Остальные новые истории

Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях
звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты
индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных
рынках.
В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на
одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента
БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли
кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и
давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать?
Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива
подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени
примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три
квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в
мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка.
Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле
Задорнова):
- Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи.
Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить
дыхание и говорю:
- мне два презерватива.
- !?... Что, так приспичело?...
В мыслях у меня две кассеты с записями...
- Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром
вернуть.
- Не мало берешь?
- Нужен один, а второй запасной.
- ...?!... А как на счет чистоты?...
- Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и
перекатаю вторую...
- ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину...
Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо...
Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла,
доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог...
ну кого какая проблема.

Есть у меня в Питере знакомый коллега-сисадмин: огромный как Валуев, но
добрый как Белоснежка. Работает в крупном информационном агенстве и
стали к ним в поддержку приходить жалобы от посетителей форумов, что
некоторые посетители ведут себя уж чрезмерно по-хамски: оскорбляют,
называют русских москалями, навязывают свои национал-бандеровские идеи.
Проследить и выявить "агитатора" не составило труда, учитывая его
"многоликость"(один пользователь сидел на форуме под несколькими
никами). В предверии дня сисадмина был налажен контакт с админом
организации, где работал "оранжоид" было выявлено что это
журналажка-гастробайтер из Украины и в ответ на его очередную хамоватую
реплику в форуме был дан ответ: "Уважаемый ФИО хама, зарегистрированный
там-то и работающий там-то там-то будьте любезны покинуть форум."
По окончании рабочего дня у выхода из здания компании гасторбайтера
встретил мой коллега и поинтересовался -"в форумы стало быть флудим?!"

Местное кабельное ТВ недавно выдало номер из разряда "нарочно не
придумаешь". Включаю вечером канал "Планета-Спорт". А там... Hustler TV.
Ну, то есть откровенная порнуха. И это не было бы так весело, если бы не
звук. А звук остался от Планеты Спорт. Причем продолжительность передачи
чудесным образом совпала с ходом волейбольного матча.

Итак, на экране несколько пар в одной комнате, в разных углах и в разных
позах. Все, естественно, увлеченно трахаются. За кадром слышен шум
стадиона, свистки и ободрительные выкрики.

- Здесь собрались все самые перспективные наши игроки, - бодро вещает
мужской голос за кадром.

"Игроки" продолжают наяривать.

- Да, определенно нашим волейболистам пойдет на пользу эта встреча, -
отвечает второй комментатор.

Камера крупным планом сосредотачивается на одном из "игроков".

- Подустал, подустал первый номер, - комментируют за кадром. – Нет уже у
него такой мощи, как в начале.
- Нет же, вот сейчас он сильно приударил! – возражает второй голос.

Камера переключается на троицу, где девицу с искаженным от страсти лицом
имеют сразу в два отверстия. Верхний мущщина никак не может как следует
пристроить свой дивайс.

- Ненадежная техника, - сокрушается комментатор.
- Да, не очень-то удобный подход, - соглашается второй.

Камера снова охватывает всю комнату с полным составом в активном
движении.

- Отстает, отстает египетская сборная, - радуются комментаторы.

Показывают крупным планом парочку, где мущщина вяло валяется в кресле, а
девица делает ему минет.

- Смотри-ка, этот игрок египетской сборной похоже совсем расслабился, -
комментируют голоса.

Перед нами крупным планом другой "игрок" от души старается удовлетворить
стоящую на коленях девицу.

- Сильно, сильно вкладывается, - восхищаются за кадром.

Мущщина переходит к анальному сексу.

- Игрок номер два сейчас перестраивается, - поясняют комментаторы. – До
конца встречи осталось совсем немного.

Лица "игроков" напряжены и сосредоточены.

- Ускоряется, ускоряется темп, - говорит голос за кадром.
- А вот и первый матчбол нашей сборной, - отвечает ему второй.

Напряжение достигает своего пика, и действо завершается бурным оргазмом
со всех сторон.

- Наш игрок в атаке ставит достойную точку! – радостно вопят голоса за
кадром.

Шум трибун, аплодисменты. На экране – титры.

(с)

Лето. Сейчас самое время "пионерских" лагерей.
Вожатыми работают ребята не намного старше детей.
Поехала знакомая к ребенку в лагерь под Киевом - в Бучу.
Идет по територии. Еще не знает, куда ее ребенка поселили.
Навстречу идет один "пионер". Она ему:
- Мальчик, ты из какого отряда?
- Из пятого...
- ????? (дети до 10 лет)
- Вожатый я....

Как шутили в Одессе

Советское время.
Одесса.
Дефицит всего, в том числе и макарон.

Гастроном.
Обеденный перерыв.
К дверям молча подходит мужик. И так же молча стоит.
Через некоторое время к нему подходит другой.
Неуверенно, переминаясь с ноги на ногу, спрашивает:
- Дают?
Первый неопределенно молчит.
Второй становится рядом.
Третий, уже ничего не спрашивая, просто подходит и становится за ним.
Четвертый, попросив сказать, что он на минутку - бежит за деньгами.
Пятый – в телефонную будку.
Вообщем, через час у магазина собирается пол Одессы.
Гневно дышит и требует макарон.

В стороне стоит мужик и, с интересом наблюдая за толпой, молча
раскуривает папиросу.
Остаток рабочего дня уходит на выяснение того, куда пропали долгожданные
макароны.

Это реал.
Мужиком был мой родной дядька.

anekdotua.narod.ru

Artem Nio

Про блондинок.
Встречаюс с партнером (автоперевозчик паасажиров) в центре города.
Автопредприятие выслало из другого города к нам представителя -
документы подписать, тарифы утвердить и т. д.
Сотрю - представитель тот симпотная такая блондинка. Улыбается так
мило.. Познакомились, решили ехать к нам в контору. я спрашиваю-уточняю
какая у вас машина, а то у нас подъезд к офису узковат - чтоб знать с
какой стороны подьезжать. а она так мило отвечает, улыбаясь:
"Красная.."
))))
А машина оказалась автобус Икарус.
Как прошли переговоры - это уже совсем другая история.

женщина на работе рассказывает: внучка у нее лет 9-ти, спрашивает маму,
потом папу, потом бабушку(все ее отправляют в мягкой форме): "а что
такое онанизм?" на что дедушка отвечает (проффессиональный журналист) -
"слово, как слово! Коммунизм, социализм, онанизм!" ребенок успокоился/

Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области,
стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все
прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было
указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы
должны будем подписать акт приема техники.
В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо
на проезжую дорогу возле дома:
- на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так
и поднимаете.
- на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их
забыли!
Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части,
привозить знакомых на такси, для подъма техники.
На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что
вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится.
Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы
тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин.
Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые
удаляющиеся шаги водителя.
Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости
приобретения, неприятный осадок.
Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?

Ремейк фильма "Москва слезам не верит";
Сцена – "в химчистке";
Произошло со мне несколько часов назад.

Заехал в химчистку- по пути было. Последний раз был там лет 10-11 назад.
Поначалу подумал, что ее там уже нет. т. к. в том большом здании, где
она была "царицей", сейчас ломбард и куча других разнокалиберных
магазинчиков. Поозирался по сторонам – нашел в этом же дворе куцую
кирпичную хибарку, где над входом красовалось желанное название.
Захожу.
Встречает дама. Я сразу обратил внимание на ее внешнее сходство с
героиней Ирины Муравьевой (ну когда она была уже в химчистке) – возраст,
габариты, цвет волос, пухлые губы. Но то, что началось дальше......!
Часть первая.
Я – Здравствуйте. Значит вы теперь сюда переехали (улыбчиво), а раньше
были там.
Она – Хммм...(хмуро). Здравтвуйте.
Я - Хочу сдать почистить курточку.(достаю из пакета).
Она – Курточка то выгорела....(в удрученном тоне).
Я – Да есть такое. Она грязная и тут вот есть пятнышко от оружейного
масла. (мне подарили недавно Наган "Блеф", не почистил и пулял из него
как ребятенок. Капли и летели в разные строны).
Она – Пятно то старое.
Я – Ага. Недели две наверное.
Она – ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БЫЛА ЖАРА!
Я – ну наверное три недели, не больше.
Она начинает поедать меня глазами и шмонает карманы курточки и бормочет
про себя, что бирки нет... , находит... , рассматривает пристально (я
курточку купил в Финке и естественно, что по русски там ничего нет),
потом рассмотрев знаки, выдает заключение: - ЧИСТИТЬ НЕЛЬЗЯ! СТИРАТЬ!!
Я молчу.
Она крутит курточку и находя другие пятна, которые я бы и под
микроскопом не нашел, тычет мне обвинительно: - вот еще пятно, вот еще
одно, еще... и еще...
Садиться выписывать квитанцию. В это время звонок телефона.
Часть вторая.
Да!
Да химчистка!
Да! Подушки чистим! ЧИСТИМ!
Как чистим? Женщина! А откуда я знаю?! Я их не чищу!
Перья прожариваем паром! ПРОЖАРИВАЕМ!!
Вес? Конечно убывает! Женщина! А вы как хотели?!
Килограмм стоит 16 рублей!
16 РУБЛЕЙ ЖЕНЩИНА! 16 РУБЛЕЙ!!!
НУ У ВАС ПОЛУЧАЕТСЯ 32 РУБЛЯ И ЕЩе НАВОЛОЧКИ 12 РУБЛЕЙ!
Как нас найти?
В "Соцгороде"
( это у нас так в народе один микрорайон называется).
Женщина! Найдете в "Соцгороде". ЗА МАГАЗИНОМ...(не рекламирую).
Женщина! Захотите найти – НАЙДЕТЕ!
ЖЕНЩИНА, МНЕ, ЧТО ВАС ВСТРЕЧАТЬ?!

Я стою и жду. Сначала начал психовать, а потом меня разбирает смех от
этого ее общения по телефону и я с трудом сдерживаю смех внутри себя.

ЖЕНЩИНА! МНЕ НЕКОГДА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ. МЕНЯ давно клиент ждет!
В это время заходит видимо бригадир с убитым мукой лицом и сходу
говорит, что у нее проблема.
Внимание сразу на нее: - Че случилось то?
Бригадир: - Да Зинка увольняется.....
Она: - Это та, что стирает?
Бригадир: - Ага. Тут подойдет (фамилию полушопотом) ковер сдаст - не
оформляй. Скажет, что от меня.
Она: - Конечно (шопотом).
И тут замечает, что я еще тут....
Дописывает бланк, дает мне расписаться.
Будет готово 2 августа.

Брюки, которые я было тоже хотел отдать, быстренько убрал, когда она
разговаривала по телефону.

Она – Ааа БРЮКИ?!
Я – да 2-е поздно, мне бы пораньше...
Она недоуменно: - КАК ПОЗДНО?! (смотрит на календарь)
Я отмалчиваюсь, расплачиваюсь и ухожу. Откуда ей знать, что времена
разительно поменялись (смотри - не смотри на календарь) и что есть
другие чистки... и люди....

Конец фильма. Занавес.
(пожалел, что не имел возможности записать на диктофон это "кино"
дословно и со всеми интонациями).

Как будь то в Совке тех времен побывал.... И смешно... и грустно...

предлагаю открыть раздел интересных названий. мой вклад - вебсайт

http://naeba.org

Из послушенного телефонного разговора:
- Ты оказался прав и даже счет угадал. Наши проиграли 2:1.
- ...
- Я тебе сто рублей возвращаю...
- ...
- А больше никто не ставил!

О футболе на трибунах, выкриках болельщиках можно говорить долго.
Вспомнил один эпизод. Некоевая команда мягко говоря с историей правда
советской, но на тот момент весь состав мягко говоря пил, да так что
всех игроков мягко говоря шатало, а тренер Пылыч сидел с синей рожей
прямо на официальных матчах. Одни тренеры от нервов курят, другие
жвачкой балуются, молчат как Лобановский и краснеют, али орут на всех и
вся, а этот просто... спал, просыпаясь для приличия чтоб на лавочку не
улечься. Команда проигрывала и проигрывала безбожно, болельщикам это
мягко говоря не нравилось, но они молча смотрели на это безобразие.
Эпизод, игрок проигрывающей команды сносит нападающего да так что бутса
в одну сторону голова в другую. Судья показывает штрафной и желтую
карточку фулигану. Один из скучающих болельщиков не находя оправдание
заорал: "За ЧТО, За ЧТООО??? (ярко выраженное Ч). За то что ПЕРЕГАРОМ на
него дыхнул?" Сижу вот и думаю - дыхнул на сбиенного игрока или на
судью?

Позвонила вчера подруга, с которой не виделись три дня. Сами понимаете,
что информации и с той и с другой стороны накопилось столько, что нужно
срочно встретиться. Во всей красе возник вопрос: ГДЕ? Подруга на диете,
я второй день мужественно воздерживаюсь от спиртного, а от выпитого на
работе кофе уже тошнит. Пошла в народ. Попытала секретаршу. Помучила
менеджеров. И вышла прогуляться на этаж. В открытую дверь увидела ген.
директора компьютерной фирмы, обитающую с нами на одном этаже. Зашла и
начала приставать: " Петров, куда пойти, чтоб не есть, не пить и чтоб не
сладко? "
Тот, не отрывая глаз от компьютера, очень вежливо ответил: " Могу
порекомендовать пойти на х...й" и, подняв глаза, пояснил: А что ни есть,
ни пить не надо и по-моему это не сладкое".
P.S. Хотела я от злости поместить здесь номер его мобильника, но
подумала, что вычислят меня моментально и мстя будет ужасной.

Поехали мы с товарищами в этом году по работе в порт. Нужно было пару
бумажек подписать и поговорить в целом.
Надо сказать что порт достаточно развитый и незапущенный на берегу волги
в Ивановской области.

Выходим мы из машины и идем к проходной... я был простенько одет серая
рубашка и джинсы, один приятель в белых штанах и в рубашке - крепкого
телослозения, а второй высокий и худенький в белой рубашке и в очках
очень прилично выглядел. У меня в руках кейс.
Для тех мест мы выглядели более чем уважительно и презентабельно.

Подходим мы к воротам, дверь открывает охранни к и пропуская нас задает
вопрос
- Вы приехали порт покупать.
Ну да сами подумайте кейс в руках чистенькие в белом.
Мы ведержали паузу и пошли делать все дела, вышли сели в машину и тут
нас пробило... Так и думается, может этот мужик продавал порт и зря мы у
него не поинтересовались по сходной цене затариться

Как-то накануне моего дня рождения (утром должны были ехать отмечать),
закупившись водовки для предстоящего празднования, я и два моих друга
пошли ночевать к одному из них. Употребив немного (литра 2)один товарисч
заснул. Так как нам, оставшимся, стало скучно, мы с другом Женейрешили
поприкалываться над уснувшим: разрисовали его помадой, тенями и еще
какой-то трудновыговариваемой косметикой. Но вот друг во сне
переворачивается и... пачкает случайно новую футболку, купленную им
намедни. Мы расстроились и решили с Женей помочь исправить недоразумение
в виде пятна на одежде спящего Алексея. Соотвественно для этого был
использован ацитон. В ванной комнате во время оттирки одежды бутылка
случайно разбивается и ацитон разливается по полу. А так как нам было
лет по 12, то я с наивным выражением лица предложил Жеке поджечь лужицу.
На не твердое спротивление друга я ответил: "Все будет нормально, мы
быстро потушим"... После того как мы подожгли ацетон, тушить пришлось
также и Женькины носки, пропитанные дынной консинсенцией. А ночь перед
моей днюхой мы провели в пресловутой ванной оттирая от копоти
удивительно рельефные и узорчитые плитки на потолке. Леха так и не
проснулся от дыма и криков, и на утро был бодр!

Прочитал на форуме обладателей коммуникаторов E-Ten (в народе - Енот)
http://etenclub.ru/board/index.php?showtopic=4120

From: МегаСлоник
Subj: Это ДОЛЖЕН знать КАЖДЫЙ! , или какие температуры держит Енот!

Короче... Выпили мы с Максом фанты и тормознули... Не, не так... Сидели мы с
друзьями, кушали водку и пили шашлык. Готовились к бане. Протопили
парилку до 104°C. Хорошо, блин! Откушали еще... но уже пиво (кто ж в бане
водку ест. И тут пришло в голову (историки не смогли досконально
установить личность) померяться... НЕТ! НЕ ПИПИСЬКАМИ! А выносливостью
наших зверьков (коммуникаторов). В издевательстве участвовали – Мой
600-й Енот, Обглоданный Рыб X500, какой-то там Кутяк (9100, кажется),
Уссусь 525 и фотоаппарат Nikon D40X (для оперативной съемки). Занесли
всех в парилку на 5 минут (напомню - 104°C). Сначала они запотели (аки
пиво из холодильничка), но после... начали отрубаться. Сначала умер... Nikon
(при попытке сфоткать градусник), потом Кутяк (~1 минута 10 секунд),
далее Обглоданный Рыб (~1 минута 42 секунды), Уссусь (2 минуты 39
секунд) и... я не стал ждать истечения 5 минут и примерно через 3 минуты и
1 секунду вынес своего зверька в предбанник. ОН БЫЛ ЖИВ! ОН И СЕЙЧАС
ЖИВ! Народ даже не обиделся на меня, т. к. все понимали остатками
понималки, что мой зверь всех пережил и дальнейшее издевательство не
имеет смысла! Потом был опять веселый смех, водка, хуление
производителей за то, что делают говно... А утром... Больше всех хватался за
голову владелец Никона и Кутяка, остальные выглядели смурыми, но явно
лучше, чем первый

BTW. Я единственный, кто не вытащил своего зверя из чехла (см. аватару).
Есть подозрение, что именно он служил некоего рода шубой

Мораль? НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ! Какая еще может быть мораль!

Поисковики жжут.

На запрос "олбанский на уравни наситиля"

Яндех предположил: Быть может, вы искали "Албанский на урОвни наситиля"
Гугль: Возможно, вы имели в виду "олбанский на урОвни нОсителя"

Новости на сайте РБК 26 ля, приколола:
12:03 Милиция Подмосковья в I полугодии выявила 1,077 тыс. налоговых
преступлений.
11:49 Минфин РФ: Доход от управления Стабфондом РФ за год составил 85,13
млрд руб.
11:33 За три недели золотовалютные запасы РФ выросли более чем на 7 млрд
долл.

Было это в конце декабря 2006 года. Все зачеты уже сданы. На носу
сессия, состоящая из 2-х экзаменов, по одному из которых уже автомат.
Другой, сука, сложный, да и отношения с преподом изначально не сложились
- на первом же семинаре я с ней конкретно повздорила. Но потом врде бы
все утихло, она так стала хорошо относиться, и весь семестр с ней прошел
нормально. И тут реально выпадает возможность сдать ее предмет досрочно,
разработав проект своей школы(а учусь я в пед. ВУЗе) и защитив его на
итоговой конференции. Ну упустить такую возможность было бы реально
глупо. Работать над проектом можно было в группах по 2-3 человека. Мы
написали этот самый проект втроем с девчонками, взяли все самое лучшее,
че только есть в педагогической науке и создали в проекте конкретную
супер-пупер навороченную школу. Так еще вдобавок ко всему к своему
выступлению на конференции написали на ватмане цитату одного известного
педагога, которая являлась эпиграфом нашего проекта. Короче к
выступлению я подготовилась конкретно: весь свой текст вызубрила, дома
10 раз все прорепетировала. И вот я на конференции. Наступает наш с
девчонками черед "защищаться". Ну мы выходим, они крепят плакат на
доску. Я, значит, выступаю первая, а затем они по очереди продолжают
презентовать наш проект. Короче они управились, и одна из них начинает
зачитывать эту самую цитату:"тыры-пыры-тыры-пыры. Василий Александрович
СУКAмлинский, ой, простите, СУХОмлинский!" А после ее речи должна начать
выступление я...
Я не сдержалась и стала ржать во все горло, однокурсники тоже стали
ржать(препод ни хера ни поняла или, как истинный педагог, сделала вид,
что не поняла). Короче свой рассказ я начинала 3 раза, всякий раз
начиная ржать снова. Препод мне и говорит:"Что вас так рассмешило, что
вы такая несерьезная? Успокойтесь и начинайте." А я с ее слов давай
ржать. Ржу как дура и не могу остановиться. Короче с трудом я начала
свой рассказ, но все быстро прочла по листам, потому что все из башки
вылетело, кроме "СУКАмлинского"! Оттараторив свою часть, я уступила
место следующим докладчикам, а сама стала сзади моих девчонок и
проржала(но уже шепотом)все их выступление. Успокоилась я только на
следующий день.
P.S. А автомат я все-таки получила!

Вот что коллеги рассказали:
- раньше у нас было 2 толчка, а теперь один...
- сломался?
- нет, вай-фай появился... теперь в один наш сосед Экслер постоянно
ходит, так что он все-время занят :(

Достала меня эта работа....
Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут
они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка
растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали,
застегнул...
Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и
говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление
написал, шеф подписал. Сижу тащюсь....
Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то
вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется
так ходил...
Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!

ПРИГЛАШАЕМ НА МОНБЛАН!

По http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2007/07/24/223221

Во Франции на вершину Монблан (высотой 4260 метров над уровнем моря)
ежегодно прется более 30 тысяч обожравшихся туристов. Большинство из них
перед восхождением явно экономит на платных туалетах, расчитывая на
халяву на вершине. Из-за этого обычно разреженный горный воздух там
настолько уплотнился, что у туристы стали жаловаться на серьезные
запоры, а снежный пик из белого превратился в коричневато-желтый и
вместе с голубым небом стал смотреться как флаг Україны.

Гордые французы этого не стерпели и под девизом "Лучше нет красоты, чем
срать с высоты" объявили конкурс на строительство самого высокогорного
туалета в Европе. Победил русский проект, поразивший строгое
международное жюри оригинальностью, простотой и дешевизной. По нему и
построен туалет типа "Сортир": на вершине Монблана выкопали глубокий
кратер и накрыли досками с удобством "дырка в полу".

Снежный пик, хоть и чуток притупился, зато через несколько месяцев обрел
первозданный белый цвет, а воздух восстановился до нормального -
разреженного горного. Корреспонденты попросили Хозяина Горы господина
Жан-Марка Пелье поделиться своими впечатлениями. Куртазный француз
согласился:

- Дышать стало тяжелей, зато срать - легче. А это для туриста важнее!

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/bestbeaty/

Только что друг прислал (Кузбасс):
Ну короче в четверг 5 июля бабка кладет на край стола 50 шт бабок и
говорит - ну че орел полетели.
Я в пятницу с утра отправил все отчеты шефу и Москву и в 14-00 попер,
к вечеру был в омске (900км), говорю мало, ну еще проехал по темну
130км. и
того 1030
Переночевали на стоянке 30 руб. , там столовая круглосуточная, в 6-00
пожрали
(на 200руб) умылись и поехали.
Проскочили урал и заночевали за Уфой (проехали 1260км) переночевали (уже

50руб) утром поели (300 руб) столовая круглосуточно и вообще по трасе
переночевать и пожрать через сто верст без проблем,
Следующая ночевка за Волгоградом (1300км) 50 руб, утром не жрамши
помчались,
за Ростовом поели (на 760 руб) тоже, что и за 200 за Омском (охуеть!!!)
Летел всю дорогу 120-140, попался на бабки под самарой - 100, за
Саратовом -
300 и в Краснодарском крае за 250 км до Анапы на 2000, да-да две тысячи,
сука с биноклем стоял и говорит - я видил как обгонял по сплошной, а я
обгонял по прерывестой, ну хуй докажеш он же с биноклем пидор.
В анапе у сереги переночевали, да сначала помылись, поели пошли на море
(мы
приехали в 16-00 местного), потом в кабак нажрались и спать.
Утром покупались в море на пляже у спасателей узнал, что рядом (20км)
есть
станица Благовешенская, там наруду немного, а в Анапе стоять негде, мы
поехали туда, там с жильем нет проблем от 150 в сутки, прямо на въезде
стоят
с плакатами - жилье, удобства, автостоянка и так до самого моря, чем
ближе
тм дороже.
Мы сняли домик -люкс за 1000 рубл, там кровать двухспальная и
односпальная,
холодильник, телик, кондер и горшок, душ и умывальник, а с кондером
класно.
Там огороженная зона - 24 домика, кафе, сауна, зона отдыха, велосипеды
стоят 100 руб и катайся весь день, вечером ворота закрывают и в кафе
только
свои (вино, коньяк, водка, свои повора жрачка любая только башляй и сиди
хоть до утра, ну в общем цивильно.
12 поехали в Геленжик в аквопарк, сгорели напрочь, надобыло повялиться
дней
пять-шесть, а мы с белой шкурой и в пекло, я то под зонтиком прятался да
в
босейне сидел, а эта дура носилась по атракционам на солнце, через день
шкура с мялом вареным отваливалась, а она намажиться кремом и на пляж
(ой
блять не успею загареть, осталось мало дней, ебанутая)
15 у сереги день рождения, до этого мы ездели в Темрюк на коньячный
завод-затарились.
Корочи жрали коньяк до полуночи, а утром проснулся гляжу все в отрубе, я
говорю бабку поехали к себе, ну и поехали, а они меня как ждали,
алкотестер
в рот, полосатую палку в жопу и говорит, что пил, я говорю квас, они
охуели там в машите не чем дышать, мент типа попался щя мы тебя правто
лишим, только протокол писать, а я ручку выхватываю и прошу о
снисхождении,
ну короче минут двадцать мы с ним боролись, в итьоге 15000 пятнадцать ты
не
ослышался (вся заначка, осталось на дорогу 12000) и отпустили
Вот черт меня дернул, не хули сам виноват, бабка два дня молчала, а я
бухал
в домике
А в общем все класно, она онтаяла я отпился, успокоились и все окей.
Заняли у сереги 3000 на всякий пожарный (да вобщем купили там всякую
сувенирную поебень)
Да у меня на карточке осталось 1500 и бабки капилка, она копила 5 и 10
около 1500, так, что все нормально
бабок хватило.
Назад поехали в пятницу утром, я не пил дней пять, на выезде на посту
опять
в рот, а он показывает 0,4 промили, а тот раз было 0,46, ну тогдато я
был
бухой, а щя, Я разорался, говорю я не верю этому прибору, что за хуйня я
типа не пил давно, да и вообще у меня кончились все деньги, что вы
заебали и
что за счет меня одного хотите построить дом, короче они меня отпустили.

Короче Анапа хороший курортный город, а менты там козлы вонючие и
пидоры,
наши по сравнению с ними ангелы.
Назад два дня ехал 90-100, а за уралом поебать 120-140.
Приехал во вторник в 4-40 утра прошел в последний день 1460 км