вовочка тщательно подумал и тянет руку.
- Марья Ивановна, а слово молоток можно заменить кувалдой?
- А зачем?
- Чтобы удар был сильнее
- Ну ладно
- Тогда я готов.
Если вас поставить раком
А соски зажать в тески
И кувалдой дать по сраке
Где окажутся мозги?
10
Подмосковье, 1980-е годы. Два командированных немца крепко гульнули в
гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются...
Один - другому:
- Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в
буфет, купи.
Второй:
- Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я
буду объясняться с продавцом?
Первый:
- Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь.
Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до
буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает:
- Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива.
Продавец разводит руками:
- Извините, но пива нет и сегодня не будет.
Немец (читая бумажку):
- Плят, так и знал...
гостинице. Наутро просыпаются - головы с похмелья раскалываются...
Один - другому:
- Хорошо бы сейчас пивка по бутылочке, но встать не могу. Сходи вниз в
буфет, купи.
Второй:
- Я бы, пожалуй, смог дойти, но русский язык знаешь только ты. Как я
буду объясняться с продавцом?
Первый:
- Я тебе сейчас напишу на бумажке вопросы и ответы, ты и поговоришь.
Договорились, написали. Второй немец из последних сил добрался до
буфета, подходит к продавцу, разворачивает бумажку, читает:
- Зтрафстфуйте, бутте любесны, продайте пожалуста мне тфе бутылки пива.
Продавец разводит руками:
- Извините, но пива нет и сегодня не будет.
Немец (читая бумажку):
- Плят, так и знал...
11
Если вы решили бросить курить, но не вышло, потом - пить, тоже впустую,
а затем безрезультатно попытались отказаться от излишнего секса -
наплюйте! От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умирал.
а затем безрезультатно попытались отказаться от излишнего секса -
наплюйте! От секса по пьянке ещё ни один курильщик не умирал.
Агент 007, зайдя в кафе, видит за стойкой бара шикарную блондинку.
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck off.
- Bond. James Bond.
- Off. Fuck off.
Нур[алиев обиделся, увидев надпись на асфальте: "Нур[алиев - мудак!"
Видимо, на всемирном конкурсе мудаков он мог бы занять второе место...
- Почему не первое?
- ПОТОМУ ЧТО ОН МУДАК!
Видимо, на всемирном конкурсе мудаков он мог бы занять второе место...
- Почему не первое?
- ПОТОМУ ЧТО ОН МУДАК!
Пил водку "Президент", но президентом не стал. Курил сигареты
"Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел"
- чувствую, действует!!!
"Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел"
- чувствую, действует!!!
- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…
Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!
Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они
должны много pазговаpивать.
должны много pазговаpивать.
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.