Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок
27 июля 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВечер. Муж, отрываясь от газеты, обращается к жене:
- Ну, я же говорил, что женщины слишком болтливые. Вот и учёные пишут,
что в среднем мужчины в день произносят только 1500 слов, а женщины -
3000.
- Это потому, что нам приходится всё повторять дважды.
- Что?
- Ну, я же говорил, что женщины слишком болтливые. Вот и учёные пишут,
что в среднем мужчины в день произносят только 1500 слов, а женщины -
3000.
- Это потому, что нам приходится всё повторять дважды.
- Что?
Юрий Лужков утром жене: Лена, снова смог.
Лена: Юра, не лги, я все помню.
Лена: Юра, не лги, я все помню.
В США взорвался космический корабль. Президент принимает соболезнование:
Китай, Франция, Великобритания, Бразилия, Канада... У презедента
недоумение: а где же СССР? Зовет секретаря:
- Где соболезнования от СССР?
- А они еще за 2 минуты до взрыва прислали
Китай, Франция, Великобритания, Бразилия, Канада... У презедента
недоумение: а где же СССР? Зовет секретаря:
- Где соболезнования от СССР?
- А они еще за 2 минуты до взрыва прислали
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит:-Папа, Мальвина на занозы
жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько!
Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине.
- Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.
жалуется. Ты мне инструмент пополируй хорошенько!
Папа Карло пополировал. -Все, малыш, иди к Мальвине.
- Да ну ее, эту Мальвину, еще пополируй.
Два приятеля-автомобилиста обсуждают погоду.
- Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!..
- Ты о чём?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в
жертву девственницу.
- А сейчас?
- А сейчас достаточно помыть машину.
- Представляешь, как далеко шагнул прогресс?!..
- Ты о чём?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, колдуны устраивали пляски и приносили в
жертву девственницу.
- А сейчас?
- А сейчас достаточно помыть машину.
Идет похоронная процессия, а гроб боком несут.
Мужик спрашивает:"Кого хоронишь?"
"Тёщу."
А почему гроб боком несёте?
"Да когда переворачиваешь, она храпеть начинает".
Мужик спрашивает:"Кого хоронишь?"
"Тёщу."
А почему гроб боком несёте?
"Да когда переворачиваешь, она храпеть начинает".
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →