Повторные анекдоты

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо
пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их
надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -
поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот,
машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник
заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда
ехать - он её прямо в гараже на хуй разорвал!

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные
дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим
мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем
багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего
вида.....
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до августа этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

ВЫБЕРИ И АКТИВИРУЙ ПО ТЕЛЕФОНУ ГОРЯЧЕЙ ЛИНИИ: 02

- Что такое программа "Доступное жильё"?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой
точке мира!

- Василий Иванович, что такое электорат?
- Эректорат, Петька, это мужчины, способные удовлетворять женщин.

Встречаются двое приятелей. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.
Дёшево".
- Ну и как?
- Оказывает!

Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством
кишечника. Однако, персонал быстро нашёл их по горячим следам.

Предложенный осьминогу Паулю контейнер с флагом России был без раздумий
выкинут на хрен из аквариума.
Из "КП" от 15.07.10

К девушке подходит пьяный парень и говорит :
- Ты че без трусов что ли!!!!
Девушка :
- Ну нахал, откуда ты узнал!!!
Парень :
- А ты полюбуйся на перхоть на своих туфлях с.. а!!!

Только сейчас заметил, что "Киндер Сюрприз" переводится как "детская
неожиданность"

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Настенька отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
- Так ведь мелко.

Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок
шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред
Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.

-Москвич, говоришь?
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич?-недоверчиво спрашивал дворник, глядя на
Буратино.

Одесса. Разговор в курилке.
- Ребята, хватит уже от отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Райка, которая с Ланжерона, ещё не уехала?

Две блондинки:
- А вчера Сидорова повесили!
- За что?
- За шею!

это 3333333 да вызовите скорую у меня палец в трубке застрял!!!

В купе поезда едут бабушка с внуком и напротив кимарит старый еврей
опираясь на трость.
Внуку скушно просто так сидеть и он начинает доставать бабушку вопросом:
Откуда берутся дети?
Бабушка долго отнекивается от этого вопроса, но внук ставит ультиматум
по источнику информации на этот вопрос: или она или Вовочка с нашего
двора. Бабушка говорит: Родители вылепливают из теста и выпекают в
печке.
Тут оживляется старый еврей: Мадам! Мадам! А что старый способ уже
отменили?

Отец повел детей в зоопарк. Им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал дедушка-сторож, - сейчас брачный период и
обезьяны уединились. Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил дед.

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается,
глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я
старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите
"трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...
накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти!

Недавно узнал, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги меньше
платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Иранская сборная по американскому футболу офигевает от самого факта
своего существования.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Признаться, вы ставите меня в филологический тупик своими
авангардистскими изысканиями.
- Чё ты там вякнула?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Признайтесь, вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в
нём разряжаются батарейки?

Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе":
- Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки
побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом
пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт",
я на диете!

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил для
пассажиров петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Встретились как-то за бутылочкой виски Кутузов и Нельсон...
Но старое решили не поминать.

В одесской коммунальной квартире звонит телефон:
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок.
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

- Поручик, скажите, а правда, что вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет Оболенский, трус, стрелялся из-за
дерева.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить
будет.
- Тебе эсэмэска пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без
тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, ждут тебя около двери.

Эх, мужики, жаль, что осьминог Пауль на пенсию ушел! Мы же его о самом
главном не успели спросить: Медведев? Путин?

Рядом с ареной корриды находилось небольшое заведение, но очень
популярное - там подавали быка после корриды, и был один постоянный
посетитель который заказывал деликатес "huevos de perder" - "яйца
проигравшего".
И вот однажды он как всегда пришел и заказал что и всегда. Хозяин принес
блюдо, а посетитель непонимающе спросил :
- Послушай амиго, я всегда к тебе прихожу и высоко ценю твое искусcтво и
ты всегда мне приносил большие вкусные хуевос... но что я вижу сейчас?
...
На это хозяин ответил:
- Не всегда проигрывает бык...

Больших успехов добились наши теннисистки в борьбе за кубок Ба-альшого
члена

Чукча сидит на берегу Берингова пролива, рыбачит. Рядом всплывает
американская подводная лодка. Из люка вылезает американский капитан и
спрашивает:
- В какую сторону Аляска?
Чукча показывает пальцем:
- Вон туда.
- Ага, спасибо (чукче), Идём на юго-восток, взять курс 125° (в люк).
Американская лодка погружаыется. Через десять минут всплывает советская
подлодка. Вылезает наш капитан:
- Эй, чукча! Американскую подлодку здесь не видел?
- Видел.
- А куда она поплыла?
- На юго-восток, курс 125°.
- Слушай, не морочь мне голову, пальцем покажи!

- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?
- В английском вам скажут сколько человек умрет в следующем году
основываясь на статистических данных, в сицилийском же вам перечислят их
поименно.

Конферансье
- Выступает хор имени...
Солистка
- Космонавта полюбила,
- космонавту отдалась!
Хор
- Ух ты, ах ты,
- Все мы космонавты!

Едет мотоцыклист по дороге прямо ему на встречю из кустов вылетает
воробей и попадает прямо вшлем. После етого воробей падает без сознания
на дорогу. Мотоцыклист пожалел вороб'я забрал его домой посадыл в клетку
поставил хлеб и воду. Воробей посынаетса и с ужасом осматриваетса
вокгур. Воробей: клетка хлеб вода О БОЖЕ Я УБИЛ МОТОЦЫКЛИСТА!!!!!!!!!!!

Наркоман нашол лампу из который вылетает джин:
- У тебя 3 желания, исполню все.
- Ну давай покурим...
Покурили очухались через 15 минут
- Давай 2 желание.
- Давай покурим...
Снова обкурились очухались
- Давай последнее желание
- Давай покурим...
Джин задумался не понимает что происходит обычно квартиры, деньги просят
а тут косяк забить, но желание то закон.
Снова обкурились. Наркоман просыпается и видит по плечу хлопает синяя
рука и говорит:
- Давай покурим...

Знаете ли вы, что если енота-полоскуна всё время кормить кусочками
быстрорастворимого рафинада, он постепенно сойдёт с ума?

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся.

Один одесский хулиган после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
Обычные ответы:
- Иди на фиг! Имейте совесть, два часа ночи! и т. д.
Но один абонент коренной национальности сразу же ответил вопросом на
вопрос:
- А ты что, отстал?

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит, российскому
авиапрому наконец-то удалось построить самолёт-невидимку.

Сколько государство не обманывай - своего всё равно не вернёшь.

- Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
- А! Так вы тоже это заметили?

Вести из-за рубежа. Вчера границу США нелегально пересекли два
мексиканских хорошо подданных.

В России действительно только две беды, просто они каждый день разные.

Испанец вернулся из Амстердама и рассказывает друзьям:
- Все таки эти голландцы - укуренные передасты! Представляете, в 4
утра(!!) в моем номере пинком выбивают дверь, врываются, и что то орут
на своем противном языке!!!
- Ну, и что ты сделал? Вызвал полицию?
- Посмотрел на них презрительно, и продолжил играть на вувузеле!

Ленин, оказывается, был прав:" Учиться, учиться и ещё раз учиться " -
лучше, чем работать, работать и снова работать...

Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой
местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на
европейскую территорию страны.
В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что
Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как
назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то
ли Мордожидовской республикой

Объявление на столбе - ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЕЙ... Внизу, какой-тоостряк
приписал - ЛЕТИ. ОТ ВСЕХ НЕ УЛЕТИШЬ

Скачет Илья Муромец по дороге. Скачет, навстречу камень. На нем было
написано, насрано и наблевано.

Первоклассница прибегает домой, и говорит: Мама! Я сегодня получила
первую ПЯТЕРКУ!
Мама: Че ты радуешься, у тебя все равно рак...

Принес мужик вклад - 100 долларов в офис американского банка, но
положить не решается. Подходит управляющий и говорит:
- Не бойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США!
- А если и США обанкротятся?
- Так Вам что, сто долларов на это жалко?

Звонок в дверь-открывает девушка дверь, стоит мужчина и
говорит;здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка говорит: снизу или
сверху? Мужчина;что-прям сразу?

отец с матерью собрались в театр и оставляют 6 летнего сына одного дома
И ПРЕДУПРЕДИВ ЕГО:-НИКОМУ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ! Вышли они из дома и отец
украдкой подошел к двери и звонит! Сын спрашивает: кто там? Откройте это
Мособлгаз! Сын отвечает: пошли на@уй мы топим дровами!

Разговаривают 2 подруги:
(1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено
брошу.
(2) То есть не против, если я его себе заберу?
Через полгода:
(1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты?
(2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

Интересно, когда Обама приедет к нам в следующий раз, Медведев накормит
его шаурмой на площади трёх вокзалов?

- Ну как всё прошло?
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

А целовать я тебя пока не буду. Сказал Иван-царевич слезая со спящей
красавицы.

Если хотите возненавидеть какую - то группу, то установите их песню на
мелодию будильника.

Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. сзади подкрадывается лиса и
палкой как ****** ворону, забирает сыр и уходит. Ворона приходит в себя
и говорит: Ни хрена себе басню сократили!

Надпись в маршрутке: "Своевременная оплата за проез защитит ваши зубы
лучше, чем Blend-a-med".

Двапутин

Девочка приезжает в деревню. Дедушка ее копает колодец.
Девочка бежит в дом и спрашивает маму: "Мам, у меня правда лицо на ж*пу
похоже"? Мама: "Нет, доченька, ты у нас самая красивая".
Девочка спрашивает бабушку: "Бабушка, у меня првда лицо на ж*пу похоже?"
Бабушка: "Нет, внучка, ты у нас самая лучшая".
Девочка подходит к колодцу, смотрит вниз и зовет дедушку:
"Дедешка-дедушка...". Голос из колодца: "Сюда не ср*ть!".

Техника любит уход - чем дальше от неё уходишь, тем она лучше работает.

В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!

... Любая девушка с персиками со временем нревращается в бабушку с
курагой.

Звонок в женское общежитие *Веру можно,? *Дежурная- у нас всех можно!

*Почему в армию берут здоровых, а спрашивают как с умных!? *

*Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться, значит, и не женится*

Каждому покупателю автовазовского Джипа права бесплатно!

У одного человека появились глисты. Мучался он мучался и пошел к врачу.
Врач говорит – ничего не ешьте, только молоко и булочку. Стал человек
так питаться, а глисты не проходят. Опять пошел к врачу. Врач говорит –
значит и булочку не ешьте – только молоко. Выпил человек молоко, сидит.
А глист вылазит и говорит – а булочку?
IID

В Америке в декабре 2000 года, в последний месяц перед сменой
президентов, был проведён социальный опрос 1000 американок. Они должны
были ответить лишь на один вопрос: "Хотели бы вы переспать с президентом
США?"
Ответы: 10 - конечно, хотела бы; 10 - ни в коем случае; 980 - что,
опять!

Выпускник бизнес-инкубатора приходит к банковскому управляющему:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает ему управляющий. - Купите большой и
немножечко подождите.

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."

Новости космонавтики. Сегодня в половине шестого утра орбитальная
станция "Планета" упала в заданном районе. Месторасположение заданного
района в настоящее время уточняется.

- Эх, ребята, хорошо бы иметь такую машину, чтоб нажал на пимпочку - и
нет проблем!
- Попробуй автомат Калашникова.

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну,
думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно,
видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил.
Потом, в суде:

– Слово обвиняемому!

– Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну,
думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно,
вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил.

– Слово пострадавшему!

– Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка.

– Слово свидетелю номер один!

– Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает
кидаться тумбочками.

– Слово свидетелю номер два!

– Сижу я в тумбочке…

- Во дожили: собственная жена со мной сексом заниматься не хочет!..
- Что, остыла?
- А с тыла - тем более.

Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:

– Папа, дай мне, пожалуйста, денег.

– А зачем тебе деньги?

– Подарок хочу купить.

Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин… На день
рождения отец получил в подарок книгу «Скупой».

В ногу со временем. Ухрюпинский завод резинотехнических изделий освоил
выпуск презервативов со вкусом сырокопчёной колбасы. В свою очередь
Ухрюпинский мясокомбинат выпустил опытную партию сырокопчёной колбасы со
вкусом презерватива.

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают:

– С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана, сам он не смог быть, но
просил подарок тебе передать – снайперскую винтовку СВД с инкрустацией
из золота и бриллиантов! Для арабского шейха делалась!

– О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо Кабану!

– Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок – контракт на
банкира Петрова на $1.000.000.

– Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!

– Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.

Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.

Колян (умиленно, пуская слезу):

– Ну, пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне еще никто не делал! Сейчас
я заодно и винтовочку обновлю…

Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.

– Секунду, Колян, последний штрих…

Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.

Банкир Петров (грустно):

– Happy birthday to you, happy birthday to you!

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:

– Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

– Уши спаниеля…

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!

Тот удивляется и говорит:

– Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.

– Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.

Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: «Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить». Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:

– Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.

– Ты кто? – спрашивает генерал.

– Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.

Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.

– Ну, – говорит генерал, – пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.

Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:

– Здравия желаем, товарищ генерал!

Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:

– Я что, и вас уволил?

– Никак нет! – отвечают. – Мы еще под вашим командованием служим!!!

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

- Боксёры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми, -
сообщается в пресс-релизе общества собаководов. - Первыми нападают
болонки, вторыми - доберманы, а третьими - дворняги.

Тёща Элеонора Фёдоровна подарила мне горные лыжи, всю экипировку и тур в
Швейцарию. Так изысканно избавиться от меня ещё никто не пытался.

Ты чего такой грустный? ,Я не грустный. Я трезвый.

В Госдуму, на рассмотрение депутов, внесена поправка в соответствующую
статью УК РФ *... Кража спермы из Банка спермы -приравнивается как
похищение детей.

Штирлиц хотел присесть на скамейку, но заметил, что она выбелена
птицами.
"Пронесло", - подумал Штирлиц.

Учитель: В доме 4 подъезда, в каждом подъезде 12 квартир, в каждой
квартире 3 человека. Вопрос: Сколько мне лет?
Вовочка: 66
Учитель: Правильно, а как ты догадался?
Вовочка: У меня сосед полу-дурок. Ему 33 года

Носки бывают трёх типов: либо чистые, либо целые, либо парные...

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю
женскую работу делать сам. Борьба милиции с рэкетом закончилась тем же.

Только в сильную жару понимаешь истинный смысл слова "шаровары".

Блондинка рассказывает подругам:
- Я вчера на вечеринке шепнула мужу, что забыла надеть трусики!
- Что, и правда забыла?
- Да специально не надела. Прочитала в журнале, что мужчин это страшно
заводит.
- Ну и как, завело?
- Ага, муж аж закричал на всю комнату: "Маша, как можно забыть трусы
надеть?!"

Нанотолий Чубайс

Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть
когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись.
Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.

В первую брачную ночь муж молоденькой наивной девушки осторожно вводит
ей член - никакой реакции.
- Так ты уже не девушка?! - разочарованно спрашивает он.
- А ты уже там?! Тогда ОЙ!! - отвечает она.

Бойтесь Евро-2012!
Вувуазель - это уменьшеная копия трэмбиты!!!