Повторные анекдоты

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка
говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А
баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят
возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет.
Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла
Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с
пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО??!!"

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!"
В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной
площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом
построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький
магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой
поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и
торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для
американцев.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Урок в израильской школе.
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, алчная, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет: "Оказывается я не самая
красивая, красивей меня Спящая Красавица".
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик".
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую
недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант :
- Месье не нравится наша еда?
- А? Нет, нравится.
- Так почему месье не ест?
- Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то
черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без
трусов7
- Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!

- Дорогая, я сегодня вааапще ни капли не пил!!!
- Хорошо, тогда повтори быстро за мной: "В недрах тундры выдры в гетрах
тырят в ведра ядра кедров"
- Пил.....

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.

Анекдот времен Совка.
Поликлиника. Мужик:
- Дайте талончик на прием к врачу.
- К какому?
- Глаз-ухо.
- Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь?
- Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.

Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...

- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"

Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.

- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!

"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"

Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает
у другого:
- почему такой угрюмый?
- да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года
никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная
самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку,
отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили...
- ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею
под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная
красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся,
отодрал..
- нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили,
кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию?
- кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!

- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...

Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и
сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись.
Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела?
Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём!
Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина
всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...

Грузин бегает по двору своего дома туда-сюда, туда-сюда:
- Вах-вах... Вах-вах!
Из-за забора сосед:
- Дато! Зачэм бегаешь? Что такой?
- Панимаэш, Резо, гость приезжаэт! Курица резать надо!
- Так - зарэж!
- А! Какой рэзат нэ знаю! Бэлый или чорный...
- Зарэж белый...
- Э... Нэ могу. Чорный абидица.
- Зарэж чорный...
- А бэлый? Вдруг бэлый абидица?
- Вай!!! Рэж какой хочеш!
Уходит.
Утро следующего дня:
- Дато! Как дэла?
- Атлычно, Резо! Гость приезжал, вино пил, фрукты ел, шашлык ел, курица
ел!
- Дато, а какой курица рэзал? Бэлый или чорный?
- Бэлый зарэзал.
- А чорный же абидица?
- Слюшай, Резо... Я подумал - пускай абижаица, да...

Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!

В Грузии возле памятника на могиле стоит иностранец и озадаченно чешет
затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви
Махарадзе". Подходит грузин:
- Что такоэ, дарагой?
- Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви
Махарадзе...
- Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но,
вот нэизвэстно - был ли он солдат...

Мужчина покупает в аптеке женские прокладки. Продавец (женщина),
иронично:
- Вы, хоть, знаете - как их используют?
- Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.

на детской елке дед мороз задоет загадку детям:
- седовласый, красный нос, кто я дели?
- дед мороз!
после 10 елок бухой дед мороз заваливается на очередную, и задает
загадку: красноносый седовлас, кто я дети?.......

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает
по два-три прихода в день.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая
красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик.
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
МАТВИЕНКО?"

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

Дед с внуком после просмотра новостей играют в загадки:
Дед:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Внучек, секунду подумав:
- Юлия Тимошенко

Старые загадки новые отгадки: Сидит девица в темнице, а коса на улице?
Ответ: Юлия Тимошенко

Сын-акулёнок спрашивает у мамы-акулы:
- Мам, а как надо охотиться на людей?
- Сынок, всё очень просто: увидел в море человека, подплываешь, делаешь
вокруг него три круга, а потом спокойно ешь.
- Мама, а если мне лениво делать три круга?
- Ну-у-у, тогда ешь с говном...

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...

А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

- Доктор, у меня все время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Вот скажи, ты любишь полных женщин?
- Полных чем?

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство
обороны!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

выходит больной из псих больницы, его доктор спрашивает "рыба в унитазе
ловится" он отвечает нет, ну все свободен. его друг встречает и
спрашивает что он спрашивал. Больной отвечает "да говарит рыба в унитазе
ловится" а ты че "конечно нет что я дурак рыбное место выдавать

Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы
даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович
проверяет их одну за другой.
- Ну и как они? - интересуется у него партнёр.
- Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько
будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой
скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую,
сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать".
Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум,
такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в
одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно
работать с такой сообразительной девушкой.
- Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять?
- Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...

20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два
напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне
лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит
учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает
учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть
сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...

Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая,
приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся
живы, коли нет, то голова с плеч.
Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и
мимо. Снесли голову немчику.
Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и...
соответственно мимо. Обезглавили и француза.
Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200,
выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе.
Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает:
-Как так? После столько выпитого?
На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и
все небо в попугаях!

В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру:
- Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила!
Музыканты:
- Не знаем мы такой песни( Мужик:
- Любые бабки плачу, играйте про Драпаила!
Оркестр:
- Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь?
Мужик затягивает:
- и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня..
Березовым соком, березовым соком...

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в жопу.
- Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...

Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и
репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты
навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка
выдавливая изо рта сметану

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в задницу.
- Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!? "

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему
говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне
на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из
Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и
обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витек, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр,
вые! @#шь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от
такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в
говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да
ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя,
что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет
тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр"
начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и
я тебе любую девку сделаю.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит
мобила.
- Да, шеф!
- Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их
расстреляешь.
- Хорошо!
Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор
затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Одесский трамвай. Старушка пробирается к выходу.
- Молодой человек, Ви виходите на следующей остановке?
- Да.
- А девушка, которая перед Вами, виходит?
- Да!
- А женщина, которая перед девушкой, виходит?
- Да!!
- А мальчик, который перед женщиной, виходит?
- Да!!!
- А ви их спрашивали?
- Да!!!...
- И что они Вам ответили?...

Говорят, «чего хочет женщина, того хочет бог». А ведь женщина-то мужиков
хочет! Уж не знаю, что о боге и думать...

Очевидное- невероятное: Вчера, купаясь в пруду, утонула соседка Надя.
И это, несмотря на то, что она была рыбой по гороскопу и бревном в
постели.

Три стадии опьянения:
1-ая - поссать, и забыть застегнуть ширинку.
2-ая - поссать, и забыть расстегнуть ширинку.
3-я - поссать, а потом расстегнуть ширинку.

Из Лента.ру:
«У наших олигархов три пути: к Ходорковскому, к Березовскому или к
Гайдару», — заявил Жириновский.

Едут в поезде в одном купе, мама с дочкой, солдат и капитан. Поезд
заезжает в тоннель и в темноте слышится звонкая пощечина. Затем поезд
выезжает на свет и все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли мамы: Во! Дочка молодец, наверно ее в темноте солдат решил помять,
она ему пощечину и влепила!
Мысли дочки: Вот мама молодец, наверно капитан решил ее пощупать в
темноте, а она ему пощечину!
Мысли капитана, вот жеж, солдат кого то из них в темноте помацал а я за
него пощечину схлопотал!
Солдат: в следующем тоннеле еще его рубану!

В десантные войска прибыла проверка и всех погнали прыгать с порошутом.
А один солдат боится прыгать. Ну ему и говорят:
- Ты иди в кусты спрячся, мы тебе порошут с самолёта сбросим, скажешь
что сам прыгнул.
- Добро.
Пролетают они над етими кустами, сбрасывают порашут который с огромной
скоростю падает к сосдату. Боец выбегает из кустов и стряхивая с себя
пыль говорит:
- Так ведь и убится можно!

и наподающий прорывактся к воротам-УДАР, ЕЩЁ УДАР, УДАР. Да так нашего
вротаря ещё никто не бил!!!

Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему
объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей
ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

Идёт процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки.
Судья предоставляет слово защите. Адвокат ставит на стол мальчика,
снимает с него штаны и обращается к суду:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему
насиловать - этой титюлькой (дёргает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку - дело завалим!

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путём через палочку инспектора ГИБДД.

Вовочка гуляет во дворе, увидел маму на балконе и кричит:
- Мама, скинь мне шестьдесят копеек.
- Они же рассыплются, и ты их не найдёшь.
- А ты их в десятку заверни!

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Поймал я как-то русалку, вот интересно, это женщина или рыба?
- смотря чего вам больше хочется: траха или ухи

Дополнение к кулинаронй точке зрения: рыбный бульон или мясной

Джон Сильвер на корабле!
- рабы на веслах! сегодня в честь перехода экватора каждому из вас дадут
бочонок рома!
- ура!
- а завтра с утра, я хочу покататься на водных лыжах

Идут белоснежка, дюймовочка и баба яга. Белоснежка говорит: я самая
красивая, дюймовочка говорит: я самая маленькая, а баба яга говорит: я
самая злая и дерзкая. Идут и видят дом правды, зашли в него. Выходит
белоснежка плачет и говорит: я не самая красивая, самая красивая -
спящая красавица, выходит дюймовочка, плачет и говорит: я не самая
маленькая, самый маленький - мальчик спальчик, выходит баба яга, злая, и
говорит:"Бл. дь!!! А кто такая ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО???"

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Рaннее утро. Автобус отходит от остaновки, зa ним бежит женщинa и
кричит:
- Люди, остaновите, пожaлуйстa, я нa рaботу опaздывaю!
Пaссaжиры достучaлись до водителя, тот остaновил aвтобус.
Женщинa вошлa и довольно:
- Успелa все-тaки... Тaк, грaждaне, приготовьте билеты для проверки!

Прессконференция в Межгорье.
Журналист: -Некие граждане К. ,Л. и М. , утверждают что знакомы с Вами
еще в юности. Вы их помните?
- Очень смутно, это было так сказать шапочное знакомство.- уклончиво
ответил Виктор Федорович и почему-то покраснел.

Семейные диалоги:

- дорогая, у нас давно не было секса...
- за себя говори!

Учите украинский язык и литературу! Преподаватель украинского языка и
литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию
от похищения с целью выкупа!!!

80-е годы. Рабинович ходит по одесским улицам, разглядывает витрины и
всё время довольно громко ворчит:
- Ой! Мяса таки нет, кофе нет, молока нет...
К нему подходит неприметный человек в штатском:
- Если не заткнёшься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович приходит домой и говорит жене по секрету:
- Сара, я всё понял - патронов у них тоже нет!

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Вовочка ты что там делаешь-Машку трахаю-смотри только не кури!

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных.
Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу
трясти!".

Возвращается мужик с работы поздно вечером. Идет через сквер, вдруг
видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков.
- Чего дают?
- Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд
минет делает!
Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через
некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и
ловкие пальцы растегивают ширинку...
Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете
фар милицейской машины. Выходит сержант:
- Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся?
- Да вот, сексом со своей женой занимаюсь!
- Ну, извините, мы не знали!
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!

На уроке. Учитель:
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются
живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.

Встречаются три друга, немец, поляк, русский. Общаются, рассказывают как
кто живёт.
Поляк:
- ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу.
Немец:
- ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу
моря.
Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает:
- ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут?
Ваня посмотрел на всех и говорит:
- ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь,
а е.у всю деревню.

- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.

- А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка.
- Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!