Повторные истории

Проснувшись утром с гремучего похмелья, я понял, что на работу поеду на
такси, а не как обычно на своем авто. Как смог привел себя в порядок, и
вышел на улицу. С трудом добрался до проезжей части, где поймал частника
согласившегося довезти меня до моей цели. Дорога предстояла не длинная
километров пять, может шесть, поэтому я решил не расслабляться на заднем
сиденье тонированного фольцвагена и сел вперед. Проехав буквально треть
пути, спросив у меня разрешение, водитель свернул на заправку,
припарковав машину непосредственно у колонки заправки он вынул ключ из
замка зажигания и направился оплачивать покупку бензина. Вот! Тут я
позволил себе расслабиться. Приподняв совсем на немного одну свою
полужопицу я с ненавязчивым, но уже звуком с удовольствием выпустил
порцию ядовитого газа. И еще разок повторил, приоткрыв дверь авто, ну
чтоб проветрилось. Я дождался водителя, и мы благополучно продолжили
путь к моей цели. Проехав два перекрестка, водитель, глядя в салон через
зеркало заднего вида, задал вопрос:
- Где? Здесь?
- Да, здесь! – ответил приятный женский голос….
Водитель тут же остановился у обочины, мимо моего лица протянулась
женская рука с денежной купюрой и хлопнула дверь. Мы покатились дальше.
Мысли в моей голове после пережитого путались и кучковались. Главное это
то, что я не посмотрел на нее и не видел «ядовитого» выражения лица.

Не рекомендовано к прочтению
"любителям" историй о "маршрутках".

Лет пятнадцать назад дело было...
Зима. Остановка "Рынок". Толпа - шубы-сумки-мешки-авоськи.
Подъехал долгожданный "ЛиАЗ"(или "Икарус"?) - не суть важно.
Все, как водится, ломанулись к дверям.
Ситуация, вобщем-то, стандартная: счастливцы, оказавшиеся впереди,
должны быстрее перебирать ногами; а те, что оказались сзади - давить что
естъ мочи, чтобы не остаться в числе "невлезших".
Ну, все как обычно - сдавленный мат, натужное сопение, визг...
Наконец - загрузились-поехали.
А одна жещина никак угомониться не может - все ругается.
Тут ей кто-то говорит:
- Гражданочка, да успокойтесь Вы, наконец!
На что та, распаленная пикировкой, отвечает:
- Да! Как же! Вам бы так!! Не успела ногу поднять - уже засунули...