Остальные новые истории

Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего
компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько
приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й.
Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с
двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все
громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та!
К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по
очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет,
один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин!
Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его
выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно:
чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с
мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что
ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.

А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом
всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге
полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь
надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался
принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на
работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он
летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(

УЧИСЬ, СЫНОК, С МАЛОЛЕТСТВА!

Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке
расслабляется семейка:
мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с
пивком.
Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с
мамкой замутили новую игру:
он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем
близко - он уворачивается.
Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами
и зажимать.
Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а
не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит:
- Ма, ты ноги-то не разводи!
Мама (не блонди):
- Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю!
Батя, философски:
- Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая,
молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и
возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает,
смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!"
Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила
"нервы", на что я лишь сказал "угу" :)

Впервые спам поднял настроение!

Отправитель: "Дешевая раб сила!"

Тема: "Износостойкие студенты выполнят беспощадные работы.(курьер,
грузчик, итд)"

Себя вспомнил, а ведь правда. :-)

Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы
подумали, дальше он рассказывает мне примерно так:
Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов
ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут
оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные
на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка,
самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты
какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск,
поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый -
газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех
листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три
сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем
аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как
проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так
вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на
ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется
еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то -
АСТОРИЯ...!!!
И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется?
Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не
открылось, но мы планируем..."
Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...

Лотерейная история...
Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по
складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по
главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной
лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что
тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати,
выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А
у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где
ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю...
Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый-
результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему
выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч
вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что
получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи!
Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов
выиграл!".
Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то
время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...

Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там
выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил.
Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда.
Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его
удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя
в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!

Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения.
Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные
люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое
необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут
остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день
рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках.
Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали,
обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала:
"Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!"
У бабушки началась истерика.................

Реальный документ. Копирую:
исх11/37 от 19,06,2006
директору...
ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное
поручение №340) сумма 19379-25
За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п
№32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился
тонер-ЯЯ)
За время работы его обслуживали ваши работники.
Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него
оплату в сумме 19379-25
директор ооо "омич" головин

Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа
огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст.
ДОЛИТЬ?
ОТЛИТЬ?
через 100 метров...
ТНК

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее
(ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома
вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в
другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да,
говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с
трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту.
Пусть, думаю, вспомнит.
Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли?
Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню:
Я: - Ну как?
Она: - Что – как?
Я: - Ты письмо получила?
Она: - Какое письмо?
Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе?
Она: - Не-а, я выходной взяла!

За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона
я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку:
- Ты письмо получал?
- Да.
- Видел?
- Ясен хуй.

Фак...

- Сотри.
- Стер уже.

Блять...
Она ничего не знает.

Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин
наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются
применять армию: больше их ничем не остановишь.
(http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)

Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света.
День пришел и ушел, ничего не случилось.

А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а
ДАРВИН.

Вот они какие, настоящие-то знамения.

Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и
работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в
ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах,
женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с
работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей,
бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в
парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно)
к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол
уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же
спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола.
как сын удержался тогда от хохота-не наю...

История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине
настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его
просто- Ванька.
Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень
аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый.
Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с
самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и
бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -)
Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть
пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось
тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище.
А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем
состоянии :) )
Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для
Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в
желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу
трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так
как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по
большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и
спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и
теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно
дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус
тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он,
на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно
справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно
направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте
со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой
конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в
весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми.
Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним
жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до
него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра
быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4
этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь.
А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.

И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька
надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он
чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут
интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом
заходит :)
Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое
подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах
произносит:"Ванька, что-что, что-то па..."
Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"

P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)

Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны
различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)

Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч
Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня
от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее
появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго
во что то всматривается и минут через 10 спрашивает
- А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???

Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым
пакетом"
:))))

Только что. 19-45

Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут
новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый
культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут
столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!"
Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг
там археологи что-нибудь интересное ищут.

Коментаторы на ЧМ продолжают нас радовать
- Он забил больше всех голов и был признан лучшим бомбардиром!
- Да не было там ничего, они просто гладили руками друг друга...
- Ну вот Коллер упал на колени и стал похож на среднестатистического
человека
- Удар головой Зидана... Ой нет, это был не Зидан а Тюрам. Да, Тюрам уже
не первый раз опасно подключается. Правда в данном случае это был не
Тюрам а Виейра.

Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем
так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.

Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне
понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо
разделяя моих восторгов.

Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище
"Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"

P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для
непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...

Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина
Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится
что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не
имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так
удивленно:
- Ой, а что это он в попу себе засунул?..

14.06.06
Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят.
ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4.
Подходит парняга какой-то спрашивает
- Кто 4ый мяч забил?
Ему отвечают:
- Хулио Иглесиас
- Кто?
- Хулио
- А Иглесиас
И пошел довольный, фанат млин

Как создаются шедевры.
Фраза, сказанная в сентябре 83го на уборке помидор Михалычем, бригадиром
совхоза Победа, студенту группы 3р-15 Днепропетровского
химико-технологического института Виталику Новицкому:
ДАВАЙ РАБОТАЙ - НЕ УЛЫБАЙСА!
kmatros

Дурацкая.
Не поверите, но на харьковском рынке продают медведей-ассенизаторов, сам
видел. На упаковке так и написано: "Мiшки для мусора"...

К СПАСЕНИЮ КОБЫ ДАВИТАШВИЛИ

В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка
предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной
Саакашвили Консервативной партии Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/

В частности, в заметке сказано:

"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на
пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд
видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у
него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в
воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В
пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".

После заметки подумалось...

Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо
незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в
воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для
хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты?
Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен
выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа,
погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!

К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера.
Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось
установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его
российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?

В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого
главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и
которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения
доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров
оппозиции.

А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина,
потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже
будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться,
спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже
не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих
это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в
первый раз.

Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко.
А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у
грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень
пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.

... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой
и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица,
вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о
спасении жизни хорошего человека.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/savekobu/

Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю.
Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с
мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом
разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор
вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь
совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава
Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"

Переписка в аське:
Miki (05:09 PM):
какое-то боевое у менЮ сегодня настроение-)))
слушай я тут такую хрень купил - первый раз в жизни увидел...
презервативы разогревающие...
Miki (05:09 PM):
ребристые видел, разноцветные, со вкусом, плотнооблегающие,
пролонгирующие, классические, а вот разогревающие... =-O
Girl (05:10 PM):
да это точно, да ладно? я такие тоже не видела
Girl (05:10 PM):
и как их разогревать?
Miki (05:11 PM):
век воли не видать - купил вот думаю с кем попробовать-))))))) нееее....
их не разогревать - они сами типа разогревающие... как незнаю - вчера
купил...
Miki (05:12 PM):
желтенького такого цвета - веселенького-))))))))))))))))))
Girl (05:12 PM):
да? действительно весело
Girl (05:13 PM):
в чем суть?
Miki (05:14 PM):
ну не знаю, честно...
я как попробую расскажу-))))))))) если что вместе посмеемся-)))
представляю - разогреют вдруг так, что совсем горячо будет - и помчишься
весь такой в боевой... в боевом состоянии под холодный душ... вот
веселья-то будет-)))
Girl (05:14 PM):
ага задымишся, дым такой повалит
Girl (05:14 PM):
как чайник
Miki (05:15 PM):
не говори-))))))))))
Miki (05:15 PM):
не пугай менЮ...
Miki (05:15 PM):
б... я инструкцию нахрен выкинул, растяпа...
Girl (05:15 PM):
да да да, главное чтоб не подгорел;-)
Miki (05:15 PM):
или как паровоз из старых фильмов, вот партнерша-то удивится-)))))
Miki (05:16 PM):
ну если подгорит - дожарим на сковородке и съедим-)))
Girl (05:16 PM):
а вот инструкцию не надо было выкидывать, тем более первый раз
Miki (05:16 PM):
да ладно - это же презервативы - что там нового может быть
Girl (05:16 PM):
ага подлетит к потолку от напора дыма
Miki (05:17 PM):
ржу сижу во весь голос-)))))))
Girl (05:17 PM):
я тоже
Miki (05:18 PM):
от напора дыма... :-D:-D живо представил себе картину и лицо
человека-))))))))
Miki (05:19 PM):
я бы охерел вот честно, а представь если я сверху, то я буду летать к
потолку и обратно, туда-сюда, туда-сюда.... сюда-туда...
у меня еще никогда такого секса не было....

Girl (05:21 PM):
ой я не могу, живот уже болит, да такой летаешь, дым коромыслом а
партнерша офигевшая
Miki (05:21 PM):
ага еще из окон валит, соседи пожарную вызвали, приезжают пожарники и ты
представь их лица когда они в окно по лестнице залезут....))))))))))

Miki(05:22 PM):
а потом еще соседи заглянут-)) с ведрами воды-))))))))
Girl (05:22 PM):
ага я думаю они такого на своем опыте еще не видели

Слово с семью согласными подряд

К сожалению в русском языке, несмотря на все его богатство существует
всего несколько основ с 7 согласными подряд. Однако более-ли-менее
употребительным из них является основа связанная с глаголом
ПОДВЗБЗДНУТЬ. Этот глагол является глаголом совершенного вида, поэтому,

к сожалению он имеет только формы прошедшего и будущего времени. В
прошедшем времени этот глагол образует следующие формы: ПОДВЗБЗДНУЛ -
ПОДВЗБЗДНУЛА - ПОДВЗБЗДНУЛО - ПОДВЗБЗДНУЛИ. Есть мнение, что форма
среднего рода в данном случае некорректна. Это опровергается простейшим
примером - "Увидев Добрыню, чудо-юдо слегка подвзбзднуло". В будущем
времени этот глагол спрягается по первому спряжению: я ПОДВЗБЗДНУ - ты
ПОДВЗБЗДНеШЬ - он ПОДВЗБЗДНеТ - мы ПОДВЗБЗДНеМ - вы ПОДВЗБЗДНеТЕ - они
ПОДВЗБЗДНУТ

Глагол ПОДВЗБЗДНУТЬ имеет также формы Условного и повелительного
наклонений. Условном наклонение: ПОДВЗБЗДНУЛ БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛА БЫ -
ПОДВЗБЗДНУЛО БЫ - ПОДВЗБЗДНУЛИ БЫ. А в повелительном наклонении - три
формы: ед. число - ПОДВЗБЗДНИ! , мн. число - ПОДВЗБЗДНИТЕ! , а также
форма вежливого обращения - ПОДВЗБЗДНИТЕ! (например, "Марина Федоровна,

подвзбздните пожалуйста!")

К великому сожалению, от глагола ПОДВЗБЗДНУТЬ образуется лишь одно
причастие - ПОДВЗБЗДНУВШИЙ. Это связано с тем, что во-первых глагол
совершенного вида, и не имеет форм настоящего времени, а во-вторых, он
непереходный, в связи с чем отсутствует страдательное причастие и форма
краткого прилагательного. Это Причастие изменяется по падежам, лицам и
числам: Имен. п:
ПОДВЗБЗДНУВШИЙ-ПОДВЗБЗДНУВШАЯ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЕ-ПОДВЗБЗДНУВШИЕ; Род. ,Вин.

П: ПОДВЗБЗДУВШЕГО-ПОДВЗБЗДНУВШУЮ-ПОДВЗБЗДНУВШИХ; Дат. П:
ПОДВЗБЗДУВШЕМУ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМ; Твор. П:
ПОДВЗБЗДУВШИМ-ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-ПОДВЗБЗДНУВШИМИ; Предл. п: О
ПОДВЗБЗДНУВШЕМ- О ПОДВЗБЗДНУВШЕЙ-О ПОДВЗБЗДНУВШИХ. Существует также
деепричастие ПОДВЗБЗДНУВ

Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята,
расскажите, О ЧеМ ЭТО?????
"Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)...
Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут;
Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на
физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского,
офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех
групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка,
кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти
женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе.
тема такая.
Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все
начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире
КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок...
Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю,
пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-).
Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю,
а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе
рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять
бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к
горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали...
Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое
- оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим
Матье. Это надо было видеть.
Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на
БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в
дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над
головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса,
а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются,
потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все
молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в
сотни раз :-))))).
Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли?
Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать...
И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать
крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили -
нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как
слоны и все двигаем с грохотом.
Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть -
она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте
кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти.
Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся.
Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на
сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но
эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по
квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на
остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не
маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет
:-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не
спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон
есть еще дальше, куда мы и направляемся.
Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно
темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не
видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как
ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время
неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю....
Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю
номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что
он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из
местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста,
четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще
раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура,
Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу.
Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство
полное.
Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела
с обеда...
Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы
заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые
умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_
у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо.
Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как
пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще
через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее
сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю
официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а
если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю,
а если я сейчас умру...
... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с
курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не
съела...
Такие дела..."