Остальные новые анекдоты

Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям
племени, а теперь iPhone'ы...

Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе,
итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На
десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров.
Вот как надо экономить бюджетные деньги!

-во всём мире доллар падает и только в России растёт, кто покупает
доллары-парадокс?!
- не парадокс, а лето-чиновники едут на родину, а в америке рубли не
принимают...

Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к
НАТО: русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16
все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и
десяти раз...

Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на
сегодняшний концерт.
- Ну что вы, у нас сегодня аншлаг!
- Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..

На самом деле, Дмитрий Медведев не сделал опечатку в своем первом
сообщении в Твиттере «Всем привет! Я в Твиттере, и это моеб первое
сообщение», а допустил самоцензуру. Но мы-то его поняли!

На их, собаки, приглашение Медведева в МакДональс - ответим нашим
приглашением Обамы в нашу рюмочную.

Америка. Американский президент встречается с американским национальным
лидером:
- Ну что, будем ставить Россию на колени?
- Слушай, нахрена тебе эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то, еще
обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.

Крайняя степень одиночества- это когда тебя хоронит муниципалитет.

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.

Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую
игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией,
ты же хороший мальчик?

Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но
воспользоваться им все же стоит.

Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

Видел по ТВ, что у лабрадора Кони отличная грация, умные глаза и
красивая шерсть. Я понял, что буду голосовать за нее.

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
- Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?

Вечная весна - это когда полно "зелени"?

Он говорил правду, только правду - и ничего кроме... неприятностей!

Чемпионат мира по футболу, как конкурс пофигистов.

Французы, итальянцы... А победили русские, они вообще не приехали. Им
пофиг.

Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе
убийственное воздействие звучания тысяч вувузел... Однако то ли ещё
будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное
блеяние русских сувенирных балалаек...

хм... обыденная вроде бы фраза "зацепились шарики за ролики" - вдруг с
массовым распространением роликовых коньков получила совершенно
неожиданный смысл

Никода не думал что бывает зеркало с фотошопом!
Оказывается бывает:
"Росстат может к концу 2010г. пересчитать ВВП РФ начиная с 2006г., в
связи с переходом на новую систему весов, сообщил журналистам глава
ведомства Александр Суринов."

Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента
Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что
Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности
с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить
вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.

Заметки мужиков о футболе:
1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот.
2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был.
3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу
поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете.
4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом
вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира.
5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого
6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались!
7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед
телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить.
8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время
перерыва!
9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против
нее!
10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках,
но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры
11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы
и не хотите знать и это вообще не вы
12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда
болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена.
13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают
тебе!

Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. "Только здесь
чувствуешь себя как дома", - всплакнул президент России, принимая
подарок.

в московской области запретили продажу алкоголя свыше 15 % после 21- 00
ч. зато выросли продажи анальгина по утрам. Злобные лоббисты
фармакологи..

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Если бы не желание президента купить себе Iphone 4G одним из первых мы
бы ещё лет двадцать не вступили в ВТО

Словакия 3:2 Италия. Снова пицца умерла от шока!!!

Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
- Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
- Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание
полковник.

-Что такое секс?
- С-сунул, е-ей, к-как, с-смог.
- А если не смог?
- Тогда это не секс.

Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.

Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища, много лет не
виделись. -Ну, как ты, рассказывай: кем работаешь, жена, дети, машина?
- У меня свой банк, квартира 300 кв. м. на Горького, дача в Рублёвке,
бентли, жена-модель, дочь-в Англии, сын-в Америке. А как дела утебя?
- А я работаю НАСТАВНИКОМ.
- Ну, это сейчас модно и почётно! А где?
- На конном заводе!

Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до
безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал
требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон
оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку
фрекен за бока.

На бесконечные вопросы жены "когда же, наконец, закончится этот
футбол?", муж заявил:"По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!"...

Один слепой жалуется другому:
- Я так переживал, так переживал, шо ночью даже глаз не сомкнул!

Выметем веником поравку Вэника!
piton1959

Нобелевский лауреат Эли Визель начал глобальную кампанию за освобождение
Михаила Ходорковского. "Гусские дгуг дгуга не бгосают!", - пояснил он.

Захотел Янукович закосить под умного. Раздобыл где-то книжку и типа
читает. Ему говорят:
- Виктор Федорович, Вы неправильно читаете, у Вас книга перевёрнута.
- Это вы сами неправильно читаете. А у нас в Данецке свой язык. У нас
все так читают.