Повторные анекдоты

Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что
средний мужчина лучше видит, чем соображает...
www.asis.narod.ru

Прапорщик в армии проводит перекличку:
- Иванов?
- Я!
- Образование?
- 10 классов!
- Молодец, Иванов! Петров?
- Я!
- Образование?
- Техникум!
- Молодец, Петров! Сидоров?
- Я!
- Образование?
- МГУ!
- Что ты, Сидоров, мычишь, ты говорить то умеешь??

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие -- шумят, руками размахивают:
Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как ебаный в рот, так ни хуя!
Рабочие:
- Правильно, Петрович! Пока рукавиц не дадут -- работать не будем!

xarkonnen http://xarkonnen.dinfo.ru

Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его
во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
www.asis.narod.ru

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая
холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило
проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде
развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не
пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки
болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если
кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой
родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом
или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных
телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не
звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает
месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее
сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от
зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления
от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства
в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то
рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то
законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют
бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

У сексопатолога:
- Доктор! У меня проблемы-чувствую, что теряю потенцию!
- Расскажите как это происходит.
- Ну, утром имею жену - два раза, как обычно, потом в офисе секретаршу,
в обед - два-три раза, потом - по-дороге домой имею любовницу, ну и
дома, перед сном опять жену два-три раза, и вот именно с этим третьим
разом иногда возикают проблемы.
- И так каждый день?
- Ну да...
- Ну батенька, что-ж вы хотите в вашем возрасте - это вполне объяснимо.
Видимо от любовницы придется отказаться, а так вы в полном прядке.
- Фу, а я то думал, что это у меня от онанизма.

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын
в твоих домашних заданиях.
www.asis.narod.ru

парашютный спорт: если не получилось с первого раза, то это не для вас.

Приехал Ющенко со своей делегацией в Америку. Провели переговоры, в
конце встречи подходит к ним американец и тихо говорит представителю
Ющенко:
- Нам очень приятна ваша поддержка, только передайте, пожалуйста, вашему
боссу, что под белые брюки не надевают черные носки да еще с красными и
зелеными пупыпышками.
- А он без носков.

И запомни Золушка! Если не вернешься домой до полуночи-получишь в тыкву!

Hет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я пpиказываю, чтобы
ты пpинес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен
нестись на кухню и ваpить мне кофе!
www.asis.narod.ru

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.

Лежат 2 новых русских на пляже во Флориде и один другого спрашивает:"
Слушай, тебя ностальгия по России не мучает?". Тот отвечает:"Что я еврей
что ли?"

Рота ОМОНА сожгла поле конопли площадью два гектара. После чего объявила
себя дивизией и улетела в космос воевать с покенмонами.

- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Да пошел ты!
www.asis.narod.ru

На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!

Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.
На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

Наглость-это насрать под дверью, а сверхнаглость-это насрать под дверью,
позвонить и попросить бумажку!

Звонок в квартиру Януковича. Жена берет трубку:
- Алло а Витю можно?
- А кто это?
- Это его одноклассница.
- Блядь ты а не одноклассница, Витя в школе не учился

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Ющенко звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Ющенко. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

Идет Янукович по селу. Видит бабулька подскользнулась, упала. Он
подхотит, помогает подняться. Бабулька поднимается:
- Ой дякую тобі синку, ти такий добрий, а як я можу тибі віддячити?
- А ви знаете, я кандидат в президенты Украины В. Янукович, ви
прогулосуйте за меня на выборах, вот и отблагодарите!
- Да ты шо сынку, я ж на жопу упала, а не на голову!

Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.

Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с
просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без?

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем будущем президенте
Януковиче.
Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят
Три котенка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят
Два котенка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...

Янукович звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На
апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Встречаются две подруги. Одна другой спрашиваэт. что ты болше любиш -
секс или кекс? Какая разница, главноэ чтоби яйца били свежими!

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного
видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть
в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные
призывы к смене существующего государственного устройства, а также
распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные
организованной группой, или с использованием средств массовой
информации"

В акватаории порта встретились два корабля: болльшой и маленький. С
большого кричат: От###ривай!!! От###ривай!!! На маленьком плечами
пожимают и ни с места. С большого: Парле ву франсе? На маленьком не
понимают. Шпрехен зи дойч? Опять не понимают. Ду ю спик инглиш? Ес,
ес!!! - Ну, так от###ривай!!!

MARUSJA

Останавливает гаишник Януковича:
- Вы превысили скорость, - нарушили правила.
Янукович:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем!?
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

недавно еду в маршрутке а вадилы у нас сами знаите какиею надпис "10 мин
и вы дома, стоимост атракциона...."

Что для Януковича означает "ШАПОЧНОЕ ЗНАКОМСТВО"?

Армянское радио спрашивают:
- Почему Верховный Суд Украины назначил перевыборы второго тура?
- Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг
капитуляции...

Моня, мене вот интересно, когда Лужков сказал, шо готов расстаться со
своей шапкой, шобы быть похожим на Януковича, шо он имел в виду?

"Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление
Путина.

Канун Нового Года. Толпа украинцев ломится через российскую границу. В
графе "Цель визита" все пишут одно и тоже: "31 декабря в полночь хотим
видеть на экранах телевизора ЛИЦО ВАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА".

Киев. Час Пик.
В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и
офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.
Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.
Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.
Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Тимошенко и Ющенко - "Красавица и Чудовище".

Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает, че надо.
«понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
«ну и по сколько скидываются? »
«примерно по 5 литров»

P.S. : оранжевый анекдотист свои бабки хорошо отрабатывает - этот
анекдот только наоборот слово в слово раз 5 уже на анекдот.ру
запосчивал :).

Про зоофила.
Ежик: и хочется и колется.

С тоцики зрения баналиной ерудитый в данной сонцепций ценизм ваших
мыслей не осотзиируютзея с мистидицатии парадоксальных иллюзии

Выходит медведь из леса. Глядит, машина горит. Залез в нее, и згарел.