Повторные анекдоты

2030 год. В России отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает министр:
- Такого, как у нас, образования, нет нигде! Я облетел весь земной шар и
знаю!!
Из зала возмущённые возгласы:
- Этого не может быть! Это неправда! Земля плоская, предметы, которые
тяжелее воздуха, летать не могут, а если что и взлетит по Божией милости
- тут же разобьётся о земную твердь!

- А как по-научному "ни*уя"?
- Вакуум.

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идет к
выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

- Доброе утро, бабушка.

Она, испугавшись:

- Господи, какое доброе утро, ты же в морге!

- А, ну тогда гутен морген!

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы...

Если долго смотреть в телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей,
нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает
релаксация. Главное - его не включать.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли кассира неделю назад!
- Вот его-то и ищем...

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!

- И, теперь, позитивные новости экономики. Поскольку биржам, валютам,
индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов,
аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- А зачем вечера-то дожидаться?

- Мам, дай мне 20 рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Держи! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Ну, как сказать... Пополам!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один хуй"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Привет, как интернет?
- Спасибо, потихоньку...

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я -- на стороне народа: буду вступать в народный заградотряд от
Народного фронта!

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на
пляж. Дайте шанс другим.

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

Из наблюдений на дорогах.
Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией,
причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства
БМВ-владельцев на это денег не хватило.

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!