Остальные новые анекдоты

- Марш "Несогласных" в России настоящий тусняк!
- Налили?
- Налили. Мало. Несогласен!
- Поорать охота?
- Охота. Везде не дают. Несогласен!
- Денег обещали?
- Есть немного. Несогласен!
- Что тебе еще нужно?
- Не знаю, но если постараться, ОМОН обещал морду набить.

SivSA

Ющенко:
- Юлия Тимошенко заболела, по долгам за газ платить не кому!
Путин:
- Одну минутку, я только позвоню главе "Газпрома" Миллеру, узнаю как
здоровье у наших газовщиков.

SivSA

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.

Мама маленькой капризной девочке- сейчас же перестань а то отдам тебя
Собчачке
в =Дом2= там тебя всему научат

смотрел передачу про негров в африке. так вот у них за самую тяжелую
работу платят в день один доллар итого в месяц 30. солдат великой
российской армии получает 10 долларов в месяц. так вот я хочу понять к
каким существам относится судя по зарплате великий российский солдат?

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
А если и кандидаты и избиратели и бюллетени фальшивые, то такая
демократия называется суверенной.

Проверив сочинения "Что такое счастье", учительница отчитывает Вовочку:
- Все дети как дети: кто про собачку, кто про котенка... А ты что
написал? - ХЗ!..
- Дык... Марья Иванна... хто знает, в чем оно, счастье-то...

(c) ova

Почему в России день выборов Президента поставили на 2 марта? Чтоб за
одно отпраздновать день рождение Горбачева М. С.?

Самое заметное событие 21-го века - воина между мусульманами и китайцами
за Уральские горы...

Украинские фашисты настолько нежны, что служили в зондеркомандах с
чувством глубокого отвращения.

Вопрос Армянскому радио: почему Жириновский зарегистрировался на
Одноклассниках.Ру?
Ответ Армянского радио: пришло время подбирать премьер-министра,
министров и губернаторов областей.

"Свобода лучше, чем несвобода" - сказал главный Медвед, и Наталью Морарь
отправили на свободу в Молдову из несвободной России, где нужна
стабильность. Воровать лучше спокойно, не волнуясь.

Детство – это когда по барабану женщины, работа и бухло, а пуп Земли и
есть ты, вокруг которого вертится весь остальной мир и твои родители.
(c) Sj

С каким лицом ляжешь спать, с таким и проснешься.
С каким умрешь, с таким и родишься.

Разговаривают два одессита на Брайтоне:
- Знаете, Семен, а мы зря, таки, уехали из Союза...
- Почему?
- В России сейчас права человека такие же как и в США - наименьшие права
и наибольшие обязанности имеет белый гетеросексуальный мужчина. А если
он, к тому же, еще и русский...

Ученые доказали естественность прихода к демократии.
- "В отсутствии ассенизатора дерьмо всегда плавает сверху"

У армянского радио поинтересовались, почему "главные сроители и
архитекторы" Москвы в ней не проживают
- "слушай, дорогой, а ты будешь кушать испорченный персик, который сам
же вырастил на дерьме и химикатах?"

Интересно, а почему среди приезжающих в Москву так МНОГО "лимиты"?

Садоводы и огородники! Идите в ногу со временем! В нашем магазине вы
можете приобрести черенки пальм бананов и кокосов, а также манго, киви,
кофе, какао, и многое другое. Встретим глобальное потепление достойно!

SivSA

Вчера был найден убитым Иван Иванов, бывший инженер, а втечении
последних 15 лет бомж. Госдепартамент США вытупил с завлением, в котором
обвинил Российские власти в очередном преступлении. Указывается, что
расследование причин смерти будет под особым контролем администрации
США. Иван Иванов будет похоронен на Ваганьковком кладбище. По
непроверенным данным в 1989 году покойный имел сбережения в сумме 2000
рублей, которые были обесценены во время реформ. Компенсации он так и не
дождался.

По словам московских чиновников, на масленницу горожан ждет много
сюрпризов. Сожгут чучело Путина?

Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин
газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин -
Медведивизацию.

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

Анализ ДНК Саакашвили принес ему 2 миллиарда долларов. Он оказался
внебрачным сыном Патаркацишвили.

(с) kozak.su

Артисты сначала бывают обычные, потом некоторые становятся заслуженными,
и только потом лишь единицы (как Киркоров) - народные... а депутаты -
так сразу народные!

2 марта - выборы народных депутатов Якутии!

В воскресенье, вы должны выбрать из двух кандидатов: ДАМ и МДА.
Не ошибитесь!

После посещения паспортного отдела неожиданно вырвался вперед в
президентской гонке Противвсех Остап Харитонович.

Путин: человек – наше главное достояние!
Человек: Путин – наше главное достояние!

СМС прикол:
Нашел клад, нарыл тебе подарок, и думаю, и какого рожна я здесь стою и
жду, когда ты зараза наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь.

Медведев взял один день неоплачиваемого отпуска.
Зарплату за февраль ему выплатят в уменьшенном размере.
Интересно, придется ли ему в марте брать взаймы "до получки"?

Заключено соглашение, по которому в Китай будут ввозить большие партии
МАЗов. По словам принимающей стороны, из одного МАЗа можно собрать 4-5
китайских грузовика.

В настоящий момент ведутся переговоры с Белазом - из одного самосвала в
Китае готовы собрать до 50 легковых автомобилей.

-Хер Владимир Литвин!
- Что вы! Тише, вдруг услышит Ющенко...
- Зиг Хаиль! Зиг Хаиль!

SivSA

Пять утра. Сын будит отца и спрашивает:
- Папа, а кто такая ведьма?
Отец сквозь сон:
- Это жена дворника.
Голос из-за его спины:
- Нашли время трепаться, а ну, оба марш во двор! Одна метла хорошо, а
две - лучше.

Совещание по вопросу о медлительности российских реформ в судоходстве
спровоцировала забастовка бурлаков Астраханского пароходства.

В связи с наступающим запретом на предвыборную агитацию спиртзавод номер
6 приостанавливает выпуск водки "ЖИРИНОВСКИЙ" и переходит на выпуск
ОБЕЗЖИРИННОГО кефира.

Медведев: наша цель — приблизить среднюю зарплату к пенсии

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, почему мракобесы-церковники выступали против науки,
просвещения и всеобщей грамотности?
- Они знали, что сон разума рождает чудовищ, и опасались, что его
пробуждение может выпустить их на волю!

Рождение жанра.
Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать,
интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской
службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов
решили поставить караульным на склад.
- Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы
повторял каждый день незадачливый служака.
Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.

Народная примета.
Если вечером чешется попа, с утра будет вонять палец.
Copyright by MC Вспышкин.

- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам
податься в писатели
- Доктор, а поможет?
- Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

Василий Иваныч и Петька остались одни в деревне, брошенной всеми
жителями перед ожиданием прихода немцев. Что делать? Накатить надо.
- Слышь, Петька, давай по сто!
- Давай!
Сидят, переваривают, дальше ждут.
- Давай еще, где наша не пропадала!
- Ну давай!
Страхи куда-то улетучиваются, обоим совсем захорошело.
После энного подхода Петька вдруг спрашивает босса:
- Слышь, а ты меня видишь?
- Да уже не очень...
- Так давай еще выпьем!
- Давай!

Как Вы думаете, немцы их найдут, даже если они совсем друг для друга
невидимками станут?

Реклама. Раздаются звуки из порнофильмов: Йа, йа...
На экране появляется девушка, наливает себе выпить...
Голос за кадром. Где наслаждение - там "Йа, йа...."

Украинские фашисты настолько скромны, что начинают историю Украины с
автохтонных питекантропов, а не с динозавров.

Из новостей: Медведев взял отпуск для встречи с избирателями на
Нижегородской ярмарке. Возрождение русских традиций - ярмарка, шум,
пряники, медведь, скоморохи ряженые, уши развешенные... После замечаешь
- или дрянь всучили, или из кармана деньги сперли!

> На берегу моря ждала Ассоль
> алые паруса, но пришли голубые.

Все правильно.
Что же еще может светить девушке по имени Asshole ?

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на
шашлыки...
Veland88

Армянскому радио задают вопрос: "Почему большинство россиян за
сохранение смертной казни?".
Ответ: " Умом Россию, конечно не понять, но нам кажется, они не хотят
потерять последнюю возможность избавиться в будущем от всех членов
кооператива "Озеро".

У Зюганова спросили: что вы думаете о словах Ленина: "Интеллигенция не
мозг нации, а г...о"?
Он ответил: "Учиться, учиться и учиться!"
Спрашивается: давно ли учится на мозг содержимое черепа г-на Зюганова? И
если давно, то почему никак не выучится?

Компания Микрософт ввела новые внутрикорпоративные числительные.
Теперь вместо один, два, три.
Необходимо говорить Дос, Виндоус, Виста.
Например: Дайте мне Виндоус Кофе с Виста сахаром и Дос сенгвич.

Комментатор:
- А это надежда нашей сборной по боксу - Челюскин. На его счету уже 10
выбитых челюстей...

По понедельникам, как правило, отмечается день окончания пятницы. А
разве могут поминки быть легкими и веселыми?

Учитель:
- Зубрить надо так, чтобы зубы болели...
Вовочка:
- А чтобы зубы занемели, что надо делать?

Что за время настало?
Татарин играет русского – Башаров.
Русский играет Бога – Безруков.
А евреи всех разыгрывают и развлекают – многоточие...

"ТАК, ЮЩЕНКО! " - лозунг "оранжевой" революции.
"ТАК И БУДЕТ! " - предвыборный лозунг Медведева...
Похоже, что Дм. Медведев о чем-то не договаривает?

Идет стадо... , впереди пока Путин....

Лучшее средство от головы – это топор, хотя некоторые спорят, что это –
гильотина. Но гильотина западное и чуждое нам понятие.
Другое дело: традиции, историческая связь поколений и особый путь!
Все это воплотилось в топоре, лучшем средстве от головы.
Уважаемые мужчины,
накануне 8 Марта – купите топор и - 8 Марта не будет...
Праздничные скидки на топоры: Купившему три топора – колун в подарок.
Фирма "Родион Раскольников и Топоры"

Как вы думаете, почему у мера Москвы Лужкова погоняло "Пасечник"? Нет,
не потому, что он разводит пчел, а потому, что у него жена - Винни-Пух!

Знакомтесь, Блондон!
- В суботу, 2 марта, попросил разбудить себя в пять утра, чтобы успеть
погладить брюки и первым прийдти на избирательный участок.
- Предложил Собчак руку и сердце и свободный доступ к своему банковскому
счету.
- Из чувства политкоректности отправился на марш "Секс меньшинств" и
забыл засунуть в штаны сковородку.
- Получил удостоверение в Питерском дворянском собрании, что является
прямым потомком графа Панельного.
- Запланировал в мае месяце поездку на родину, в дер. Суходрищево
Грязепольского р-на и купил для этой цели "Мазоратти".
- Решил приобщиться к искюйству, приперся к Гавриле Плешивому, вместо
водяры, притащил цветы.

Вовочка, то что вы с Машей вчера показали на турникете и брусьях
упавшему в обморок физкультурнику называется не йогой, а блядством.

Почему гестаповцы порой ничего не могли добиться от партизан7 Они не
были стоматологами.

29 февраля - Касьянов день.
2 марта - Медведев день.

Неологизмы - 2008.

ДимОгогия - речи приемника до 2 марта

ДимОкратия - жизнь в России после 2 марта

Однажды папа спрашивает вовочку:"Вовочка кем-бы ты хотел стать,
когда выростишь?"А Вовочка:"Незнаю. Папа а ты кем хотел стать, когда
был маленький?"Папа:"Дальнобойщиком!"Вова:"И чо тебе помешало?"
Папа:"Твоя мать и та ночь без призерватива"

даЖе боюсь предполоЖить, с чем Же долЖен ассоциироваться крытый
горнолыЖный спуск в умах простых граЖдан, да еще с таким трепетным
названием "снеЖ. ком"...

дожили! уже и молдавские журналисты-гасторбайтеры появились...

Официальное объявление Избиркома:
"На выборах победил Жириновский!!! "
- Что делать, Владимир Владимирович, что делать!?
- Жириновского под мышку и в паспортный стол задним числом фамилиями
меняться!!!

Петруха

Поскользнулся, очнулся - гипс
- Это из бриллиантовой руки?
- Нет, это мужик в КГБ пишет объяснительную почему он на выборы не ходил

Утро 3 марта
К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о
разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше
свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше
быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг
мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще
шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года! Что
бы вы без меня делали."

Петруха

Раньше медведи у нас по улицам ходили, а теперь они страной правят.

Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а хулиганистый юннат – Васечкин поймал
белку.

Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!

Немцу, чурке и русскому сказали проехать через мост, а под ним дракон
сидит.
Чурка едет на беговых собаках-его спалил дракон,
немец едет на HAMMERе-его спалил дракон,
А русский идет просто, а у него табличка висит ТПП.
У него потом спрашивают:"как ты смог пройти???"
"а вы знаете что значит ТПП???"
"нет!!!"
"тронешь пизды получишь"

НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ ТАНК

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступит новый
основной боевой танк Т-95. Благодаря широкому применению нанотехнологий
в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может
быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные
посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью,
так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается
введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой.
Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно
окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически
дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире
аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи
для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки,
танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными
прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с
ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов
летательных аппаратов. В объемном бардачке танка со всеми удобствами
перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и
сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом
порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя
танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, тихо
подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных
при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью же повышения
уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены
спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг
экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов
от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору
командир танка может теперь вести более точный подсчет уничтоженных сил
противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и
отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу.
Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от
простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов,
инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант
танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и
складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в
Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из
армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает
прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов.
Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного
Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын,
несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими
требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый
флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас
кто теперь победит!.."
(с)Евгений Шестаков,

Пользоваться сотовым телефоном в грозу очень опасно. Именно этим вызваны
мои частые звонки теще в грозовую погоду.

Памятка для туристов-дикарей. Как точно узнать на какое море вы попали,
если забыли куда ехали.

1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на
голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином -
значит вы на Черном море около Одессы.

2. Если вы во время купания замечаете что рядом проплывает утюг и старая
гантель - значит вы на Мертвом море.

3. Если вы бредете в полукилометре от берега по колено в воде, то море -
Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что в самом деле сюда плавать
приехали?

4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметвро снега, то это
море Лаптевых.

5. Если вы пошли на охоту, а оказались на море, то это - Охотское море.

6. Если же первая волна, которую вы увидели на море размером с дом на
вашем садовом участке, то это море - Тихий океан.

(с)Сильвер.

Приятно тратить деньги... неприятно, что они кончаются.

Представте себе что вы едете в лодке и вдруг в днище оброзовалась дыра
начал учитель школы выживания не страшно вмешался петя надо пробить
вторую дырку чтоб вода вытекала!!!!!!!!

На самом деле "ПРЕВЕД МЕДВЕД" был не фантазией малолетнего художника, а
спланированной акцией правящей верхушки ;)

На берегу моря ждала Ассоль алые паруса, но пришли голубые. Сошел на
берег не прекрасный принц-мореход, а "фу, противный" пидор-глиномес...

А я считаю, что настоящим мужчиной лучше становиться на гражданке.

- А не бухнуть ли мне,- подумал мужик?
- Ну-ну,- подумала, набухая, печень.

Все-таки ВВП звучит более мужественно, чем ДАМ...

Картина: Красный вареный рак. Подпись: перед оргазмом.
Картина: Престарелая обезьяна в зоопарке со старческой тоской во взляде
смотрит российское ТВ.
Подпись: без комментариев.
Картина: Верблюд в чалме ведет караван бедуинов в пробковых шлемах.
Подпись: Почему не лаят, собаки?

(с) Сильвер

Ничтожество мужчина иль звезда,
Критерий женский лишь один-...

В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были
проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода древней
Руси из состава Золотой Орды.

Израильский парламент принял закон, запрещающий какие-либо проявления
нацизма и расизма в стране.
На очереди - принятие поправок в Тору. Из нее будут удалены все
расистские упоминания о богоизбранности евреев...

Путь к сердцу женщины лежит ниже желудка
МихМар

Чем дороже стоимость проезда в маршрутном такси, тем приятнее ездить на
троллейбусе. (c) Sj

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

Самая лучшая бытовая техника в "Эльдорадо"!
Чтобы не случилось с тобой горе перешли это письмо еще троим друзьям.

На этой неделе в передаче "Званый ужин" - Таджик, Эфиоп, Нигериец,
Китаец и скинхэд.

Опытные политики торгуют своими возможностями, не выдавая результатов,
также как опытные женщины торгуют своим телом, не выдавая товара.

как показывает история у россии всегда своя особая позиция и называется
она РАКОМ.

Надпись на колбасном магазине:

"ТЕПЕРЬ КАРБОНАТ БУДЕТ НАЗЫВАТЬСЯ [NEED FOR SPEED: CARBON]!"

Несмотря на то, что Бос долго тренировался на уровне Фо Бос в Quake3,
после соревнований по игре в Quake3 Halfdead, Замики сделали Боса на
Боард Митинге.

Рейхстаг. 1943 г. Штрилиц, Борман и Мюллер играют в Quake3 по сети.
Cooperative mode. Nightmare, против XAero. Выигрывают.
- Да, подумал Мюллер, - И чего мы пошли на СССР. Давно уже надо было под
ником СССССР против Китайцев !

Современные спичрайтеры часто совершают небольшую грамматическую ошибку
и пишут "Приемник Путина" вместо "Приемник Путина"...

В связи с новыми назначениями в Российском кабинете министров,
предложено официальный сайт правительства переименовать в
odnoklassniki.ru

-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг?
- Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а
если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке.
- Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если
проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.