Дело было в далекие 80-тые, придя с Друзьями на дискотеку, я увидел
девушку и изъявил желание с ней познакомится! Мой кент Серый сказал мне
о том что я не первый, но шанс продолжить знакомство равен нулю! Короче
мы поспорили на два литра водки и я полетел знакомится! Прошла неделя и
Оксана пригласила меня к себе в гости домой! По дороге я заскочил к
Серому домой мы вмазали по два стакана вина, и я помчал на остановку! По
дороге, сидя в автобусе я понял что с моим желудком не все в порядке,
мне почему-то сильно захотелось в туалет! Выйдя из автобуса я увидел
Оксану, которая ждала меня на остановке, мотивируя это тем, что один бы
я просто заблудился! Войдя в подъезд, я понял что еще пару минут и мое
посещение подруги закончится позором, иначе говоря я схожу по большому
прямо в штаны: Зайдя в квартиру я первым делом дернул в туалет, но он
оказался занят! Оксана привела меня в зал, а сама пошла на кухню
готовить чай. Я открыл дверь в спальню и в темной комнате увидел контур
окна, заскочив в комнату я бегом добежал до окна, заскочил на подоконник
на ходу снимая штаны и открывая окно! Как я дал, Боже ты мой, в это
время я услышал что Оксана очень удивлена тем что меня нет в комнате! Я
соскочил с подоконника закрыл окно и стал делать вид что я любуюсь
вечерним пейзажем! Открылась дверь и зажегся свет, я повернулся к Оксане
увидел ее а также увидел лежащих на кровати парня и девушку зажавших
одеяла в зубах, чтобы не заржать(Как потом оказалось ее старшая сестра с
мужем). Когда я ломился по дороге еще сбил маму выходящую из туалета!
Через год мы поженились!
07 марта 2009
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюбую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем,
главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет.
Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж
если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая
радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом
сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:
- Ни#уя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой #уй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не
первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все
рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их
жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе
с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал,
поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет,
конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот"
не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился
сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку
не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и
с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось",
что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный,
достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив #уй, вальяжно так
сказал:
- Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то
возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, #уй с ним. И перед
стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в
следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В
"глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В
тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально
надела свое лицо на мой kukan. Я бы даже сказал натянула. Куда он (#уй)
там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь.
Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни.
Даже не дышала. Думаю, #$здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю
на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, #лять, делать? Вообще не дышит!
Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с #уя,
да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому
что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни,
да еще в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А
она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на
член. Как, #лять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной
пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил,
#уй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от
кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя
красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она
глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так
сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка о#уела от того,
во что превращает мужчин "глубокая глотка".
главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет.
Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж
если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая
радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом
сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:
- Ни#уя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой #уй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не
первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все
рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их
жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе
с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал,
поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет,
конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот"
не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился
сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку
не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и
с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось",
что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный,
достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив #уй, вальяжно так
сказал:
- Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то
возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, #уй с ним. И перед
стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в
следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В
"глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В
тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально
надела свое лицо на мой kukan. Я бы даже сказал натянула. Куда он (#уй)
там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь.
Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни.
Даже не дышала. Думаю, #$здец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю
на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, #лять, делать? Вообще не дышит!
Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с #уя,
да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому
что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни,
да еще в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А
она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на
член. Как, #лять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной
пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил,
#уй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от
кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя
красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она
глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так
сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка о#уела от того,
во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Самый смешной анекдот за 22.11:
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.