Все дни сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМальчик спрашивает отца: - Папа, а что означают слова "в дупель пьяный?"
Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома
соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что
там их аж четыре. Понял?
Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
Папа: -Я постараюсь объяснить тебе это просто. Вон видишь около дома
соседа растут два дерева? Так вот, в дупель пьяному будет казаться, что
там их аж четыре. Понял?
Сын: -Понял. Только у соседа растет одно дерево
В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!
Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно: начните обмывать с ней каждую
ее покупку...
ее покупку...
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, девочка. Ты чья такая умница?
- Я - тети Оксанина. Во-он из той хаты. Подбегает другая дивчина:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, моя хорошая. А ты чья такая смышленая?
- Тетидашина. Тут подходит мальчик:
- А скажите-ка, дядя, сколько вы трудящихся обманули и обобрали, и как
сверхприбыль урвали, чтобы эти машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой, дурачок?
- Я? Ленин.
Отец говорит дочери:
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
- Дочь, тебе 14 лет! В твои годы Наполеон был первым учеником в классе,
а ты получаешь двойки...
- Да, папка! А в твои годы он был императором Франции!
Приходит пациент к психоаналитику, жалуется: мол, тоска, грусть, всё в
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...
черных тонах, места себе не нахожу, плакать всё время хочется. Врач
подумал и говорит:
- К нам приехал в город известнейший клоун. Сходите на его концерт, вам
наверняка полегчает, повеселеет.
Пациент зарыдал и говорит:
- Доктор, я и есть тот самый клоун...
14
Просыпается ранним зимним утром Медведев в своей резиденции…
Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе
ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! »
Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и
так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!!
Через пол-часа звонит Патрушев:
«Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…»
«Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! »
«Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена
эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!...
«Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что
почерк принадлежит Вашей жене…»
Томно потягивается, раздвигает шторы и видит напротив окна на сугробе
ЖЕЛТЫМ цветом выведено: «Медведев – м... к! »
Ну тут же поднимает шухер, всех силовиков к себе вызывает, мол, так и
так что через пол-часа доложили какая сука себе это позволила!!!!!!
Через пол-часа звонит Патрушев:
«Дмитрий Анатольевич! У меня к Вам две плохие новости…»
«Докладывай, $ука, быстро кто это сделал!! »
«Понимаете ли…, биологический анализ показал, что моча, которой выведена
эта надпись принадлежит Владимиру Владимировичу Путину!...
«Так!!! А что же за вторая плохая новость? »
«Понимаете ли, дело в том что графологическая экспертиза показала что
почерк принадлежит Вашей жене…»
15
Про стринги.
Раньше чтоб увидеть жопу надо было раздвинуть трусы, а сейчас -
наоборот! Чтобы увидеть трусы - надо раздвинуть жопу!
Раньше чтоб увидеть жопу надо было раздвинуть трусы, а сейчас -
наоборот! Чтобы увидеть трусы - надо раздвинуть жопу!
16
Девочка даун поймала золотую рыбку, рыбка предлагает исполнит три
желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?
желания в обмен на свободу: Д - хочу бальшшой нос с бородавками.
Рыбка повертела плавником у виска и исполнила желание.
Д - хочу бальшшыые валасатые ушши.
Рыбка повертела двумя плавниками у висков и исполнила второе желание.
Д - хаачу бальшууую бальшую жопу, чтобы когда я шла она покачивалась.
Рыбке некуда деваться исполняет и третье желание. И с грустью смотрит на
свое творение -стоит перед ней такой маленький гоблинчик с большим
бородавчатым шнобелем, огромными волосатыми ушами и с жопой поперек себя
толще.
Р - девочка, ты же и так Богом обделенная, что же ты себе пожелала, что
же ты не попросила стать красивой и умной!
Д - а што можно было?
17
Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься
удержаться в течении двух минут.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "радео".
Две другие:
- ?!... это как??
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься
удержаться в течении двух минут.
18
У хохла дом горит. Он-в дом и подаёт жене сало в ящиках. Она
- Что ты делаешь?! Там же дети!
- Будет сало, будут дети!
- Что ты делаешь?! Там же дети!
- Будет сало, будут дети!
19
Идёт Штирлиц по городу, и тут ему в голову попадает пуля.
- Разрывная-подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...
- Разрывная-подумал Штирлиц, пораскинув мозгами...
Из работ американских студентов по мировой истории.
"Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями."
"Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для
рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями."
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! -
Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда
извините.
Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда
извините.
3
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
- Как деликатно завязать знакомство с девушкой?
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.
- Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите противозачаточное
средство.
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.
- Изя, представь себе, мой папа, Соломон Давыдович, верит в
реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе.
- Какие у тебя замечательные часы!
- Он мне их перед смертью продал.
реинкарнацию, поэтому в своем завещании он всё оставил себе.
- Какие у тебя замечательные часы!
- Он мне их перед смертью продал.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.
взгляда.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
Мавзолей работал только до обеда.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Как водится, рыбка попросила отпустить
её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха
будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку...
- Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух.
Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за
мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает:
- Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь?
- ...
- Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???
её обратно в синее море, а взамен обещает, что все желания Винни-Пуха
будут отныне исполняться. Добрый Винни-Пух отпустил рыбку...
- Хочу большой горшок мёду! - подумал Винни-Пух.
Горшок тотчас же появился. Винни-Пух сел и с удовольствием принялся за
мёд. Заходит к нему в гости Пятачок и спрашивает:
- Привет, Винни! А что ты сейчас делаешь?
- ...
- Ой, Винни-и-и!!! Куда это я пошёл???
17
Мама Вовочке: "иди я тебе писю помою!"
Вовочка: неееет, лучше пусть бабушка, у нее руки трясуться
Вовочка: неееет, лучше пусть бабушка, у нее руки трясуться
18
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает
камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!
19
Одна молодая парочка устав от зимнего холода решила слетать в отпуск на
юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один
день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в
номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине
получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что
возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит
на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает
СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа.
Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к
твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра
встретить. С любовью, навсегда твой!
PS: Здесь так не выносимо жарко!
юг. Но по важной рабочей причине жене пришлось отложить поездку на один
день. Муж полетел как было запланированно. Прилетев и устроившись в
номере он отправляет супруге СМС, которую не ясно по какой причине
получает молоденькая вдова мултимиллионера которая только что
возвратилась с похорон. Тут заходит любовник вдовы и видит что та лежит
на кровати в обмороке белая как простыня с мобилой в руке. Он читает
СМС: Моей отставшей от меня супруге от вперёд отправившегося мужа.
Любимая, вот я прибыл на место. Уже освоился здесь и всё приготовил к
твоему приезду. Желаю тебе счастливого пути. Буду очень рад тебя завтра
встретить. С любовью, навсегда твой!
PS: Здесь так не выносимо жарко!
20
Водитель ВАЗа в автомастеской:
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я
бы посоветовал вам её пристрелить.
- Ну что скажете?
- Ну как бы вам объяснить по проще, если бы ваша машина была лошадью, я
бы посоветовал вам её пристрелить.
21
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка -
не переживайте, могло бы быть и наоборот...
не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Встречаются друга один говорит
- у меня дома тараканы соседским войну объявили.
А другой
- Ты чё это хорошо друг друга поубивают.
- Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.
- у меня дома тараканы соседским войну объявили.
А другой
- Ты чё это хорошо друг друга поубивают.
- Да чего хорошего сегодня 1000 пленных привели.
24
Жена в постели прижимается к мужу, начинает его нежно покусывать:
- Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко.
Муж раздраженно:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь?
- Сейчас придет покусяка, покусяка уже идет... Покусяка уже близко.
Муж раздраженно:
- А пососяка ко мне придет когда-нибудь?
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!
мужик выбегает и кричит:
- Ты дура вообще на права здавала!?!
- Да почаще тебя, козёл!!
3
Что означает смешанные чувства?
Это например когда тёща врезается в стену на хорошей скорости за рулём
вашего мотоцикла.
Это например когда тёща врезается в стену на хорошей скорости за рулём
вашего мотоцикла.
4
Дедушка умер спокойно и мирно заснув за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших вместе с ним.
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших вместе с ним.
5
- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.
- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?
почему так дорого?
Поезд. Сидят в купе рядом монашка и оч. привлекательная девушка а на
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
против рядовой и прапорщик. Поезд заезжает в тунель раздаётся звук
звонкой пощёчины, поезд выезжает и у прапора одна сторона рожи
переливается ярко красными оттенками.
Монашка думает: „ Прапор хотел обмацать девушку а она ему так врезала
что теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Девушка думает: „ Прапор хотел обмацать меня а обмацал манашку а она ему
так врезала, что думаю теперь не будет распускать руки, извращенец. “
Прапор думает: „ Млядь рядовой руки распустил сцуко а потом пригнулся. А
мне не за что по морде съездели. Надеюсь этот извращенец больше не будет
руки распускать.
Рядовой думает: „ Мля я такого кайфа уже давно не испытывал, так просто
съездить прапору по роже, быстрее бы уже следующий тунель. “
13
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
17
- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!
Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.
событиях.
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!
день...
- Ага! То есть, никогда!
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!
Идут ходоки по лесу и вдруг видят-Змей Горыныч развалился поперек тропы
и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот
через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит,
"охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..."
Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"
и спит. Они недолго думая стреножили Змея и начали его в жопу ебать. Тот
через некоторое время проснулся и конечно охуел. "Вы что",-говорит,
"охуели, я же Змей Горыныч, я большой, у меня три головы..."
Ходоки ему: "Было б у тебя три жопы-давно уже дома были бы!"
25
Сынуля по имени Сашенька приходит домой после прогулки и говорит отцу
- Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень
плохая !
- Ну что же сынок говори плохую !
- Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил !
- Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый.
Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ?
- Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !
- Папа у меня для тебя 2 плохие новости - одна плохая, а другая очень
плохая !
- Ну что же сынок говори плохую !
- Папа, я нашему соседу сегодня из лука стрелой член прострелил !
- Да разве это плохая новость? Не расстраивайся он все равно уже старый.
Переживет. Не плачь! А какая же очень плохая ?
- Папа, я этой же стрелой маме две щеки прострелил !
26
Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
27
Вароне бог послал кусочек сыра на ель варона вграмоздясь да
призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото
чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя
сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.
призадумалась асыр во рту держала и вдруг ей хрясь по затылку ктото
чемто увесестым, через некоторое время ворона придя в себя ненаходя
сыра:-Дааа ничего себе басню сократили.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!
2
Одесса. Аптека где то на Молдованке.
Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему
подходит пожилой провизор-еврей (П):
(П) - Вам нужна помощь молодой человек?
(МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим.
(П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки
для супруги?
(МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в
этом роде?
(П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел.
(МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно
спросить.
(П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт.
Провизор кричит через всю аптеку:
"Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!
Заходит в аптеку молодой человек (МЧ). Ходит по аптеке, мнётся. К нему
подходит пожилой провизор-еврей (П):
(П) - Вам нужна помощь молодой человек?
(МЧ)- Вы знаете, мы только поженились и детей пока не хотим.
(П) - Аааа, вам нужны презервативи или диафрагмочка, а может таблеточки
для супруги?
(МЧ)- Да нет, жена мне говорила про какое то шпринцевание или что то в
этом роде?
(П) - Аааа, так это вам нужно в другой отдел.
(МЧ)- Я там уже был. Там молодая девочка за стойкой. Мне неудобно
спросить.
(П) - Ничего я скажу ей по латыни, что никто не поймёт.
Провизор кричит через всю аптеку:
"Сарочка-солнышко, ГИБ МИР ЦВЕЙ ПИЗДАМОЙКЕС!
- Пастухи нас кормят, чтобы доить, потом убьют и съедят.
- Опять ты со своей теорией заговоров. Над тобой все стадо смеется!
- Опять ты со своей теорией заговоров. Над тобой все стадо смеется!
Приходит Вовочка в школу, а у него синяк под глазом. Училка спрашивает,
что, мол случилось.
Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот
вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда
мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже.
Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю.
Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом.
Училка - Что на этот раз?!
Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа
мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь.
Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы
спишь, понял?
Приходит Вовочка наутро весь синий.
- Что, что случилось?!!!
- Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает -
ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали.
А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!
что, мол случилось.
Он отвечает - Вы понимаете, я с родителями в одной комнате сплю. И вот
вечером мама меня спрашивает - сынок, ты спишь? А я говорю - Нет. Тогда
мне папа - раз и в глаз. Спать говорит надо, поздно уже.
Училка - Вовочка, ну ты что! Надо было сказать - сплю.
Наутро приходит, у него синяк под вторым глазом.
Училка - Что на этот раз?!
Вовочка - Мама меня спрашивает, ты спишь? А я говорю, сплю. Тогда папа
мне опять ка-ак даст. И говорит - это за то, что обманываешь.
Училка - да-а, ну когда тебя опять будут спрашивать, ты молчи, будто бы
спишь, понял?
Приходит Вовочка наутро весь синий.
- Что, что случилось?!!!
- Да легли спать, мама спрашивает, ты спишь? Я молчу. Папа спрашивает -
ты спишь? Я молчу. Тогда папа говорит - ну что мать, поехали.
А я поднимаю голову и спрашиваю - Куда?!!
Дедушка умер спокойно и мирно во сне за рулём своего любимого
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших с ним вместе.
автомобиля...
Чего не скажешь о пассажирах ехавших с ним вместе.
6
Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.
туфлям.
- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Гламурная блондинка врезается в впереди стоящий автомобиль. Ошарашенный
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!
мужик выбегает и кричит:
- Ты вообще на права здавала дура!?!
- Да почаще тебя, козёл!!!
10
Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...
заменят полноценного отдыха от них!...
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...
мобильный...
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...
- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!
Приходит Никодимыч к врачу.
- На что жалуетесь?
- Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться.
- А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь..
Вот вам томик Пушкина..
Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!
- На что жалуетесь?
- Я постоянно занимаюсь онанизмом, не могу остановиться.
- А вы попейте успокоительное, почитайте хорошую книгу, отвлекитесь..
Вот вам томик Пушкина..
Приходит Никодимыч домой, садится на диван, начинает читать:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич.. Сашааааа!!!!
Стоит токарь(Т), подшипники точит. Тут к нему журналисты(Ж):
- Скажите, вы пьете?
(Т) - Пью!
(Ж) - А если бутылка водки 500р будет стоить, будете пить?
(Т) - Почему ж не буду - буду!
(Ж) - А если 1000р?
(Т) - Буду!
(Ж) - А если 5000р?
(Т) - Вот видидте подшипники? Бутылка водки как стоила 2 подшипника, так
и будет стоить!
- Скажите, вы пьете?
(Т) - Пью!
(Ж) - А если бутылка водки 500р будет стоить, будете пить?
(Т) - Почему ж не буду - буду!
(Ж) - А если 1000р?
(Т) - Буду!
(Ж) - А если 5000р?
(Т) - Вот видидте подшипники? Бутылка водки как стоила 2 подшипника, так
и будет стоить!
Верблюд может неделю работать и не пить, а русский может неделю пить и
не работать)))
не работать)))
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.
пола.
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...
человек работает водителем автобуса...
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.