Свежие анекдоты - основной выпуск

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......

морская заповедь:
Вопрос - Когда штурман должен вызвать на мостик капитана?
Ответ - Сразу, как только подумал: "А не вызвать ли на мостик капитана?"

В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сделал вывод рядовой
Гордон после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой рядовой, - в сумасшедшем доме
начальники - нормальные люди.
http://comykarmy.hut1.ru/

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй -
для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая
партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в
Москве, теперь - в Вашингтоне.

Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали
и дали нам незалежность(((!

Только что углядела рекламу "натса". Это ж что за орешки они туда
кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Закон шоу-бизнеса для певиц: отношение качества исполнения к количеству
одежды есть величина постоянная.

Закон шоу-бизнеса для певцов: произведение качества исполнения на
количество прыжков на сцене есть величина постоянная.

Я - антиглобалист! Я считаю, что Земля - плоская!

Ничего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.

Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа,
Туркменистан - 40 миллиардов.
В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за
тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу
кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При
таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у=
+43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда
кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда
долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а
оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за
тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто
"Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо
держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской
политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...

Раньше было так: русский с хохлом дерутся - еврей радуется. Новый год
все переменил. Теперь русский с хохлом дерутся - еврей в больнице.

только к старому новому году после звонка из госдепа США украинское
правительство просекло как жестоко его наебал Газпром

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной
дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного
жора".

"Это чем-то мне напоминает
Индо-пакистанский инцидент. "
В. Высоцкий

Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми
физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с
триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться,
изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.

Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит
главный судья – время.

© Алик, наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Ой не зря основная фаза газо-Украинского конфликта прошла
с 1 по 3 января. Как никогда Газпрому требовалась
ТРЕЗВАЯ поддержка российского общества.

Вчера ОРТ впервые не соврал про Украину. Сказали:
"-... А В.В.П. на Украине в прошлом году упал 4 раза... "

Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой
рассказ.
Нарк 1:"... А я -- Гулливер, б#я! А вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному
-- РРАЗ по чану с ноги! Другому -- БАЦ под дых!!! Домики их крошечные
ХРЯСЬ!!!"
Судья:"Ладно, подсудимый Федор Укуркин может отправляться обратно на
скамью. Слово подельнику -- Николаю Ушлепкину"
Нарк 2:" Ну, эта... Сидим мы знач с Федюней в детском садике..."

Куплю Галенваген за 1000 баксов новый. Если не продадите, обращусь в
Страсбургский суд - ведь за меня все прогрессивное человечество. Ющенко.

REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом
выпуске. Там уже и так плохо пахнет."

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий
дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал
огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку,
насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но
однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки
своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня
одежду, натянул на нее латы и явился к дракону.
- Ты пошто девушек наших похищаешь?
- Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они
сами бы друг дружке глотки перегрызли.
- А дома зачем сжигаешь?
- Так надо же и плотникам работу давать.
- Не убедил ты меня. Давай с тобой биться.
Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку.
Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше
этого рыцаря не видел.
Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет
газом.

01 января сразу в несколько заподноевропейских стран наряду с метаном
(СН4), пропаном (С3Н5) и бутаном (С4Н8) начал поступать новый газ
"Укран". Отличительной особенностью нового газа специалисты считают его
химическую формулу - С90Н230.

Внимание, акция!!! Попробуйте новый вкус украинской фанты!
ТЕПЕРЬ БЕЗ ГАЗА!

Filippov

В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
"С НГ@!"

Рождество Христово - елка для верующих.

Ариэль Шарон, Ариэль Шарон, Ариэль... Хорошие хозяйки любят Лоск!

"Квалифицированный труд востребован везде" - сказала украинская
минетчица на МКАДе, довольно вытирая губы...

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - вы и так с Сапурмуратом
всех наебали!!!!!!!!

Serafino

После решения газового вопроса Ющенко сказал, что заберет к себе на
Украину всю свою недвижимость из России - могилу дедушки.

Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звук
чокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском
выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет. Раздается
еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со
словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в
шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо
поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча
интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу
до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь --
ПАПЕНЬКА!"