Повторные анекдоты

Любая ерунда становится важной и значимой, если тебе дают её возглавить.

Читайте в свежем номере женского журнала:
- как завоевать симпатии начальника;
- как быстро продвинуться по служебной лестнице;
- как быть любимой работницей руководства компании, при этом ничего не
делая; и другие секреты орального секса.

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе
жить.

Муж пришёл домой уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Если человека кусает вампир, человек становится вампиром. Но у меня
такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

Словом можно ранить, а словарём - убить!..

Сидят заяц, лиса, волк, голодные.... Лиса говорит давайте кто смешной
анекдот расскажет того не будем есть, а кто не смешной того сьедим...
Молчат. Ну давай говорит волк.. А заяц с кого ночнем с тебя заяц))
почему потому что у тебя большие уши)) ну ладно )) рассказал он анекдот
не кто не засмеялся его сьели проходит час волк засмеялся лиса ему ты
чего?? А он а заяц смешной анекдот рассказал))))ккккккк

Одесский дворик.
- Сёма, я вчера случайно увидела, что твоя новая подруга, Люся, курит!..
- Ой, Сара Соломоновна, ну и что тут такого?
- Сёма, запомни: курящая женщина, как правило, кончает раком!..

Женщина стматологу:
- доктор, будет очень больно?
- Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое
Женщина задумалась.
Доктор:
- ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло
ставить.

Операцыя по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!

Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...

Папа с Вовочкой поехали на курорт. На следующий день пошли на дикий
пляж, где папа тут же познакомился с девушкой. Занимаются они на берегу
сексом, а Вовочка в песочке у воды играет. Тут папа смутился и говорит:
"Вовочка, ты понимаешь, тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю, чтоб
она потом не утонула" "Да ладно, папка, знаю я. Мама тоже плавать не
умеет, и когда в прошлом году мы с ней отдыхали, то ее постоянно
накачивали разные дяди. И когда бывало, что у них барахлили насосы, то
маме приходилось их продувать"

Бредут Петька с ВасильИванычем вдоль железной дороги.
Чапаев утомился и присел на рельсу.
Петька подходит такой и говорит:
- ВасильИваныч, подвинься!

Встречаются Танк и Запорожец: Танк - Ха-ха, говорят у тебя мозги в
жопе!?
Запорожец - А, ты на себя посмотри - у тебя же член во лбу!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй:
Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо,
входит плохо.

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти
сегодня в гости!
- А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой
шеей?!..

Ночь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых
бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с
напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- Ну, за Шарика!!!

- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении!
- Да? И в каком же ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции
был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и
говорит:
- И вы мне будете рассказывать?!..

Эксперимент убедительно показал, что при слове "косяк" лишь 15% россиян
думают о дверном проёме, а о рыбе - вообще только 5%.

- Доктор я смогу ходить?
- Только под себя!
- А плавать???
- Если будете долго ходить!

Мы Вас не подведем, пообещали в Думе сельскому народу-и... не подвели
селянам
... ни газ ни воду.

Казах-гаишник останавливает мужика за превышение.
- Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины.
- Ты че не знаешь кто я такой?
- Не знаю! Выйдите из машины!!!
- Да ты че я Кайрат меня все знают!
- Я вас не знаю!
- Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают!
Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит:
- Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько
зим? Короче постояли, попи.... ли.
- Ну, что убедился, что меня все знают?!
- Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать!
- Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к
Назарбаеву!
Приезжают к Назарбаеву тот выходит:
- Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли
).
- Ну теперь ты убедился, что меня все знают?
- Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать!
- Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе
римскому.
Приезжают в Ватикан, выходит папа римский:
- Оооооо Кайрат братан!
Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили,
попрощались.
Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит:
- Что с тобой?
Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда
подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом
стоит!

Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нелепо, пусть попробует
разглядеть микробов при помощи молотка.

Анекдот про смысл жизни.
Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу:
- Папа, дай денег на аборт.
Отец конечно поругался, но деньги дал.
Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача
сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу.
Отец:
- Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только
дерево ВЫКОПАТЬ!

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Так... Что у нас сегодня на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Дорогая, а что это ты вдруг?
- Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.

"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого
мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что
разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту
жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с
1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу
помочь бомбардировками."

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

Католическая семинария. Шесть выпукников стоят перед старшим
священником.
- Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас
испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните
в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола.
В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из
них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий,
четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до
шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он
звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на
пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время
начинают звонить пять остальных колокольчиков...

Парень играет в гольф и запуляет шарик далеко в кусты. Идет его искать и
вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и
тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя.
Тот говорит:
- Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три
желания.
Парень отвечает:
- Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не
прибил тебя своим ударом.
Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой
хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам
вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд,
во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул
пальцами и исчез в лесу.
Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик
и спрашивает:
- Ну, расскажи, как твои дела? Как игра?
- О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей
не может меня победить.
- А как с деньгами?
- Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба.
- Ну, а как с женщинами?
Парень начинет мяться.
- Что такое? - спрашивает гномик.
- Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю.
- Всего лишь две-три?
- Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю -
это весьма неплохо...

В сорок пять баба ягодка опять.
В пятьдесят один баба снова мандарин.

Мужик говорит другу:
- Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою
жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- В таком случае это была не моя жена.

Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем:
- Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан.
- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на
конференцию и думаю о статье...
Студентка (очень серьёзно):
- Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже
исполнилось восемнадцать!

Урок русского языка в грузинской школе:
- Запомныте дэти, это панять нэльзя: "от вас" пишется раздэльно, "квас"
пишэтся вмэсте.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше!

"... Вас не подведем", пообещали в Думе сельскому люду и... не подвели
ни газ, ни воду.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои,
у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый
подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему
уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все
подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева
встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И
тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: -
Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он
тут все обоссыт!

-Вась, а ты жену утром будишь?
- Буду.

Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять!
говорит Легкое: давайте меня удалим!
Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не
справится! Не будем удалять!
говорит Почка: давайте меня удалим!
Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не
будем удалять!
Селезенка:- меня удалите!
Мозг:- ты вбще не дергайся!
Встает член:- предлагаю удалить селезенку!
Мозг:- все удаляем селезенку!
Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в
сутках 24 часа.

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться,
шо будут красивые дети?
- Об чём речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам?
- Это грибок...

Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!

- А вот интересно узнать, почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Импотент - это человек, утверждающий, что есть на свете вещи и
поинтереснее, чем секс.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!

В одном доме жилы мыши, и очень их доставал кот- ловил и съедал. Мыши,
озабоченные выживанием, искали способы борьбы с этим.
И вот они услышали, что в соседнем доме живет старый мудрый мыш, который
может дать совет.
Мыши отправили к аксакалу делегацию с вопросом: Что нам делать, чтобы
выжить с таких условиях?

На что он ответил:
- Кот ест мышей, так?
- Да, кот ест нас!
- А кот ест ежей?
- Нет, кот ежей не ест!
- Ну, раз кот ест мышей и не ест ежей, то вам надо стать ежами!
- Простите, а как же мы станем ежами?
- Меня это не интересует, и вообще это не моя работа. Мое дело-стратегию
определить...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ? ... забыл, что
искал... Правда многие не так поняли!

Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...

... Вот и до меня дошел кризис-пью старое вино, ем сыр с плесенью, езжу
на Москвиче 408-ой модели.
ГД.

Вовочка взорвал школу и его родителей вызвали в школу.
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Да не пойду я в твою дурацкую школу!
- Ну и правильно, чего тебе в развалинах делать?

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает
голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? -
Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я
обычный карасик.

Мужик поймал золотую рыбку:
- Одно желание.
- Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
- Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?

Один англичанин другому:
- Ты в какой стороне живешь?
- Вот в той, - показывает рукой.
- А, значит со стороны моря...
- Почему моря?
- Потому, что тут все со стороны моря! Ебаный, блядь, остров.

Мужик хочет изнасиловать девушку. Та кричит: Помогите! Помогите! Мужик:
подожди, дура, орать, может я и сам справлюсь!

Раньше русские обнимали берёзку и горько плакали, а теперь обнимают
"Тополь" и нехорошо улыбаются.

В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля отключен до погашения
задолженности за электричество.

идут два наркомана видят двухэтажный автобус один говорит поехали на
втором этаже другой в ответ ты что там же водителя нет

знаете почему в африке берут женщин толстых?
почему?
они тень больше отбрасывают

- Сёма, странный ты какой-то... Пришёл, напакостил и ушёл...
- Согласись, Яша, таки было бы глупо прийти, напакостить и остаться...

Деньги - зло. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает.

Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Блондинка советуется с врачом насчёт пластыря для похудения. В
инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего
лишние килограммы должны были начать таять.
- Как вы думаете, доктор, это подействует?
- Конечно, если вы заклеите себе рот.

В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу
рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок.
Что-то здесь не так...

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, бутылки отдай бомжу.

Людоед канючит у матери:
- Хочу шоколадку! Хочу шоколодку!
- Где среди ночи я тебе негритянку возьму?

Диалог между Вовочкой и мамой:
(В)-Мама, можно я женюсь на Боре?
(М)-Нет, нельзя!
(В)-Но я его люблю!
(М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни!
(В)-Почему???
(М)-Он же еврей!

-Вовочка, не качайся на папе! Он не для того повесился!

В школе:
- Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву?
- Жук.
- Хорошо, Петя.
- Жаворонок.
- Умница, Машенька!
- Жанна.
- Молодец, Артём!
- Ж*па.
- Вовочка! Нет такого слова!
- Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!

Приходит женщина домой и видит такую картину: По всей квартире насается
голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а
четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём
дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у
него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил
поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как
укушу...

Заходит мужик с вкладом - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит:
- Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто баксов на это жалко?

На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос:
- Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз руку поднимает другой.
- Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается
к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..

- Кто такой транссексуал?
- Это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.

Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой
об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше
появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Вчера обмывали новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили.
Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

- А мой папа говорит, что лучше давать, чем получать.
- Машенька, твой папа священник?
- Нет, мой папа боксёр!

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

В своё время в Политбюро ЦК КПСС рассматривался проект переселения всех
советских евреев в Мордовию с переименованием её в Жидо-Мордовскую АССР.

Приметы времени: раньше, чтобы избить просто так, без причины, просили
закурить, а теперь представляются и ведут в отделение.

Идет урок зоологии. На стене плакат с изображением хвостиков птиц.
Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! :
(М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик?
(В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она
пренадлежит.
Соответственно скандал и вызов родителей в школу.
Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь
слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой:
- А нука угадайте чей папа пришел?

Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что
если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...

Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,
дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине.
Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит
рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Табличка у подъезда:
- Машины не ставить. Нарушителя дворник дядя Вася ударит снегоуборочной
лопатой по стеклу.

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже
заканчивается...

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до
члена.
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

Программа "Что, Где, Когда". Новый Сезон.
- Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан
Жора из Челябинска.
" Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад
он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку
и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА,
не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном
ящике?"

Пиво-жидкий хлеб. Водка-жидкое мясо. Пойду делать бутерброды..... ... А
теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы сегодня больше не увидимся.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился,
потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки. Позвонил в
дверь, жена открывает:
- Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь и вот не удержался...
- Ладно врать! Опять всю ночь в бильярд играл?!

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает, не хватает пока
только на низкие.

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!..

Из характеристики: "Рос сообразительным. На троих".

- Мужик, ты чего такой грустный?
- Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет.
- Кажется, или ты уверен?
- Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит
нам краны всё тот же водопроводчик.

Утро. Гостиница. Капитан с большого бодуна открывает окно и с ужасом
видит жирафов, антилоп, носорогов и львов.
- Штурман, где это мы?
- В Африке, капитан!
- А как мы сюда приплыли?
- Мы сюда не приплыли, а прилетели.
- Оп-па! Так я ещё и лётчик!!?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

мужик отсидел в тюрьме несколько лет, потом вышел. при выходе ему
вернули деньги которые были при нём при задержании. он идёт по улице и
видит магазин. зайдя в магазин мужик просит у продавщицы пачку сигарет а
продавщица говорит что его деньги устарели и уже не действуют. он
расстроенный стоит на остановке и видит такую картину: мальчик пристаёт
к матери с просьбой рассказать откуда берутся дети?
- Вот вырастишь и сам узнаешь,-отвечает мама-а пока ты ещё маленький
такие вещи знать.
но сын не отстаёт от матери и тогда мать говорит ему
- Ну понимаешь берут капельку крови у мамы и капельку крови у папы
смешивают их и получается ребенок, понятно?
Мужик послушал и спрашивает женщину удивленно
- Женщина, а женщина, а что старый способ уже не действует?