Повторные анекдоты

Стук в двери.
- Кто там?
- Милиция, откройте!
- Да, щас! Вали отсюда, лошара, пока я полицию не вызвал!

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

Мусоропровод - это поминки милиционера.

ПРИХОДИТ МУЖИК ДОМОЙ, ЖЕНА ГОВОРИТ МИЛЫЙ ОТ ТЕБЯ ЧЁТО ГОВНОМ ПАХНЕТ.
МУЖИК: ПРЕДСТЕВЛЯЕШ ДОРОГАЯ, ПАШОЛ Я С ШАРИКОМ НАОХОТУ ВИЖУ СВЕЖИЕ
МЕДВЕЖЬИ СЛЕДЫ И ШАРИК КУДАТО УБЕЖАЛ И ВДРУГ С ЗАДИ НА ПЛЕЧИ ДВЕ ЛАПЫ Я
ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ШАРИК НО СРАТЬ ОСТАНОВИТЬСЯ НЕМОГУ.

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею и говорит:
- Ну хотя бы до угла довези!

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за
изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

Теперь в том доме - библиотека. И тоже публичная!

Идет суд.
- Подсудимая, за что вы убили мужа сковородкой?
- Понимаете, ваша честь, в этот день он заехал за мной на работу, привез
домой. Накормил вкусным ужином, завел в спальню. В спальне горят свечи,
приятная музыка, бутылка с шампанским, постель разобрана. Он поднял меня
на руки, поднес к кровати... А потом заржал, бросил на кровать и сказал:
- С 1-м апреля, ДУРА!!!

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Любить надо не на словах, а на теле!

На уроке учительница пишет на доске разноцветными мелками.
- Марья Ивановна! Голубым не видно.!!.
- Так пусть пересядут….

Стивен Джобс ушел из Apple и подписал контракт с махачкалинским "Анжи".

Опыт, это когда, прежде, чем искать справедливость, ты подыскиваешь себе
новую работу.

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он
все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на
часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по
всей стране началось...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
аспирантуру !

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем ?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой
заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней
домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?!

В кабинет сексопатолога входит пара:
- Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся!
- Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете.
Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит
своему коллеге:
- Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла
молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются!
- А как фамилия?
- Сидоровы.
- Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!

В. В. П. с Медведевым занимаются сексом с проституткой, Д. А. М. снизу,
В. В. П. сверху. Проходит минут сорок, Д. А. М. надоело снизу, он и
говорит:"Володь, давай поменяемся...", в ответ,"Меняйтесь, я не против!"

Чо вы все тыкаетесь со своим баблом? Пора бы уже понять, что вся
банковская система объединена в единою, под названием "ОбъеБанк"!

-Вася ты почему дерево копаешь? -да вот учительница по математике
сказала, найти корень, -ааа, тебе повезло она пете сказала разделить
член на многочлен, он сидит плачет и нож точит :-)

Украинец женился на русской. Перед первой брачной ночью отец дает ему
советы:
- Сначала кинь ее на кровать, чтоб знала, что Украина это сила!
- Потом резко сорви с себя одежу, чтоб знала, что Украина это красота!
Из угла доноситься голос деда:
- А потом начинай дрочить, чтоб знала, что Украина это Независимость!
...
(перевел с укр.)

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Врач вбегает в кабинет главврача роддома:
- Иванова из 3-й палаты родила негра! Что делать? Внизу муж, здоровый
жлоб, вдруг прибьет, когда узнает.
- Пригласите дворника!
Приводят дворника. Главврач достает из сейфа бутыль со спиртом, наливает
стакан и протягивает дворнику:
- На, выпей и иди в вестибюль. Найди там Иванова, скажи ему, что жена
родила негра. Объясни, мол, не волнуйтесь, это- генная мутация.
Дворник выпивает спирт залпом, идет в вестибюль.
- Кто здесь Иванов?
- Я!
- Слушай, ты свой мутатор- то мой иногда! А то вот негр родился, Геной
назвали.

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

К сексопатологу приходит пациент:
- Доктор! У меня в постели женщины кричат!
- Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от
удовольствия...
- Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка,
раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем?!
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК???

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
мужской голос из зала: "Всех устраивает, а его видите ли не устраивает".
Женский голос из зала: "А его никто не устраивает!"

Француженка, узнав, что что размер мужского достоинства
прямопропорционален размеру его обуви решила это проверить приехав в
Россию.
Увидев здоровенного детину с 45 размером обуви подходит к нему с
предложением
- Мужчина, я хоучу провьести с вами ночь, секс.
Детина, Удивленно:
- Но у меня жена и дети, Я не могу.
Фр. :
- Я дам теньег для них Детина, так же удивленно:
- Но у меня же работа...
Фр. :
- Я заплачу за пропущеный день
Детина соглашается. На утро проснувшись в
гостинице и не обнаружив француженки, видит на тумбочке деньги и записку
" Вот 200 баксов за пропущенный рабочий день, 200 для жены и детей, а на
500 баксов купи себе новые ботинки, ЭТИ ТЕБЕ МАЛЫ! "

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

У него была ума палата номер 6.

Встретились три подрушки. Ну как ты Маша? Замуш вышла, за генерала. Ну и
как? Ой девочки, у него такой адьютант!!! А ты как Даша? Замужем за
прфесором. Ну и как? Ой девочки у него такой асистент!!! Ну а ты Таня?
Да что я?! Такая ж блядь как вы -только не замужем!

Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!

Театр. Приглушенный крик: "Врача". Весь зал переглядывается в
непонятках. Снова крик: "В зале врачи есть"? Откуда то с галерки: "Я
врач, что случилось". "Извините коллега не подскажите что нам за х****
показывают"?

Лучше с Петровной на Майорке, чем с майоршей на Петровке.

Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно
до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я
пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода
у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале
недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его
с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому
я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой
папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не
знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Сидит девушка у стамотолога.
Звонит ей телефон и она попросла врача взять трубку.
- Да Алло, извинитине у вашей жены рот занет, я кончю она сплюнет и вам
перезвонит!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть?
Ну или в крайнем случае могут скрутить дулю.....

Тамара Ивановна утонула, не смотря на то что была рыбами по гороскопу,
бревном в постели и г...вном по жизни.

- Убедите меня практически, что не в деньгах счастье!!!!???

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
http://pikabu.ru/story/politicheskiy_anekdot_156662

- Что за портрет висит у вас на стене?
- Это президент Медведев.
- Чей-чей президент?

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Надя ела банан ложкой…

- Курить люблю. Вот курил бы и курил!
- А еще, шо-нить любишь?
- Женщин люблю! Так люблю-так люблю! Вот весь бы залез, только губы
оставил бы!
- А губы-то зачем?
- А курить-курить!

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там хорошо!...".

В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие
испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не
допускаются?

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже
инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя
человека, все для блага человека!
- Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли?
- Так о нем нигде не говорят и не пишут!
- А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и
благо которого все делается в России.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.

- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Щас вспомню... Стой и рыгай
- Что?
- ... нет, как-то... Лежи и блюй... как же он... Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW

Джобс: - Билли, я так разбогател, могу купить весь мир!
Гейтс: - Я не продаю.

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших
таджика, военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают
подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?"
Подполковник: "Еду я в автобусе, на остановке заходит таджик, наступил
мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел,
время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по
сопатке точно получит."
Допрашивают токаря: "Вы то зачем в драку вмешались?"
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю,
а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на
таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и
подумал что время пришло, по всей россии думал началось".

Новый суперблокбастер на экранах страны! "Собачье сердце-2. Шариков
возвращается". В главной роли - Николай Валуев.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернёшь мне долг?!
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я...

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много
народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен
голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Николая Валуева обидеть каждый может... но не каждый успеет
извиниться...

А вы знаете что... один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576
мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу
попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде
надавали, а тещу говном накормили… Проходит некоторое время все трое
начинают приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так пару раз ударили…
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали, так сунули пару раз…
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела. Так фисташки выбирала…

Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике.
Процессор обрабатывает четыре логических значения:

1) И да и нет.

2) Ни да ни нет.

3) Тысячу раз нет.

4) Нет, и не проси!

У одного мужика половой орган был запредельной длины - 55 см.
Естественно, личная жизнь не ладилась, все боялись. Пошёл он за советом
к бабке-гадалке. Та и говорит: "Иди, сынок, на болото, там сидит
царевна-лягушка. Ты ей скажешь: "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня
замуж?" Она скажет: "Нет!" и у тебя уменьшится". - "Ага, а если она
скажет: "Да!"?" - "Да не скажет, на кой ты ей спёрся, она царевича
ждёт!" Пошёл. "Лягушка-лягушка, пойдёшь за меня замуж?" "нет!" хлоп! 45
см. обрадовался, побежал по бабам. неделька прошла, чувствует -
многовато. опять к бабке пошёл. та ему: "Ну тыж знаешь, чёделать. иди к
лягушке! она скажет: "нет!" и ещё уменьшится". "Ага, а если "Да!"?" "Да
нужен ты ей..." Пошёл. "Нет!" хлоп! - 35 см. помотался ещё с недельку,
чует - перебор. думает: ещё один, контрольный заход, и всё! пошёл. "Эй,
лягушатина..." "Слышь, придурок, я же сказала: НЕТ, НЕТ И НЕТ!"

Бабушка укачивает своего внука: Час укачивает, другой. Устала решила
отдохнуть... Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: Бабушка, а можно я
теперь посплю?

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока у него скакалку не
отобрали!

- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

-Вовочка, почему у тебя и у Пети ошибки одинаковые?
- Ну, у нас же одна учительница: Марь Иванна!

- Слышал новость, российских десантников скоро оснастят навигационной
системой ГЛОНАСС.
- Да-а... С выдумкой Сердюков армию сокращает!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Любимый девиз киллера: "Уходя гасите всех"

Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал,
твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек
снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев: - Что прям при девках?

«Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, нет, эммм...5 шаурмей..
Блин.. Шаурменей? БлИн короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы. »

приходит Иван Царевич(ИЦ) к Бабе Яге(БЯ) и говорит БЯ! Помоги жениться!
люблю Марью Искусницу, жить без нее не могу, а она не подпускает.
БЯ: Да не вопрос! Вон Васелисе Прекрасной (ВП)50 палок бросишь! И
помогу!
ИЦ: Да ты что, старая, совсем сдурела? имей совесть...
БЯ: Ванечка! Твой сказ, мой указ! Но меня не наибешь, вон в углу кот
Баюн сидит, он считать будет...
Сама прыг в ступу и улетела.
Прилетела к вечеру, глядит: вся хата перевернута, ВП полудохлая лежит,
во всю избу хуй стоит, а ИЦ борщ хуячит...
БЯ: Марья, девочка моя! Что случилось?
ВП: Да Баба-Еженька, еслиб я знала что этот окаянный маньяк вместо
пятидесяти сто бросит, я бы хуй согласилась...
БЯ: Да я тебя не про это спрашиваю! Это что за хуй во всю избу?
МИ: Так этож кот Баюн охуел

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же
безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

- Папа, что такое этика?
- Поясню тебе на примере. Приходит ко мне в лавку покупатель, берёт
товара на шестьдесят гривен и платит банкнотой в сто гривен. После его
ухода я замечаю, что сдачу он взять забыл. Вот тут-то и начинается
этика: как мне поступить? Взять эти деньги себе или поделиться с
компаньоном?

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

В уединённом шале в горах Швейцарии отдыхают джентльмен и дама,
приехавшие из Англии. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает
газету. Открывается дверь, заходит дама. Джентльмен - ноль внимания.
Дама кладёт ему руки на плечи. Никакой реакции. Она целует его - он
продолжает читать газету. Дама начинает раздеваться - он читает газету.
Обнажившись, она садится джентльмену на плечо и льнёт к нему всем телом
- он читает газету. Дама психует, встаёт, наскоро одевается и, громко
хлопнув дверью, уходит.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Ещё пару вечеров - и она станет
моей".

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Два участковых терапевта районной поликлиники встречаются в конце очень
тяжёлого рабочего дня. Один совершенно измотанный, еле на ногах стоит,
другой же свежий, улыбается, видно, что он полон энергии.
Первый спрашивает:
- Как тебе удаётся так прекрасно выглядеть после восьми часов
непрерывного общения с пациентами? Это ведь нужно каждого выслушать,
потом...
- Погоди, а ты что, их слушаешь?!

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга.
- В смысле, только по телефону?
- В смысле, он мой сотый мужчина.

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился идеей!

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Благодаря международному туризму Коля теперь знает фразу "Почему он у
тебя такой маленький?" на пятнадцати языках.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала",
- подумал Штирлиц.