Злободневные анекдоты

Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
Вот это сила юмора!

Из выступления Глеба Павловского:
- Да, мы просрали выборы в Абхазии.
Да, мы просрали выборы в Украине.
Но зато как мы победили в США.

Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд.

План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.

1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку.
2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем.
3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья
Карамазовы".
4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из
фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть
оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли.
5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового
референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя.
6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим
упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на
пресс-конференции стоять придется.
7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?

(C) Роби

В Украине теперь 3 президента:
1. Кучма - технический президент
2. Янукович - легитимный президент
3. Ющенко - народный президент

Всем наблюдателям из ЕС не по себе из-за столь высокого уровня
демократии в стране.

12-летняя киевлянка смотрит телевизор.

Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!"
Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно
снять кепку с первого встречного..."

- Это совет министров Украины? Господина Якуковича пригласите,
пожалуйста, к телефону.
- Якуковича отправили в отставку со всем кабинетом.
....
- Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
- В отставку его отправили! Со всем кабинетом!
...
- Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
- ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
- А, может, мне приятно слышать...

Яйцо в Лужкова тоже брошу, чтоб на прeмьeра стал похож он!

- Почему Янукович отправил свою жену в Донецк?
- Да задолбала она всех на Майдане, ходит и ноет: "Дайте наколотых
апельсинчиков, дайте наколотых апельсинчиков!"

Бывший вице-премьер Украины депутат Юлия Тимошенко объявлена в
международный розыск.
Адрес статьи http://www.newsru.com/world/23sep2004/timosh.html 23
сентября 2004 г.

Дорогие Россияне!
Если вы ищете Юлию Тимошенко, мы с удовольствием покажем, где ее можно
найти.
Благодарные киевляне.

Оранжеввые! Что вы так испугались создания сторонниками В. Януковича
Юго-Восточной Автономной Украинской Республики (по-украински
Пивденно-Схидна Украиньска Автономна Республика)? Создайте свою -
Северо-Западную Демократическую Украину. По-украински - Пивнично-Захидна
Демократична Украина. Сокращенно - ПиЗДУ.
Как будет замечательно! "Президент США с дружественным визитом посетил
ПиЗДУ!" "В 20 часов с Киевского вокзала Москвы отправляется поезд
Москва-Кишинев. Поезд проследует через ПиЗДУ."
А турпоездка в Киев или Львов? "В ПиЗДУ и обратно". А главное - куждый
клятый москаль теперь будет знать, куда ехать, если его откровенно
пошлют...

Украина заявляет гордо и демократично, что ей хреново.

Выпили мы с Максом на майдане фанты - и таак тормознуули.

Один наркоман другому:
- Я бросаю колоться и еду в Киев.
- Зачем?
- А ты Киевских демонстрантов по телевизору видел? Зрачки расширены,
руки трясутся, на лице вечный кайф и никакой ломки!

Передаю рассказ друзей почти дословно: Живет в одном спальном районе
Киева, в одном обычном блочном доме обыкновенный киевский мент со
стажем, этакий «вечный участковый». Как-то подарили ему роскошную
«пограгничную» собаку. Собака уже не очень роскошная, форму потеряла -
да и кого ловить, кроме киевских воробьев. Зверушку надо выводить по
естесственным надобностям регулярно. А поскольку на «телеэкранах
киевских улицах неспокойно», последнее время собаку видят в двух
облачениях: когда мент трезвый - рядом вышагивает пес с сине-белым
платком на шее и оранжевой ленточкой на хвосте. А когда нервы и соседи
«сдают», хорошо поддатый служитель закона выгуливает питомца с оранжевой
веревкой на шее и синей ленточкой на хвосте. Пару дней назад наблюдали
такую сцену: уж неизвестно за что или кого принял пес гирлянду из
оранжевых веровок, навешанных на ограду, но трепал и гонял ее по всему
двору с редкой и невиданной доселе прытью.
А на собачьем хвосте развевалась синяя ленточка…

Если будут повторные выборы, предлагаю выдвинуть на должность президента
Goblin`а. Он сам заявлял, что считает себя хохлом, да и жил на Украине.
Эта кандидатура примирит всех.

Получил массу удовольствия, наблюдая, как женщина с оранжевой ленточкой
на шее выгуливала собаку с таким же ошейником.

"Совсем Янукович развалил экономику!" - ругались работники бастующего
хлебозавода, стоя в километровой оранжевой очереди за хлебом.

В случае избрания Януковича президентом наконец-то сбудется мечта
НБПшников: на карте появится Россия без Путина.
//Lovingod.host.sk

Стоят Ющенко и Тимошенко на майдане невменяемости. Ющенко чистит
апельсин и задумчиво так смотрит на толпу:
- Юль, а что потом будем делать со шкурками?
- Не боись, Витек, мы ими потом шахты забросаем.

Буш ходит из угла в угол и бурчит: Ох уж эти украинцы - хуже евреев.
Развели, как последнего лоха.
Рекламировали товар, как всенародную революцию, а втюрили какую-то туфту
с оранжевыми шариками.

В. Ющенко: - Да!
Ф. Киркоров: - П#зда!

а Чай-ф со своим "оранжевым настроением"
мог бы заработать популярность на украине

В последнее время в Москве замечено большое количество сторонников
Ющенко. Люди в оранжевых куртках выходят по ночам на улицы города и
пиз..ят снег.

Депутаты Верховной Рады Украины, осаждаемой разъяренной оранжевой
толпой, мужественно вынесли вотум недоверия правительству Януковича.

По сведениям ИТАР-ТАСС, С 6 декабря РФ прекращает импорт апельсинов и
мандаринов. Масштабные плантации для посадки отечественных апельсинов
подготавливаются на Колыме.

У армянского радио спросили:
- Кто виноват в политическом кризисе на Украине?
Армянское радио ответило:
- Конечно, Гитлер. Если бы он, сука, не напал на Польшу в 1939 году...

Нас богато, нас не подолаты,
Остальные пусть сидят без света и зарплаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Призывают сатану с подковою плакаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Нас на бойню поведут, мы покинем хаты.

Нас богато, нас не подолаты,
Лягут кости наших диток за Юличкено злато.

Мы очень плохо жили при паханах: были свет, вода, тепло, деньги в
банках.
Зачем нам свет, вода, тепло, деньги в банках? - Нам нужен честный
президент.

Забегает Юля к Ющенко и протягивает ему мобилу
- Витю, прэзыдэнт Буш.
А Ющенко отвечает
- Та буду Юлю, буду, от тилькы колы?

Случайно заметил... Оказывается, русские песни - в поддержку Ющенко, а
вовсе не Януковича...
Вот...
детская песенка: "Оранжевое лето, оранжевое солнце, оранжевое море..."
Сюткин: "Король оранжевое лето..." и "Оранжевый галстук"
- все песни позитивные, радостные.
А Янукович - цвета голубые (забудьте про другой смысл этого слова в этой
ситуации!), а песни - негативные Мультфильмы... "Голубой щенок":
"Голубой, голубой - не хочу дружить с тобой!"
"Чебурашка": "Скатертью, скатертью долгий путь стелется- катится голубой
вагон"
Или вовсе: "А вокруг голубая, голубая тайга" - тут уж всем становится
ясно, куда Януковича многие хотят отправить.

Не понимаю: зачем Тимошенко поддерживает Ющенко? Ведь если он станет
президентом, а она премьером, отношения Украины с Россией сильно
ухудшатся, Россия перестанет поставлять газ - и что тогда Юля будет
воровать? Грузинские мандарины?

Новинка видеорынка!
Известный мюзикл "Эвита" в переводе Гоблина!
Приобретайте в киосках мюзикл "ЮЛЬКА"!
Мадонна в роли Юлии Тимошенко!
Винсент Прайс в роли Виктора Ющенко!!
Антонио Бандерас в роли Леонида Кучмы!!!
Бонус-трек - хит Мадонны "Побачь мэнэ, Украина"! ("Don`t cry for me,
Argentina!")

СПАСИБО ТЕБЕ УКРАИНСКИЙ НАРОД НА МАЙДАНЕ, САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ И
ДЕМОКРАТИЧНЫЙ, ЗА ТВОЙ ВЫБОР! УВИДИМСЯ КАК НИБУДЬ В ДРУГОЙ РАЗ!

ТВОЯ НЕЗАВИСИМАЯ ЭКОНОМИКА.

ЕСЛИ БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ (как, например, Горбачева), ТО КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО,
ЧТО ВСЕВЫШНИЙ ТАК РАЗРИЗОВАЛ ЕГО МОРДУ?

Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

Опера Бизе "Кармен".
Современная интерпретация.

Главный герой Ющенко всем сердцем любит Украину.
Продажная, она отдалась другому.
"Так не доставайся же ты никому!" - кричит главный герой и наносит удар.
Украина умирает в крови.
Рвутся газопроводы и атомные станции.
Над всей Европой опускается занавес.

Если так дальше пойдет, из еды на Украине останутся только мандарины. Да
и те грузинские.

Цветные болезни шагают по планете: была коричневая чума, теперь -
оранжевая проказа...

"Мы вас любим!" - скандировали украшенные парадными оранжевыми бляхами
эсэсовцы дивизии "Галичина", мирно блокировав выходы из села и загоняя
всех жителей в самый большой амбар, где каждый напоследок получал
цветочек и мандарин.

Сегодня видел по ТРК Украина (Донецк).
Митинг бело-синих: Один священник распинается в поддержку Виктора
Януковича.
А тут его коллега говорит:
"Боже, Дай ВИКТОРУ мудро править Украиной!".
А какому - решать, наверное, ЦВК...

таки одно не понятно...
то ли Людмила Янукович пишет тексты Верке Сердючке или Верка Сердючка
пишет тексты Людмиле Янукович?

«Фанта» - спонсор избирательной компании Ющенко! Вливайся!

Дополнение:
> После того, как Людмила Янукович сообщила, что на Майдан Незележности
> привезены американские валенки, со всей Украины и из-за рубежа на
> Майдан начали съезжаться люди, посмотреть, что это за чудо -
> американские валенки.

Как выяснилось, на каждом валенке имеется клеймо "Made in China".

Было у славного казака Тараса Бульбы (Вячеслава Чорновила) два сына:
один - Андрий, другой, как выяснилось, тоже - Андрий.

Предлагаю в свете последних событий добавить в украинский язык новое
словосочетание, наряду с "Карьерный самосвал":

"КАРЬЕРНЫЙ САМОЗВАН"

Прилетел 2 декабря Кучма в Москву. Предстал пред светлы очи. Бухнулся в
ножки. Государь всея Руси, Великыя, Малыя и Белыя. Не вели казнить раба
своего, гетманишку ничтожного! Вели слово молвить! Мы совсем было
одолели бунтовщика Юща зельем, оговорами, да открепительными талонами.
Да взбунтовал он людишек черных. И лают меня ляхи и немчины и литва
лает. И сулят лишить меня всего нажитого непосильной службой добра, кое
я им на сбережение доверил. А еще грозят санкциями. Пощади раба своего,
защити словом своим и могучей десницей своей от ворогов. Отслужу не щадя
людишек своих и добра, и потомства ихнего!

Ввиду того, что юЩЕНКО присягал на Библии левой рукой, а правую засунул
в штаны (хотя надо было наоборот), предлагаю считать его Президентом
Собственного ХУЯ!

Ющенко договорился с Кучмой и Януковичем прекратить блокаду
правительства. А владелец "5-го анала" Порошенко заявил, что блокада
продолжится. Может, имеет смысл на следующие переговоры пригласить
кукловода, а не марионетку?

Из решения суда:
"... 4. Зачесть Юлии Тимошенко время пребывания на площади Независимости
в срок отбытия наказания".

Письмо к Ющенко
Думаю о тебе днем и ночью. Не могу дождаться встречи.
Ф. Каплан

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: "По предварительным данным
Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур
состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ
ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

Политический кризис по-украински будет "политычна крыза". Очень
соответствует моменту, если в слове "крыза" ударение поставить на
последний слог.
//Lovingod.host.sk

Сторонники Ющенко в снег и мороз, не щадя своего здоровья, зарабатывают
для страны валюту.

Украинцы, выбирайте Ющенко, ведь только он обеспечит Вам десятки тысяч
рабочих мест на американских военных базах!

ЦРУ доложило Бушу, что по их данным на территории Украины имеется оружие
массового поражения. Буш очень удивился и приказал немедленно отозвать
Ющенко.

Не ешьте мандарины на выборах, а то в Exit poll напишут, что вы
голосовали за Ющенко.

(укр. выборы)

Глеб Павловский - проф. Преображенский нашей эпохи!

- Почему у Тимошенко коса вокруг башки завязана?
- Пытается прикрыть рога.

Народ не подчиняется Ющенко. Он на улицах совсем по другому поводу. Ему
хочется провести зиму в холодных квартирах без света и еды, без работы и
зарплаты. Ну, разве могут Витя и Юля пойти против воли народа?

Киев. Митинг закончился поздней ночью. Темными, темными дворами Юля
Тимошенко возвращается домой. Вдруг из-за угла ей навстречу московский
ОМОН. Небольшой такой, человек 50.
- Ю-ю-у-у-у-ля!!! - обрадовался ОМОН, - Можно тебя?!!

- Чего размечталась? -толкает ее в бок Ющенко, - Иди на трибуну, соври
чего-нибудь про Москву! ПОРА!

армянское радио спрашивают "Кто такой Ющенко??"
- Это бизнесмен, который за чужие доллары купил несколько ящиков
апельсин и продал хохлам взамен на возможность занять пост премьера.

Новые факты по поводу болезни Ющенко! По всей вероятности болезнь
инфекционного происхождения. Об этом свидетельствуют обширные высыпания
и изменения кожи ниже спины у представителей ОБСЕ после их участия в
переговорах на Украине.
Интересно, что такие же высыпания были у Буша на его члене в начале
осени.

Ющенко:
"Я не прекрасен, может быть, наружно,
Зато душой красив наверняка".

Внук деду:
- Деда! Почему заболел Ющенко?
- да нит хлопчик, Це он апельсинов объился... Они ж на Украйне ни растут
тилько в Грузии..

Борис Моисеев поддержал В. А. Ющенко в его стремлении к свободе. Он
сказал, что Так! (Да!) - тоже его жизненное кредо.

Политическая "Камасутра" Украины

третий год выборов в Украине

Судят Тимошенко за убийство Ющенко. Судья в конце процеса задает
вопрос,- за что?
Юля отвечает - он сказал что договорился с Путиным и после тридцать
девятого переголосования отдаст пост премьера Лужкову.

Новый западно-украинский народный автомобиль решено выпускать во Львове.
Машине дали гордое имя "ЖОПА-рожец".

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Ющенко от Анки-пулеметчицы?
- Анка распространяла сифилис на вражеских позициях, а Ющенко проказу -
на своих...

Армянское радио спросили:
- Как отличить сторонника Януковича от сторонника Ющенко, если он не
носит ни оранжевых ни бело-голубых цветов?
- Очень просто. Стороннк Януковича веселый человек. Он смеется когда с
кого-то неожиданно стаскивают штаны. А слово "жопа" вызывает у него
просто истерический смех. Ухахатывается, когда старушка щлепается на
льду. Подсыпает яд в пищу сотрапезнику, а потом хохочет над его лицом.

Оранжевое Пятно

Страшная история

В одном доме на стене появилось Оранжевое Пятно.
Увидели это папа, мама, мальчик и девочка и испугались. Раньше не было,
а теперь появилось. Стали они пятно смывать - не смывается. Пробовали
"Галу", "Бинго", "Ваниш", "Фэйри плюс" - не берет. Что делать? Поплакали
и легли спать.
А ночью из Оранжевого Пятна вылезла Оранжевая Рука и утащила девочку.
Проснулись все утром, глядь, а девочки-то и нет. Делать нечего.
Поплакали и легли спать.
А ночью из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука и утащила маму.
Проснулись папа с мальчиком - мамы нет, жрать в доме нечего и готовить
некому. Что делать? Поплакали и легли спать.
Утром проснулся мальчик, а папы нет. Поплакал мальчик и хотел лечь
спать, но не выдержал нервного напряжения, подошел к Оранжевому Пятну да
как заорет:
- На, на, сука, бери меня, вот он я, вот, на, на на!!!!!!!
И точно. Из Оранжевого Пятна появилась Оранжевая Рука, схватила мальчика
и унесла.
Смотрит мальчик - он на каком-то большом майдане. Кругом стоят оранжевые
палатки, светло, музыка играет, все в оранжевых футболках и шарфиках,
едят, пьют и веселятся. Видит мальчик - совсем рядом сидят его мама,
папа и сестренка Галя, бутерброды трескают. Подбежал к ним мальчик,
протянул ручку и говорит:
- Мама, и мне!
И вдруг музыка и смех смолкли. Зловещая тишина заполнила майдан. Все
повернули головы и смотрят на мальчика, А НА НЕМ ПИЖАМКА В БЕЛО-ГОЛУБУЮ
ПОЛОСОЧКУ!
Тут, откуда не возьмись, появилась Оранжевая Рука и дала мальчику такую
затрещину, что он пулей влетел обратно к себе в комнату. А бутерброды и
все остальное осталось на майдане.
Мальчик кричал, стучал, звал Оранжевую Руку, но она так больше и не
появилась. Что делать? Поплакал и лег спать.

Буш пообещал Юлии Тимошенко после выборов пришить такую же грудь как у
Памелы Андерсон.

Перевыборы в Украине:
"И вновь начинается бой!"

ХуЮщенко и ХуЯнукович. И все-таки ху есть ху?

Янукович выбросился из окна на лоток яиц!

Стоит Ссака-швили на коленях. Перед его лицом голая грязная задница Буша
со свисающими кусочками коровьего навоза:
- Джорджи, а может помоешься?
- Вот еще, так лижи
- Так! Ю-щенок уже Так! лизал, вон что получилось.
- Да это он слишком увлекся

А Ющенке теперь хуй на рыло не положишь. Разве что в оранжевом презике.

Почему символика у Бандюковича бледно-голубая? Потому что это символ
петуху в преддверии года петуха опетушившего много народа на Юго-
Востоке.