Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.2009

Мальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?"
Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома
соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что
там их аж четыре. Понял?
Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево

30.09.2009

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

30.09.2009

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

30.09.2009

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

30.09.2009

Салат - национальное украинское блюдо из сала.

30.09.2009

Сервисный центр. Замена масла в бутербродах.

30.09.2009

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

30.09.2009

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать
священны!..

30.09.2009

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

30.09.2009

Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...

30.09.2009

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием
"Динамо".

30.09.2009

Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.

30.09.2009

Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!

30.09.2009

Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...

30.09.2009

Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции…
Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе
ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! »
Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и
так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!!
Через пол-часа звонит Патрушев:
«Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…»
«Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! »
«Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена
эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!...
«Так!!! А что же за вторая плохая новость? »

«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что
почерк принадлежит Вашей жене…»

30.09.2009

Про стринги.

Раньше чтоб увидеть жопу надо было раздвинуть трусы, а сейчас -
наоборот! Чтобы увидеть трусы - надо раздвинуть жопу!

30.09.2009

Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?

30.09.2009

Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься
удержаться в течении двух минут.

30.09.2009

У хохла дом горит. Он-в дом и подаёт жене сало в ящиках. Она

- Что ты делаешь?! Там же дети!

- Будет сало, будут дети!

30.09.2009

Самый короткий анекдот про водолаза: Буль...

29.09.2009

Идёт Штирлиц по городу, и тут ему в голову попадает пуля.
- Разрывная-подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...

29.09.2009

Из работ американских студентов по мировой истории.

"Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями."

29.09.2009

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -
Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда
извините.

29.09.2009

Блондинка спрашивает:
- Как правильно писать: Ирак или Иран?

29.09.2009

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

29.09.2009

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

29.09.2009

- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.

29.09.2009

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

29.09.2009

- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в
реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе.
- Какие у тебя замечательные часы!
- Он мне их перед смертью продал.

29.09.2009

За порядком следил милиция..
Безпорядок-их не интересует.

29.09.2009

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

29.09.2009

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

29.09.2009

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный
парапсихолог?

29.09.2009

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

29.09.2009

Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.

29.09.2009

- Ваше семейное положение?
- Обычно муж сверху...

29.09.2009

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить
её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха
будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку...
- Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух.
Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за
мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает:
- Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь?
- ...
- Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???

29.09.2009

Мама Вовочке: "иди я тебе писю помою!"
Вовочка: неееет, лучше пусть бабушка, у нее руки трясуться

29.09.2009

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает
камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

29.09.2009

Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на
юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один
день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в
номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине
получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что
возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит
на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает
СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа.
Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к
твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра
встретить. С любовью, навсегда твой!

PS: Здесь так не выносимо жарко!
20

29.09.2009

Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью,  я
бы посоветовал вам её пристрелить.
21

29.09.2009

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -
не переживайте, могло бы быть и наоборот...
22

29.09.2009

"От винта!" - орал Карлсон, отгоняя от себя гомосеков.

29.09.2009

Встречаются друга один говорит
- у меня дома тараканы соседским войну объявили.
А другой
- Ты чё это хорошо друг друга поубивают.
- Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.

28.09.2009

Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать:
- Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко.
Муж раздраженно:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь?

28.09.2009

Уран строит новый завод по обогащению Ирана

28.09.2009

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!

28.09.2009

Что означает смешанные чувства?
Это например когда тёща врезается в стену на хорошей скорости за рулём
вашего мотоцикла.

28.09.2009

Дедушка умер спокойно и мирно заснув за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших вместе с ним.

28.09.2009

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации.

28.09.2009

- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

28.09.2009

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

28.09.2009

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

28.09.2009

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

28.09.2009

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

28.09.2009

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

28.09.2009

Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
13

28.09.2009

Да... Пoхoже, тебя в детстве не poняли, а швыpяли.

28.09.2009

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

28.09.2009

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

28.09.2009

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

28.09.2009

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

28.09.2009

Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.

28.09.2009

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

28.09.2009

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

28.09.2009

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

28.09.2009

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!

28.09.2009

Лох тот солдат, который не мечтает спать с генералом!
24

28.09.2009

Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы
и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот
через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит,
"охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..."
Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"

28.09.2009

Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу
- Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень
плохая !
- Ну что же сынок говори плохую !
- Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил !
- Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый.
Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ?
- Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !

28.09.2009

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))

27.09.2009

Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да
призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото
чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя
сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.

27.09.2009

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

27.09.2009

Одесса. Аптека где то на Молдованке.
Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему
подходит пожилой провизор-еврей (П):
(П) - Вам нужна помощь молодой человек?
(МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим.
(П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки
для супруги?
(МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в
этом роде?
(П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел.
(МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно
спросить.
(П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт.
Провизор кричит через всю аптеку:
"Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!

27.09.2009

- Пастухи нас кормят, чтобы доить, потом убьют и съедят.
- Опять ты со своей теорией заговоров. Над тобой все стадо смеется!

27.09.2009

Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает,
что, мол случилось.
Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот
вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда
мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже.
Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю.
Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом.
Училка - Что на этот раз?!
Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа
мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь.
Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы
спишь, понял?
Приходит Вовочка наутро весь синий.
- Что, что случилось?!!!
- Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает -
ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали.
А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!
5

27.09.2009

Дедушка умер спокойно и мирно во сне за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших с ним вместе.

27.09.2009

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

27.09.2009

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

27.09.2009

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

27.09.2009

Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!
10

27.09.2009

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

27.09.2009

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

27.09.2009

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

27.09.2009

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

27.09.2009

ежик научился жопай дышать сел на пенек и задахнулся
15

27.09.2009

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

27.09.2009

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

27.09.2009

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

27.09.2009

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

27.09.2009

Приходит Никодимыч к врачу.
- На что жалуетесь?
- Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться.
- А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь..
Вот вам томик Пушкина..
Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!

26.09.2009

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

26.09.2009

Стоит токарь(Т), подшипники точит. Тут к нему журналисты(Ж):
- Скажите, вы пьете?
(Т) - Пью!
(Ж) - А если бутылка водки 500р будет стоить, будете пить?
(Т) - Почему ж не буду - буду!
(Ж) - А если 1000р?
(Т) - Буду!
(Ж) - А если 5000р?
(Т) - Вот видидте подшипники? Бутылка водки как стоила 2 подшипника, так
и будет стоить!

26.09.2009

Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и
не работать)))

26.09.2009

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

26.09.2009

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

26.09.2009

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

26.09.2009

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

26.09.2009

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

26.09.2009

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru