Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт
этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
08 февраля 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования14
На днях знакомый рассказал: Жители Германии в этом году решили отметить
отпуск на родине... и уехали в Турцию...
отпуск на родине... и уехали в Турцию...
11
На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить
что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей
стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь вы согласны со мной, Абрам
Моисеевич?
- Девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!
- Есть!
- А какая, если не секрет?
- Лечусь я. У венеролога!
А что если бы великий РУССКИЙ поэт Пушкин был бы не внуком, а сыном
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ
Ганнибала?
- Его звали бы Александр АБРАМОВИЧ
10
По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс...
порвать.
порвать.
13
Сенсационное происшествие в хореографическом училище!!! Профессор Х.
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...
завалил на экзамене студента Б. Моисеева. Студент Моисеев, тем не менее,
экзамен сдал...
23
Новая SMS игра!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!
18
почему поляки не убивают жаб?
это их национальная птица.
это их национальная птица.
IT-тождество: Чем меньше процессор, тем больше радиатор.
22
На мосту стоит человек (1) с камнем на шее и собирается прыгнуть вниз.
Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает:
(2)- Что случилось???
(1)- В казино проиграл...
(2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ?
(1)- Нет...
(2)- 10000$??
(1)- Нет...
(2)- 100000$???
(1)- Да...
(2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на
шею и в реку...
(1)-!!!???
Мимо проходит другой (2) и видя эту картину, спрашивает:
(2)- Что случилось???
(1)- В казино проиграл...
(2)- Всего то? А сколько ты проиграл, 1000$ ?
(1)- Нет...
(2)- 10000$??
(1)- Нет...
(2)- 100000$???
(1)- Да...
(2)- Ничего себе... Да если б я столько проиграл, я бы тогда камень на
шею и в реку...
(1)-!!!???
2
Российские ученые выяснили, почему многие люди, выпив водки, начинают
плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент
– тошнин.
Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм
только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в
реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно
усиливая свое воздействие.
Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма
просто.
В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например –
обычные соленые огурчики.
KOT.
плохо себя чувствовать. Оказывается, в водке содержится опасный элемент
– тошнин.
Содержится он в весьма малых дозах, поэтому воздействует на организм
только при принятии не менее полулитра водки. Также тошнин вступает в
реакции с такими напитками, как пиво, вино и шампанское, многократно
усиливая свое воздействие.
Как ни странно, нейтрализовать вредное воздействие тошнина весьма
просто.
В этом весьма помогает обильная пища и холодные закуски, например –
обычные соленые огурчики.
KOT.
17
Для тонкого уха: Любовь без любви - это не любовь.
16
"Ты знаешь кто такие пернатые?" - спросил я у своего 7-летнего сына.
"Да" - ответил он. "Это Рома и Егор из нашего класса. Они часто пердят"
"Да" - ответил он. "Это Рома и Егор из нашего класса. Они часто пердят"
15
-бабушка молитесь просебя...
- а я, что про вас молюсь?
рассказал polkan
- а я, что про вас молюсь?
рассказал polkan
6
От сильных морозов страдают и владельцы сотовых телефонов, которые ведут
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
разговоры на улице. Тысячами поступают они в больницы с примерзшими к
уху аппаратами.
(Василь Лукаш)
- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!
Василий Блаженный верил, что в храме, что на Красной площади, живет
ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на
Красной площади).
Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили,
но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего
такого больше не появилось…
ангел… Так и назвали этот храм – храмом Василия Блаженного (что на
Красной площади).
Российские правители, что на Красной площади, тоже во многое что верили,
но (Слава Богу!) кроме Мавзолея Ленина и ближайшего кладбища, ничего
такого больше не появилось…
12
В каком русском слове для получения отрицания надо добавить название
мифологического существа в начале слова и название французского города в
конце?
Ответ: бессонница
мифологического существа в начале слова и название французского города в
конце?
Ответ: бессонница
- Привет, соседка! Что-то твой внук в последнее время пиво "Сокол"
ящиками таскает?
- Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это
новая разновидность "Клеросила"
ящиками таскает?
- Да при чем тут пиво "Сокол"? - Это ОВИП ЛОКОС, и, судя по рекламе, это
новая разновидность "Клеросила"
>Интересно, а каую реацию должна вызывать фраза
>"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Студент с профессором сообща завалили студентку.
>"профессор завалил студентку прямо на экзамене"?
Студент с профессором сообща завалили студентку.
25
Ну и как жизнь?- спросил "палач" у своей "жертвы" после того как "вырвал
ей сердце"
ей сердце"
19
К анекдоту про семь "ть"
А бабы живут по правилу 5-ти "ть": толстеть, пиздеть, сосать, ссать,
заебывать
А бабы живут по правилу 5-ти "ть": толстеть, пиздеть, сосать, ссать,
заебывать
А как вам фраза: «Студентка завалила профессора еще до экзамена»?
(Василь Лукаш)
(Василь Лукаш)
Все женшини живут лишь по одному правилу: Ть Правило такое: ЛГАТь!
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!