Повторные анекдоты

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Мама семилетнего именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня будет много призов: за лучшую песенку, стихотворение,
считалку. А специальный приз - вот эту большую коробку шоколадных конфет
- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой.

Звонят в Гидрометцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даёте? Вам что, на
остальную Россию положить?!..
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Какая, на хрен, Сибирь?! Хургаду, Хургаду давай!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха расстёгнута,
галстук на боку, из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена, открыв дверь, спрашивает:
- Что, паразит, думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура! Я за гитарой пришёл...

- Сёма, интересно, при посещении дома твоей невесты, что тебе в первую
очередь бросилось в глаза?
- Таки будущая тёща, Сара Абрамовна! До сих пор всё лицо в царапинах!..

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости и спрашивает:
- И куда вы так гоните?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка.

- Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

- Очень не люблю приглашать в гости англичан и евреев.
- ....???
- Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.

Папа рассказывает сыну сказку:
- Жили - были Кот и Петух. Собрались они однажды на рыбалку. Взяли они с
котом удилище...
Сын спрашивает:
- Папа, а что такое скотомудилище?...

Будущее нашей страны принадлежит детям. И фамилии этих детей всем хорошо
известны.

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Будучи благородным
человеком, я предоставляю вам право выбора оружия: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично! Вот вам, сударь, и п***ец! Я выбираю пистолет!

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, батенька, ваша память улучшилась?
- А ты, собственно, кто такой и почему тебя это волнует?!..

Будущее - в тумане; прошлое - в дымке; а на настоящее глаза мои бы не
глядели.

- Зачем ты каждый раз ругаешься с женой перед исповедью?
- Дело в том, что у меня плохая память, а стоит немного зацепить жену,
так она мне все грехи припоминает.

- Танюха, ты все еще не замужем?
- Не-а. Пробуют, хвалят, но не берут...

Компьютер: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет!!!
Компьютер: Поздно...

Ося Шихман пришел к сексопатологу:
- Доктор, я со своей Двойрой прожил тридцать лет. У нас пятеро детей. И
все было хорошо. Но теперь у нас проблемы на сексуальной почве. Куда-то
все делось, причем обоюдно. Скажите, что делать?
- Придите домой, разденьтесь догола и набросьтесь на жену. У вас снова
все получится.
На следующий день доктор встретил Осю на улице:
- Ну и как ваши дела, уважаемый?
- О, доктор, спасибо! Все получилось замечательно! Правда, жена сначала
испугалась, но потом все пошло как нельзя лучше. Но самое главное, если
бы вы только слышали, как смеялись наши дети!

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной самоликвидации.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдёмте ко мне, посмотрим.

У дверей в кабинет собачьего доктора сидят два пса. Одного бьёт мелкая
дрожь.
Другой спрашивает: "Что с тобой?"
- "Да вот... Думаю, мои хозяева привели меня усыпить. И всё из-за моей
несдерженности... Маличишка у них такой невыносимый! Мне в ноздри щепки
втыкал, в уши, в глаза втыкал, за хвост дёргал... Я не сдержался - и
укусил его."
- "Вот и я здесь из-за несдерженности: хозяйка у меня молодая. Выходит
как-то из ванной, голая, стала меня гладить, ласкать, прижиматься... Ну,
я и не сдержался..."
- "И тебя за это привели усыпить?"
- "Да нет. Она меня привела когти обрезать"

Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием
протокола о происшествии: -Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт об
утопленнике.. Опять не то! В итоге был составлен документ: "Акт о входе
тела в воду и последующем невыходе тела из воды"

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и
лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в
этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать
зад.

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4
шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией
мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и
неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с
удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так,
для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится.
Гарантия. Мышь опознает.

Два грузина в бане.
- Гиви, ты что, дрочишь?
- Нэт, бистро мою!

Пробудившийся вулкан снова заснул во время демонстрации фильма
"Утомленные солнцем-2"

Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братаны Черепановы на 50 лет раньше вашего
построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен оральный секс!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Иван Грозный говорил своим боярам: "Е$#л я вас всех
в рот!" И еще он им говорил: "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - это
мы заранее немцам насчет рентгена...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит вы - русский.

В одесском оперном театре идет опера «Кармэн». В третьем ряду сидят в
соседних креслах Соломон Моисеевич и Муля Карловна. Весь спектакль Муля
Карловна не переставая что-то говорит своему соседу.
После спектакля она обращается к Соломону Моисеевичу:
- Соломон Моисеевич, на следующей неделе здесь дают «Аиду», вы придете?
- Конечно, в «Аиде» я вас еще не слышал.

Хозяйствующий на кухне жене кричит из спальни Мойша:
- Раечка, у нас в спальне настенные часы встали.
- Слава богу, что у нас в спальне хоть что-то встает, - сказала жена.

Россиянин спрашивает иностранца:
- А вы знаете, что у нас в России две беды?
Тот немного ошарашенно:
- Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей такого
не говорят...

Стоит в зоопарке у вольера с обезьянами блондинка. Подходит к ней другая
и спрашивает:
- Чего стоишь?
- Жду, когда из обезьяны человек получится.
- Дура, это же целый год надо ждать!

Едит мужик на лошади, слышит эму кто то говорит:
- Слезь с лошади!!!
Мужик спрашивает:
- Зачем??
А ему опять:
- Слезь тебе говорят!!!
Мужик слез и говорит:
- A кто сейчас со мной разговаривал??
Ему отвечают:
- Твой внутренний голос... Но сейчас не до этого, подойди к вон тому
кусту и начни копать!!!
Мужик взял лопату и начал копать, выкопал целый мешок золотых монет и
думает:
- "дааа надо почаще слушать свой внутренний голос"
Потом говорит ему внутренний голос:
- Теперь подойди к речке и брось в речку мешок с золотом.
Мужик бросил и говорит:
- Ну что дальше???
Внутренний голос:
- Слышал как булькнуло??

Африка. Ночь. Возглас слонихи на всю савану:
- Слушай слон! Хобот есть хобот! Со мной такое не пройдёт!

Сын спрашивает:
- Мама, ты когда родилась?
- 16 августа 1976 года.
- А тогда динозавры были?

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление.

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

Построили шестиэтажный дом для женщин. Пришли женщины.
На первом этаже написано: "Здесь живут мужчины, которые любят секс".
На втором - "Здесь живут мужчины, которые любят секс и хотят жениться".
На третьем - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться и
детей".
На четвером - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться,
детей и деньги".
На пятом - "Здесь живут мужчины, которые любят секс, хотят жениться,
детей, деньги и романтику".
Поднялись на шестой, а там написано - "Вот вам бабам, всегда чего-то не
хватает".
А напротив построили шестиэтажный дом для мужчин.
На первом этаже написано - здесь живут женщины, которые любят секс.
Выше этого этажа мужики не поднимались.

Идет наркоман с дрессерованым гусем по Невскому проспекту. Навстречу ему
блюститель порядка.
- Молодой человек. С гусями тут ходить запрещено.
- Почему?
- Ваш гусь, простите за выражение, срёт.
- И что? Вон голуби срут. Им что, можно?
- Голубь, молодой человек, это птица мира...
- Товарищ сержант, мой гусь, знаете ли, тоже войны не хочет...

Из диагноза психиатра: пациент смотрел телевизор до потери пульта.

Объявление в салоне проката DVD-фильмов: "Извините, но у нас нет этого
кина про того чувака, который ещё играл в том фильме".

Жена-мужу: -Все, уходи, и чтоб глаза мои тебя не видели. Он ей:-А можно
к тебе через неделю покушать придти? -Нет, и чтоб глаза мои тебя не
видели.-А если я себе никого найти не смогу, то можно через месяц придти
тебя потрахать?-Никого не найдешь? Через месяц??! Можно, но только
сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с
арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят
национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?!. .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с
чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов,
любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское
государство.

Султан загулял. Через неделю вернулся; уставший, опухший, с похмелья.
Велел собрать весь гарем. Жены заволновались, забегали, что будет, кого
выберут.
В зал входит султан и командует гарему повернуться к стене, спустить
шаровары, задрать подолы и наклониться. Всеобщий «АХ! ».
А султан, обходя строй, нежно целует каждую в ягодицу и приговаривает:
«Все, что могу! Все, что могу! »

Вопрос на экзамене в ГИБДД: На перекрёстке столкнулись три автомобиля:
автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ и автомобиль Администрации Президента.
Все автомобили двигались с включёнными проблесковыми маячками и
сиренами.
Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответа: 1. Автомобиль ГИБДД. 2. Автомобиль ФСБ. 3. Автомобиль
Администрации Президента. 4. Правила нарушились сами.

Австралия, прерия, две страусихи пасутся. На горизонте появляются два
страуса, увидели стаусих и давай к ним бежать. Страусихи заметили энто
дело, и на утек. Бежат, бежат, но страусы нагоняют их. Тогда одна другой
и говорит - прячемся - угу - и голову в песок. Страусы останавливаются,
огдядываются, один другому - опа, а где девки делись?

Молодой сперматозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и
спрашивает:
"Скажите, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну старый отвечает- "да все просто, выпускают тебя в длиный коридор,
ломишься по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты
яйцеклетка? , если она, внедряйся внутрь, а там разберешься"
Ну, все. Молодой плавает, ждет своего часа. Типа наученный уже, знает
все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: "Ты яйцеклетка? "
А в ответ: "Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС!"

Сынок-людоед просит у папы-людоеда: "Пап, хочу шоколадку." Папа ему
отвечает:" Сынок, ну где я тебе негра достану в 3 ночи?"

Студент идет экзамен сдавать покупает бутылку водки и думает: Сдам -
выпью, отмечу. А не сдам так напьюсь.
Экзамен. Тянет билет. Понимает, что ничего не знает.
Тут профессор замечает у него в кармане бутылку.
- Что это?
- Да ничего.
- А ну, голубчик, доставайте.
Студент достает бутылку, профессор вытаскивает из под стола стакан.
- Наливайте.
Студент наливает, профессор выпивает.
- Ух, хорошо! Огурчик есть?
- Нет.
- А было бы отлично!

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее всё, как обычно: три желания,
только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у
тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин,
превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза
превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком
- знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, даааа?!
- Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания: "Машину, дачу,
квартиру, вертолет, охрану - это раз!
Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, на выход! Руки за спину!

Миланский театр «Ла Скала» и московский «Большой» создали совместный
проект «Ласкала Большой».

Чтобы избавитьcя от надoeвшей подруги, надо жениться на ней, а потом
paзвестись.

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

Встречаются два алкаша.
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ни фига себе! А чё он там изучает?
- Да это не он, это его там изучают.

Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.

Женщина с любовником лежат в постели. Вдруг звонок в дверь.
- Муж вернулся! - в ужасе говорит женщина и, быстро сообразив,
подскакивает к входной двери с мусорным ведром:
- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Пока муж выносит мусор, любовник успевает одеться и убежать.
Возвращается он к себе домой, звонит в дверь, его на пороге встречает
жена с ведром и просит вынести мусор. Мужик нехотя берёт ведро и,
спускаясь по лестнице, ворчит себе под нос:
- Вот дура ленивая, за целый день мусор не могла вынести.

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
- Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а
только сейчас узнал, что он профессор!

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей
квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара
занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги
встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг
другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Если вы думаете, что репчатый лук - единственный овощ, от которого
плачут, значит, вам просто никогда не попадали тыквой в лицо.

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХ@Я СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотреть всё равно
нужно в обе стороны!

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на... уй!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в
школе!
- А это я его убил на... й!

Сделай из мухи слона! Гранатомёт "Муха" - лучшее средство против слонов!

Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового
подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает,
а после использования грязно ругается.

Идет ежик в каске. Не смешно, а про войну!!!

Идет ежик по лесу. Видит, коровья лепешка лежит. Думает, гавно или
шоколад? Решил попробовать. Съел кусочек, не понял. Показалось, что
шоколад. Решил все съесть. Съел. Идет дальше. Гавном воняет. Думает:
"Наверно все-таки гавно, но ничего, слава богу, что не наступил".

Один мужичке спрашивает у другого:
- Кто был президентом Америки до Абамы?
Тот отвечает:
- Не знаю.
- Ну имя из трех букв?.
- Не знаю.
- Ну, вторая буква в имени "У"?.
- Не может быть!

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду

Сами Сусанин!

- Вот вы написали последнее предложение диктанта, - говорит учительница.
- Что нужно поставить в конце?
- Пятёрку! - кричит Вовочка.

Однажды дачник отправился на ферму за свежим молоком и маслом. А заодно
поинтересовался у фермера, какой, по его мнению, будет погода.
Фермер взглянул на небо, потом перевёл взгляд на горизонт.
- Погода будет хорошая, - сказал он.
- А как вы это определили?
- Утром по радио сказали.

Весело быть патриотом, сидя на газовой трубе, и грустно быть патриотом,
сидя на канализационной.

Замечая мимо проходящую сексапильную девушку друг говорит другому:
- Уаау какая! Месяц не ел бы ради секса с такой!
Девушка оказалась не из робких, и услышав такие слова, подходит к нему:
- Что правда месяц готов ничего не есть?
- Хм, Конечно!
- Пошли за мной...
Заводит его в комнату и приковывает наручниками к батарее. Через три дня
подходит к нему изголодавшемуся:
- Ну, что все еще хочешь меня?
- Даа
- Тогда закрой глаза!
Берет его руку и засовывает в трусики...
- Ну как? что чувствуешь?
- Что то, мягкое, теплое.. хлеб?
- Нет это моя киска
- А мягкая, как хлееебушек...

КОКТЕЙЛЬ ТРИ ПРОСЕНКА
РЕЦЕПТ КУПИТЕ ЯЩИК ВОДКИ ПРГЛАСИТЕ 3 ДРУГА

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
- Мне кажется, здесь водится форель.
Через 15 минут другой:
- Нет, я так не думаю.
Еще через 15 минут третий:
- Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение. Химик:
- Таблица Менделеева.
Физик:
- Теория относительности.
Специалист по искусственному интеллекту:
- ТЕРМОС.
Химик и физик:
- ???
- Смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и... ?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился
новый аристократ Никита Михалков. Подошла лабрадорша Кони и лизнула
Путину гениталии. Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

В отместку за сегодня

Каждый мужчина должен 1. посадить Печень 2. построить жену 3. вырастить
живот