В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
На лекции информатики. Первая лекция, все, как и полагается. Препод рассказывает о том, что компьютер - это не только монитор, мышка, клавиатура и системный блок, но еще и много дополнительных аксессуаров к нему имеется. Мы то этого не знаем, молодежь XXI века. Говорит, что есть принтер, сканер, колонки и такая нужная вещь как...(пауза) Замолкает на секунд 15, всматривается в тетрадь, что лежит у него на столе. Поднимает голову, опускает опять и произносит – модем!
История произошла в начале "лихих" 90-х. Будучи студентом, я подрабатывал в школе, вел факультатив по информатике для особо продвинутых детей.
Вновь набранным группам надо было читать лекции по языку Pascal, но была одна старая, которым надо было дочитать лекции по Basic. Я то думал - халява.
И вот первое занятие, оператор DIM для определения массивов, 5 минут до конца, семь потов уже сошли, контакт с аудиторией найден... Все идет к успешному завершению первого трудового дня...
Как это принято, интересуюсь, есть ли вопросы... Поднятая рука... и...
- Подскажите, пожалуйста, я тут пытаюсь вирус написать на Ассемблере, надо перехватить девятое клавиатурное прерывание, а у меня ничего не получается...
Вот так я за 3 недели и выучил Ассемблер... Коллеги меня поймут :)
Работал в одной компании, которая занималась разработкой ПО для довольно крупного заказчика. У заказчика порядка 300 рабочих мест, на которых установлено ПО фирмы.
Подготавливается очередной апдейт. Один из программистов, вставил сообщения "для себя", для некоторых критических ситуаций в программе, потом успешно о них забыл. На этапе тестирования критические ситуации не были обнаружены. Апдейт успешно был отправлен заказчику, и вечером установлен админом.
И, я думаю, уже всем понятно, что у заказчика с утра происходит одна из критических ситуаций... И 300 человек получают в программе сообщение:
"Функция вернула лажу!!! Обратитесь к разработчику!"
Навеяло историей про видюху и масло. Собрал я себе свежий девайс. Работает на ура. Все хорошо. Но тут... Послышался скрежет. Думаю - что-бы это. По звуку не хард, не сид и не глюк в голове... Залез - видюшный кул шумит. Ну, думаю, смазать надо. Смазал. На три дня хватило. Опять шум. Бл@ть, да что ему не живется спокойно... :( Залез. За три дня ОН НАСОСАЛ НА ОБМАСЛЕННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ СТОЛЬКО ГРЯЗИ, СКОЛЬКО ИЗ СИСТЕМНИКА Я ЗА ПОЛ ГОДА НЕ УБИРАЛ(при том, что он у меня открытый обычно)! Прочистил. Как, наверное, вы догадываетесь - прошло 3 дня. ОПЯТЬ! :((( Решил не трогать. Еще дня через два послышался треск, который не перебивался даже громкой музыкой. Полез внутрь. ВОТ этого я никак не ждал! У кулера комком пыли на масле своротило одну лопасть! В результате он стал менять свое положение (кривиться) и задевать за радиатор... Выдрал его. И, что интересно, он там был совсем не нужен. Все и без него хорошо работает. И радиатор не греется. Вот такая бутафория, однако... :)
Разговор по телефону с сестренкой: Пообщавшись с сестренкой разговор зашел по поводу купленного мной недавно ноута.(сестренка знает о компах, как сантехник о спектральном анализе) Ну так вот. - А у тебя какой ноутбук? - **** **** двухядерный! - А это как??? - По мощности как два твоих компа. - У тебя пентиум 8!!!??? Занавес.
Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: -Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!
Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9 часов) Блондинка- Вы не знаете который час? Я -Девять часов? Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать. Занавес. PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да китайцы пол-сибири в красный цвет красят.
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
РБК 30.10.2007, Грозный 09:23:28 В Чеченской Республике в населенном пункте Шали двое неизвестных в масках проникли в квартиру слесаря одной из воинских частей и, угрожая оружием членам его семьи, забрали 1 млн 606 тыс. руб. , ювелирные изделия и автомобиль "Жигули", на котором скрылись с места преступления. Как сообщили в правоохранительных органах республики, размер ущерба составил 1 млн 756 тыс. руб.
Похищенный автомобиль позже был найден на окраине Шали.
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
Подслушал в маршрутке. У мужика звонит телефон: - Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем... Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...
Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты. Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах – это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все пределы. Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать, кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой отчет. Меня лишили премии. Резонно. Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь, бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами). Пошел жаловаться. Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо, глаза, как у кота из Шрека. – Был у директора? – Был. Сказал, что не пускаешь. – И что? – Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать то же. Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.
1995 год. Я защищаю диплом. Тема – реализация xLisp’a и несколько примеров, связанных с моделированием. Компьютерный класс представлял собой восемь безвинтовых 386SX, работающих в терминальном режиме, и крутой сервер 486SX, по-моему, 33 MHz, почему-то без охлаждения. Защита происходит на первом этаже, сервер – на втором. Растекаюсь мыслею по древу, говорю правильные слова, - пока все нормально. Подходит время демонстрации. Запускаю – работает пару минут – виснет. Бегу к серверу – комиссия ждет. Сервер перезагружают. Опять пара минут – завис – комиссия ждет. И так несколько раз. По настроению комиссии – дело пахнет керосином. В конце концов, подхожу к администраторше. – Пожалуйста, сделай что-нибудь, а то не защищусь! И, надо отдать должное, сделала! Просто положила сервер на бок, а на камень поставила стакан холодной воды. Диплом я защитил отлично. Вот вам и водяное охлаждение.
История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и первый раз попал в интернет :) Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт, открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как тараканы. Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".
ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр), а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук, правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6 сконструировал академик Лебедев.
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров, предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать. Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны разлетелись, не хочу опять их расставлять!". (как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения разрешения) :) Работать не смог, пошел домой!
Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок). Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке. При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же произведение она досталась. ─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели приза.
Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие: Кока - Кола и РОЛ… Пью я сайты с напитком ─ Прекрасный букет!
Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".
Вот как это было: По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500 рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель. Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же господа бизнесмены. – Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? – спросили они. – Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату. Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее. Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они удалились. Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500 рублей.
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы MS DOS. Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут, форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно. Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда такой по городу).
Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;) Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить "страшный вирус" самому ;)
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
Приключилось это в Таганрогском Радиотехническом Институте, сейчас уже университете. Был там, а возможно и сейчас есть, крутой преп Сергей Михайлович Гушанский, жутко не любивший, когда его путали с бывшим генсеком Михаилом Сергеевичем, ну типа Горбачевым. Славился этот преп неуемным самомнением и любовью к языку программирования Паскаль. Да так что сишный народ писал проги на Си, а потом конвертил это дело в Паскаль. Ну да не об этом речь. Еще этот преп преподавал нам Ассемблер. Курсе на втором я зарабатывал немалые деньги делая на этом языке различные лабы и курсовики и поэтому, надо сказать, поднаторел порядочно. И вот остался у моего друга, назовем его Х, должок по ассемблеру. Переклеили мы значица обложки на зачетке, где фотка, и пошел я к Гушанскому за Х ассемблер сдавать. Было уже глубокое лето и Гушанский чего-то мутил с заочниками. Терять мне было нечего и был он выловлен на улете с лабы. Перспектива закрытия "хвоста" его надо сказать не обрадовала, посему я был послан куда подальше. Но! Мне же терять нечего :) Посему Гушанский был поставлен перед фактом, что я сдам все в считаные минуты. Преп был крут и поэтому заявил - либо сдашь сейчас, либо вылетишь. Была поставлена довольно стандартная, но крутая по тем временам задача. Время давалось - пока он выкурит сигарету. Сигарету, этот гавнюк, надо сказать не докурил, затоптал на половине. Но я успел! Прочитав код, сам Гушанский сказал - мне бы так знать! И поставил зачет моему другу :) История имела неприятное продолжение на следующем курсе. Долго смотрев на меня при знакомстве с курсом он очень засмущался и произнес: "Откуда-то я вас знаю, но не помню откуда...". С примерно такой же фразой он в конце курса поставил мне 4 вместо 5. "Я точно помню что должен Вас запомнить..." :)
Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С (бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе, обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск. Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут компьютерный специалист!? - возопил юноша -Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня... -Пойдем, сказал юноша, выйдем.. Хм... ну выйдем, так выйдем... -Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались, юноша директор за ненадобностью уволил системщика. Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...
IT заграницей это тож ниче. Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма - это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена автоматом в корзину. Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем что писал 2 функции пол года, но не об этом речь. Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу... Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем. И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :) Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой характеристики.
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Моя история, в начале 90-х компьютеры были не в каждом доме. Нам с другом было лет по 12, нам купили ZX-Spectrum, даже освоили бейсик, но с появлением настоящих PC мы стали пропадать не дома, а у друзей, на компьютерных выставках, в магазинах, где продавали компьютеры и мой папа за это нас назвал компьютерный бомж:)
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа, обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом), она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что "есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй - интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти вопросов.
2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину - действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы. Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."
Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности, разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор: - Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли человека.
Да простят меня учредители конкурса Intel, но история хоть и про ноутбук, но не на конкурс. А все потому, что ноутбук у меня уже есть. И даже не пробуйте меня убедить, что два всегда лучше, чем один. Я точно знаю, что как раз наоборот. Ведь история именно про это. Ну так получилось, что купил я сразу два ноутбука – себе и сыну. Соответственно и настройкой тоже я занялся. Сынок по делам отсутствовал. Ноуты один в один, программное обеспечение стандартное, добавил офисных программ еще что-то там, а на тот ноут который посчитал своим, закачал любимую музыку и фильмы. Оба оставил на зарядке. Утром схватил тот, который считал своим и на работу, думал в дороге посмотрю фильм. Включаю, ничего нет. Ясно дело, что как человек с утра думающий трезво, я понял, что просто перепутал, взяв вместо своего, тот, который был для сына. Особо не расстроился. А зачем? Ведь привычки смотреть фильмы в дороге еще не выработалось. Приехал на работу, время свободное было, что-то там понасливал из инета, на обратной дороге посмотрел. Приезжаю домой, меняю ноуты, свой ложу на портфель. А потом к соседу в картишки поиграть, после чего уже и спать пора. Утром встал, ноут в портфель, портфель в руку и на работу. Включаю в метро ноут и потихоньку охреневаю. Чертовщина какая-то, музыки и фильмов опять нет, а только инетовская белиберда. Начал вспоминать, когда вторично успел поменять ноуты, блин, довспоминался до полного охренения, но результат нулевой. На всякий случай проходя мимо храма, повернул портфель с ноутом к нему фасадом. На работе все подзабылось, а по приходу домой встретил в подъезде соседа, который предложил мне все же отыграться. Заскочил домой, тщательно поменял ноутбуки. Теперь уже свой ноут прикрыл портфелем, переоделся и к соседу. Рубились до часу ночи, да и пива выпили немало. С утра с трудом проснулся, умылся, за портфель и на работу. Твою мать! Тошнота и похмельный синдром прошли в метро, где я опять сдуру достал ноут. Что за дурная привычка по утрам в дороге смотреть фильмы? Не мог сорок минут потерпеть. Как вы уже наверно догадались, фильмов и музыки не было! Но и это еще не все. Ведь там вообще ничего не было, вплоть до Windows. Пришел на работу, буйну голову повесив. Пошел к нашим системщикам, говорю мужики посмотрите, вчера видимо об пол портфель с ноутом слишком сильно хряпнул, че-то ниче не грузится. Посмотрели, говорят, диск отформатирован, давай мы тебе все по-новому установим. Пока они мне там все устанавливали, меня в офисе стали одолевать смутные сомнения. Я конечно не спец, но и у меня мозгов хватило, что от удара, винчестер сам по себе не отформатируется. А раз так, то надо проводить расследование. В конце дня забегаю к системщикам, никого нет, но ноут мой лежит на столе. Я его беру, в портфель и домой. С порога к жене, мол, сын дома? Она, мол, ты че, белены объелся, совсем с соседом мозги пропил, сынок же в командировке, приедет только завтра. Ладно, думаю, круг сужается. Подскакиваю к ноуту, который был дома, и хрен уже знает чей. Включаю. Догадайтесь с трех раз, что я там увидел? Кто сейчас сказал, что ни хрена, может рассчитывать на приз. Загрузки нет. Жена стоит, наблюдает за моими нервическими действиями. Хорошо, думаю, щас я эту чертовщину на чистую воду выведу! Достаю из портфеля, тоже уже хрен знает свой или сына ноут и включаю. Давайте еще с трех раз, догадайтесь, что я там увидел? Кто опять сказал, что ни хрена, может рассчитывать на второй приз... Дальше, насколько все понимают, я решил оторваться на жене. Ну блин, не в Кащенко же мне ехать! Жена активно сопротивлялась, сказала, что если я еще раз ей предъявлю необоснованное обвинение и не перестану брызгать на мебель слюной, она в целях нормализации отношений дюбнет меня по башке сковородой. Задумался и пришел к выводу, что если уж сходить с ума, то лучше не с пробитой головой. Ночью спал плохо, подпрыгивал от каждого шороха и скрипа. Трижды включал ноуты. Утром включил еще раз. Странно, но за ночь ничего не изменилось. Сгреб их оба, положил в портфель, который с трудом застегнул и попер на работу. А пятница вообще хреновый день. Возле храма задержался, думал, может занести приложить ноуты к иконе. Вспомнил, что святого с именем Intel нет, и поплелся дальше. Зашел к системщикам, их почему-то не было. Но я этому не удивился, оно и правильно, подумаешь, нет каких-то там системщиков... Ноуты оставил на столе. Сходил в туалет, посмотрел в зеркало на язык. Долго и тупо таращился в офисе на коллег. Через полчаса прибежал системщик с довольно круглыми глазами. Это принесло душевное облегченье, понял, что в Кащенко я буду не одинок. Слышь, братан, зашептал мне на ухо системщик, тут какая-то чертовщина, твой ноут раздвоился!!! Шептал жарко и очень серьезно! Боялся видимо, что другие услышат. А я уже ничего не боялся и поэтому просто спросил, мол, что их там уже четыре? Нет, пока два, опешил он. Ну тогда все нормально, успокоил его я, их столько и должно быть. После пятиминутных переговоров многое уже прояснилось. Оказывается, системщиков вчера вызвали в допофис, по срочному делу. Конечно никто мой ноут не ремонтировал. Остальное вы уже знаете, ну или по крайней мере то, что они увидели придя на работу. Жить стало легче. Второе облегченье ждало меня дома, в виде восьмилетнего племянника. Мне, кстати, его взгляд сразу не понравился, уж больно он был какой-то виноватый. Киноман доморощенный! Так, грозно спросил я, ты позавчера у нас был? Получив утвердительный кивок, поинтересовался днем раньше и по цепочке. Ответ был тем же. После слов: "дядь простите, я не хотел", я племенника возненавидел! Правда гнев прошел быстро, ведь ноуты отремонтированы, а Кащенко подождет. Приятно все же почувствовать, что ты не сумасшедший. И жизнь хороша и жить хорошо! Поэтому господа Интельщики мне ваш ноутбук и даром не нужен, я из-за ваших призов по дуркам кочевать не намерен...
Были похожие истории, но все же. Реальная. Некоторое время работали с приятелем в западной части Германии. Возвращаемся как-то вечером из другого города в свой на электричке. С пивного фестиваля. Народу, соответственно, не смотря на поздний час- немеренно. Даже в вагон не смогли пройти. Так и стоим в тамбуре. На одной из остановок втискивается в тамбур шикарная во всех отношениях блондинка. На пять с плюсом просто. И умудряется встать между нами. А, надо заметить, что немки красотой совсем не блещут, более того, одеваться не умеют. Преобладает практичный стиль. Бесцветные брючки и такой же бесцветный пиджачок, ну или типа того. А тут- просто загляденье. Юбочка, кофточка, фигурка... Все одно к одному. Приятель, будучи под шафе, начинает громко, на весь тамбур, обращаясь ко мне, обсуждать абсолютно все ее достоинства.) Вначале, изумившись, он отдал должное тому факту, что все-таки изредка среди немок встречаются настоящие красавицы. И плавненько перешел ко всем ее выдающимся качествам. Детально обсудив классный макияж, перешел к ножкам, груди, попе и далее по списку. Не забыл даже поразмыслить над тем, какую прическу предпочитает на своей киске эта дама и какую бы предпочел он сам.... После этого он, так же громко начал описывать, как бы он с ней покувыркался с ней в постели и что эти неземные губки просто созданы для минета... Разумеется, все это было в сугубо мужском варианте, с матерком и прямотой выражения мысли... А на прошедших ранее выходных мы мотались в Амстердам специально с целью культурной программы в районе красных фонарей. Он затронул эту тему, и тут уж и я включился в разговор и мы, смакуя во всех подробностях, поделились подробностями наших пикантных приключений в прошедший уикенд.... В разгар спора, кто все-таки лучше в постели, мулатки или европейки, у блондинки звонит телефон. (Надо сказать, что выражение ее лица не менялось в течении всей поездки, даже, когда приятель оглашал гоготом весь тамбур...) Поднимает милая дама телефон и говорит :- привет, Светик... Да я уже скоро буду.... Естественно, по-русски... Последующий за этим наш ступор постепенно перешел в хохот... Нам уже нечего было терять))). Все, что могли- уже сказали))).
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
Сижу вчера с малым (3 года) разговариваем между делом еще и телик смотрим, что то про животных, жена рядом ходит ругается мол опаздываем. Ималой выдает перл "Мама че ругаешся зараза". Сыне объясняю что ругаться на маму так низя, на че тот отвечает "мама сцуко да?". Упали оба.
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение, офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует. Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел. Вовремя же я слилась оттуда!
Недавно услышал на дискотеке польские песни и очень они мне смешными показались. Решил качнуть парочку песенок в Сети. По запросу "польская музыка в формате MP3" Google вывел меня на сайт www.mp3p.ru.
Прочитав предупреждение о защите авторских прав, которое гласило: (наберите воздуху в легкие!(с))
"Внимание! Все песни представленные на этом сайте предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания в целях популяризации польской музыки в России. Если вам понравился какой-либо исполнитель - вы можете....!!!! ПОЕХАТЬ В ПОЛЬШУ!!!! и КУПИТЬ ЕГО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК", "упал пацстол", еще не успев даже скачать что-либо из творчества братьев-восточноевропейцев.
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
до сих пор особого фарта за собой не замечал, но.... Сегодня утром проверив баланс обнаружил на телефоне 4р. Висела реальная маза остаца без связи на день. На работе весь день думал, как бы не забыдь и скормить рубликов сто мобильнику... и тока собрался домой - звонок. взволнованный женский голос -"извините пожалуйста, но на вашем счет мои 300 р!" проверяю баланс и точно!!! вот счастье привалило!!! но видимо прийдеца расстаца всеткаи со своими кровными (( все таки честный я....
Kак то - по случаю подросток заваливается к отцу в кабинет со своей шваброй и заявляет: «Хайль, предок! Дай мне ключи от "мерса", надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, отец ему, соответственно, отвечает: «Нет, не дам. Самому надо. А ты у телки своей спросить не пробовал? » Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на родителя, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался папаша. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядыввть кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Отец терялся в догадках: чем, думает, черт не шутит... Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - как никак эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул папаша. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на его новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал предок, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», отцу ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности обиженно добавил: "И чему их только в школе учат?"...
8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники. Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает неправильное давление"
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Никаких преамбул - просто сынище пятилетний вчера выдал - нам с супругой понравилось. Направляется Глеб в ватерклозет и мимоходом роняет: "Пойду писюльком воспользуюсь..."
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
Еду в маршрутке на работу. Напротив меня сидят две подружки (обе не блондинки) лет по 20 каждой. Невольно слушаю их разговор: Первая: - Слышала ты на курсы вождения пошла, дорого наверное? Вторая: - Ну да. Но мы о плачиваем в кредит, тоесть до экзаменнов надо полностью выплтить стоимость обучения. Первая: - Ну это удобно. И как тебе учеба сложно наверное? Вторая: - Да сложно очень. Там одних дорожных знаков знаешь сколько, и они ведь каждый год меняются.
У меня волосы дыбом встали, ведь когда - нибудь такой ВОДЯТЕЛЬ сядет за руль и выедет на догрогу где встречаются в полне нормальные и не в чем не повинные люди...........
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Говорили мне родители, что не следует читать, что написано на заборах...
Иду, читаю большую написанную через трафарет краской надпись: СЛИТЬ ***-**-**. Думаю: и что можно слить по телефону? Если информацию, то какую? Нет, тут что-то не так! Ага, после мягкого знака еще какая-то палочка. Хм, СЛИТЫ. Тоже непонятно, о чем в таком случае звонить? Что-то у Л, шалашиком, вверху слишком много краски. Это же А! САИТЫ. Это кто, зачем им звонить? Наконец, понимаю, это вовсе САЙТЫ. И ничего загадочного.
Газеты не покупаю, а посему программу телевидения смотрю в инете, чаще всего на тв. яндексе. И вот сегодня был очень удивлен. Канал "Мегаспорт" (украинский), программа на 28 октября 2007 года:
4:30 Футбол. (Чемпионат России. ФК "Москва" - "Амкар". Прямая трансляция. В перерыве - Мегафон)
Уже представляю зевающих футболистов обеих команд, плохо выспавшиеся зрители заполняют трибуны и в первом тайме досматривают свой сон, а мы в полпятого утра усаживаемся перед своими телеэкранами, чтобы лицезреть ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ...
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
"Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали."
Какого года коллекция - дело, мне кажется, пустое. Не понимаю, кого и почему это может волновать. Был бы ремень хороший.
Но уже много лет меня занимают вопросы:
Вот купил мужик - Иванов, Кара Мурза или Рабинович, неважно, себе ремень, или пиджак, или что другое - и на нем написано: "Dolce&Gabbana". И вот что он имеет в виду, нося на себе эти вроде бы чужие для него имена:
- что он крепостной этих итальянцев?
- или что у него сексуальная ориентация аналогичная?
- или что еще?
По мне, так это то же самое, что носить вещь с надписью "Боря Моисеев". С вытекающими выводами. Или еще проще – "Я – пидорас".
До 1970-х годов в целом, с небольшими исключениями, было принято пришивать или приклеивать ярлык с названием изготовителя с изнанки. Чтобы было не видно. А потом это изменилось, и, к моему удивлению, совершенно радикально. (Не исключаю, что на Западе это произошло раньше, просто в СССР мы этого не видели особо).
Теперь купить вещь без ярлыка снаружи практически невозможно. Много лет не могу купить себе ни портфель, ни бумажник без фирменного тиснения. И никого это не смущает - носить на себе чужое имя.
Я могу понять, что люди недалекие и не обладающие понятием, что хорошо, а что - не очень, таким образом хотят похвастаться своим благосостоянием и - якобы - вкусом. Неужели дурновкусие столь распространено?
Пора принять закон, чтобы каждую вещь можно было купить как с ярлыком снаружи – для хвастливых недоумков, так и внутри. Ярлык-то нужен: если вдруг товар негодный и придется предъявлять претензии.
Потому что эта поганая тенденция развивать "бренды" привела уже к тому, что вещи без "бренда" чаще всего просто слишком низкого качества. И выбора нет.
Из подслушаного в тролейбусе... Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос: - Что ты делаешь когда дискета переполняется? - Зову программиста. Отвечает другая. - А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать. Гордо сообщила ее собеседница.
Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон... спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что нажимать при переустановке Windowsа знаю. Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей). Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом передает мне трубку. Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на шоколадный торт :)
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке. Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные аппараты.(реально американцы копируют их) Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...
Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике. Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика. Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете. Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик! :-))
Токо что со мной! вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля у ключа....... ой... т. е. ключ у Коли...)))
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки (сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ". Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........" Догадались? ДВОЙКА!
Американцы тупые... а мы такими же становимся :( Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки... Задумался, какой же IQ у этой девушки... P.S. И даже не блондинка...
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO, допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства, но.... И куда там смотрит правительство???
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
У меня случай был. Выдал новому сотруднику новый комп. Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит, может винда слетела, он же продвинутый пользователь! Я говорю: - Есть, на держи! Но на всякий случай поинтересовался - А зачем (глупый конечно вопрос!) - Надо ось поставить - Где? -На компе! -На каком? А глазки хитрые у него бегают! - На рабочем! - В смысле? Ну а компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч. умелых голов. Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную фразу: - Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается! видимо, что-то с компом! Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы! За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт). Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"! вот так бывает!
История 03. Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами, но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника. Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала! Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не приходили.......
Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из бухгалтерии, происходит диалог: - Помогите, я удалила очень нужный файл! - В "корзине" смотрели? - Я там его и хранила, но сейчас его там нет! - (обалдело) Как назывался файл? - Не скажу! - (совершенно обалдело) Почему? - Название матерное!! - Ну и как я должен его искать?! - В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!
Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"
На десятом году жизни в в Канаде. Дочь 17-ти лет встречалась какое-то время с канадцем, который по русски ноль. Месяц спустя после их разрыва узнаю, что вроде появился новый парень, о котором мы с женой имеем самые малые представленя. Едем семьей в машине. Я за рулем, жена сзади нервничает: - Не гони, здесь полицейские часто стоят. Дочь отрешенно смотрит в окно и скучающе добавляет следующую фразу которая снимает все сомнения, что она стала встречаться с тем, кто знает особенности русского национального фольклера: - Да, папа, мусора!
Летом возвращались с женой из деревни в Москву по трассе М4. Решили дозаправится на заправке "ЛУКОЙЛ". Стою в очереди к кассе. Заходит мужик и говорит кассиру - "я у вас 30мин. назад заправился. у меня бак 80 литров, в нем было 10. а вы умудрились туда еще 90 залить. Это как?" Кассирша невозмутимо отвечает - "У нас все через компьютер, все точно." Он ей чек показывает и при этом спрашивает - "Давайте эксперимент проведем. В бутылку емкостью 0.5 залейте мне 0.7. :-)". Та ему - "У нас компьютер, ничего не знаю, начальства нет!". Тот плюнул и ушел.
Вывод: Хорошая и честная компания. И с математикой у них все в порядке, и с компьютерами, и с персоналом.
"... А меня в детстве учили – после туалета всегда руки мыть надо! " "А меня учили не ссать на пальцы! " Так или иначе, каждый представитель мужского пола старается придерживаться одной из вышеупомянутых гигиенических школ...по крайней мере в общественных туалетах (Что мы творим наедине с собой – Бог нам судья). Достаточно просто – или моешь руки, или делаешь вид, что все детство тренировался оставлять пальцы сухими. Или ты ждешь очереди к умывальнику, что бы потом бесполезно перебирать пальцами под электросушилкой, или пробегая на выход засовываешь руку в карман, оставляя пару капель на подкладке брюк. Третьего не дано, по крайней мере – сложно представить. Но случай помог мне убедиться в обратном. Случилось мне опаздывать на утренний самолет, в командировку. Вследствие чего не успел я дома привести себя в порядок. Брился по - сухому в аэро экспрессе Павелецкий – Домодедово, делая вид, что заинтересован подмосковным пейзажем. А зубы чистить пришлось, простите, в туалете посадочной зоны аэропорта. Обычно я не задерживаюсь в подобных местах. Ну, вы понимаете, посторонние мужчины... и все такое... Стараясь не привлекать внимание, но с крайней степенью естественности я стоял и чистил зубы, наблюдая в зеркальное отражение, за мужчинами до, и после отправления естественных надобностей. Кто то тщательно намыливал руки, как хирурги перед операцией, кто –то формально споласкивал и не менее формально сушил сушилкой, оставляя мокрой дверную ручку... Представители враждебного детского учения деловито пробегали мимо умывальников, делая вид что спешат... Диссонансом выбился из привычного посттуалетного ритуала прилично одетый мужчина средних лет. Неспешно проходя на выход от ряда писсуаров, он не задержался у умывальников, не взглянул на себя в зеркало, поправить сбившуюся прядь волос, не схватился за дверную ручку, что бы покинуть туалет побыстрее... Подойдя к электросушилке, сложив указательный и средний пальцы в "V", он несколько секунд, под горячими струями воздуха, показывал "Козу-Дерезу" кафельной плитке. После чего спокойно удалился. Даже и не знаю, что дальше сказать. Логически осмыслить – не удается. Наверное, некоторые вещи – не обязательно знать. Хм.. ммм... а как там у дам? Есть, какие-нибудь пикантные подробности?
Прочитал историю о том, как жесткий диск пальцем разгоняли. Ха! Пацаны они.
В детстве давил я кнопки на копьютерах ДВК. У них жестких дисков совсем не было, а флопики были глюкавые. И одним из характерных их глюков было неумение разгоняться с места. И маховичков никаких наружу не торчало. Зато щель для дискет была посередине широкая - палец просунуть можно, и закрывалась могучей крышечкой.
Так вот, процесс запуска программ выглядел так: Набиралась команда. Засовывался в щель дисковода палец. Пальцем раскручивался шпиндель дисковода. Потом одной рукой нажималась кнопка "Ввод", чтобы запускался моторчик и оно пыталось прочитать дискету, а другой рукой быстро (чтоб оно не успело разочароваться в отсутствии дискеты) втыкалась дискета и закрывалась крышечка. Если для разгона не хватило оборотов, процесс следовало повторить.
Те же самые дисководы умели издавать замечательные клацающие звуки при подводе головки. И была некая игрушка (Storm?), которая при потере всех жизней изображала на экране (символами) клацающий зубами череп, а в качестве звуковой дорожки делала доступ к дискете.
Случилось в канун нового года. Праздновать я пришел к своим друзьям, молодой паре. Занимаясь предпраздничными приготовлениями, по традициции, поставили "Иронию судьбы". Начало фильма и тут мой друг с удивлением замечает в начале какой-то мультик. Он, оказывается, смотря этот фильм в сотый раз, умудрился не заметить, что фильм начинается мультяшным вступлением об архитекторе, спланировавшим роскошный особняк с колоннами и баллюстрадами, но в минестерстве приказали все убрать, так, что в итоге осталась обычная хрущевская "коробка". И вот-де эти "коробки" заполонили весь мир от пустыни до снегов арктики. В конце показывают такую "коробку" на фоне глобуса, где она раздвигается в виде гармошки. Ну, все помнят. И вот тут мой друг как заржет! Он минуты две не мог слова сказать, так душил его смех, А когда смог, то на полу валялись уже мы. Превозмогая душивший его хохот, он выдохнул, показывая пальцем на гармошку в телевизоре:" Глядите, "С легким паром", новогодний БАЯН!"
Реальный рассказ. Живу в Пиндосии. Хорошая страна, но с симпатичными дамами, откровенная задница. Из колличества гамбургеров и колы все очень и очень объемные. Впрочем как и я наверное. Но вот в одном пабе я встретил ту единственную. И так и эдак к ней, но в ответ лишь нет. Но где то через неделю, в этом же баре - опять она. Забегая вперед (кстати она замужняя) скажу, дело не в том как она дала, а дело в том что первые ее слова при встрече были -извените меня за прошлый раз, вы на меня потратили время но не было секса. Я в шоке. Вот тебе и пиндосы. Пиндосовкое воспитание. Пиндосовские нравы. я ставлю пиндосам пиво, и называю их америкосами!
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
Студенты в коридоре перед деканатом. - Представляешь, вчера один препод в деканате для гуманности предложил зам. деканше подбрасывать монетку при принятии решения об отчислении! - Ну и что? - Эта дура ее подкинула! - ... - Она наверное тренировалась.
В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота) обозначает звук "х"...
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Со слов моей знакомой было года три назад. Шла она домой с института и решила пройти по светлой дороге, а не дворами. Дальше с ее слов. Их было двое. Пацанов лет по 16. Сначала начал отбирать сумку один, но не тут-то было. Видя, что этот не справляется, второй прибежал на подмогу. Завязался бой за сумочку, но у меня еще был пакет с кроссовками. Порвалась лямка. Они бежать - а я... конечно же, за ними. Но, увы. Я на каблуках, дворы, грязь... и за каким-то углом они затерялись. Но. Мама моя тоже не промах оказалась. Меня за шиворот и в милицию. Тормознули бобик. Что ты думаешь? Нашли уродов. В ближайших дворах пытались починить уже опустошенную сумку. Как потом, давая показания, сказал один из воришек - хотел подарить маме. Вот.
Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.
Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ). Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть? Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ): - Сейчас поищу, может, где и завалялся... Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...