Повторные анекдоты

- ВСЁ!!! не верю больше экстрасенсам, прорицателям!!! Жулики они!!!
- ???
- представляешь, прихожу на приём, звоню в двери А ОН СПРАШИВАЕТ КТО
ТАМ???!!!

Мимо практически развалившейся конторы бежит дворняга. За забором видит
знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел.
Дворняга:
- Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от
голода!
Шарик:
- Не могу, у меня намечаются радужные перспективы!
- Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь!
- Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так
и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"

Звонок в Думу:
- здравствуйте, а к вам на работу устроиться можно?
- ты что, дурак?
- нет, а это обязательно?

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?

вова ты что там делаешь-Машку тра..ю-смотри только не кури

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно.. сидят,
рисуют)))

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику
Финляндии...

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников
телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня!

Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Мальчик ты ба-кла-жан! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я баклажан!
Режыссер:
- Мальчик ты долбоёб! Сначала идёт томат!

Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму:
- Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
- Нет, нельзя. Там опасно.
- Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!!... - подумал мужик.

Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по
встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Вовочка:
- Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под
животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею
задом наперед.
- Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый
раз села на лошадь...

- Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?
- Сына, ты жжош, выпей йаду!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает:
- Неужели в Одессе перевелись джентльмены?
В ответ:
- Джентельмены-то есть, местов нет.

Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Пассажир
маршрутки умышленно сильно хлопнул дверцей, в результате чего был
разрушен рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает
признательные показания.

Пришел старик к морю. Закинул старик в море невод.. И сидит теперь как
дурак без невода!

Электрик долго искал жену трёхфазную, чтоб дома была - хозяйкой, в
гостях - леди, в постели - куртизанка.
Ну женился, через год друзья спрашивают:"Ну как трехфазная жена?"
Да у неё все фазы после свадьбы перепутались: дома - леди, в гостях -
куртизанка, в постели - хозяйка...

вовочка с машенькой ебутся на кровати и вдруг входит мама с каким то
хахалем вовочка с машей прячутся под кровать на поверхности кровати
слышуться крики стоны но тут между пружин в кровати пролезает хуй хахоля
и машенька спрашивает у вовочки что это вовочка а вовочка тем временем
завязал хуй чтоб тот не смог вытащить вовочка отвечает папа придёт
разберёмся!!

Разговор на улице.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- Кто умеет, разве долго.
- Кто умеет, тот долго.

пришли к мудрому гудвину посетители: Лев - я очень трусливый - будет
тебе бесстрашное сердце страшила - я очень тупой - будут тебе мозги Элли
- а я, а, мне
- ты, девочка будешь донором

Что обще между гаишниками и китайцами? И те и другие едят палочками.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко............. напрочь.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

Бухой Карло орудует рубанком: Вжик-вжик!
вот настрогаю себе сыночка!
вжик ну дочку вжик хотя собачку хотел вжик ну или хомячка вжик!
а зацените как я себе брелок-лягушку сделал!

избавлю от месячных!!! гарантия - 9 месяцев...

Жила была Девочка.... Сама виновата....

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он
меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

Где то в середине эпохи застоя, совещание в райкоме Секретарь
председателю колхоза
- У тебя почему такое стадо маленькое? Почему телят нет?
- Дык это, быки какие то слабосильные
- Вот как ты организовал, так они коров и покрывают. Полюбуйся на наших
гаишников, они на асфальте пасутся, а рожи какие? Запросто любую корову
покроет..... А у тебя смотри прибор какой, штаны лопаются.... В общем
так - что хочешь делай, но чтоб приплод был.

Через пару лет. Тот же председатель. За рекордный приплод награжден
орденом и поездкой в Москву.
У зеркала поправляет галстук. В окно просовыается морда коровы.
- Уезжаешь?
- Ну уезжаю, а тебе то что?
- И не поцелуешь?

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а
заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?

Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:"А
вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa
десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!"
Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку,
принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт
зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм
нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс,
избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну
мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a
может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену
пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в
кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в
довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни
в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт
десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл,
опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa
бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa.
Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты.
Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa.
Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa
близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик
если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь."

И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог
рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он,
что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел,
что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл:
"Лaдно, нaкрaсится".

Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами,
презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями,
жадно глотают еду и язвят учителям.

Сократ. Афины, V-IV вв. д. н. э.

Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое
оправдание?
«ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит
опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big
Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».

Судья: - ОПРАВДАН!!! :-)

История России подчиняется основному закону диалектики - всё по спирали.
Ну, совсем всё поспирали!..

Рабинович и Шлемензон эмигрировали в Испанию и не могут заработать ни
песо. Но однажды Рабинович пошёл на бой быков и вернулся оттуда с
карманами, полными денег.
- Я присматриваюсь, - рассказывает он, - где бы пройти внутрь бесплатно.
Открываю какую-то дверь - и оказываюсь на арене! А испанцы, как увидели
меня, бедного еврея, сразу выпустили быка. Я бежать - и тут поднялся
страшный крик: оказывается, бык поскользнулся и сломал себе шею. Они
поздравили меня с победой и вручили мне приз...
- Яша, да ты просто герой! Я бы, наверное, обосрался!..
- Додик, ну, а на чём, ты думаешь, бык поскользнулся?

Хозяйка дома - своему соседу по столу:
- Вы деловой партнёр моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

Он был настолько беден, что по праздникам мог себя побаловать лишь
хорошей туалетной бумагой.

ПЕРЕКРЫЛИ ВСЕ ВЫХОДЫ. ШТИРЛЕЦ ВЫШЕЛ ЧЕРЕЗ ВХОД.

Врач - жене пациента:
- Вы знаете, мне ваш муж что-то не нравится...
- Вы абсолютно правы, доктор, мне он тоже не нравится, но дети к нему
очень привязаны....

Чета новых русских прогуливается по Мальдивам и останавливается возле
художника, который увлечённо пишет раскрывшуюся перед ним прекрасную
природу. Жена:
- Вот видишь, как мучаются люди, забывшие взять с собой фотоаппарат!

Главное, когда клеишь обои, чтобы пузырей не было, а то мы вот взяли
вчера 2 пузыря...

Идут две блондинки. Одна:
- Смотри, мёртвая птичка!
Вторая немедленно задирает голову к небу:
- Где?

Господин модератор! Забаньте меня быстрее. Уже четыре утра, а мне завтра
на работу!

Интересно, а когда НАТО начнёт бомбить в поддержку повстанцев Лондон и
всю Великобританию? Ведь поддержали же ливийских повстанцев, а тут
восставшие тоже борются за мультикультурность, толерантность и
демократию.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это
становится похоже на изнасилование

Разгневанный мужик стучится в дверь к соседу:
- Если вы немедленно не выключите перфоратор, я сойду с ума!
- Похоже, что вы уже.. Мы полчаса как выключили.

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Прокурор сидит в своём кабинете, линейкой шлёпает мух, которые садятся
на стол. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня. Три любых твоих желания исполню!
Прокурор:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря в своей собственной вилле!
Щёлк - сидит на балконе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь много прекрасных женщин.
Щёлк - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Щёлк - снова сидит в кабинете, линейкой мух шлёпает...

Муж собирается на встречу одноклассников.
Стоит у зеркала, прихорашивается: Я - чмо, Я - чмо.
Жена поправляет: Не чмо, а мачо!

центр, пробка. мужик сидит в машине. вдруг стук в окно, он открывает и
спрашивает: - что надо?! а ему говорят: там террористы захватили
премьер-министа В. В. Путина в заложники и сказали что если через час не
будет 10 млн $, то они его польют бензином и подожгут!!!! вот мы и
решили пройтись по машинам и попросить кто сколько даст...
мужик отвечает:
- ну я литров 5 точно могу дать..

Идут-то два кума домой, и чтобы прийти быстрее пошли через кладбище.
Идут и читают там родился в 1923 году Скончался в 1984 г. жил 3 года -
не поняли, идут дальше. Вновь пишет родился в 1964 умер 2005 жил 2 года
снова не поняли. И идут к смотрителя кладбища спрашивают: Что такое
пишет? А он отвечает: то только в вас на Украине пишут сколько он прожил
от рождения к смерти, а у нас нет. У нас в Белоруссии пишут сколько он
действительно жил, ни в чем себе не отказовал, женщин водил, пил, делал
что хотел. Кум к куму говорит: как я умру напишы на гробу "Родился
МЕРТВЫЙ"......

Пушкин, с*ка, а ты сам-то когда-нить пробовал изумруды грызть?
Белочка

Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не
показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной
лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется
посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых",
или хотя бы "Путин в Лондоне"».

В еврейской газете: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался надёжнее!

“Я и мои дети будут жить при коммунизме”, -- любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Миша Прохоров. И слово свое сдержал!

Объявление!
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Новый американский фильм:"Белый Дом, черное ухо";

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я -- на стороне народа: буду вступать в народный заградотряд от
Народного фронта!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к
выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

- А, ну тогда гутен морген!

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

- И, теперь, позитивные новости экономики. Поскольку биржам, валютам,
индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов,
аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

- Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Держи! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- А зачем вечера-то дожидаться?

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

- А как по-научному "ни*уя"?
- Вакуум.

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
релаксация. Главное - его не включать.

Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.

Нельзя вымещать свое плохое настроение на первом встречном. Надо уметь
сдерживаться и выбирать.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

И всё-таки комар - странное существо. Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

Объявление. Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально
беспечной.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

- Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой
давности.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.