Повторные анекдоты

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном гестаповцы ставили грузовик на попа.
"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

выкупили немцы АВТОВАЗ. Поставили на конвейер Ауди. На выходе-Лада!
Поменяли оборудование. Поставили БМВ. На выходе-Лада! ну, думают, дело в
руководстве, мухлюют. Заменили на своих. Поставили на конвейр Опель. На
выходе Лада! Подозрение пало на рабочих-уволили, привезли немцев.
Поставили на конвейр Мерседес. На выходе-Лада. Немцы в панике! бегают
вокруг, суетятся. А невдалеке на пригорочке бывший директор с замом
водочку попивают и на всю эту байду смотрят. Зам -директору(потянув
перед этим соточку)"я же говорил тебе-место проклятое!"

Иностранец к русскому:
- Вот что такое пи-да понимаю, а пи-дец и пи-дато - нет Русский:
- Пи-дец это хуже, чем ху-во, а пи-дато это почти оху-тельно.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Нет, на мине подорвался.

- Маша, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа с ушами.

Ненавижу расизм!... И негров:)

Разговор дворняжки и болонки: Дворняжка спрашивает болонку: "На тебя
повлияла перестройка?", "Нет."-отвечает болонка,"а на тебя?" "на меня
повлияла, чашку с едой отнесли на два метра, цепь удлиннили на один
метр, но зато разрешили лаять на кого хочешь."

Один батюшка приехал в гости к другомй И вот они сидят разговаривают
Который приехал говорит Вот батюшка на молодеж обидой стал Что
случилось?
Да еду я в поезде вышел покурить И вижу эко диво!
Что за диво?
Отрок деву естествует ракообразно потом вынул блудило из блудницы вытер
об мою рясу и скозал батюшка здесь курить воспрещается.

- Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! Я не худею!
- Яблоки моете?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

Говорю сестре:

- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты
подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими
лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой
ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.

Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки.
Сука.

Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть.
Покупатель мне 2 страусиных яйца-пожалуйста.
Мне крокодилью ножку-пожалуйсиа.
Захотел Фурманов унизить их магазин-мне 2 нифига, прибегает Петька к
Чапаеву-что делать, тот говорит заведи его в подвал и выключи свет.
Видишь что нибудь-нифига, так возьми 2 штуки.

Одесса. К таксисту подходит парочка, мужик говорит:
- Сколько до Дерибасовской?
- Сто рублей.
- А с Галей?
- Мне всё равно, с Галей или без Гали. Сто рублей.
Мужик - спутнице:
- Видишь, Галка, я ж говорил, что ни фига ты не стоишь.

- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы
добились полного раскрытия преступлений?
- Ну, это... бил, бил, и добился...

Такси...

Один мужик заказывает такси.
Такси подежает к дому мужиык подходит и спрашывает:

"Скока мне будет стоить проезд с Москвы до Санктпетербурга?"

Таксит отвечает:820 рублей.
Мужик: А если я жену возьму ссобой??
Таксист:820 рублей...
Мужик говорит жене:"ну видеш я'ж говорил что ты нечего не стоиш!!"

На территории пожарной части живут две собаки Шарик и Бобик.
Дела в в пожарной части идут не ахти. Шарик и говорит Бобику: "Давай
валить отсюда, а то зима скоро - замёрзнем и с голодухи опухнем!"
Бобик отвечает: "Нет, я останусь. Я думаю на перспективу!"
Прошло 2-3 недели Шарик опять за своё: "Давай валить пока не поздно"
Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!"
Прошло ещё 2 недели Шарик опять за своё: "Давай валить из пожарной
части"
Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!"
Тогда Шарик и говорит Бобику: "Я не пойму что это такое ПЕРСПЕКТИВА?"
А Бобик и говорит: "Да как-то я слышал раньше разговор между начальником
части и его замом, что мол если так дела хреново и дальше будут идти -
будем у Бобика х. й сосать!"

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..

Что будет, если на мужика одеть юбку и отрезать ноги?
... Получится колокольчик

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле
подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода
течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в
ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню
приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,
пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает
письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно...

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

Молодой человек говорит матери:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже стала меня раздражать...

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил
пить?
- Знаю-знаю... Мне ничего, а тебе шубу!

- У меня жена как трактор...
- Пашет?
- Тарахтит.

- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Пирсинг "Шило в заднице".

Пацаны, я научился мысли читать! Всё. Понял! Ухожу...

Больной от вскрытия отказался...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть,
папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

- Вася, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор.

- Вася, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор.

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда
не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Алло, это ресторан?
- Да.
- Мы хотели бы у вас заказать столик.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

Беседуют три подруги.
- Мой муж не выносит собак!
- А мой не выносит кошек!
- А мой - ведро с мусором!

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, если она об этом ничего не знает!

Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

- Ну, девушки, ну, милые! Поели, попили, пора и честь терять!..

- Иногда так хочется поплакаться...
- В жилетку?
- Лучше в бюстгальтер.

- Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

На Западе любят, когда женщина находится сверху.
На Востоке любят, когда женщина находится спереди.
В России любят, когда женщина находится на кухне.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну, раз не пашет, то тем более не испортит!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Сдает новый русский компьютер по гарантии... Смотрят - в мониторе
здоровенное пулевое отверстие.
- Как же это так?
- Да вы что мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва
строится!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то - с
яйцами.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю,
сколько у него миллионов!

Алло-это прачечная?
Хуятичная...
Это министерство культуры...

-Посадил дед репку
- Вышла репка и наволяла дедке

ЗАХОДИТ СОСЕД К СОСЕДУ И ГОВОРИТ: ТЫ В ГРУППЕНСЕКСЕ УЧАВСТВОВАТЬ БУДЕШЬ?
СОСЕД, А КТО УЧАВСТВУЕТ, Я, ТЫ И ТВОЯ ЖЕНА. А НЕ НЕБУДУ. НУ, ТОГДА ТЕБЯ
ЫЧЕРКИВАЕМ.

Быль. 80-е годы. Киргизия. По телеку идет фильм о ВОВ на киргизском.
Заходит в кабинет Гитлера старший офицер: "Салам-алейкум, Гитлер-ака!
6-я армия- кылдык".

Мужик приходит к сексопатологу и спрашивает
- доктор скажите, если эрекция без эякуляции это хорошо или плохо?
- ну, это вобщем хорошо.
- а если эрекция и эякуляция?
- ну тоже не плохо.
- ну а если эякуляция без эрекции?
- вот это уже плохо, а почему вы спрашиваете, у вас какие-то проблемы с
этим?
- нет, просто слова красивые "эрекция", "эякуляция"

Падает самолет на необитаемый остров. остаются в живых только
трое-Армяним, Русский и Азербайжанец. И решают что каждый должен сам за
себя, кто что находит, то и кушает, решают и разделяются. Проходит 3
дня, руский уже умерает от голода, и решает посмотреть вокруг, может
что-нибудь найдет. Смотрит в сторону Азербайжанца-все тихо, в сторону
Армянина-дым шашлыка, думает, пойду-ка я к ниму и попрошу что-нибудь
похавать, думаю что даст.
Собирается и к Армянину.
- Брат Армянин, этот Азик мне в последнее время совсем не нравится.
Тут Армянин:
- Что могу сказать брат, не нравится, не Еш

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не
вылазил.

В автобусе едет парочка геев. Впереди них сидит нормальный мужик и
осознавая возникшую опасность сзади, настороженно прислушивается к
возникшему у голубых диалогу. Один голубок говорит другом: "Ну что, ведь
над заплатить за проезд, да солнце моё? На деньги, дай деньги вон тому
мужчине пусть за проезд передаст". Мужик поворачивается и говорит: " Я
вам не передаст. Это вы передасты, вот и передавайте сами"!

- Вы выглядите как огурчик.
- Такой же свежий?
- Нет, такой же зеленый!

Мать в панике бежит к отцу и кричит:

Мать: Ты не представляешь!!! Наш восьмилетний сын и семилетняя дочь
играли в доктора!!!
Отец: Надо будет провести беседу, но не паникуй, в их возрасте вполне
нормально интересоваться аттрибутами своего пола.
Мать: Какого нахуй пола??? ОН ЕЙ ВЫРЕЗАЛ АППЕНДИКС!!!

Еврей заходит в бар, и говорит негру-бармену: "Пива, черножопый!"

Негр вскипел и говорит: "Ты охуел? Давай-ка поменяемся местами, и
посмотрим как это понравится тебе!"

Еврей: "Давай!"

Поменялись. Еврей сел за стойку бара как бармен, негр вышел из бара.
Входит негр назад, подходит к еврею и говорит: "Пива, жид!"

Еврей отвечает: "А мы черножопых не обслуживаем!"

Маленький Джонни из бедной семьи говорит отцу: "папа, я так мечтаю о
велосипеде, и каждый день молюсь Богу чтобы он мне его прислал, но Бог
этого не делает..."

Огорченный отец пытается утешить сына: "Знаешь, Джонни, Богу нужно
молиться насчет душевных ценностей, например, если тебе стыдно за
какой-то поступок, и хочется попросить прощения. А за велосипедом Богу
не молятся, это материальная ценность и ее нужно получить самому."

Маленький Джонни утешился и хорошо усвоил урок отца. Поэтому на
следующий день он велосипед просто у кого-то спёр, а Богу в ту же ночь
помолился о прощении за свой поступок.

Заходет бочман на палубу и говорит
- пидарасы на палубе есьть? молчат он еше раз
- пидарасы на палубе есьть? молчат
- пидарасы на палубе есьть?
- а то я у кока хуй сосал он гамном ванял

Муж возвращается в три утра, пьяный, еле передвигая ноги.
Жена: Алкоголик! Да как ты посмел в таком виде домой вернуться!!?
Муж: Зачем вернуться? Деньги кончились - я за заначкой зашел!
Твердохлебов

Верблюд сын спрашивает у верблюда папы:"Пап, а почему у нас такие морды
страшные?" "Ну это, сынок, потому что когда мы идем по пустыне, все у
нас устроено так, чтоб песок не попадал нам в ноздри и глаза."
- "А ноги почему такие уродливые?" "Ну это опять же чтоб в песок не
проваливаться, ступни вот такие широкие."
- "А зачем нам эти ужасные горбы?" "В этих горбах у нас запас питания.
Благодаря им мы можем месяц обходиться без пищи и воды."
- "Пап, а на хуя нам этот тюнинг? Мы же в зоопарке."

Плейшнер седьмой раз выбрасывался из окна, но яд не действовал.

Новый русский (НР) поехал на рыбалку... Спининг 1000 банксов, набор
приманок, набор наживок, в общем всё навороченое.
Час сидит, ничего не клюёт, второй... Буквально в пяти метрах мужик (М)
- самодельная удочка, без наживки, без приманки, что не закинет, то
вытянет и не маленькую. НР не выдержал.
НР- Слышь мужик любые бабки дам, только ответь: почему у тебя клюёт, а у
меня нет!!!
М- Да не надо бабок. Год назад словил золотую рыбку ну и заказал, чтобы
клёв был всегда офигительный... Сам видишь.
НР- Но загадывают же три желания, а второе?
М- Ну а второе, чтобы бабок было немеряно, так что деньги твои не
нужны...
НР- Ну а третье?
М- Чтобы мы с женой кончали одновременно.
НР- Ну и как, действует?!!!!
М- Ты не поверишь, всего два часа на рыбалке, а уже три раза кончил

Врач пациенту:
- Я,... битый месяц выписываю ВАМ рецепты на самые современные
радикальные лекарства... Перетоптал пальцами весь ИНТЕРНЕТ в
разделе"ЖЕЛТУХА"...
А ВЫ,... только сегодня, соизволили сказать мне, что ВЫ-китаец!!!...

Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Пока два.

- Шломо ты слышал Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами
на три буквы.
- Изя неужели он сказал в прямом эфире это слово где посередине буква
"У"
- Нет Шломо он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Старики имеют проблемы о которых вы даже не подозреваеете ещё!
Однажды 85-летний старик попросил своего доктора сделать анализ его
спермы как часть общего иследования состояния здоровья. Доктор дал ему
ёмкость и сказал:" Возьмите эту банку, наполните её своей спермой и
принесите мне обратно завтра"
На следующий день, 85-летний старик, появился у доктора и дал ему
ёмкость, которая была также чиста и пуста как в предыдущий день.
Доктор спросил, что случилось и старик объяснил ему: " Понимаете доктор,
это было так: сначала я попробовал моей правой рукой - ничего, потом
левой - всё равно ничего. Тогда я попросил помочь свою жену.
Она попробовала правой рукой, а потом левой, но ничего не помогло. Она
попробовала ртом, сначала с зубами, потом без зубов но ничего не
помогло. Тогда мы позвали свою соседку Арлин, которая живёт
по-соседству, она пробовала тоже обоими руками, потом подмышками и она
даже пробовала зажимать между своими коленками - но безрезультатно".
Доктор в шоке: "Вы просили свою соседку?"
Старик ответил: "Да, но увы, никто из нас так и несмог открыть эту
банку"

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня
трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше
я пью. Следовательно, чем больше я пью - тем меньше я пью.

- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее язык загорел!

Владимир Владимирович Путин = ВВП = Внутренний Валовой Продукт
Медведев Дмитрий Анатольевич = М-да...

Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге.
- Привет ослина.
- Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете?
- Нет.
- Я генеральный директор этой фирмы.
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет
- Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку