Повторные анекдоты

Очень трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате.
Особенно, если там пара ротвейлеров.

Теперь я согласен, что история повторяется. Вот у меня, например, опять
нет денег.

Вор должен сидеть в Кремле!

В Одессе во дворе сидят две еврейки. С верхнего этажа слышно душу
раздирающие крики. Одна из них спрашивает другую:
- Сара, что это так Двойра кричит? Она что там рожает?
- Нет, она там беременеет.

Один заключенный стучит через стенку другому:
- Васька! С новым годом!
- Ты, что - поехал? Июнь на дворе!
- Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий
по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

Очень жаль, что комдива Котова в своё время не съела собака
Баскервилей...

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

- Привет, Сёма! Выдай мне двести гривен за красивые глаза!
- Хорошо.
- Сёма, мне очень приятно - ты такой сговорчивый бизнесмен.
- Хватит трындеть! Где глаза?!..

Мне 43 года.. У меня трое сыновей… Двое умных и один дурак…
Блять, чувствую себя царем…

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики…

Есть две категории водителей: "козлы", которые едут медленнее вас, и
"идиоты", едущие быстрее

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

Встречаются два приятеля:
- Привет, Сёма! Как дела?
- Неважно... Начальник отдела хочет, чтобы мы таки работали за троих.
- Вот гад!
- Да просто скотина! Хорошо ещё, что нас пятеро.

- Бросай курить! И проживёшь лет на двадцать больше!
- Хорошо. Брошу курить в 70 лет и проживу до 90...

Отец советует сыну:
- Ни в коем случае не женись в августе, сынок! Только в сентябре!
- А какая разница, папа?
- Ну, кто бы что ни говорил, а всё-таки выиграешь месяц.

Василь Иваныч, Петька и Анка моются в бане. Вдруг на хутор нападают
белые. Из бани выхода нет, кроме как через дымоход на крышу. Василь
Иваныч вылез, Петька вылез, а у Анки жопа не пролазит. Василь Иваныч ей
шепчет: Ты чего там застряла? А Анка думает: ак бы повежливее ответить,
и говорит что у неё мол таз застрял. На что Василь Иваныч ей отвечает:
Ты бы ещё корыто захватила!

- Скажите, вот если любовь это свет всей жизни-то тогда что же
супружество .-Квитанция на оплату...

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!

На улице заика подходит к горбатому и спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-нет...- передразнивая отвечает горбатый.
Заика:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

- Потерявший пять тысяч долларов, перетянутых жёлтой резинкой,
подойдите, пожалуйста, к справочному бюро, - объявила диктор аэропорта.
- Там вы можете забрать вашу жёлтую резинку.

- Папа, кризис - это когда денег нет?
- Нет, сынок! Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это
обычная жизнь.

Приходит на семинар по теоретической физике молодая и красивая
женщина-теоретик. Студенты- физики аж залюбовались ею.
- Хотите потрахаться?- спрашивает она их. Они смущённо закивали
головами.
- Ну вот вам тогда задачка с теорминимума по квантовой механике.
Через какое-то время снова их спрашивает, видя что они изрядно
измучились:
- А хотите теперь потрахаться по-настоящему?
И, видя их согласие, даёт им задачу с теорминимума по квантовой
электродинамике.

На лекции по физической химии преподаватель рисует на доске график и,
немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-... заштри-...
Сердобольная студентка-отличница с первого ряда решила ему помочь:
- ... хуем!
Тишина в аудитории. Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я - мелом!..

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

-- Мама, а кто такой Карл Маркс?
-- Экономист.
-- А... Как тётя Ира?
-- Нет!!! Тётя Ира СТАРШИЙ ЭКОНОМИСТ!!!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в
простую формальность.

Собрание на казахской птицефабрике, Директор говорит своим курам что они
совсем зажрались ни фига не делают, вон куры на соседней русской фабрике
ежедневно приносят яйца по 7 сантиметров диаметром, и продают яйцо по 15
копеек, а вы раз в два дня и по 6 сантиметров диаметром и продаем мы по
13 копеек.
Две курицы сидя на последнем насесте друг другу:

- Ендi не, бiз екi тиын ушiн котiмiздi жыртамыз ба?
(мол, за два рубля будем мы жопу рвать)

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет
завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не
можете - хорошо было вчера.

- Доктор, что-то у меня задница чешется...
- Что - сама??!

Больше всех права человека в России интересуют автоинспектора.

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

Наши дети - наше будущее!
Вот такое хреновое у нас будущее!

Однажды комментатор Озеров начал сравнивать вратарей и высказался о
Третьяке:
- "Ну, у Третьяка-ж опыта больше! " А получилось - "жопа то больше", в
общем - игра слов!)))

-Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"

В. Путин рассказал академикам РАН, что ждет российскую науку, академики
РАН рассказали В. Путину, что нас ждёт пи%дец.

Oднажды Черчилль столкнулся при выходе из бара с дамой-депутаткой.
«Сэр, вы пьяны! » – возмутилась дамочка.
Премьер-министр парировал:
«А у вас кривые ноги! Но я-то завтра просплюсь! »

Разруха в деревенской семье. Хозяева совсем не следят за хозяйством.
Взбунтовались коровы, козы, куры: "Уходить от них надо! Совсем о нас
позабыли, нельзя так жить.." Одна собака против:
- Не пойду никуда! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ...
- Какие перспективы??! - спрашивают звери
- Я подслушал разговор, хозяйка говорила хозяину, что картоха
заканчивается и что дальше? как жить? Хозяин ей сказал: у Бобика сосать
будем!

Мало кто знает, что в первоначальном варианте у Тургенева Герасим вовсе
не топил Муму, а просто отобрал у неё оружие и средства навигации,
посадил в надувную лодку и отправил в свободное плавание к берегам
Сомали.

-Почему вы своего пёсика назвали Гандоном?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина дядек оглядывается.

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом
что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья
поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь
дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след
геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
царевича и поминки тестя справляли одновременно...

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали -
вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще
надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых
молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и
посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело,
развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ГАНС, ФОЙЕР

В ресторане.
- Официант, заберите это вино обратно, оно мутное.
- Что вы такое говорите! В нашем элитном ресторане и вдруг вино мутное?!
Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

Переустановка Windows как разморозка холодильника. Помогает, но
ненадолго...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Лужков носит кепку?
Армянское радио:
- чтоб шапка не сгорела.

Две женщины возвращаются из паба. Захотели пописать. Рядом кладбище.
Срочно завернули на кладбище и начали справлять свою нужду. Пописав,
одна сняла трусики, подтерлась ими и выбросила трусики в сторону.
Другая, посмотрев по сторонам, дотянулась до венка и листьями вытерла
письку.
На следующий день, два мужа сидят в пабе, один сокрушенно говорит: "Моя
жена, кажется мне изменяет. Вчера пришла домой выпившая и без трусов".
Другой говорит: "Эх! Я у своей, вчера обнаружил карточку в заднице, на
ней написано: "Мы тебя никогда не забудем!- От ребят из пожарной
бригады"

Мать в 1-й раз привела своего малыша в оперу. Через некоторое время
после начала спектакля тот интересуется:
- Мама, почему этот дядя с палкой хочет поколотить тётю ?
- Успокойся, не хочет. Это – дирижёр.
- Но почему же тогда она так кричит?..

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских террористов:

СалманРадуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
ОтрядКовбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, ЗахватПокоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, УделПлебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, ПарадУродов,
ВагонГондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд
Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, УчётРасходов,
НалогСдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров,
КарманПистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов,
РазрезБатонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
ПробралПоносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, СачокМоллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
ПропойПогонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов,
КурганОтбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Новый русский приходит в антикварный магазин и говорит продавцу:
- У моего кореша день рождения, я бы хотел ему сделать подарок на
1000баксов, что можете предложить?
Продавец подумал и говорит:
- Вот подарите ему барабан от Страдивари!
Новый русский берёт значет барабан и прямиком на днюху, Приезжает и
дарит корешу подарок:
- Вот тебе корешок барабан от Страдивари!
Ну все друзья давай над ним смеяться:
- Развели тебя как лоха, Страдивари же скрипки делал!
Собрались они толпой и поехали к антиквару на разборки, приехали и давай
его нагружать:
- Ты что лохов нашёл, Страдивари же скрипки делал?!
Антиквар отвечает:
- НУ да скрипки, но для реальных пацанов, за реальные деньги ещё и
барабаны!

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня
парикмахера.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

Продвинутый пользователь банкомата

- Я решил жить вечно. Пока всё получается.

Интимные связи с общественностью

Дмитрий Медведев секретарю:
- Соедините меня с командующим Черноморским флотом. Сегодня потери во
флоте были?
- Никак нет!
- Соедините с Януковичем. Алло, Виктор? А-4, мимо.

Не пори - и не будет непорочных зачатий!

Богатые тоже плачут. Но им легче плакать в мерседесе, чем в трамвае.

В продолжение шуток об автомобиле "Лада": Почему у "Лады" заднее стекло
с подогревом? - Чтобы руки не мерзли, когда ее толкать будешь.

Две могильные плиты. На одной написано: "Самый известный напёрсточник в
мире лежит здесь". На другой: "Или здесь?"

Сын Рокфеллера поужинал в ресторане и оставил 20 долларов чаевых. На
следующий день сам Рокфеллер ужинает в том же ресторане, но даёт только
два доллара на чай. Официант недоволен:
- Вчера ваш сын здесь оставил двадцать долларов на чай.
- Если бы я был сыном Рокфеллера, я бы тоже двадцать долларов оставил.

В одной воинской части весь офицерский, сержантский и старшинский состав
регулярно закладывал за воротник, главным же любителем и организатором
попоек был командир этой части. Тут из штаба округа прислали
внеочередную комиссию, устроили всем конкретный нагоняй, а командиру
поставили ультиматум - либо пьянству бой, либо снятие с должности, а то
и вовсе увольнение в запас... Прошло полгода. В части строжайший сухой
закон. За это время часть выбилась в лидеры по всем показателям не
только в округе, но и во всех вооруженных силах: образцово-показательные
дисциплина, порядок, боеготовность и т. д. , и т. п. Еще через полгода
выходит приказ о присвоении командиру части внеочередного воинского
звания "полковник". Ну, по святой армейской традиции звание обмыть
надо... Разумеется, о коллективном мероприятии, даже в виде исключения,
не могло быть и речи. Долго командир терзался, боролся, но всё-таки
решился. После рабочего дня поехал на окраину города, купил в
магазинчике бутылку водки и дома, ночью, когда жена уже спала, тайком
под одеялом - выпил и заснул с прекрасным настроением и чистой совестью.
Утром его встречает дежурный по КПП:
- Здравия желаю, товарищ под... Виноват... Товарищ полковник! За время
дежурства... блаблабла... Может, кефирчику вам налить? У меня в дежурке
есть.
- ???
Идет по направлению к штабу. Навстречу дежурный по части:
- Здравия желаю, товарищ полковник! Блаблабла... Может за пивом кого
послать?
- ???
Заходит в штаб. Начальник штаба:
- Товарищ полковник, может, ко мне в кабинет? В сейфе-то у меня и
коньячок припрятан, и водочка, и закусочка имеется... По такому-то
случаю можно... Да и здоровье, опять же, поправить...
- Бл...! Да вы что, сговорились все что ли?! Я вчера тайно от всех
поехал хрен знает куда, купил бутылку, выпил её дома под одеялом, чтоб
даже жена не видела...
- Товарищ подполковник, так вы же потом с этим одеялом еще пять баров
посетили.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Я так и сказал.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.

Занимательная математика. Если вчера вечером выпить 1 литр водки, наутро
опохмелиться 25% вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего, и по
этой схеме пить каждый день - как это называется? Вы говорите - запой, а
вот и нет - это бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия!..

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник.
Подходит к окошку и с улыбкой говорит:- Вы тысячная машина, которая едет
по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.
Муж:- Как здорово, я на них права куплю. Гаишник:- А вы что, без прав?
Жена:- Да вы не слушайте его, он подвыпивший. Гаишник:- Так вы еще и
пьяный?? Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:- Я же говорила:
на украденной машине далеко не уедешь! Тесть просыпается и спрашивает:-
Что, уже граница?

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Тарас Стецюк!
- А тебя, девочка?
- Маша Гнатенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Розочка:
- Я таки помогала маме делать перевязки.
Тарас:
- Я высылав на фронт кисеты з табаком.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Витя, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Жена - мужу:
- Дорогой, можешь меня поздравить, я шесть раз подряд проехала на
красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали. Так вот, я
немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе платьице.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Пан голова, а пан голова! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Левко, мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Сидоров.
- Стецюк.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, хорошим товарищем был румынский
разведчик Ружу.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты
разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист
занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем
удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Бегут три помидора по рельсам. Сзади их догоняет поезд. Чпок! ,
чпок!.... аааааа...... чпок!

Сидит девочка в песочнице. Нос у неё оторван. Вокруг: сопли, кровь,
мозги. Она говорит:
- Ничего себе ЧИХНУЛА!......

ислам мирная религия, если вы с этим не согласны, то вам отрежут голову

Сидит девочка в песочнице, что-то жует, со рта по подбородку стекают
капельки крови. Подходит мама, видит дочу и с ужасом в голосе
спрашивает:
- Доченька, что ты жуёшь????
- Мясо...
- А где взяла?????
- Само приползло...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...

Дай мужчине рыбы - и он наестся ею на весь день. Научи мужчину ловить
рыбу - и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Четыреста миллилитров.
- А на неделю?
- Столько крови вы за один раз сдать не сможете.
- Смогу, смогу, я тёщу зарезал.

Тем, кто говорит, что ему не хватает денег, что бы прокормить детей,
зарплату надо выдавать презервативами

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к
судье:
- А меня 5 номер нах.. послал!
Судья невозмутимо:
- Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!