Повторные анекдоты

Приходит к врачу взволнованная женщина и говорит:
- Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Повадился всё время играть
во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там...
В общем я очень волнуюсь.
- Да напрасно вы волнуетесь, мамаша. Это часто бывает. И в солдат
играют, и в продавцов, и в лётчиков. Почему бы вашему сыну во врача не
поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену
успокою.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только
смотрит на часы.
- А моя - на календарь...

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир (ошарашенно):
- А в какой из них что?

Он: Говорят, ты всю жизнь ждала принца на белом коне. Я прибыл!

Она: Круто. А где же принц?

Изя, зачем ты женился на русской?
Ой, еврейки так часто болеют.
А что, русские не болеют?
Болеют, но их не так жалко

- Ваня, как ты смог так чисто конкретно избавиться от горения торфа под
Москвой?
- Вася, я его так чисто конкретно продал!

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает

Как то утром перед балом Наташа Ростова решила сделать для разминки
несколько па, поскользнулась на паркете, растянулась на шпагат и
присосалась пи$дой к полу. прибежали слуги как тлько не пытались всё
бестолку: прочно присосалась. Решили позвать Ржевского. Поручик,
осмотрев место происшествия выдал:
- Нужно спуститься в подвал и просверлить отверстие, тогда ваккум
нарушится и можно будет встать.
Наташа Ростова:
- Нет нивкоем случае! Это итальянский паркет! Непозволю!
Ржевский слугам:
- Ну тогда мните ей сиськи и толкайте на кухню, там паркет подешевле
будет..

приносит девочка домой большого жирново кота а я знаю зачем у кота ети
шарики зачем спрашивает младший брат штом мяукать говорит девочка сжимая
шарики

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Маньяка-насильника приговорили к смертной казни... условно.

Диалог. Две женщины. Скажи, честно, ты верна мужу? ,Да! и довольно
часто.

Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и
коленях. Врач:
- А откуда они у Вас?
- А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь.
- Так в чем проблема, просто смените позу!
- Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?

... Почему Россию не принимают в Евросоюэ? , Потому-что один Союз мы уже
развалили.

ГД.

Один знакомый как-то спросил у Ржевского: Хм... поручик, а правда ли,
что в молодости вы были членом суда?
Ржевский: Эх, молодость! Членом сюда, членом туда...

Мальчик, -Федя. родился возле винно- водочного магазина. Казалось-бы,
судьба прндрешена у парня... но нет! Он вырос, выучмлся, устроился на
работу в ГББД и... спился уже там.
Герд.

Танцуя на балу С Ржевским Наташа говорит: "Поручик, а расскажите мне
какую-нибудь увлекательную историю из вашей жизни!"
Ржевский: "Ну... О, вспомнил! Одним солнечным летним утром, когда мы
е%али коней..."
Наташа восклицает: "Ах, извращенец!!!", и убегает в слезах домой.
Прибегая к отцу, жалуется ему: "Ах, папенька, Вы не представляете, каким
мерзким, низким типом оказался поручик Ржевский!!!"
Отец: "Ну, Наташенька, позвольте не согласится, поручик милейший
человек! А вот насчет тог, что он низкий, это вы правы - ведь одним
солнечным летним утром, когда мы е%али коней, ему приходилось вставать
на табуретку."

Удивительно! Ведь, принципиально, что конструкция одна, но у арабов
получается кальян, а русских-самогонный аппарат.
ГД.

- Поручик, как вы так сближаетесь с женьшинами?
_ Я их ебу, это сближает

Являясь участником дорожного движения в Москве, часто чувствуешь, что в
комлекции твоей машины не хватает гашетки крупно-
- калиберного пулемета.

Любовь-это когда не спрашивают куда деньги деваются.

... Садясь в автомобиль не забывайте
*перекреститься*ремнем безопасности.

Мужики среди вас есть7!
Это как пить дать.

Вся наша жизнь напоминает шахматы постоянный цейтнот и мат.

Шах!( Мат твою!)

Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.-Почему7Потому что
не выходят замуж.

Медведь засеял поле травы. Пришло время косить.
Косит, косит... Надоело ему косить. Думает: "Забью ка я немного!"
Только забил, смотрит Волк бежит. Он ему: "Эй, Серый, хочешь покурить?"
Волчара: "Не откажусь!" Покурили, Медведь ему "Давай ка, ты покоси
немного, а я посплю".
Взял Волк косу и давай косить. Косил, косил...
Смотрит- Лиса бежит. Забили с ней, дунули... Волчара и говорит: "Давай
ка, Рыжая, поработай, а я тут поваляюсь."
Лиса косу в зубы и пошла наяривать. Косит, косит... смотрит Заяц бежит.
"Эй, Косой, давай покурим"..
Раскумарился Заяц и проперло его косить... Но и ему через какой то время
надоело. Смотрит- из норы Крот лезет! Накурил Заяц Крота и говорит:
"Смотри, чтоб все скосил, а то Медведь проснется, если не скошено все
будет-нам писец!" А сам отрубился...
Тем временем, МедведЯ поотпустило и он проснулся раньше всех. Крот
увидел Медведя и давай еще быстрей косить! Медведь думает: "Что за херня
мою траву косит?! Взял придавил Крота к земле, а тот еще быстрей
косит... Медведь еще сильнее придавил-Крот еще быстрее косит...
Медведь думает"Да что за бля!" И со всех сил придавил. Крот чуть живой,
но косить не бросает и думает: "Вот это сцуко, травиха! Как плющит!
Писец, как плющит!
А КОСИТЬ ТО НАДО!!!

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

Городские власти установили административный штраф за распитие пива на
улице. Милиционер рассказывает:
- Идём мы в патруле. Жара! И вдруг невдалеке показалось несколько
человек с открытой бутылкой пива...
- И что?
- Я же говорю, показалось!

Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня ещё никто
не целовал.
- А где это?
- На Гаваях.

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с
женой:
- Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
- И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!

"АвтоВАЗ" объявил о новой модели! Помесь "Приоры" и "Калины", и будет
называться "Приколина"!..

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
- Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
- Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
- Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...

- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке.
Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Ну не самим же её ловить! Один
спрашивает другого:
- Вася! Как, бл@, по-английски "Мышь"?",
- Да куй её знает! Не помню!..
Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
- Yes, sir! How can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm-m....Yes, sir!.. I know...
- ... со хелп! Джерри из хир!

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногуперекидышкин!
- Я!
- Ну, бля у Вас и фамилия!
- Я!

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришёл!" телеканал приступил к
подготовке нового проекта - "Слава Богу, ты ушёл!" Героем первой
передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а
вот третьей, к сожалению, пока не планируется, ибо за такое можно не
только выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на
вещание...

Мат - это знаки препинания в устной речи.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

Сиддят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портится.
Снова прилетел змей:
- Ну, мужики, ну можно, я сдесь немного посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х.. й!
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:"Иди на х.. й! Иди на х.. й! А может я здесь живу!"

- Помнишь, как в сказке:
"Было у отца три сына.
Старший умный был детина.
Средний сын и так и сяк.
Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт написал. В жизни всё не так...
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына...
- Ну и что?
- И все младшие!

Итоги социологического опроса "Назовите ваш самый главный семейный
праздник":
* Новый год - 20%
* 8 Марта - 15%
* Масленница - 5%
* "Ура, горячую воду дали!" - 60%

Опрос на пешеходной зоне:
- Как Вы считаете, что в России является большей проблемой:
некомпетентность или равнодушие ?
- Понятия не имею. Да и мне это – по фигу!..

Сталкивается как-то воробей с мотоциклистом и падает естественно в
беспамятстве от такого удара. Мотоциклист подбирает его и приносит
домой, где укладывает в старую клетку. Крошит немного хлеба и подливает
воды в маленькую чашечку... Через некоторое время воробей приходит-таки
в себя, оглядывается и... «Проклятье! Решётка, чёрствый хлеб да вода...
Тот в шлёме погиб-таки, получается... »

Заявление в сельский райотдел милиции:
"Помогите пожалуйста, нашу деревню терроризируют два еврея с
обрезами..."

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит дядька и
наступает на один.

- Дядя, вы что, ох... ели?

Дядька повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Простите, дяденька, вышла х... ня.

В налоговой инспекции.

- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе *иждевенцы*написать
*государство*

... Ленский вышел на дуэль в панталонах.
Они разошлись, и раздался выстрел.
Из сочинения.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то, какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

Диалог.
... Тебе обязательно надо обратиться к врачу! Но у меня ничего не болит.
Но у меня есть замечательный доктор- обязательно, что-нибудь найдет.

... Я смотрю вы жируете!
Икра на столе. Так-ведь баклажанная так-ведь ведро! Гость

В ресторанчике выпивает небольшая компания. Один из мужиков подзывает
официанта и говорит ему:-Дружище, принеси нам еще три стопки и наперсток
водки. Официант приносит заказ. Мужик достает из кармана маленького
человечка и говорит ему: -А ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз как ты в
Африке колдуна на хер послал.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

Маша приходит домой со школы с леденцом в зубах и говорит:
- Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я
залезла, и он дал мне за это леденец.
- Глупая, он это всё затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так
больше никогда!
На следующий день Маша приходит опять с леденцом, только в 2 раза
большим.
- Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила, что...
- Не переживай, мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать
трусики.

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
- Давай... будем Друзями...

Женщина обращается к девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки усталым голосом добавляет:
- Её зовут Изабелла, просто она так говорит, что всем кажется "я
забыла".

Мужик рассказывает в компании приятелей:
- Она долго не могла родить мне ребёнка, поэтому я собрал вещи и ушёл к
другой женщине...
- А сколько это - долго?
- Врачи из роддома сказали, что в общей сложности часов десять.

Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!

Дворец бракосочетаний, свадьба, много машин, рядом толпа народа. Мимо
идёт мужик с мальчиком. Малыш спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
- Ну, можно и так сказать...

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена - просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит.
- А ты чё, сам пожрать не можешь?

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

- Хуже нет, когда у тебя шеф - женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За недомогание.

Приходит муж вечером с работы, в прихожей на тумбочке лежит записка:
"Котик, буду поздно. Суп на полу. Вытри".

Про логику Спорят в армии 2 солдата:"что такое логика"? Один посылает
другого к прапорщику узнать что такое логика.
Тот приходит:
- Товарищ прапорщик, разрешите узнать что такое логика?
- Логика? Ну... Вот например, У тебя спички есть?
- Есть
- Значит ты куришь, логично?
- Логично
- Если ты куришь значит ты пьешь. Логично?
- Логично
- Если ты пьешь значит ты баб ебешь. Логично?
- Логично
- Если ты баб ебешь значит у тебя хуй стоит. Логично?
- Логично
- Все понял что такое логика?
- Да спасибо Приходит опять ко второму солдату, тот его спрашивает:
- Ну че узнал?
- Узнал. У тебя спички есть?
- Нет
- Значит у тебя хуй не стоит........................

- Skolko? - Vo!

В округе все Вовочку знают как "приколистого хулигана". Однажды Вовочка
с друзями останавливают такси, но прежде чем сесть друзья Вовочки
предуреждают таксиста чтобы тот не прикалывался. Через некоторое время
не выдержав таксист задает Вовочке вопрос:
- "Вовочка если бы твой папаша был петухом а мамаша простетуткой, ты кем
был бы?"
Вовочка отвечает:
- "таксистом"

США.
Старик республиканец.
Вокруг дети.
- деда, деда, расскажи как ты во Вьетнаме в плен попал!
- ну захватили нас. Говорят, кто жить хочет, пусть задницу подставляет.
Остальных расстреляем.
И вот один демократ позором себя покрыл, в зад дал...
- а ты, дедушка, а ты?!
- а я... а меня расстреляли

Пожарный:"... Работаю пожарным. Работа хорошая. Мне нравится. Но когда
пожар,- хоть увольняйся!!!"

Идет похоронная процессия, а гроб боком несут.
Мужик спрашивает:"Кого хоронишь?"
"Тёщу."
А почему гроб боком несёте?
"Да когда переворачиваешь, она храпеть начинает".

Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду.
- Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!..
- Ты о чём?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в
жертву девственницу.
- А сейчас?
- А сейчас достаточно помыть машину.

Вечер. Муж, отрываясь от газеты, обращается к жене:
- Ну, я же говорил, что женщины слишком болтливые. Вот и учёные пишут,
что в среднем мужчины в день произносят только 1500 слов, а женщины -
3000.
- Это потому, что нам приходится всё повторять дважды.
- Что?

В США взорвался космический корабль. Президент принимает соболезнование:
Китай, Франция, Великобритания, Бразилия, Канада... У презедента
недоумение: а где же СССР? Зовет секретаря:
- Где соболезнования от СССР?
- А они еще за 2 минуты до взрыва прислали

Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы
жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько!
Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине.
- Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.

Юрий Лужков утром жене: Лена, снова смог.
Лена: Юра, не лги, я все помню.

Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок

звонок из роддома: здравствуйте я акушер вашей жены я сожалею очень у
меня печальная новость, ваша жена умерла при родах, товарищ сидоров
прошу вас придти к нам завтра забрать вещи, так я не сидоров а петров а
ой простите пожалуйста я ошибся номером ваша жена родила двойню, что как
двойню?!! нет уж умерла так умерла!!!...

Программист рассказывает приятелю:
- Представляешь, прихожу вчера домой раньше времени, а у жены любовник!
Лежат они на кровати, смотрят на меня - и глаза у обоих такие
хитрые-хитрые! Метнулся я к компьютеру, включаю - ну точно, заходили на
форум программистов и пароль сменили, сволочи!..

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Идет Карасная Шпочка по лесу. Вдруг на встречу выходит Волк: _ Красная
Шапочка, а вот я сейчас возьму и поцелую тебя туда, куда тебя еще никто
не целовал!
_ В корзину, что ли?

Если наносить накарту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД,
получится атлас российских автодорог.
Герд.

Холмс и Ватсон сидят у себя дома, в доме на Бейкер стрит 222 б. Холмс
курит трубку, Ватсон читатет газету и говорит Холмсу:
- Вот Вы курите, дымите, Ваш табак воняет, мне не приятно!
- Не знаю Ватсон, курю я давно, табак мой самый дорогой,
ароматизированный.
Ну поговорили, Холмс положил трубку и вышел из комнаты, а Ватсон
вскочил, взял трубку и поковырялся мундштуком у себя в заднице и положил
ее на место. Вернувшись Холмс закурил.
- А Вы знаете Ватсон действительно, что-то воняет трубка!
И бросил курить, растался со своей вредной привычкой, а вот Ватсон со
вновь обретенной привычкой уже расстаться не смог.

Во время раздачи автогрофов Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с
шинником!

Крик с трибуны "Судью без мыла!"

Штирлитц всю ночь порол чушь. Чушь визжала и тащилась!

На допросе Штирлиц стоял на своем. Это была новая пытка Бормана!

Одесский язык с переводом. КЛАССИКА.

А
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится
последней+
Кроме того, буква "А" нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая погода: сударением на А) А ШО ТАКОЕ - самый
убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот.
А ИЦИM ТРАКТОР-или А ИЦИМ ПАРАВОЗ (подумаешь, великое событие) А АНТОН
НЕ ХОЧЕШь- (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.

Б
БАНАН ВАМ (то же, что и Антон см.) БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от
ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЕНИНА МАМА- гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
В
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
Он (она) ИМЕЕТ ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - ничего хорошего ВИТАМИН ДЭ -
деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, в! инцэ, мясцэ и т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самой мало".
(ИМЕТь) ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты, неприятности.

Г
ГАВРИК - подчиненный.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР - бесполезный результат в бизнесе..
(у него или у неё)ГЭЦ -состояние при котором нелься правильно мыслить.

Д
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДА? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре о цене.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

Е
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕХАТЬ НАДО - традиционная готовность одесситов.

З
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНЧ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.

И
ИЗ - "из", но может быть "с"+
ИЛИ!!! -восторженное подтверждение сказанного. (он, она знает что:) ИН
ТУХЫС ИЗ ФИНСТЕР-в заднице темно.

К
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ -моточить голову.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

Л
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.

М
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

Н

НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

О
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о крайнем
раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

П
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на+.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

Р
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.


С
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СЛЕЙ - прекрати ненужный разговор.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

Т
ТОТ СПЕЦИАЛИСТ!!! - портач.
ТАК НА ТАК - без всякой выгоды.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

У
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

Ф
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

Х
ХА!!! - вы мне будете говорить.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

Ц
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК И ТОЛьКО. - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

Ч
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ -! не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.
ЧТОБИ ЕТО ХВАТИЛО ВАМ ТОЛьКО НА ЛЕКАРСТВО-проклятье.
Ш
ША! - тише!

ШЁ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

Щ
ЩАС! - "разбежался!"+

Ы
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

Э
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе пустое место.

Я
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.) Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ!.. - затрудняюсь
ответить.

- Василий Иванович, что такое херомантия?
- Сдается мне, Петька, что это такое резиновое изделие...

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера
не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер
одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50
килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не
удалось положить туда сахар...

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что-нибудь из того, что он говорит...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Ум, честь и совесть в наше время редко пребывают в одном человеке -
катастрофически не хватает места.

- Гриша, иди купаться.
- Зачем, мама? Плавать я не умею, а писать пока не хочу.

Сёма таки освоил методику быстрого чтения и прочёл "Войну и мир" за
двадцать пять минут. Там что-то про Россию.

Умная женщина сама знает, что дура.

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подаёт, чай в постель... Обед,
ужин, завтрак - всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт,
зараза!
Ведро мусорное - в постель, ковёр выбить, собаку погулять - всё, всё в
постель!..