Остальные новые истории

Вчера у клиента работаю. Ну, почти под клиентом. Сервер, софт, короче,
полный разврат.
Там чего-то не того и главная проблема в том, что каретка CD в какой-то
момент выезжает и пока ее обратно не задвинешь, какой-то там процесс
дальше не идет.
Я пришел в 18.00.
Действующие лица: я, 3 дипл. чего-то там, 1 доктор чего-то другого, их
шеф.
18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю.
18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло
чего-то.
19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось.
19.30: Я полез в Java-API читать.
...
...
...
20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной
победой практиков над теоретиками, поехал домой.

По поводу менеджера&админа......

У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел
пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил
яркость - цвет экрана черный.
В 9.30 звонок из буха - сломался комп.
Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе
налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой
поправлять яркость.............
Все работает - все ОК`
Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут.......
9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00....
Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по
разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут
результата...........

О штампах в паспортах.
Мои бабушки и дедушка накануне своей золотой свадьбы обратили внимание
на то, что они записаны под разными фамилиями – он: СиницИн, она
СиницЫна. Сначала бабуся решила поменять паспорт, но как подумала:
паспорт менять, ветеранское – менять, сберкнижку – менять и т. д. , и
решила оставить все как есть.
Прошло 10 лет. Вышло постановление об обмене паспортов советского типа
на российские. Получили такие паспорта и мои баба с дедом. Получили,
открыли. . . и уви-дели, что ни у того ни у другого в паспорте штампа о
браке нет! Таким образом, про-жив в мире и почти в согласии 60 лет,
накануне своей БРИЛЬЯНТОВОЙ (!) свадьбы они по документам оказались
посторонними людьми. Пришли в паспортный стол, разбираться. А
паспортистка им весело так говорит:
- Вы же люди пожилые. Зачем вам печать в паспорте?
???
Сильма

Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если
компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь
глюки.
Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать,
говорит:
- Ну что, помолясь...
Ставит его на стол, перекрестил и говорит:
- Царствие тебе небесное...
Компьютер с первого раза не завелся...

Преамбула:

Ищу работу, по инету рассылаю резюме, пришел ответ из одного крупного
банка (согласно официальным рейтингам, входит в TOP-50), что хотят
встретиться, я перезваниваю, договариваюсь о встрече, девушка из отела
кадров спрашивает, можно я Вам адрес и схему проезда пришлю по почте. Я
отвечаю, да без базара. А когда открыл письмо, долго ржал и впал в
сомнение касательно серьезности структуры, куда приглашают работать.
Прямо не банк, а схрон бандитский какой-то. И вообще, боюсь туда не
дойти. Как бы не совершить подвиг Ивана Сусанина. Вот дословный текст
месторасположения банка и схемы проезда. Названия улиц и работодателя
изменены.

Текст сообщения:

Здравствуйте, Александр!
Как и договаривались, высылаю Вам наш адрес: Мельнинский пр-т, д.188,
стр.1, м. Пр-т Датского, 1 вагон из центра, из метро до конца налево, на
улицу - направо. Выходите на Мельнинский пр-т и идете по нему прямо
метров 150 до второго поворота налево. Поворачиваете налево, будет улица
без названия (ее называют улицей Мальцова, но это не эта улица), поэтому
чтобы сориентироваться - справа будет торговый центр Центнеробувь. По
этой улице, на которую свернули, идете прямо, также никуда не сворачивая
минут 5-7 до автобусной остановки «Детский сад». И напротив этой
остановки, за деревьями будет наш главный офис желтого цвета с вывеской
ПРЕЛЮД БАНК (Мельнинский пр-т, д.188, стр.1). Вам нужен дополнительный
офис: слева от желтого здания увидите продуктовый магазин с красной
крышей – его нужно обойти с правой стороны сторца, обойдете – увидите
серую металлическую дверь с козырьком – позвоните по домофону и скажете
охране, что Вы к Рябовой Оксане. Подробную схему можно найти на нашем
сайте www.preludbank.ru

Я Вас жду 23 декабря в 14:00.

С уважением,
Ведущий специалист Управления по работе с персоналом
АКБ «Прелюд Банк» (ЗАО)
Рябова Оксана
Тел. 123-45-67

Вот моя alma mater порадовала новостями на своем сайте: "В кондитерском
цехе столовой ВГУ освоен и подтвержден необходимой технической
документацией выпуск трех изделий, в которые вместо обычной соли введена
«Соль диетическая». Это «Плюшка профессорская», «Рогалик студенческий» и
«Булка университетская»."

Вася-кот

Сам лично не присутсвовал, но друг утверждает, что так оно и было.

Есть у нас во дворе трое любителей "момента". Так у них вошло в
распорядок как минимум раз в день побалываться клейком. Занимались они
этим долгое время, так что и родители смирились, и мы внимания уже не
обращали.
Как-то днем друг мой стоит в очереди в нашем дворовом магазинчике. Через
момент появляется неразлучная троица. Ребята уже под нужной кондицией,
клеем прет за версту. Один из них, Гриша, продавщице и говорит:
- Мне б батончику
Девушка положила хлеб на прилавок. Гриша его хвать рукой - а поднять
не может! Гриша его двумя руками, напрягается - никак!.. Аж вспотел.
- Мишан, ну ты че стоишь-то!? Помоги!
Охуевшая очередь чуть с ног не попадала. Подваливает Миша, еще тот
помощничек, и они его вдвоем на уровне пояса до дома тащили. Весь двор
смотрел в судорогах.

История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским
унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого
стоматолога:
- Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка
тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб
болит!!!

В сети маркетов "Копеечка" продаются чуденые женские трусы "АКТИВ".
У мужчин не осталось выбора...

Эта история произошла с одним знакомым.
Ехал он как-то к нам в гости. Сделал пересадку на
Таганско-Краснопресненскую ветку метро, зашел в вагон. В вагоне стоял
прилично одетый и прилично поддатый мужик. Причем мужик стоял около
правой двери по ходу поезда, которые, известное дело, не открываются.
Стоял этот бедолага и у всех спрашивал:"Вы не знаете, когда эти двери
откроются?" Вопрос повторялся то и дело, народ либо не реагировал, либо
тихо ржал.... И вот на очередной станции в вагон заходит девушка и мужик
обращается к ней с тем же самым вопросом. Девушка была не равнодушна к
чужой проблеме и решила ответить подробно:"Вы знаете, в принципе на этой
ветке правые двери открываются всего два раза: на Китай-городе и Выхино!
Вам куда надо?" На что мужик посмотрел на девушку и сердито
ответил:"Б@@дь, может ты еще знаешь, как до Ханты-Мансийска доехать???"
Развернулся, и вышел из вагона. Девушка в шоке, народ в отпаде!

вчера жду свою подружку в обычном месте, отошел.... мммм, ну короче по
небольшому вопросу в заведение одно, возвращаюсь на место встречи и
вижу, что она стоит ко мне спиной и, похоже, набирает меня по мобиле,
чтоб спросить где я! я выключаю звук своей мобилы, тихонечно
подкрадываюсь, и нежно, но оч-ч-ч-чень крепко беру ее сзади за
талию!!!!!!!!!! после этого следует прыжок ввысоту на пол метра, она
оборачивается,

и.......... МАМА!!!!!!!!!!!!!! это не она, а другая барышня!!!!!!!!!!!!
ужас в ее глазах тебе не передать, кстати в моих тоже!!!!!!!!!
так вот. после прыжка в высоту и моих бесчисленных извинений, я вроде
был прощен, но в ее глазах стоял такой ужас!!!!!!! а я потом еще
анализировал и вспомнил, что меня еще смутило. Думаю, какого хрена она
стала прямо над какой то рыжей собакой и звонит мне. А это та барышня
собачку, типа выгуливала и остановилась!!! Тем самым оказавшись в
НЕнужном месте в НЕнужное время!!!!
Вот так!

>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите
>Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...

Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет
про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я
бы обиделся.

кто знает- поймет....
Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого
приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей
- Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим
- Нафиг.. у нас есть..
- Ну неси...
Приносит... Эпоксидку......... Представил....
Как здесь принято выражатся-Я плакаль.

Прочитал как-то историю, или анекдот о русских филологах, которые пришли
к выводу, что княжну затопил старый еврей: Изя Борт ее бросает, в
набежавшую волну...
А сегодня она еще раз вспомнилась.
В магазине читаю: Внимание, НОВИНКА! Свежевыжитий сок.
Тут-же поинтересовался, мол за что-ж Мойшу Сок так обидели, да еще и на
показ это выставили, перед народом-то?!
>;-( o- ) Так меня не поняли. 8~|| Пришлось объяснять, что свежевыжатый
происходит от слова выжать, а не от слова выжить... Ж-)

Написал Дустяра

Летом был в отпуске. Решили купить ребенку(5 лет, мальчик) комп. Собрали
деньги, поехали, купили, до кучи купили "играющую палочку" в виде руля с
педалями, ну и гейму "Мерседес мировые гонки" на вкладке в игру реклама
другой игры "Недетские игры" (гонки на радиоуправляемых машинках на
пляже). Прошло полгода, появилось еще штук 15 CD-ков с гонками. На
вопрос: "Сына, что ты хочешь на новый год?", ответ был таков:"Компашку,
где тетя ноги раздвигает!" Там на рекламе действительно так и есть. Мама
была в трансе!

...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но
и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела
внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical
Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и
производство Америки").

взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html

Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних
сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)

Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на
неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли
консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок,
отвечаю на его вопросы.
Он: meet!
Я(задумчиво): встречать
Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера)
Я(задумчиво): дальше
Он: stick!
Я(задумчиво): втыкать
Он сделал паузу. Не может найти пример.
Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday
Занавес

Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин
КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича

Прям счас читаю новость на Газете хрю.
"Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному
заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на
самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть
оставшиеся 24 с половиной года."

Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь
точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут
копыта!!!

Оригинал тут: http://gazeta.ru/firstplace.shtml

http://club.shelek.com

Жена купила моющее средство для чистки кафеля.
Я взял флакон читаю: Пчелка. Милое название!
Читаю дальше: Средство нанести на кафель, потереть, смыть водой.
За что же их так-то? Бедные насекомые - мордой об кафель, еще и
потереть!
А затем давай мед!
Вот почему мед частенько горчит. В нем слезы "Пчелки"!

oldman

Одному человеку его подруга подарила туалетную воду для мужщин. А он ей
потом посветил стих, где упомянут был сей подарок.
Вот туалетная вода,
Где "Франция" написанно,
И водою той всегда,
Брызгаю на письма я.
Когда он дочитал до этих строк, получил от дамы по мордам. Кто не
догадался, что ей послышалось, прочти эти строки вслух.

По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице
Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю
еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его
на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."

Pasha

"Веселье новогоднее
Припомнили сегодня мы"
Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним
связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось
следующее.
Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время
тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В
нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было
добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы
долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится,
поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени
кондиции, кто большей, кто меньшей.
Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении
горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени
кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и
продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался
смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до
открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких
неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не
хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но
всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке
содержимое.
Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к
тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка
разбудить его:
- Серега, вставай Новый год проспишь!
- Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и
снова отдался власти морфея.
Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги.
Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо
отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле
чадо).
- А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор
ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная
спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она
подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее
ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после
определенного количества спиртного принятого на грудь).
-Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура.
- Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова
повалился на диван.
В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила
Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!"
- Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком.
Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не
удовлетворил.
- Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя -
возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более
соответствовал действительности:
- Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он.
- От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать.
В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил
Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками,
короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день,
борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и
селедки под шубой (простите за каламбур).
Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через
некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять
ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один
Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ.
Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту:
- Дима, вы-хо-диииииии!
И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали
скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно
на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции.
Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна
Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и
Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать
ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной
и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став
на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший
пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз
он сам (но это уже совсем другая история).
Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной
Шура с подругой улегся спать.

А на утро все те же
За тем же столом
Заказав кто какао, кто пива
Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.

Лично видел вчера в офисе мобильной связи (экспресс-оплата счетов):

Такая вот реальная история:
-----
на днях с девушкой уехал в пансионат.
на ее машине с водителем. она захотела чтоб мы ее вдвоем. мн ебыло так
смешно что не встал. я ее к водителю подвинул поближе и ему пришлось
отдуваться за нас двоих а я сидел рядом на кровати пытался поднять член,
но меня душил смех. а потом я пошел искать водку.
я люблю групповой секс! это смешно и можно отмазаться.
водитнль Мужчина - он хотел спать но она сказала что надо трахаться. как
у него встал не представляю.
П. С. и это было так уже 2 раза.
----- подсмотрел на
http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110370401608092823.html