Все дни сентября 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКак бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..
ничего у него не покупать?..
Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Волк, шакал и лось упали в яму, в ту, которуе охотники копают. Долго там
сидели, а есть нечего, исхудали. Лось наблюдает как шакал шепчется с
волком. Говорит лось: "Я знаю, что вы хотите меня съесть. Перед смертью
хочу попросить вас почитать, что мне мама написала на копытах." Те стали
внимательно разглядывать. Лось ударил с обеин ног. Волка убил наповал, а
шакал - при смерти. Лежит и думает: " Вот... Я - дурак!!! И чего полез,
ведь читать не умею..."
сидели, а есть нечего, исхудали. Лось наблюдает как шакал шепчется с
волком. Говорит лось: "Я знаю, что вы хотите меня съесть. Перед смертью
хочу попросить вас почитать, что мне мама написала на копытах." Те стали
внимательно разглядывать. Лось ударил с обеин ног. Волка убил наповал, а
шакал - при смерти. Лежит и думает: " Вот... Я - дурак!!! И чего полез,
ведь читать не умею..."
Вольный перевод с американского.
Мужик в машине стоит в пробке. Вдруг стук в стекло. Открывает окно - за
окном стоит некто и говорит:
- Срочно нужна ваша помощь. Терористы захватили Думу, тебуют 10
миллионов. Горят что если не расплатимся то обольют депутатов бензином и
подожгут. Вот мы и ходим попрашайничаем от машины к машине.
- Хорошо и сколько в среднем народ даёт с машины?
- Кто один, кто два литра.
Мужик в машине стоит в пробке. Вдруг стук в стекло. Открывает окно - за
окном стоит некто и говорит:
- Срочно нужна ваша помощь. Терористы захватили Думу, тебуют 10
миллионов. Горят что если не расплатимся то обольют депутатов бензином и
подожгут. Вот мы и ходим попрашайничаем от машины к машине.
- Хорошо и сколько в среднем народ даёт с машины?
- Кто один, кто два литра.
6
Нaчaльники делятся нa:
1. Пид@рaсов.
2. Суперпид@рaсов.
3. Антипид@рaсов.
4. Пидо@aсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид@рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид@рaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид@рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пид@рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты
глaзом моргнуть не успешь!"
Не я, но звучит
1. Пид@рaсов.
2. Суперпид@рaсов.
3. Антипид@рaсов.
4. Пидо@aсов-волшебников. Почему?
Нaчaльник-пид@рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"
Нaчaльник-суперпид@рaс говорит: "Я вaс всех вые@у!"
Нaчaльник-aнтипид@рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@aться не
собирaюсь!"
Нaчaльник-пид@рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у тaк, что ты
глaзом моргнуть не успешь!"
Не я, но звучит
- Кто такой Ушат Помоев?
- Это тот, у которого есть друзья по имени: Улов Налимов, Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал
Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод
Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев,
Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез
Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов,
Ремонт Мопедов.
- Это тот, у которого есть друзья по имени: Улов Налимов, Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал
Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод
Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Под шум Прибоев,
Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гармонов, Разрез
Батонов, Запой Гусаров, Загон Баранов, Курган Отбросов, Удар Морозов,
Ремонт Мопедов.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
купить гондоны...
12
Звонок на радио:
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!)))
- Передаю папику привет от всего сердца до члена!
- Извините, до куда?
- Дебил, дочь Лена!)))
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! )))
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! )))
После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".
Путина - "Путинка".
Объявление: Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть,
знает
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть,
знает
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
Не успели вытащить...
Не успели вытащить...
Италия: Представитель крупной компании, ее рядовой сотрудник и директор
по персоналу выходят из офиса в полдень и идут по направлению к
ресторану. По дороге они находят на скамейке старую масляную лампу. Трут
лампу и из нее появляется джинн, который говорит им:
"Как правило, предоставляется три желания, но поскольку вас трое, то
каждый из вас может загадать по одному".
Сотрудник фирмы отталкивает других и кричит:
«Я! Я!!! Моя очередь! Моя!!! Я хочу оказаться на нетронутом пляже на
Багамах, быть в постоянном в отпуске, и чтобы никто не думал, что может
нарушить мой покой!"
Сказав это, он моментально исчезает.
Представитель компании кричит:
"Теперь я! Я!!!! Моя очередь! Моя!!!! Я хочу наслаждаться коктейлем на
пляже на Таити с девушкой моей мечты!" И тут же исчезает.
"Теперь твоя очередь", говорит джинн, глядя на директора по персоналу.
"Я хочу, чтобы эти двое сразу же после обеда вернулись к работе!"
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым!
по персоналу выходят из офиса в полдень и идут по направлению к
ресторану. По дороге они находят на скамейке старую масляную лампу. Трут
лампу и из нее появляется джинн, который говорит им:
"Как правило, предоставляется три желания, но поскольку вас трое, то
каждый из вас может загадать по одному".
Сотрудник фирмы отталкивает других и кричит:
«Я! Я!!! Моя очередь! Моя!!! Я хочу оказаться на нетронутом пляже на
Багамах, быть в постоянном в отпуске, и чтобы никто не думал, что может
нарушить мой покой!"
Сказав это, он моментально исчезает.
Представитель компании кричит:
"Теперь я! Я!!!! Моя очередь! Моя!!!! Я хочу наслаждаться коктейлем на
пляже на Таити с девушкой моей мечты!" И тут же исчезает.
"Теперь твоя очередь", говорит джинн, глядя на директора по персоналу.
"Я хочу, чтобы эти двое сразу же после обеда вернулись к работе!"
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым!
Сидят два помидора в холодильнике, один говорит:
- Бррр! Холодно!
а второй:
- Аааа! Говорящий помидор!
- Бррр! Холодно!
а второй:
- Аааа! Говорящий помидор!
Удовлетворяет ли Вас работа ?
- Да!
???????????????
Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже!
На остановке красивая женщина. Я её хочу!
Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же.
Я ЕЁ НЕ ХОЧУ!
- Значит, работа удовлетворила...
- Да!
???????????????
Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже!
На остановке красивая женщина. Я её хочу!
Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же.
Я ЕЁ НЕ ХОЧУ!
- Значит, работа удовлетворила...
Ребенок принес из 5-го класса:
У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену...
У француза есть жена и любовница, но он любит только любовницу....
У русского тоже есть жена и любовница- но он любит только пиво.......
У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену...
У француза есть жена и любовница, но он любит только любовницу....
У русского тоже есть жена и любовница- но он любит только пиво.......
11
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:
«А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa
десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй! »
Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку,
принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт
зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм
нaпечaтaно: «У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс,
избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa!
Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить?
Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все
это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из
под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись,
робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет
в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa
зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено
выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: «В вaшей воде слишком много
железa.
Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.
Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.
Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa
близнецaми. Отец не вы.
Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь
дрочить, вывих никогдa не вылечишь. »
«А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa
десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй! »
Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку,
принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт
зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм
нaпечaтaно: «У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс,
избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти».
Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa!
Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить?
Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все
это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из
под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись,
робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет
в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa
зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено
выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: «В вaшей воде слишком много
железa.
Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.
Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.
Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa
близнецaми. Отец не вы.
Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь
дрочить, вывих никогдa не вылечишь. »
13
В самолете рядом сидят чукча(Ч) и русский(Р)
Ч: а Вы куда летите?
Р: в Москву
Ч: а я из Москвы!
mishel
Ч: а Вы куда летите?
Р: в Москву
Ч: а я из Москвы!
mishel
14
Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!
Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 миллиона результатов, а Гугл -
4 миллиона 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
4 миллиона 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.
Мама привела девочку в детский сад.
Воспитательница: И как тебя зовут?
Девочка: Я забыла.
Воспитательница вопросительно смотрит на маму...
Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это
она так выговаривает...
Воспитательница: И как тебя зовут?
Девочка: Я забыла.
Воспитательница вопросительно смотрит на маму...
Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это
она так выговаривает...
Обратите внимание, почти каждая хозяйка хранит соль в банке из-под кофе
с надписью сахар...
с надписью сахар...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит
плачет - "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая
красавица."
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик."
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит
плачет - "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая
красавица."
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик."
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
Жена мужу:
- Ты колбасы купил? молока купил?
- Никакую колбасыку и молокаку я не пил!
- Ты колбасы купил? молока купил?
- Никакую колбасыку и молокаку я не пил!
12
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из
холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг
стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел,
водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу,
поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "
холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг
стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел,
водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу,
поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "
13
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
14
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался,
нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему
кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок
подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди
собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему
кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок
подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди
собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
15
Вечером муж рассказывает жене:
- Прикинь, шеф говорит мне сегодня: "Сидоров, с понедельника вы у нас
работать уже не будете!". Неужели на пенсию уходит, своим преемником
сделает?
- Прикинь, шеф говорит мне сегодня: "Сидоров, с понедельника вы у нас
работать уже не будете!". Неужели на пенсию уходит, своим преемником
сделает?
На последнем концерте Аншлага Регина Дубовицкая от безысходности пустила
в зал веселящий газ.
в зал веселящий газ.
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а
водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя
я не позволю!
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя
я не позволю!
Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое
стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что
сработала сигнализация..."
"... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое
стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что
сработала сигнализация..."
- Почему ты всегда споришь со мной?!
- Я не спорю!
- Споришь!
- Да я бля.. тебе уже тысячный раз говорю: нет, я не спорю!
- Я не спорю!
- Споришь!
- Да я бля.. тебе уже тысячный раз говорю: нет, я не спорю!
В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...
таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала
гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную
помощь-300000 таджиков...
Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки надеть - чистые, но с
дырочками, или грязные, но без дырочек?
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
занятий". И в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".
Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё,
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот.
- Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...
и сварить...
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
для чего ей нужно.
Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник,
крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
- А зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Слушается в товарищеском суде дело о сексуальном домогательстве .
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило.
Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём
не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему
повылазило...
Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?..
Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни.
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
Мирянин: конечно отделяется.
Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа
либо в рай, либо в ад.
Мирянин: Никак нет. Отделяется.
Поп: Докажи.
Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы
говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
Однажды два бомжа, одетые в лохмотья решили занятся любовью.
Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё
дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж,
что-то длинное.
- Это твой член?
- Нет, это я какаю.
Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё
дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж,
что-то длинное.
- Это твой член?
- Нет, это я какаю.
12
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »
огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего
единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась
и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у
него была шапочка! »
13
Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300
баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень
ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые
купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
14
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ».
Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже
нужны».
15
Посадил дед репку. Выросла репка большая. Тянет потянет вытащить не
может. Позвал бабку, не могут вытащить, позвали внучку, не могут,
позвали Жучку, не могут. И так далее до самой мышки, тянут потянут,
тянут потянут и... ... порвалась Жучка.
может. Позвал бабку, не могут вытащить, позвали внучку, не могут,
позвали Жучку, не могут. И так далее до самой мышки, тянут потянут,
тянут потянут и... ... порвалась Жучка.
Вовочка на физкультуре не решается прыгнуть через козла и физрук
спрашивает:
- Вовочка, чего ты боишься?
- Да просто у нас это наследственное. Мама вон так боится спать одна,
что когда отец в отпуске, спит с соседом...
спрашивает:
- Вовочка, чего ты боишься?
- Да просто у нас это наследственное. Мама вон так боится спать одна,
что когда отец в отпуске, спит с соседом...
Мужик на рынке:
- А ботулизма точно нет в ваших маринованных грибочках?
- Точно, точно нет!!!
- Тогда не возьму: тещу хотел порадовать на день рождения...
- А ботулизма точно нет в ваших маринованных грибочках?
- Точно, точно нет!!!
- Тогда не возьму: тещу хотел порадовать на день рождения...
Мать, проверяя портфель у сына, находит набор для садо-мазо. Показывает
отцу.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть ремнем его бесполезно...
отцу.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть ремнем его бесполезно...
Идёт приезжий по Одессе… Видит – витрина, а в ней масса самых
разнообразных часов.
Как раз у него часы барахлили… Заходит в лавку – там два одессита.
- скажите, у вас можно починить часы?
- а ми не чиним часы…
- ну, может, купить можно?
- сгоду не пгодавали…
- а что же вы тут делаете?
- ми пгоизводим обгяд обгезания кгайней плоти…
- а почему же часы в витрине?
- а что бы ви хотели чтобы ми там виставили?
разнообразных часов.
Как раз у него часы барахлили… Заходит в лавку – там два одессита.
- скажите, у вас можно починить часы?
- а ми не чиним часы…
- ну, может, купить можно?
- сгоду не пгодавали…
- а что же вы тут делаете?
- ми пгоизводим обгяд обгезания кгайней плоти…
- а почему же часы в витрине?
- а что бы ви хотели чтобы ми там виставили?
Было у царя три сына. Пришло время и стало у царя девять внуков. А через
некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
На занятиях в детском саду все дети лепили из пластилина, а Вовочка был
наказан и ковал из стали.
наказан и ковал из стали.
- Пап, а почему все дети моего возраста учатся в девятом классе, а в
третьем?
- Замолчи, наливай.
третьем?
- Замолчи, наливай.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как
раскодироваться.
раскодироваться.
Марьиванна утонула. Причём даже не смотря на то что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал
спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться
бабушка.
спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться
бабушка.
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Как-то встретились Бонд и Мария.
- Бонд, Джеймс Бонд - представился Бонд.
- Мария, просто Мария - представилась Мария.
- Бонд, Джеймс Бонд - представился Бонд.
- Мария, просто Мария - представилась Мария.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то
преподавателям негде ставить свои велосипеды:D
преподавателям негде ставить свои велосипеды:D
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
рождения.
Первый:
- Давайте подарим 600ый мерс?
Остальные:
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
Остальные:
- Да не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Мужик изрядно напившись знакомится в баре с девушкой. Пообщавшись и
выпив вместе, девушка согласилась отправиться к нему домой, но
предупредила что у нее критические дни. Утром мужик с жуткого бодуна
просыпается один и пытается вспомнить что было ночью, глядя на простыни,
в ужасе думает:"Наверно я кого-то убил, но где же тогда труп?" Подходит
к зеркалу, и обреченно продолжает:"Теперь все ясно - убил и съел!"
выпив вместе, девушка согласилась отправиться к нему домой, но
предупредила что у нее критические дни. Утром мужик с жуткого бодуна
просыпается один и пытается вспомнить что было ночью, глядя на простыни,
в ужасе думает:"Наверно я кого-то убил, но где же тогда труп?" Подходит
к зеркалу, и обреченно продолжает:"Теперь все ясно - убил и съел!"
В пятницу уезжаю на дачу, а в воскресенье возвращаюсь с этого долбанного
огорода!!!!
огорода!!!!
- Василий Иванович! Бангладеш образовался!
- Петька, главное - не расчесывай!
- Петька, главное - не расчесывай!
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать.
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!
Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын
так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней
говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с
хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе
щеки!
Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.
окна и говорит:
- Мы летим над Америкой.
Остальные:
- Как ты узнал??
- Я коснулся Статуе Свободы.
Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит:
- Мы летим над Францией.
- Как ты узнал??
- Я коснулся Эйфелевой башни.
Через час Медведев высовывает руку, говорит:
- Мы летим над Россией.
- А ты как узнал??
- Часы сперли.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами:
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
- Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим,
Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!!
Несмелый голос с задних рядов:
- Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать
новые носки взамен старых, поломанных...
новые носки взамен старых, поломанных...
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это -
лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к
Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько
шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в
дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада
размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу
в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"
шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в
дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада
размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу
в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!