Повторные истории

Зима. Вечер. Гололед. Интеллигентная старушка идет за мужчиной, несущим
решетку с яйцами и естественно переживает за судьбу последних.
Поворачивает за угол и видит мужик валяется, шапка рядом. Сострадательно
спрашивает: "Яйца побились?". На что мужик с досадой отвечает "Яйца
целы, а вот голову разбил". Старушка пошла дальше и видит мужик-то с
решеткой яиц по-прежнему впереди шагает...

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДВА ДИОДА
После 4-го курса на летних каникулах Гриня устроился поработать в цех
КИПиА одного местного завода, практически по будущей специальности.
Помимо неплохой для студента зарплаты, работа эта прельщала тем, что
можно было, если не особенно наглеть, выносить за территорию к себе в
закрома различные радиодетали. В радиомагазинах их было не густо, а на
полувоенном заводе – большая номенклатура. Радиодетали небольшие, мимо
вахтёра пронести – раз плюнуть.
Но, как в известной «Сказке о золотой рыбке», аппетит приходит во время
еды. Присмотрел Гриня для своих радиогубительских нужд осциллограф.
Мастера участка он подмазал, мужикам проставился, осталось только
вынести это чудо на улицу. Такую вещь в карман не засунешь – вес около
10-и кило и размеры с ящик водки. Гриня поделился своей задумкой с нами.
Стали думать все. Здесь и мой корыстный интерес был, и не только мой.
Всё равно осцил нести в общагу, а там у нас радиогубителей хватало,
осциллограф – вещь незаменимая.
Думали, думали и придумали.
На заводе этом практиковали такую замечательную вещь – некоторые
запчасти, если не прошли военную приёмку и не секретные, и инструменты
на списание можно было купить, оформив квитком в бухгалтерии. Совершенно
за недорого, не как в магазине. Далее при проносе через проходную квиток
показывался и запчасть выносилась официальным путём. Заводской народ
таким образом в свои хозяйства всяких пассатижей, штангенциркулей и
прочих тисков-молотков выкупил немало. Т. е. смотрит вахтёр дядя Вася –
тащит мужик лом, ага, вот лом, вот квиток, в котором написано «лом
металлический, б/у, списан, оплачено…», проходи спокойно, дорогой
труженик. Единственная загвоздка в том, что нужный до зарезу осциллограф
не продавали, а если бы и продавали, то всё равно жаба задавила бы –
стоил он, как хорошая месячная зарплата.
Задумка наша строилась на непомерной наглости и надежде на то, что
вахтёр дядя Вася с осциллографами не знаком. Ну не каждый же день их
через проходную тягают.
В КИПиА самыми дешёвыми и разрешёнными к покупке были «диоды
полупроводниковые германиевые Д9Г», цена 0 рублей 05 копеек. Этакие
фитюльки, которых в спичечный коробок штук 20 влезет. В бухгалтерии
подивились, но квиток подписали. Правда, пришлось их 2 штуки купить, т.
к. через кассу меньше 10 копеек не проводили.
Итог: Несёт Гриня в руках этот осциллограф, пыхтит, надрывается. На
вахте отдаёт квитанцию вахтёру. Самый напряжённый момент. Дядя Вася
довольно долго смотрит по очереди на квиток «диоды полупроводниковые
германиевые Д9Г – 2 (ДВЕ) ШТУКИ», в Гринины честные глаза, на странный
агрегат в его руках и, в конце концов, молвит:
- Так один диод вижу, а где второй?
Ответ Грини был достоин вопроса дяди Васи:
- Да Вы что, дядь Вась, смотри какой тяжеленный, завтра второй вынесу.
Ну, Гриня потом, конечно, сокрушался, что не было второго подобного
«диода», а мы и этому были рады.

не моё.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому?
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, он позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего
взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, позвонил на соседний
этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Одна из учительниц старой закалки не хотела ехать на курсы повышения
квалификации на вопрос
- Почему?
- Я не хочу ехать на курсы с названием ЗАГЛЯНИ ЯЗЫКУ В ГЛАЗА.
Действительно звучит глупо

не мое...
Давно это было. Друг пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске
(Литва).
Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел
мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Там Крокодилас ищет в
энциклопедии этого зверя:
"- Чебуреки, Чебоксары... а Кулверстукаса - нет!"

Есть такое понятие - шаговое напряжение. Это если высоковольтный провод
упал на землю, то при приближении к нему разность потенциалов на длине
шага может быть достаточно большой, чтобы ударило током.

На экзамене по технике электробезопастности студентку спрашивают:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение между ног, которое появляется, когда подходишь к
оголенному концу.

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке
один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой
кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История
умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее
разбирать; но что точно - он ее тырил.
А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС,
тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал
операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было
немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не
начали топить.
Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе
- это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна
безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие
кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть
и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там
все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи
обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост
(гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ
транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается;
впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок
застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают
для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У
буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? “Ждать, пока мишка
похудеет?”

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что
запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже
все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит
хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная
деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в
зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была
отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то
прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда
диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и
водворил на место.

… С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский
ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи.

Дело было в далёкие 80-е, когда практивалось осенью работникам
умственного труда помогать убирать картошку колхозникам. Короче, после
очередных летних каникул отправляют наш курс ( Московский
Автомеханический Институт 200 чел - практически одни мальчики ) убирать
картошку в один подмосковный колхоз, расселяют нас в оздоровительном
легере Романтик и в помогу нам присылают около 200-т девчёнок из
ближайшего кулинарного техникума. Мы, я и мой закадычны друг Колька,
чтобы по утрам не морозить задницу в полях на уборке картошки,
устраиваемся в столовую помощниками поворов ( чистить овощи, принеси-
подай и т. д ) Кормили обедом в две смены. Первая - девочки, 200 человек
приезжают на пяти автобусах, после их отъезда - вторая - пацаны. Где-то
через недельку местные наши кулинарно-техникумовские девки нас с Колюней
ну просто достали своими постоянными
придирками/советами/жалобами/ябедами начальству на качество и
обслуживания и стряпни, не было ни одного дня без скандала. И решили мы
с Колюней А. Отомстить, Б. Жестоко отомстить, так как сил наших в данном
противостоянии больше не было. Так как бОльшая часть девчёнок после
сытного обеда собиралась в курилке ( курить по правилам рарешалось
только в отведённом месте ), то перед очередным приездом на обед нашей
девичьей гоп-компании мы с Колюней раздобыли банку баклажанной икры,
вывалили её по середине курилки и аккуратно так прилепили к
образовавшейся кучке кусок обтёртой, яко-бы о чей-то зад, бумажки.
которую предварительно тоже измазали в баклажанной икре. Обед, как
всегда, прошёл с дикими воплями состороны прИбывшего состава, опять
что-то мы не досолили или недоперчили... но после получаса практически
вест женский состав собирается вокруг курилки сдовольными сытыми лицами.
Мы с Колюней тихо так, мирно подходим и интресуемся: " Привет, девчёнки,
как обед?" - "Да так, ничего, спасибо, что накормили.." и. т. д Тут
Колян между прочим так опускает глаза и с искренним возмущением, глядя
на большую кучу "говна" спрашивает:"Мля, девчёнки, ну а зачем же
посередине курилки срать нужно было? ведь мы же здесь убираемся, да и
туалет вот он - рядом, до вашего приезда всё чисто было!!! " - Девчёнки
все чуть ли не в крик: "Колян, да мля будем - на наше ЭТО, не мы!!!" Тут
Колян подходит к "кучке", зачерпывает полную ладонь "говна", запихивает
себе в рот и. повернувшись ко мне с обмазанным ртом говорит: "Слушай,
Маэстро, и правда - не ОНИ!!! далее немая сцена и полчаса ещё
практически весь обед "выходил" из смотревших на это дело женских
желудков по местным окрестностям и закаулкам. После, конечно, мы с
Коляном рассказали в чём был фокус, но... жалобы прекратились...

Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение
писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то
не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги,
клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую
армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила.
Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом
целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так
получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего
вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка -
вот.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо
говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним,
придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Несколько дней назад я общался с моим приятелем, и во время разговора мы
затронули тему приближающегося праздника - 1 апреля. Рассказывали друг
другу разные розыгрыши. И Жека поведал мне, как несколько лет назад он с
друзьями поприкалывался в метро. Это было не 1 апреля, но розыгрыш
удался на славу...(далее от первого лица) Как-то раз пришла в голову
идея - наклеить небольшой логотип "макдональдса" в вагоне метро, над
переговорном устройством с машинистом. После чего на глазах у пассажиров
сделать вид, что нажал на кнопку и продиктовать заказ). На следующей
станции должна была стоять Анечка - подруга наша, которая работает в
макдональдсе. Только она должна была одется в униформу "макдональдса" и
ожидать нас с бумажным пакетом, внутри которого лежал "заказ". Она
должна зайти в наш вагон и передать пакет нашему "заказчику"). И в ходе
долгих подготовок розыгрыш был воплощён в реальность. В вагоне мы
повесили наклейку, Аня стала на исходную позицию. Я подошёл к
переговорному устройству и громко продиктовал: - Мне пожалуйста
гамбургер, фри, кока колу и соус...
Пассажиры с недоумением посмотрели на ми действия. Но как они удивились,
когда на следующей станции в вагон запрыгнула Анечка, передала пакет, я
расплатился и она выскочила. Со мной был друг и он мне всячески
подыгрывал, пока я поглощал гамбургер. И тут началось то, на что мы
надеялись, но очень сомневались - к устройству подошла женщина лет 45 и
нажала кнопку связи с машинистом! Оттуда послышалось шипение, после чего
женщина с умным выражением лица принялась диктовать машинисту список
гамбургеров, напитков и. т. д.! Я чуть не удавился после этого, а мой
друг сидел рядом согнувшись и трясся в беззвучном смехе... После этого
мы выскочили на следующей станции и пересели в соседний вагон, где ржали
уже воткрытую. А в соседнем вагоне женщина и какие-то два парня стояли
возле "чудо-устройства", жестикулировали что-то, и переодически давили
на заветную красную кнопку...

сама не видела, друг поведал.
В одном театре жила-была шибко стервозная прима. Всех доняла. А в одном
из спектаклей она кидалась с "обрыва", после чего благополучно
приземлялась на надутую резину, в то время как коллеги громко оплакивали
её самоубийство. Так один из подсобных рабочих заместо резины батут
поставил.

Финал спектакля. Героиня с надрыаом читает монолог и кидается с
обрыва... В зале секундная тишина и только актеры приготовились страдать
об ушедшей, как раздается дикий визг и "убиенная" взлетает над
обалдевшими коллегами. Падает, взлетает ещё раз, уже не визжит, вопит.
Коллеги не знают, что делать, в зале уже хихикают.
Падает, взлетает ещё, орет благим матом, оркестрвышел из ступора первым
и начинает громко играть, чтобы заглушить вопли.
Падает, взлетает, коллеги очнулись, зал похахатывает. Коллеги
импровизируют, типа: -Ага, не принимает вода тело грешное!!!
Падает, взлетает, зал уже под стульями. Режисер пьет валидол из стакана
и хрипит подсобникам, чтобы сняли "эту дуру с батута".
Падает, не взлетает, через игру коллег и оркестра слышно, как "убиенная"
вопит за кулисами.
Все продолжают стонать от смеха, хотя сил смеятся уже не осталось и уже
не интересно, чем закончится спектакль.
Занавес, за кулисами продолжают вопить прима, режисел и рабочие.
Зрители, постанывая от смеха, потихоньку расходятся.

Не моё, взято с форума на auto.ru

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Дигидроген моноксид.

Я думаю многие слышали об этой занятной истории. Но вдруг кто не
слышал... Классика научного юмора.

В 1989 году Эрик Лечнер, Ларс Норпченер и Мэтью Кауфман распространили в
кампусе Калифорнийского университета в Санта-Крусе листовки,
предупреждавшие о заражении водопроводной системы дигидрогена
монооксидом. Листовки были примерно такого содержания:

"Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем
опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет
запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого
опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид
(Dihydrogen monoxide).

Химикат используется для следующих целей: В производстве как
растворитель и охладитель В ядерных реакторах В производстве пенопласта
В огнетушителях В химических и биологических лабораториях В производстве
пестицидов В искусственных пищевых добавках Химикат является основной
составляющей кислотных дождей Действует на эрозию почвы Ускоряет
коррозию и вредит большинству электроприборов Длительный контакт с
химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи
человека Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным
ожогам Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным
исходом Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и
прочих болезненных изменениях тела Химикат развивает наркозависимость;
жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение
168 часов Ни один известный очиститель не способен полностью очистить
воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в
индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через
специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с
химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа.
Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против
дальнейшего использования этого опасного химиката."

Для тех кто не догадался - Монооксид дигидрогена (Dihydrogen monoxide) —
одно из научных названий воды, как известно, имеющей формулу Н2О, где H2
«дигидроген» (водород), а O — монооксид (кислород).

В институте оказалось много недогадавшихся - началась лёгкая паника.

Годы спустя многие возвращались к этой шутке и она по-прежнему имела
успех:

В 1994 году Крейг Джексон создал веб-страницу для "Объединения по
запрещению дигидрогена монооксида". Сотни людей пожелали вступить в
"объединение" прежде чем им разъяснили суть шутки.

В 1997 году Натан Зонер, 14-летний ученик школы Игл-Рок в городе
Айдахо-Фоллз, штат Айдахо, собрал 43 голоса за запрещение химиката,
опросив 50 одноклассников. За своё исследование, озаглавленное
«Насколько мы легковерны? », Зонер получил первую премию на научной
ярмарке Айдахо-Фоллз. В знак признания его эксперимента журналист Джеймс
К. Глассман придумал термин «зонеризм», что означает «использование
факта, которое приводит к ложным выводам публику, не сведущую в науке и
математике».

1 апреля 1998 года член австралийского парламента объявил о начале
кампании по запрещению дигидрогена монооксида на международном уровне.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и
на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча
накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней
не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Дело было в городе Омске прошлой весной. Садимся, значит, мы с
девчонками в маршрутку на остановке возле универа и как обычно никого не
замечая, обсуждаем свои дела. Газель разогналась, и водитель со всего
ходу наехал на кочку, да так что все подпрыгнули. Мужчина, сидевший
напротив, от неожиданности громко пукнул. Мы долго держали себя в руках,
но все-таки не выдержали и заржали на всю газель. Мужчина от смущения
покраснел и вышел на ближайшей остановке, но на той же остановке зашла
девушка и села на место мужчины. Увидев что все смеются она тут же
приняла это на свой счет и недоуменно спросила в чем же дело. Девчонки
объяснили ей, что смеёмся мы вовсе не над ней и рассказали историю с
мужчиной. Девушка так резко засмеялась, что у нее из носа вылетела сопля
и повисла. Газель снова содрогнулась от хохота. Девушка, конечно же,
быстро смахнула соплю и от смущения вышла на следующей остановке. Далее
наш путь продолжался в спокойствии. А пока мы так спокойненько едем хочу
заметить что конечной остановкой у этой маршрутки был какой то завод
сладостей. Ну так вот останавливаемся на очередной остановке и в газель
забивается толпа народу. Мест больше нет, но последней заходит
старёхонькая бабулька, еле закинув ногу на ступеньку она орет водителю:
«Милок, у тебя конец сладенький? Стоя возьмешь?» - газель в лежке.

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

О правильном прочтении (поэзии).

Мы читаем быстро и поверхностно. А не надо бы.
Возьмём более чем знакомое "Мой дядя самых честных правил..."
А теперь подумаем. (....) Не видим? Очевидно же.
Ну тогда с подсказками:
- Мой дядя (кого?) САМЫХ ЧЕСТНЫХ (что делал?) ПРАВИЛ. То есть поправлял,
направлял самых честных. Поэтому-то и уважать себя заставил.
Можно предположить что "самые честные" - женского пола (а ведь А. С.
большой озорник был). Тогда смысл меняется кардинально.
Так что - книжки в руки и всё читаем заново. Не быстро.

ОБЩЕРОССИЙСКИЙ КЛАССИФИКАТОР ПРОФЕССИЙ РАБОЧИХ, ДОЛЖНОСТЕЙ СЛУЖАЩИХ И
ТАРИФНЫХ РАЗРЯДОВ ОК 016-94

АППАРАТЧИК ПЕРЕГОНКИ: Очевидно, национальная профессия.
АППАРАТЧИК ПО НАСАСЫВАНИЮ ДИАФРАГМ: Насосется, бывало, диафрагм, и на
боковую.
АППАРАТЧИК СИЛИКОНИРОВАНИЯ: В салонах красоты.
АППАРАТЧИК УТИЛИЗАЦИИ КОНФИСКАТОВ: А это, похоже, в правоохранительных
органах.
БЕГУНЩИК СМЕСИТЕЛЬНЫХ БЕГУНОВ: Спортивная, похоже, профессия.
БРИГАДИР ДВОРА ИЗЛОЖНИЦ: При султане.
БРИГАДИР ОБДИРОЧНО-ЗАЧИСТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Налоговая или ОМОН.
ДАВИЛЬЩИК: Не дави на меня!
ДЕЛИЛЬЩИК КРУЖЕВ: Правильно! А то кто-нибудь один все захапает!
ДЕМОНСТРАТОР ОДЕЖДЫ: Зачем такая профессия? Это практически к любой
женщине подходит.
ДЕМОНСТРАТОР ПЛАСТИЧЕСКИХ ПОЗ: Звучит сексуально.
ЗАГОТОВЩИК БУМАЖНЫХ ПАКЕТОВ: Время сейчас кризисное, все надо заранее
заготавливать.
ЗАГОТОВЩИК ЧАЙНЫХ ЯЩИКОВ: Чайные ящики тоже.
ЗАГРУЗЧИК КАССЕТ: Не загружайте их сами - есть профессионалы!
ЗАКАЛЬЩИК МОРОЖЕНОГО: Требуйте только закаленное!
ЗАКАТЧИК МАКАНЫХ ИЗДЕЛИЙ: Макнул - закатал, макнул - закатал.
ЗАЛИВЩИК ГОЛОСОВЫХ ПЛАНОК: Знаю я таких, по субботам особенно.
ИСПЫТАТЕЛЬ БУМАЖНЫХ МЕШКОВ: Причем в самолете.
ИСПЫТАТЕЛЬ ИСТОЧНИКОВ ТОКА: Ай! Током бьется!
ИСПЫТАТЕЛЬ РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ: Профессия для настоящих мужчин.
КАМНЕВАР: А вы думали, их можно сырыми?
КАРЬЕРЩИК: Хотите сделать карьеру - к нему!
КЛАВИАТУРЩИК: Если не работает клавиатура - то он поможет. Еще есть
мышильщик и мониторщик.
КЛЕИЛЬЩИК: Наверное, симпатичный молодой человек.
КОЛЛЕКЦИОНЕР ОБРАЗЦОВ ТКАНЕЙ: А я думал, что это хобби. Оказывается -
профессия.
МАКАЛЬ: Макать - не простое ремесло.
МАШИНИСТ АГРЕГАТА ИЗГОТОВЛЕНИЯ СТИРАТЕЛЬНОЙ РЕЗИНКИ: Думаете, просто на
таком агрегате работать?
МАШИНИСТ ДВОИЛЬНОЙ МАШИНЫ: Удваивает ВВП каждый день.
МАШИНИСТ ЗАКАТОЧНЫХ МАШИН: Не следует раскатывать губу - можете
нарваться.
МАШИНИСТ КНИГОВСТАВОЧНОЙ МАШИНЫ: Не ставьте книги на полки сами - на
дворе 21 век.
МАШИНИСТ МАШИНЫ ОГНЕВОЙ ЗАЧИСТКИ: Тоже правоохранительные органы.
МАШИНИСТ ОПУДРИВАТЕЛЯ ОКАТЫШЕЙ: Находит окатыши и опудривает их.
МАШИНИСТ СИЛИКОНОВОЙ МАШИНЫ: Тоже салоны красоты.
МАШИНИСТ ХОЛОДИЛЬНИКА: Дальнего следования.
МОЙЩИК МОКРЫХ ОТХОДОВ: Негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!
МОТОРИСТ МЕХАНИЧЕСКОЙ ЛОПАТЫ: Покажите мне ее!
НАБОЙЩИК РИСУНКОВ МАНЕРАМИ: Рисунки без манер - не смотрятся, приходится
набивать!
НАБОРЩИК ЦЕН: Он виноват в кризисе.
НАМОТЧИК СЕРПАНТИНА: Ну кто-то же должен!
ОБКАТЧИК КЛЮКВЫ: Клюква - штука не простая. Обкатать надо!
ОБРАБОТЧИК КРОЛИКОВ: Надо успеть обработать, пока они сами тебя не
обработали.
ОБРЕЗЧИК АНАТОМИЧЕСКОГО МАТЕРИАЛА: При синагоге.
ОБРУБЩИК ВАТНИКОВ: Как увидите мужика в которотком ватнике…
ОТЖИМЩИК: Не иначе, как бандюк.
ПОДБОРЩИК КАМНЕЙ: Время разбрасывать камни, время собирать камни.
ПОДГОТОВИТЕЛЬ БЕЛЬЯ ДЛЯ ГЛАЖЕНИЯ: Не подготавливайте его сами! Есть же
специалисты!
ПРЕССОВЩИК КИРПИЧНОГО ЧАЯ: Некоторые виды чая, определенно, сделаны с
его участием.
ПРИВЯЗЫВАЛЬЩИК: В интим-салоне.
ПРИГОТОВИТЕЛЬ МОРСА: Между прочим, не так просто его делать!
РАЗДИРЩИК ПАКЕТОВ: Это со зла, со зла.
РАЗРИСОВЩИК МОДЕЛЕЙ: Опять же, в салонах красоты.
РАЗРИСОВЩИК ОБОЕВ: Я сам это в детстве делал.
СУШИЛЬЩИК ЖЕСТИ: Жесть следует держать сухой.
СЪЕМЩИК РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЙ: А вы ИХ еще сами снимаете? Зря!
СЫРОСОЛ: Звучит!
ХАЛВОМЕС: Тоже звучит!
ЭЛЕКТРОСЛЕСАРЬ ПОДЗЕМНЫЙ: Страшный зверь!

Наверняка многие помнят анекдот о заблудившихся пассажирах воздушного
шара, спросивших у пастуха, где они находятся и получивших абсолютно
точный и столь же бесполезный ответ: «вы находитесь в корзине воздушного
шара», что позволило им сделать вывод о профессиональной принадлежности
пастуха.

На днях мне довелось узнать, что у этой истории есть неожиданное
продолжение. Далее в переводе на русский:

«Один мужчина, управлявший воздушным шаром, обнаружил, что он
заблудился. Он снизился и увидел женщину на лугу, читавшую книгу. Он
снизился еще немного и крикнул:
- Извините за беспокойство, мадам, но я опаздываю на встречу с одним
приятелем и не могу сориентироваться, где я нахожусь.
Женщина ответила:
- Вы находитесь в корзине воздушного шара на уровне около 50 метров над
уровнем моря.
- Ага… а Вы, должно быть, инженер, - сказал мужчина.
- Да, но как вам удалось это узнать?
- Ну это несложно, - сказал мужчина. – Вы дали мне абсолютно правильный
ответ, но я по-прежнему не имею понятия, куда мне двигаться. Более того,
в результате нашего разговора мое опоздание еще более увеличилось.

На это женщина внизу констатировала:
- А Вы, должно быть, директор?
- Да, я директор, - сказал мужчина. - А как вы догадались?
- Это также было несложно.
Во-первых, вы не знались, куда вам двигаться.
Во-вторых, вы поднялись наверх с помощью большого количества воздуха.
В-третьих, вы дали обещание, выполнить которое не смогли и ожидаете
помощи от людей, которые находятся ниже вас.
И последнее: вы по-прежнему находитесь в неловкой ситуации, в которой вы
создали сами, но теперь уже это моя вина…

(С) А у нас недавно тоже похожая история случилась. Одна бабка с 12
этажа еб%нулась. Сама вдребезги, а галоши целы.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много
людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

Не моё, но понравилось!!!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: -
Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не
улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что
это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то
не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не
улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Источник: Перевод с английского
(http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)

Не мое, прочитано среди комментариев на marketgid...

Эта картина ещё чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, ещё советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный ещё 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и берёзовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачём
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут всё было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в неё, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасённу на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их ещё больше возбудило, и
они с ещё большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали моё тело с телом кобылы или
козлёнка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в неё пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала всё что
попадётся и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачём нырнули ещё 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали всё что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населённых пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут ещё остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадёжному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
ещё "живую" керосиновую лампу, но до неё ещё надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабанёнок, секачу к то му времени я нанёс уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Всё вокруг загорелось, незнаю как я
нашёл в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
моё счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.
Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм.

Сегодня повеселили андрологи.
Поступает мужчина около 60.
Анамнез: Решил порадовать супругу на 8 марта и принял какую-то хрень для
эрекции. Хрень подействовала, эрекция наступила, и мужик развлекал
супругу около 6 часов. Женщина не молодая, устала и послала мужика
подальше. В это время начинается приапизм. Это больно. Мужик логично
решает, что поможет холод и идет на кухню. В холодильнике находит
курицу, засовывает в неё больное место и балдеет.
В этот момент из коридора в кухню заглядывает жена. Мужик судорожно
начинает сдирать курицу с члена, но со стороны жены эта картина выглядит
иначе - …..
Её реплика – ты старый козел! Хоть бы курицу в микроволновке разогрел!

Дело было на пятом курсе университета, перед госэкзаменами. Возвращались
мы с пар, с нашей старостой в троллейбусе. Обычный такой троллейбус,
типа ЗиУ. Надо сказать, что староста наша, девушка хоть и умная, и
старательная и т. п. , но рассеяная.
Так вот, заходим мы, значит, на заднюю площадку и становимся рядом с
окном. Рядом мужичек стоял, и в одной руке держал трубу, а другой рукой
держался за поручень. Ну я его заметил вовремя, а вот староста, по
причине рассеяности, и надвигавшихся госэкзаменов - нет. И вот
происходит самое интересное: смотря отрешенным взглядом в окно, наша
староста без всяких опасений и не находя ничего странного что поручень
не совсем той толщины, какими обычно бывают поручни, берется за эту
трубу. Надо было видеть игру эмоций на лице мужичка. Непонимание,
удивление, улыбка, сдерживаемый смех. Но мужик удержался, и решил
подождать чем это все закончится. Я к этому времени тоже просек
ситуацию, и вместе с ним стою, веду непринужденную беседу.
Троллейбус начинает приближаться к следующей остановке, и водила дает по
тормозам. И тут уже эмоции заиграли на лице у старосты. Такой красной и
смущенной я ее до тех пор не видел.
Вышла она на той же остановке, хоть ей надо было дальше.
Хорошее, веселое и беззаботное было времечко....

Проснувшись утром с гремучего похмелья, я понял, что на работу поеду на
такси, а не как обычно на своём авто. Как смог привёл себя в порядок, и
вышел на улицу. С трудом добрался до проезжей части, где поймал частника
согласившегося довезти меня до моей цели. Дорога предстояла не длинная
километров пять, может шесть, поэтому я решил не расслабляться на заднем
сиденье тонированного фольцвагена и сел вперед. Проехав буквально треть
пути, спросив у меня разрешение, водитель свернул на заправку,
припарковав машину непосредственно у колонки заправки он вынул ключ из
замка зажигания и направился оплачивать покупку бензина. Вот! Тут я
позволил себе расслабиться. Приподняв совсем на немного одну свою
полужопицу я с ненавязчивым, но уже звуком с удовольствием выпустил
порцию ядовитого газа. И ещё разок повторил, приоткрыв дверь авто, ну
чтоб проветрилось. Я дождался водителя, и мы благополучно продолжили
путь к моей цели. Проехав два перекрестка, водитель, глядя в салон через
зеркало заднего вида, задал вопрос:
- Где? Здесь?
- Да, здесь! – ответил приятный женский голос….
Водитель тут же остановился у обочины, мимо моего лица протянулась
женская рука с денежной купюрой и хлопнула дверь. Мы покатились дальше.
Мысли в моей голове после пережитого путались и кучковались. Главное это
то, что я не посмотрел на неё и не видел «ядовитого» выражения лица.

Муся Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того,
что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была
какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так
же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа…. ууу…. гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не
выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах
его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье,
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у
меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала
приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я
понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за
мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хрен. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - блин моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую
жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в
свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я
сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу
милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хрен в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец,
снял девку когда ср. л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего
и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и
грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и
заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот
момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и
затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это
был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

Автобус и старушки.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и
получает сдачу-1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно, пукает.
В маршрутке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек и говорит другой:
,, И стоило изза рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней
смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: ,, Вам под люком (падлюкам)
не дует? ,, Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой, ,посёлок
САХАРНЫЙ, , Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь
открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: ,, Милок, у тебя конец
Сахарный? ,, По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил: ,, Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р водиле
сказала: ,, Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб
и трясется в истерическом припадке.)))

Опять дебилизор. Смотрю сейчас концерт к 8 Марта, там Песняры поют
знаменитую "Вологду". И я вспомнил историю.
Была такая передача "Блеф-клуб". Там собирались артисты, рассказывали
разные истории из своей жизни, иногда правдивые, иногда придуманные.
Один рассказывает, а другие отгадывают - правда это или нет.
Так вот, пришел на передачу один из музыкантов из "Песняров". И
рассказал. Когда появилась песня "Вологда", им очень много писали писем
из Вологды с благодарностями. Но при этом приходило довольно много
писем, в которых было сказанопримерно так: "Я живу в этом доме, где
резной палисад, и очень рад, что вы прославили мой дом". Таких писем
было много, но подписи у всех - Наполеон, Ленин, Пикассо, и так далее.
А потом он выяснил - во всей Вологде всего ОДИН дом с резным палисадом,
и это - сумасшедший дом!
И он спрашивает другого гостя: Ты веришь в это? Тот отвечает: Не верю!
Музыкант говорит: - Ты угадал, эта история - неправда, на самом деле в
Вологде действительно ОДИН дом с резным палисадом, но там не психушка, а
вендиспансер!

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период
“после”.
Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и
“после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо
выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это
обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять
было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего
женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался
истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес! ” Дирижер
механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося
на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и
беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов
и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой
ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить
распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно
прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате
чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены,
схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу
совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на
х..!!! ” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то
бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей
подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается.
Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в
обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол,
заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском
театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась
она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч
прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах,
ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и
пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали
программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия.
Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие
аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И
медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Дело было в далекие 80-тые, придя с Друзьями на дискотеку, я увидел
девушку и изъявил желание с ней познакомится! Мой кент Серый сказал мне
о том что я не первый, но шанс продолжить знакомство равен нулю! Короче
мы поспорили на два литра водки и я полетел знакомится! Прошла неделя и
Оксана пригласила меня к себе в гости домой! По дороге я заскочил к
Серому домой мы вмазали по два стакана вина, и я помчал на остановку! По
дороге, сидя в автобусе я понял что с моим желудком не все в порядке,
мне почему-то сильно захотелось в туалет! Выйдя из автобуса я увидел
Оксану, которая ждала меня на остановке, мотивируя это тем, что один бы
я просто заблудился! Войдя в подъезд, я понял что еще пару минут и мое
посещение подруги закончится позором, иначе говоря я схожу по большому
прямо в штаны: Зайдя в квартиру я первым делом дернул в туалет, но он
оказался занят! Оксана привела меня в зал, а сама пошла на кухню
готовить чай. Я открыл дверь в спальню и в темной комнате увидел контур
окна, заскочив в комнату я бегом добежал до окна, заскочил на подоконник
на ходу снимая штаны и открывая окно! Как я дал, Боже ты мой, в это
время я услышал что Оксана очень удивлена тем что меня нет в комнате! Я
соскочил с подоконника закрыл окно и стал делать вид что я любуюсь
вечерним пейзажем! Открылась дверь и зажегся свет, я повернулся к Оксане
увидел ее а также увидел лежащих на кровати парня и девушку зажавших
одеяла в зубах, чтобы не заржать(Как потом оказалось ее старшая сестра с
мужем). Когда я ломился по дороге еще сбил маму выходящую из туалета!
Через год мы поженились!

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем,
главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет.
Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж
если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая
радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом
сказала:

- Что делаешь сегодня вечером?

Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:

- Ни#уя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой #уй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.


И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не
первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все
рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их
жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе
с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал,
поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет,
конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот"
не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.

Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился
сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку
не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и
с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось",
что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный,
достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив #уй, вальяжно так
сказал:

- Да практикуйся на здоровье.

Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то
возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, #уй с ним. И перед
стартом добавила:

- Ты только быстро не кончай.

Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в
следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В
"глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В
тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально
надела свое лицо на мой kukan. Я бы даже сказал натянула. Куда он (#уй)
там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь.
Полностью.

Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни.
Даже не дышала. Думаю, #$здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю
на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, #лять, делать? Вообще не дышит!
Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с #уя,
да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому
что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни,
да еще в такой момент такие нервяки.

Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А
она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на
член. Как, #лять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной
пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил,
#уй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от
кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя
красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она
глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так
сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.

Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка о#уела от того,
во что превращает мужчин "глубокая глотка".

Не рекомендовано к прочтению
"любителям" историй о "маршрутках".

Лет пятнадцать назад дело было...
Зима. Остановка "Рынок". Толпа - шубы-сумки-мешки-авоськи.
Подъехал долгожданный "ЛиАЗ"(или "Икарус"?) - не суть важно.
Все, как водится, ломанулись к дверям.
Ситуация, вобщем-то, стандартная: счастливцы, оказавшиеся впереди,
должны быстрее перебирать ногами; а те, что оказались сзади - давить что
естъ мочи, чтобы не остаться в числе "невлезших".
Ну, все как обычно - сдавленный мат, натужное сопение, визг...
Наконец - загрузились-поехали.
А одна жещина никак угомониться не может - все ругается.
Тут ей кто-то говорит:
- Гражданочка, да успокойтесь Вы, наконец!
На что та, распаленная пикировкой, отвечает:
- Да! Как же! Вам бы так!! Не успела ногу поднять - уже засунули...

Проснувшись утром с гремучего похмелья, я понял, что на работу поеду на
такси, а не как обычно на своем авто. Как смог привел себя в порядок, и
вышел на улицу. С трудом добрался до проезжей части, где поймал частника
согласившегося довезти меня до моей цели. Дорога предстояла не длинная
километров пять, может шесть, поэтому я решил не расслабляться на заднем
сиденье тонированного фольцвагена и сел вперед. Проехав буквально треть
пути, спросив у меня разрешение, водитель свернул на заправку,
припарковав машину непосредственно у колонки заправки он вынул ключ из
замка зажигания и направился оплачивать покупку бензина. Вот! Тут я
позволил себе расслабиться. Приподняв совсем на немного одну свою
полужопицу я с ненавязчивым, но уже звуком с удовольствием выпустил
порцию ядовитого газа. И еще разок повторил, приоткрыв дверь авто, ну
чтоб проветрилось. Я дождался водителя, и мы благополучно продолжили
путь к моей цели. Проехав два перекрестка, водитель, глядя в салон через
зеркало заднего вида, задал вопрос:
- Где? Здесь?
- Да, здесь! – ответил приятный женский голос….
Водитель тут же остановился у обочины, мимо моего лица протянулась
женская рука с денежной купюрой и хлопнула дверь. Мы покатились дальше.
Мысли в моей голове после пережитого путались и кучковались. Главное это
то, что я не посмотрел на нее и не видел «ядовитого» выражения лица.

Вспомнился мне тут наш сатирик Михаил Задорнов...
--------------
История не моя, нашла на просторах, но очень мне нравится.

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на
громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит
очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный
заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по
вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т. н.
"оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех
же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два
счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал
в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м
этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и
друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали
ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на
изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла
маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной
очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой
лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на
попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку
выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то
ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время
лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество
спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они
постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем
оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не
снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно,
не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его
нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на
площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже
пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины,
во-вторых: ну как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы
на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на
веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди
родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С
другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к
лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к
оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими
грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но
услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно
предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но
шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное
вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как
пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им
загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет
весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на
"подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на
три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива: Теперь вообразите: а)
состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на
помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он
находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится
лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и
спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и
излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект
превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких
претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О,
зачем они, безумные, не отправили его домой:. Наверное, это были самые
странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную
процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и
давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются,
чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом
припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена:
Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало
то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный
оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на
кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая,
утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы
так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только
скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и
чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное: Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом,
бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от
которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в
своем гробу.

http://v1.anekdot.ru:8080/an/an9804/o980422.html#20

Швеция. Город Умео - научный, культурный и т. п. центр шведского
Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские
ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с
видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание?
(РУ) - Эрмитаж.
(Ш) - А город какой?
(РУ) - Санкт-Петербург.
(Ш) - А где это?
(РУ) - В России. :)
(Ш) - А что такое Эрмитаж?
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра.
(Ш) - А что такое Лувр?
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :))
(Ш) - А! Париж!...
(следующее фото)
(Ш) - А это что за здание?
(РУ) - Русский музей.
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!!

Это, наверное, не новое, но все же.
В Николаеве на машине "скорой помощи" реклама: "ВСЕ ВИДЫ РИТУАЛЬНЫХ
УСЛУГ"

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании,
оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в
больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему
сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был
он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в
руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика.
Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей,
грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую,
друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке,
пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку.
Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах
– нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля»,
тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое
прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок
было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными
дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую
доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе
абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру
лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта
отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на
тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и
громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и
полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей
громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал,
как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился
штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов
принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская,
поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся
внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не
останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом
моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько
месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила,
помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась
там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый
момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и
сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила
регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом
противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как
серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу
по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к
важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих
желаниях.