Повторные анекдоты

Приходит муж (М) домой, а жена (Ж) ему говорит:
(Ж)- я там ванну воды нагрела, пойди ребенка покупай.
(М)- хорошо берет ребенка и идет в ванну Через время жена слышит из
ванной крики, вопли... Забегает в ванну, а муж ребенка плоскогубцами за
ухо по ванной тягает.
(Ж)- Ты что, дурак?
(М) -сама дура! Воду нагрела - руку нельзя сунуть...

баня-через дорогу раздевалка.

больному стало лучше-он перестал дышать.

Анекдот про МТС.
Жена недовольно мужем в постели. Заставила его пойти к сексопатологу.
Сексопатолог проверил его и написал МТС. Муж приходит домой, жена ну и
как, муж говорит МТС. А она, что это, он отвечает Мощный Толстый
Сильный. Жена успокоилась, но проходит одна ночь, другая, и вот неделя,
а муж ноль эмоций спит. Жена пошла к врачу, и спрашивает, что с мужем
что то не то, говорит МТС, а он не может. Врач спросил, а что муж то
сказал. Он говорил, что мощный толстый сильный. Доктор посмеялся и
сказал"Может Только Сать"

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?
- Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала, а смывать я буду?"

Пришёл мужик в магазин:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл@я, над Парижем полетать!

Провинциальный театр. Дают спектакль "Отелло".
И вот сцена: Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Вдруг из зала кто-то "Еби, пока тёпленькая!!!"
В зале гогот, премьера сорвана... Дирекция театра в шоке, думаю что
делать. Решили оставить всё как есть, мол "Может этот придурок завтра не
придёт..."
Следующий день: Та же история, Отелло душит Дездемону и восклицает "Что
делать?!"
Из зала вновь: "Еби, пока тепленькая!!!"
Катастрофа, зал снва в покате...
На следующий день директор обращается в местное УВД, и на спектакль
приходт несколько полицейских в штатском и начальник управления.
И вот Отелло душит Дездемону и восклицает "Что делать?!"
Тут вскакивает начальник в первом ряду, поворачивается к залу и потрясая
кулаком орёт: "Я щас кому-то поебу!!! Поебу кому-то!!!"

Кругом одни звери!
(Ной)

Что-то у меня после вчерашнего голова как деревянная.
(Буратино)

Самое главное в человеке – это его внутренний мир.
(Джек Потрошитель)

Я круглый идиот!
(Колобок)

Зажги в сердцах людей огонь, и они тебя не забудут.
(Герострат)

Мальчик просыпается, идет на кухню позавтракать - и видит сидящего за
столом здоровенного негра, что-то жующего.
- Hi mister, are you my new babysitter?
- No, baby. I'm your new motherfucker.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата
не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и
побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила
окна.
... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве
сидит.
- Бать! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у
них, яйца или нету...

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Израильский араб пришёл устраиваться на работу на стройку. Бригадир
спрашивает, как его зовут. Он отвечает:
- Усама.
- Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Усама страшно расстроился и пошёл жаловаться на бригадира в полицию.
Офицер спрашивает его имя.
- Усама.
- Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе?
Понял бедный араб, что не будет ему в Израиле жизни и пошёл просить
убежища в США. Консул его принял и спрашивает имя.
- Усама.
- Бен Ладен?!
- Да нет же. Тот, у которого жена спит со всеми в Яффе!

Рабинович и Шлемензон сидят в кафе. Оба горестно вздыхают.
- Додик, почему ты грустишь? - спрашивает Рабинович.
- Яша, я думаю о жизни.
- И до чего таки ты додумался?
- Что такое, в сущности, наша жизнь? Вот сидим мы с тобой в кафе. Через
какое-то время ты умрёшь, тебя похоронят на кладбище, над тобой вырастет
трава, потом на кладбище забредёт корова, сожрёт эту траву, переварит
её, опорожнится, а потом я приду на твою могилу, увижу следы всего этого
и скажу себе: "Да, как всё-таки изменился Яша Рабинович!"
Через некоторое время Шлемензон спрашивает Рабиновича:
- Яша, а почему ты так грустишь?
- Я тоже задумался о жизни. Видишь ли, что такое, в сущности, наша
жизнь? Мы сидим с тобой в кафе, а через несколько лет ты умрёшь, тебя
похоронят на кладбище, над твоей могилой вырастет трава, корова придёт и
сожрёт эту траву, переварит её, опорожнится, а потом я приду на твою
могилу и скажу себе: "А Додик Шлемензон совсем не изменился, как был
дерьмом, так и остался"

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов,
там много тёток стоят, торгуют цветами, букетами. Вот он подходит,
выбирает, нюхает... С дальнего конца голос тётки с букетом в руках:
- Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

Показывают как то американцы русским костюм универсального солдата!
висит на вешалке камуфляж с кармашками, колечками... и. д. И на груди
три кнопки: красная, синяя и желтая! русские спрашивают а что за кнопки?
отвечают: если солдату холодно-нажимает красную кнопку, включается
обогреватель, ему комфортно, он воюет. А синяя? соответственно если
солдату жарко нажимает синюю, включается кондиционер, ему комфортно он
воюет! а желтая? ну желтая-это самое главное! если солдат устал!
нажимает желтую кнопку-в тело вкалывается допинг и солдат еще неделю
может воевать! ну ладно! русские тоже приглашают америкосов! висит
камуфляж, на груди три кнопки и сзади приделана дубовая дверь, обитая
железом! американцы спрашивают, а зачем красная кнопка нужна? русские
отвечают: если солдату жарко, нажимает на красную кнопку-дверь
открывается, ему комфортно он воюет! а синяя? ну соответственно если
солдату холодно-нажимает синюю, дверь закрывается, ему комфортно он
воюет! а желтая? ну если солдат устал воевать, нажимает на желтую: дверь
нахрен отстреливается и солдат на радостях еще неделю может воевать!

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют
большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П
- потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это
"идеальная" )

Объявление: "Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне".

- И что вы, гражданин Пиотровский, нервничаете, жалобы строчите, людям
работать мешаете? Вернём мы вам две ваших амфоры - да ещё и с
дарственной надписью!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, что тебе сказать, внучок... Раньше их дураками
называли.

Увидел мужчина падающую с неба звезду и загадал желание.
Три года уже прошло, а желание так и не появилось...

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Yовый кулинарный рецепт: "Яблоки по-путински" или "Замоченные яблоки"
(весьма вкусны, хотя и попахивают сортиром)

Кто знает кулинарный рецепт "Яблоки по-путински" или "Замоченные
яблоки"?
Говорят, что НЯМКА, хотя и попахивают сортиром.

Московское общество геев отказалось вступать в народный фронт. Сказали,
что им не по пути с пидарасами.

Приходит мужик на работу с фингалом. Всем очень интересно, где и как он
его заработал. Спросили. Он: "Да... Жену на ТЫ назвал..." Коллеги: ! А
что, обычно на ВЫ?!" Он: "Легли вчера вечером спать. Жена потянулась
сладенько и говорит, мол, что-то мы давно любовью не занимались. А я ей:
"Ну, предположим, не мы, а ТЫ..."

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

Возле ресторана.
- Ну что, Валя, катим?
- Я не Валя, а Катя.
- Ну что, Катя, валим?

Самое главное для женщины - выглядеть совершенно естественно; но для
этого нужно очень много косметики.

Бороться за мир - это все равно, что сношаться за девственность

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по
очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я
тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа -
наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

история всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом
поспирали

История всегда развивалась по спирали, что не сперли в том году, в этом
поспирали.

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает: "Василий Иванович, а
что такое "ньюанс"?
Василий Иванович отвечает: "Сейчас я тебе покажу. Снимай штаны."
Петька снял штаны, Василий Иванович в жопу его трахнул и говорит:
"Видишь, Петька, у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один
ньюанс".

Засылают шпиона на Физтех под видом студента. Через месяц — вычислен и
арестован. Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился: — Все
в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся! Засылают
следующего — через два месяца та же история. Выясняют: — Все в преферанс
играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и
прокололся! Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в
преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали,
а я — нет!

Шерлок Холмс: "Ватсон, Вы гей?"
Ватсон: "Но Холмс, почему?"
Шерлок Холмс: "Ну, почему бы и нет?"

Идёт по лесу слонёнок, подходит к пеньку, вылазит оттуда уж и говорит:
Здравствуй, слон, х*й на лбу! - слонёнок в сопли... так повторялось,
пока слонёнок не пожаловался маме. Она ему сказала, что надо сказать и
он пошел гулять... Подходит к пеньку, вылазит уж и говорит: Здравствуй,
Слон, х*й на лбу! - А слонёнок в ответ: Здравствуй, рожа на х*ю!

Диалог: - Мама, я правда принцесса? - Нет, сынок, ты педрила...

Что символизирует флаг СССР? Красный цвет символизирует героическую
борьбу советского народа, серп и молот означают союз рабочего класса и
крестьянства.
А что символизирует флаг РФ? Капитулировавшую верхушку, которая в союзе
с педерастами подмяла под себя народ.

Пап а пап
- можно я сегодня буду спать со светом?
- Можно сынок!
Светам, заходи!!!

Сидят парень с девушкой на лавочке целуются, девушка парню показывает
пальцем на щёку и говорит:
- у меня тут болит, парень её целует проходит некоторое время, девушка
опять на щёку пальцем показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует А напротив них на лавочке дед
старый сидит, и всю эту обстановку наблюдает девушка опять парню пальцем
на щёку показывает и говорит:
- у меня тут болит, парень её опять целует!
Тут дед встаёт с лавки, подходит к парню и говорит:
- Слушай парень, а ты геморой не лечишь?

Женщина любить ушами а мужчина глазами!
Сексуально эротическая поза номер 54, мужчина смотрит женщине в ухо!

Тост
Новое - это хорошо запитое старое.
© konde13

Максим Алкин

Мы камня на камне в мире не оставим, ведь надо несть в него Добро.

Говорят, что многие жители Турции хотят побывать в России, чтобы наконец
увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!

Девушка пошла искупаться в бассейне.
Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает
первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в
отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она
читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Мэр Сочи прилетел в Турцию с женой посмотреть на их курорты.
Лежат на пляже.
Он:
- Ужасно! Так невкусно кормят!
Жена: Да... И еще так мало накладывают.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из
кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

В. Сурков сказал, что В. Путин и А. Кадыров посланы нам Всевышним.
Но не сказал, за какие грехи...

Решил дед молодость вспомнить.
Снял проститутку, а у него ничего не получается.
Путана ему и гоиорит:
- Дед, ты если сам не можешь, то хоть мне сделай приятно, отлижи у меня!
- Ты что дочка, мне завтра к стоматологу идти, а если у меня в зубах
волосянка застрянет, то он сразу подумает, что я вчера пизду лизал!
- А ты с утра зубы почистишь и ни чего не будет заметно.
Дед с утра встал почистил зубы и пошел к геникологу.
Сел в кресло. Гениколог у него спрашивает:
- Дед, ты, что вчера пизду лизал что ли?
- А, что сынок волосянка в зубах застряла, да нет, просто вся борода в
говне

Одесский дворик. Мальчик кричит в окно:
- Тетя Сара, тетя Сара ваш Изя на улице говно жрет.
Тетя сара:
- Изя, много не ешь, скоро обед.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Ну, и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных
терзаний.
- Чё, кодироваться решил, братан?
- Ага... Понимаешь, заколебала эта водка в натуре! Я, блин, тут недавно
нажрался, припёрся ночью домой и, прикинь, так заклинило, что принял
жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателла, и у меня такая же фигня... Вернулся ночью пьяный и
принял грабителя за жену... Блин, как он сопротивлялся, как кричал...

Что такое "гаджеты"? Это когда ты покупаешь себе коммуникатор за 20 тыщ
рублей, приходишь домой, показываешь жене, называешь цену, и она тебе
говорит: "Ну и гад же ты!".

В аптеке:
- Пол-литра спирта, пожалуйста.
- А рецепт есть?
- Разумеется: разбавить водой, добавить сахар, лимонные корки и
настаивать полмесяца.

Народная примета: если женщина внезапно замолчала, значит, она хочет
что-то сказать.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал
косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что
делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду,
раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:
Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.

Бал у Ростовых. Поручику Ржевскому приспичило срать. ОН 5 минут бегает,
ищет туалет. 10... 15... Нигде Найти не может, все комнаты закрыты. Тут
у него темнеет в глазах, он уже на ощупь ищет комнаты. Итут он
нащупывает открытую дверь, забегает в комнату и садиться в углу срать.
Когда же его отпустило, он открывает глаза и видит: большая освещённая
комната, посреди неё стоит стол, и люди, сидящие за ним, пьют чай и
удивлённо смотрят на поручика. Ржевский: Господа! Ну вы и нашли где чай
пить...

Два друга решили выпить, а закусить нечем.
Решили взять у хохла сала и от него отрезать кусок.
Приходит хохол и говорит мужикам:"мужики, мне сало не жалко, там есть и
холодец и колбаса, но на хрена было брать сало, у меня когда жопа
потеет, чтобы её не натирать, я им очко протираю", Друзья переглянулись
и один другому говорит:"Говорил тебе, говном пахнет, а ты мне все
копчоное, копченое".

Девочка-тинейджер возвращается вечером из гостей. Одна, частный сектор,
темно, страшно. Фонари не горят, собаки воют-короче, антураж еще тот,
Сворачивает в проулок, а там стоит здоровое МУРЛО, все в облаке перегара
и ручищами своими двухметровыми перегораживает ей дорогу. Девочка про
себя думает"... Все, пипец, догулялась! Сейчас повернусь спиной, чтобы
удрать-сзади за шею схватит-и все!!!"Но девка попалась отчаянная и с
мыслью"Помирать-так с музыкой!!!"бьет МУРЛО по первичным половым
признакам. Грохот, звон, девочка в ступоре... МУРЛО, печально сводя
руки-"Каратистки е... тые, шестой вечер стекло до дома донести не
могу!!!"

Один мужик как-то заправлялся 95-м, подходит к нему другой, делает
ладошки "лодочкой" и просит налить немного бенза. Мужик удивился, но
налил. Тот поблагодарил и ушел за станцию. Удивленный вытащил пистолет,
отъехал от колонки, и решил посмотреть, что за херня? Заходит за угол и
видит, как чувак дрочит.
- Бля, ты че, не мог 76-м подрочить?
- Не, от него пальцы стучат.

Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота.

-Василь Иваныч, американцы на луне высадились!!
- обхитрить их надо Петьк-на солнце полетишь.
- Ты дурак Василь иваныч!? я ж сгорю
- ночью полетишь

Объявление.
Только в нашем магазине купите 3 DVD по цене четырех и получи один в
подарок!!!

Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину
с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе
и курит сигарету.
Дети: Ты наш новый бэбиситер?
Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!

Советские времена.
Звонит директор Сухумской табачной фабрики директору Ростовской.
- Слющай дарагой! Твой Беломор покупают, мой нет! Паделись сэкретом.
- Да нет никого секрета, все по технологии.
- Эээ, как нет сэкрета? Твой покупают, мой нет. В догу не асанусь паляну
накрою, скажи секрет!
- Нет секрета. Все по технологии. Берем 80% говна, добавляем 20%
табаку...
- Эээ, а гаваришь сэкрет нет, а сам табак дабавляешь!!!
-

Мужик в сберкассе снимает крупную сумму денег.
Кассир: Не как прикупили что-то?
Мужик (вздыхая): Да, прикупил. Два туза на мизере.

Штирлиц вышел из моря и упал на гальку, галька вскочила и убежала.

Штирлиц шел по коридору, мимо пронесся Мюллер "фу пронесло "- подумал
Штирлиц, "тебя так пронесло"- подумал Мюллер

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает
у русского:
- Will you?
- Я тебе, блять, вылью!

Штирлиц выпал из окна чудом зацепился за раму, чудо потом долго болело

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает - нет его не спрошу, а
то опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
- Молодец садись, а кто ещё скажет?
И снова тянут руки. Думает училка - дай-ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец, Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... все равно больше медведя не насрет!

приходит мужик на работу с синяком, его спрашивают, что такое... Ходил в
кино, и..? сеанс закончился, встаёт баба передомною, а у неё платье в
задницу залезло, ну я и вытащил его. На второй день под другим глазом,
синяк, а теперь что такое? опять был в кино, опять передомною эта баба.
Сеанс закончился, она встаёт, платье в заднице, сосед вытащил его, а я
сказал она этого не любит, и засунул его обратно

Знаете ли вы, что надёжнее всего предсказывает погоду?
Полотенце, висящее на верёвке.
Если полотенце мокрое и холодное - будет снег.
Если мокрое и тёплое - будет дождь.
Если обледенело - будет мороз.
Если развевается от ветра - будет гроза.
А если оно вообще исчезло - это признак того, что его украли.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

– Чем отличается весёлый байкер от грустного?
– У веселого зубы в мошках.)))

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза
больше, и пенсия по инвалидности...

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую
печень.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошкаре!

Известна история о том, что древнеримский император Калигула сделал
своего коня Инцитата сенатором, хотя большинство историков считают её
недостоверной.
А Путин...

-Подсудимый! Не царапайте скамейку гвоздём! А откуда у вас гвоздь?
- Из кармана.
- Подсудимый! Не пилите наручники напильником! А откуда у вас напильник?
- Из рукава выпал.
- Подсудимый! Не расшатывайте прутья клетки ломиком, я уже не спрашиваю,
откуда у вас ломик!
- Итак рассматривается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А где
дело? Подсуди... а где подсудимый????!!!!!!!!

Ну очень мне понравилось! Разгадай!!-))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик? »

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! »

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3? »

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!!!)))))

Штирлиц сунул руку в карман. Конец! А где же пистолет?

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада, идёт домой.
Маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа, уставшим голосом:
- Сынок, работает, и хрен с ним.

Подходит сынок к папе и говорит:
- Папа, что-то так кушать хочется... Может, давай маму заколбасим?..
- Да ты что, с ума сошёл?! У нас ведь в холодильнике ещё половина
бабушки лежит!..

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два
доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом
идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Доктор и пациентка:
- У вас рак...
- Вы же на прошлой недели говорили, что камни?!!
- Ну да, у вас камни, а под камнями рак!

Подходит мужик к открытому люку и кричит:
- Кто там!
Из люка голос:
- Там кто?!
Мужик:
- Там кто?!
Голос:
- Кто там?!
Мужик:
- Там кто кто там:??!!
Голос:
- Иди на фиг не мешай работать!

-Тёть Маш, а Вовочка землю кушает.
- Вовочка, не кушай много, скоро обед

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает: Как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и направо, - отвечает ворона. Напильники улетели. Проходит
некоторое время, и летит еще одна стая напильников.
Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает: Ты не знаешь,
как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и направо. Напильники улетели. Проходит некоторое время, летит еще
одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к
вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона
посылает напильники по тому же адресу. Наконец, через несколько часов
летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.
Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
Прямо и налево... Вторая ворона обращается к первой: Почему это ты до
сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала
налево? Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько
напильников?

Сын, ты куришь?
Папа, я не сын, а твоя дочь...
Что, докурился?!

У меня две новости: хорошая и плохая.
Давай сперва хорошую!
Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
А плохая?
А плохая - что не скажу хорошую.

Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!

Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
Это Вас обременяет?
Нисколько.
Зачем же Вы пришли?
Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ.

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану: Капитан, тебе помощник нужен ?
У меня есть уже помощник.
А боцман ?
Боцман тоже есть.
А матрос ?
И матрос не нужен.
А грузчик ?
Нет.
Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !