Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
Andrey El, http://motozone.ru/
18 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖенщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.
которые напрягают нам член.
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н.,
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса.
14
Цикл телепередач будущего: "Нравственность, которую мы проеб*ли".
43
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
8
Прочитал на одном из сайтов знакомств
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!
(выдержка из анкеты):
Религия: Не верю.
Дети: Не приведи, Господь!
25
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
(С) Роби
бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
(С) Роби
Мюллер:
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.
- Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный
запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь.
Штирлиц:
- Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам
обосрать форму офицера СД.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".
что означало: "Не буду платить за проезд".
Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того,
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".
26
Самыми метеозависимыми людьми являются сотрудники ГИБДД. При наступлении
дождей и похолодании они практически исчезли с Московских улиц!
дождей и похолодании они практически исчезли с Московских улиц!
22
Журнал "Forbes" опубликовал рейтинг футбольных клубов России по их
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.
капитализации. Удивительным образом он совпал с текущим положением
команд в Премьер-лиге.
24
Новости культуры. Вчера в Колонном зале Дома союзов прошел
костюмированный бал нудистов.
костюмированный бал нудистов.
15
Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.
Объявление.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.
Раскрутим кого угодно! Обращаться в Центр подготовки космонавтов, в
лабораторию центробежных испытаний.
32
Мама купила новую соковыжималку и мы с братом выпили... курицу
38
Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.
23
Совет женщинам: если мужчина посылает вас на х*й, то сразу соглашайтесь
- не пожалеете.
- не пожалеете.
41
МТС: Ты - лучше!
Билайн: Спасибо. Согласен.
(c) жж/baby__face
Билайн: Спасибо. Согласен.
(c) жж/baby__face
Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь
удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов...
Ответ:
- Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру
стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней
мере до Марса!
- Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь
удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов...
Ответ:
- Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру
стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней
мере до Марса!
27
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо,
а его неудачный фоторобот.
а его неудачный фоторобот.
Министр обороны России: А был ли Нальчик?
Не проспавшийся диктор в утренних новостях:
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!
- Страдания мэра обесчестили город непристойными мудовыми ярмарками...
Ик, прошу извинить... Старания мэра обеспечили город непрерывными
медовыми ярмарками!
Муж и жена - одна из них сатана.
17
1945-й год.
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"
16
Афганские кинематографисты решили снять свой фильм о войне в ответ
Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".
Бондарчуку, рабочее название фильма "9-ю роту".
19
Хотите великих результатов?
Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].
Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].
37
Сегодня московские пожарные 38 раз выезжали на тушение загоревшихся
помоек. Ответственность за поджог 37 из них взяли на себя моджахеды
Басаева.
помоек. Ответственность за поджог 37 из них взяли на себя моджахеды
Басаева.
44
Жена:
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
- Алкаш! Опять прешься домой с бутылкой!
Муж:
- Если ты против, я унесу ее назад, водку только выпью.
Законченные пользователи ПК считают, что правильно писать: Оффис
10
Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.
вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила
Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо
отказалась.
35
Интервью:
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.
- Борис Абрамович ска (перебивет на полуслове)
- К чему эта церемонность? Зовите меня и пишите обо мне просто
Абрамович.
21
(анекдот из одного слова) Конобля.
На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого
искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если
согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на
мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого
зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если
согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на
мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого
зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
45
Жизнь такая: кому достаются паруса, а кому только алые парусиновые гады.
42
Встречает иностранец мужика, который нес опавшие листья деревьев, и
спрашивает его:
- От куда листья?
- Как откуда? Из под деревьев...
- Really?
- Зачем? Так собирали...
спрашивает его:
- От куда листья?
- Как откуда? Из под деревьев...
- Really?
- Зачем? Так собирали...
В России шесть ветвей власти.
Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ -
№4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная
Палата №6.
Ладомир Ладомирович Пультин.
Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ -
№4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная
Палата №6.
Ладомир Ладомирович Пультин.
ПарикНАХерская
18
Исполком Богодухова нарушил конкурентное законодательство
28
- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не
наши, не русские.
- Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские.
- Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают
перуанцев и евреев от скинхедов.
наши, не русские.
- Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские.
- Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают
перуанцев и евреев от скинхедов.
46
По последним данным, выяснилось сколько китайский мужчина может без
женщины, оказалось-пять дней.
женщины, оказалось-пять дней.
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
3. Галина янки буль-буль.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и
летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало
запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
3. Галина янки буль-буль.
34
Самый смешной анекдот за 30.10:
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.