Повторные анекдоты

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:

: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается
стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью
и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается.
Звери, которые не умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону.
Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды.
Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту
- "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов,
обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле
"Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае
зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
замужество его дочери.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...

Петька спрашивает у Вас Ивановича.
Вас Иванович. А что такое "нюанс"?
- Петька щас покажу. Сымай портки, загибась.
Петька сделал как сказали. Вас Иванович с разбегу хрясь ему по самые
яйца.
Петька орет- Вас Иваныч, ты че делаешь, я тебя про нюанс спрашивал.
- Вот смотри Петька - утебя х... в ж.. пе и у меня х... в ж.. пе, но
есть нюанс.

Сидят на столбе два электрика, со столба свисает провод. Мимо проходит
бабулька. Один просит ее:
- Бабушка, подайте провод, пожалуйста.
Бабулька берет рукой провод, подает.
Электрик говорит второму:
- Я же говорил тебе - "ноль", а ты - фаза, фаза...

Советсокое время... военные учения, вояк учат прыгать с парашютов...
Дверь открываеться и летенант:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Четвертый стой!
- Стою!
Чувак, весь в бинтах, в гипсе и на косталях...
- Друг мой! У тебя 48 раз в подряд не открывался парашют!
- Я ЕЩЕ ХОЦУУУ!
- Ладно... Пошел!
***
Учения проходили над зданием заседания местного колхоза, предсидатель
выходит перед рабочими, весь такой заплаканый, нескладный и наченает
жаловаться:
- Господи! Чтож за год такой?!!! Скатина ПОДОХЛА! Урожай весь на корню
ЗГНИЛ!!! Вся сельхозтехнника СЛОМАЛАСЬ!!!...
Тут парашютист об крышу БУМ!
- ... этот парашютист зае*ал уже...

Москва... чудеснейший город... идёт строительства элитных офисов в 9
этажей. На послежнем этаже 2 маляра красят стены:
- Слышь Витёк! Ссать хочу, терпеть сил нету!
- Блин, туалет не доделали еще...
- Ну блин! терпёжу нет, че делать?
- Лан давай в фонтан через окно отлей...
- Недостану... и страшновато...
- Да лан я тебя за пояс поддержу...
Кароче картина такая: одни держит второго за пояс, а тот наклонившись из
окна, так что бы попасть в фонтан, и потихонькку начинает своё не хитрое
дело... все бы ничего, если бы что-то, не важно что не отвлекло бы
держащего за пояс... и он случайно разжал пальцы рук...
***
3 года спустя, уже совсем в другом месте 3 американских женщины, всем
около 30ти лет, обсуждают мужчин всего мира и спорят кторые из них самые
пылкие и любвеобильные: Первая: - Я думаю, что самые самые, это
мексиканцы... они такие потные, грязные...
Вторая: - Я думаю, что французы, они такие романтики...
Третья: - Русские!!!
Первые две: - Это с чевойта русские?
Третья: - Да вот к примеру... Как то раз я гуляла по Москве, прохожу
мимо одного городского фонтана, гляжу вверх... На меня летит мужик,
обоими руками держиться за х*й и кричит: "ПИ*ДА!!!!!!!!"

Жить вредно--от Этого умирают.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ? Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ? Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: ? Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

Fork (Вилка)

? Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нах^й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Цыпленок ходит взад-вперед по курятнику:
- Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!.. Ё* тваю мать!!!
Ему мама-кура с верху хлабысь по башке:
- За что?!
- А чего ты материшься?
- Правда что мой отуц петух?
- Да...
- Ё* тваю мать...

Центральный парк города. На скомейки сидят девчата, возраста 18+...
Сидят, немного раздвинув ноги... трусиков нету... а нахера нужны?
Прходит дед, сто пятьсат лет в обет ему... проходит мимо них, смотрит...
смотрит... махнул рукой и говорит:
- А в наше время их подмывали, а не проветривали...

В деревню прилетает Змей Горыныч и говорит жителям:
- Кароче народ, вечером вернусь, вы предоставите мне самую красиваю
бабу, я её заберу, никогда не верну... если не предоставите то сожгу
деревню...
Он улетает, жители в панику... все ревут... с ума сходят... короче к
весь день решали какую бабу отдавать. Выбрали, снарядили её в паход
нелегкий, проважают её, приодели, ну все как на свадьбу, тока все
грусные ходят... в это время в деревню въезжают 3 грузина, все вооружены
ножами, кинжалами, саблями с головы до ног, на головах громадные
"папахи" (головной убор жителей кавказа), пришли и диву даються...
свадьба, а все плачут и грустят... :
- Чтэ случилась?
- Да вот Змей Горыныч, змеюка проклятая, сказал бабу ему самую красивую
падавай, он ее никогда не вернет, а иначе деревню сожжот..
- Как баба забирай?! Как никогда нэ вазвращай?! Ми ему покажим... Придет
скажите ему, что его баба в том сараэ, ми его там подождем, покажем...
Они в сарае спрятались, народ думает, челать? Решили, а чем чёрт не
шутит пока бог спит? Скажут Змею как грузины велели... Прилетает Змей
Горыныч:
- Где мая баба?
Дед Иван... 150 лет в обед, терять нечего... показывает на сарай, Змей
туда зашел... минут 5 сарай ходил весь ходуном, патом тишина... только
изредка глухой "... Бум... Бум... Бум...", жители деревни посовещались,
и послали деда Ивана на разветку... Он подошел и посмотрел в щелку...
перед ним картина: Один грузин держит Змея так, что бы все его 3 головы
выли у него под мышкой и он особо не пошевелился, втрой сзади заправляет
его своим био-толивом, а третий бъёт его громадным веслом по спине и
причетает: "Пачиму у тэбя тры холовы, а нэ тры задницы?! Пачиму у тэбя
тры холовы, а нэ тры задницы?!..."

Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по
достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок,
ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку
расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста
за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому
зданию, останавливает и говорит:
- Ссы здесь.
Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами:
- А, я понять. Это есть русский гостеприимство.
- Нет, это есть американское посольство.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него
торчал нож…

Отдыхает молодежь на природе, как водится, все уже хорошо набрались,
когда дошло, что ничем, кроме единственного авто до города не доедут.
Причем на обычном жигуленке, а народу 10 человек. Вот кто-то и
предложил:
- По дороге пост ГАИ, чтобы не остановили, пусть кто-нибудь пригнется...
Рассказ гаишника на следующий день:
- ... Стою на посту, смотрю, машинка едет. Думал тормознуть, гляжу... а
в салоне НИКОГО!!!

Ловят как-то раз индейцы русского(Р), француза(Ф) и американца(А). Дают
им ружье и говорят:
- вон сокол над горой летает, кто его собьет, того отпустим.
француз хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему говорят
- твое последнее желание?
- тащите бокал шампанского.
выпил, ему голову отрубили.
следующий американец хватает ружье, целится, ба-бах, не попал, ему
говорят
- твое последнее желание?
- тащите бутылку виски.
выпил, ему голову отрубили.
подоходит очередь русского, взял ружье, целился, целился, потом говорит
- не, давайте сразу последнее желание, тащите 3 бутылки водки.
ну индейцам то-что, желание так желание.
Русский, значит, выпил, хватает ружье и не целясь ба-бах, сокол падает,
индейцы в ауте
- как так? не может быть! с первого выстрела и не целясь?
русский:
- дык, вы че, мужики, как это с восьми стволов да по такой стае не
попасть?

Генерал армии едет по лесу. По пути ему попадается застрявший в грязи
армейский грузовик, вокруг которого бегает молодой солдат и пытается в
одиночку вытащить машину. Ну, думает генерал, надо помочь пареньку,
генерал я или нет. Через пару минут машину кое-как вытащили. Генерал
весь в грязи, но довольный своим подвигом спрашивает у водилы "Что-то
грузовик больно тяжелый, что везешь-то?". "Роту дембелей" отвечает тот.

заходят отец и сын в магазин на витрине дрочильный апарат сын отцу
говорит папа папа купи дрочильный аппарат отец купил через неделю сын
подходит к отцу и говорит папа аппапрат в окно вылетел отец призадумался
и говорит ХУЙ С НИМ а сын отвечает А ХУЙ-ТО С НИМ

Семья людаедов. Папа, МАМА, сын. ПАПА пошёл за едой. День ждут, второй,
на грегий сын уже сильно голодный влезает на гору и видет отца с двумя
гробами подмышками. Спускаеться к матери и говорить Мам а Папа опять
консервы несёт.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: дети, разберите по
частям предложение - мужчина имел женщину в бане. Гоги поднимает руку и
отвечает. Мужчина это надлежащее, женщина подлежащее а баня это предлог.
Учитель: садись Гоги, четыре. Гоги вскакивает, хватается за кинжал и
говорит. Почему четыре, почему не пять и бросается на учителя. Тот
спокойно говорит. Ты правильно говориш, что мужчина надлежащее, женщина
подлежащее, но баня это не предлог а местоимения.

Древняя Русь. Русский богатырь Никитушка гуляет в лесу с Марьюшкой,
невестой своей. Та его спрашивает. Никитушка ты меня сильно любишь. Да я
ты знаешь горы сверну, реки поверну в обратную сторону. Тогда Марьюшка
говорит, а ты сможешь вот эту осинку из земли выдернуть. Смотри, и
Никитушка одним разом ее выдергивает. А березку? Та же история. А сосну?
Тут Никитушка засмущавшись отвечает, Марьюшка, да ежели ты соснешь я тут
весь околоточек повыдергиваю.

Представьте себе картину. Стоит девушка на остановке, вся такая крутая,
в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет
автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но
юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она
стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку
еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот
раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за
задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил,
что мы, поменьшей мере, друзья.

- Ну и почерк у вас! Пишите, как кур во щах!

В. Черномырдин

Решено было как-то среди братьев-славян провести психологический тест.
Для этого в кресла трёх депутатов - из России, Украины и Беларуси -
вбили по острому гвоздю.
Сел русский депутат в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей
из зала.
Садится хохол. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро:
"Где москали?".
А белорус сел на кресло - больно, вскочил, вытащил гвоздь, потом думает:
"А може, так и надо?". В итоге сунул гвоздь обратно и всё заседание на
этом кресле просидел.

Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка.
После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- А что это означает?
- Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно
вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?

- Папка, кто такой Какулик?
- ???
- Ну, просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала,
дочь?
- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У
вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Пятилетний Коля спрашивает мать:
- Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой
реформы украинского правописания.
Премьер уже внес письменные предложения:
"Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее.
Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже.
Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из
двух половинок...
А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."

Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел,
но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...

В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой
скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими
номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого

Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича
кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь.
Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что
1 админресурс - это болезнь
2 предвыборное лицемерие - это болезнь
3 бандиты у власти - это болезнь
4 олигархическая экономика - это болезнь
5 несвободные СМИ - это болезнь.

Если Януковича изберут президентом, то он доживет только до следующей
Пасхи.

Янукович звонит Кучме:
- Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании
подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей
сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?!
- Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

Приходит делегация учителей к Януковичу.
Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли".
Я. : "А чего они хотят?"
Секретарь: "Да говорят денег нет".
Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть
заходят без денег...

Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его
судимостям относится.
Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу,
как... Мандела...
Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду.
Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним
студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...

Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием
Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На
Первое национальное.

Lenta.Ru: "Премьер министр Янукович был зверски застрелен яйцом."

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного "Поле чудес", у другого - Страна дураков...

Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад.
Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы,
Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин
и вечную Диарею.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в
портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!

В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист",
яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит
"ПроФФесор", омлет "Томущо".

Путин поздравил Януковича с условно-досрочной победой на выборах.

Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович
Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан",
когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на
плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!",
"Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе.
Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью:
- Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы?
- Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто.
Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто?
- А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел
руками.
Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор
Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой
оппозиции.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! было не лучшей
идеей!

Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным
наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали
поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт!
Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча
подумал и говорит:
- Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета
SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...

В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они
гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются
акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А мне все гавно!

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут
товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел -
спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему
сказали, что он опоздал на первый конкурс.

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том,
что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой??..

Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков
раздается голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч
километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в
правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите
несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.

Сын спрашивает Януковича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но попробовать надо.

Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее
колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович.
Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и
тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что,
обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!

Баскетбол…
Боулинг…
Теннис…
Гольф…
Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики…

Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором.
Мужик спрашивает соседа:
- Куда телевизор несешь"
- На свалку!
- Что не работает?
- Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки
наложит

- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и
одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты
ничего не понимаешь в жизни!"

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали...

- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в
Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле..
Истошно распевая песни...
Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести
чудовищные формы!

Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь" не
справляется!!!"

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из
ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и
называется весом.

Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... странное у вас представление о свободе!

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А
где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Русский, немец и грузин перебирались через границу! Пограничник услышал
шобуршание в кустах и говорит "стой кто идёт?". Ну русский как сам умный
"МЯУ" Пограничник для верности по кустам очередь выпустил и убил
русского! Грузин с немцем испугались без русского дальше идти и поползли
обратно! Здесь пограничник опять "стой кто идёт?". Грузин - "это ми
кошки назад идём"

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

- Вам поросенчика с хреном?
- Нет-с! Хренок, пожалста, отрежьте...

- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?
- Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5
присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?

-"Товарищ генерал! Посмотрите пожалуйста, мигалка работает?"
- "Работает, не работает, работает, не работает...."

Заходит ком. полка в казарму. Дневальный молчит, как рыба об лёд.
Полковник спрашивает: "Кто такой?"
Дневальный, значит: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан: "Каковы ваши обязанности!"
В ответ: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан: "Я понял, что Салямбеков. Обязанности доложи, боец!"
Дневальный: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан видит, что боец не рубит ни хера, зовёт дежурного по-роте:
"Сержант Петриченко, объясните солдату, кто он такой и каковы его
обязанности. Через полчаса проверю."
Через полчаса полкан заходит в расположение и спрашивает: "Ну, боец, кто
вы есть?"
Тот в ответ: "Чурка ёбаный..."

-"Простите. Вы свою жену по утрам будите?"
- "Буду".

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

два нарика-"Здрасти, Серёга дома?"
- Серёга пока дома, а венки уже вынесли."

Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает
никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С):
С: Здравствуйте! Чем могу помочь?
О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв!
С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв.
Минута тишины, потом выстрел.
О: Так, он мертв. Что дальше??

Касса на вокзале. Крайний в очереди - интеллигентный дядечка с
портфелем. Подбегает здоровенный детина и начинает продираться к окошку
с криками:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный, семимесячным родился! Пропустите!
Дядечка с портфелем, протирая очки:
- Господа, я думаю, что выражу наше общее мнение послать его назад еще
на пару месяцев.

Заявление в ЖЭК
Прошу вас заделать половую щель у моей соседке сверху, а то когда у неё
течёт у меня капает.

Война. Блиндаж. Красноармейцы у "буржуйки". Играют в карты и на
гармошке. Пьют спирт не разбавляя. Вдруг вваливаются немцы. Говорят:
- Привет ребята. Это хорошо, что вы решили сдаться. Скоро все по домам
поедем.
Русские офигели от таких гостей. Говорят:
- Не поняли. С чего вы взяли, что мы сдаемся? Русские не сдаются.
- А белый флаг нахрена тогда вывешен? Уже пол-дня как висит.
- Гребаный замполит! Снова свои подштаники развесил на виду у немцев.

Контроллер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контроллер!
- А я сантехник...
- У Вас все дома?
- А Вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что, заяц?
- А Вы что, волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем Вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик! А вот и моя остановочка...!!!

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
>> Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
>> - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
>> - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
>> Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. Это вроде как код, она
все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
>> Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми
обязанностями и решил все же попробовать секретаршу.
Звонит:
>> - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
>> - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
>> Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
>> - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ
ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
>> - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ
НАБРОСАЛ. Ї

Сын подходит к отцу и спрашивает :
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сейчас покажу и объясню, пойдем к маме.
Подходят к маме, отец спрашивает у нее :
- Дорогая, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов?
- Нет, за кого ты принимаешь меня?!??
- А за миллион долларов, дорогая?
- Ой, дорогой, знаешь.. я бы подумала!
Подходят к дочери, отец спрашивает тот же вопрос:
- Дочь, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов?
- Нет, папа, за кого ты меня принимаешь??
- А за миллион долларов??
- Знаешь, папа, я бы подумала!
Отец поворачивается к сыну и говорит :
- Ну а ты сынок, переспал бы с мужчиной за сто долларов?
Сын в шоке.. думает, к чему это всё.. :
- Нет, папа, я же не голубой, за кого ты меня принимаешь, я же мужик!
Отец :
- А за миллион, сынок, это же такая сумма!??
- Папа, я бы подумал тогда!
Папа и говорит ему : Так вот, сын, виртуально - это сто долларов, а
реально - у нас в доме две проститутки и один пид..рас!!!
)))

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

Жена мужу:
- Милый, тебе кофе в постель?
- Не, лучше в чашку!

Сара, проводив дочь с кавалером в кино:
- Абрам, послушай. Когда в следующий раз наша Эстер приведет молодого
человека, не надо целовать ему ручки и причитать: "Спаситель ты наш!".
Просто поздоровайся.

Секретарша вводит в кабинет молодого человека.
- Шеф, это мой жених, пусть он сам убедится, что вы старый лысый
толстый импотент.