Повторные анекдоты

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный,
сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный,
заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба
Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки,
периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами
ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая,
красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет
уехал на гастроли. Ебите хор!

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна
обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и
остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее
также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было.
Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая
обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали
ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую,
история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные
обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у
себя"

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.
Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и
кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро
просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью
"Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом
проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает
тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и
надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же
младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот
идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно,
старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне
что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную
воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На
следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с
надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел
- Гиви чего видэл в Москве?
- Зоопарк бил, зебр видэл!
- А что такое зэбр?
- Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.
- Ишо что видэл?
- Жираф видел
- Кто такой жираф?
- Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый!
- Аааааа! А эще чего видел?
- Питон видел!
- Кто такой питон а?
- Ишак видел?
- Видэл
- Питон - это когда нет ишак, один член !

Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как легушка убежала от меня,
я за свечку она в печку, я за книжку та бежать, больше анашу такую я не
буду покупать!!!

пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все
хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный
такой... мимо идет второй мужик.
1-й(тонким голоском): Купаться?
2-й(басом): купаться!
1-й: ну-ну..
2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег...
1-й: искупался?
2-й(уже тонким голоском): искупался...
сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет.
они ему (тоненькими голосами): купаться?
3-й(басистым голосом): да! купаться!
они ему: ну-ну! ну-ну!
дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже
грустный...
первые двое: искупался?
3-й(тонким голосом): искупался...
сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й!
они ему: купаться?
он(басом): да! а что?
они: да так, ничего...
мужик ныряет, искупался. выходит на берег.
они ему пискляво так: искупался?!
он(басом): да, искупался!
трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила:
1-й крокодил басом второму: Какой?
2-й пискляво: ВОН ТОТ!

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы» и ваши зубы будут, как у
бобра!
- Что, такие же крепкие?
- Нет, всего два.

На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик.
Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три
желания.
НР1 – Хочу чемодан баксов!
НР2 – Хочу 2 чемодана баксов!
Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно
пригляделся…
- О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила!
Джин – исполнено! Давайте по второму желанию.
НР1 – Хочу телку самую лучшую!
НР2 – Хочу 2 телки!
Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается,
увидел свою правую руку.
- О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла!
Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию.
НР1 – Самолет и домой!
НР2 – Лучший самолет и домой!
Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки
волнами извиваются, подумал…
- О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась!
Джин – исполнено!
Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели.
Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…:
- Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!

- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу,
положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

ELO

- А Витька то пидорас!
- Что, деньги занял и не отдает?
- Нее, в хорошем смысле!

Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни.
Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом".
Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?"
www.nikvel.ru

Инопланетяне взяли с земли образец женщины и образец мужчины.
Решили вскрыть им черепную каробку. Вскрыли у мужчины- много извилин,
все шевеляться, запутались в них, забили болт. Решили вскрыть у
женьщины. Вскрыли, смотрят а там одна ниточка, кот. исследованиям не
поддается. Ну они взяли ниточку ножнечками чикнули, врезультате
отвалились уши. :-)

смешинка

Игра "Поле чудес" в зоне.
Ведущий: "Женский половой орган из 5 букв"
Зэк: "У меня два варианта. Или "очко" с мягким знаком, или "жопа" с
двумя п"

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Вы без трусов.
- Вот Вы и попались, Штирлиц!
Об этом могли знать только моя жена и русская радистка.
- У Вас ширинка расстегнута.
www.nikvel.ru

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

Изобрели новый навороченный джип (с четырьмя дырками в руле для
пальцев... и все такое)и оснастили его черным ящиком.
Джип естественно купил новый-русский. Через месяц находят джип в канаве
весь раскуроченый, в нем четыре трупа. Прошло время, черный ящик
расшифровали, а там: - «ПАЦАНЫ СМАРИТЕ КАК Я МОГУ»

навеяло рекламой :)
представьте, вы возвращаетесь домой, включаете
телевизор и видите такую рекламу: длинная-длинная очередь... вдруг у
первого, парня, звонит мобила. он достает NOKIA 33 и о чем-то
разговаривает...
потом у третьего в очереди-красавца и мачо-звонит телефон, и тоже NOKIA
33!
и так далее, у 5-го,6-го,15-го,23-го... у всех NOKIA 33! тут последний
стоящий в этой очереди парень достает свою NOKIA 33 набирает номер и
говорит:"Да, конечно, солнышко, я уже здесь... да... приезжай!!! целу!".
убирает свой мобильник.
затем камера отъезжает, становится видна вывеска "клуб 69", и голос за
кадром говорит: "Даже у последнего пидораса есть NOKIA 33!"

Как то три призидента Гейдар Алиев, Джордж Буш и Борис Ельцин попадают в
небеса и встречаются с богом и как то Бушу захотелось узнать когда его
народ будеть жить хорошо бог говорит через сто лет Буш плача"жаль что до
этого времени не доживу" Ельцин тоже спрашивает бог недолго думая через
двести лет Ельцин тоже плача "жаль что до этого времени не доживу "и Г.
Алиев тоже спрашивает когда его народ будет жить хорошо бог долго думает
и наконецто плача говорит "жаль что до этого времени не доживу.

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов
плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет
говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его.
Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на
стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко
жим-жим.

По поводу старого чечена и сына.
Сын прихродит из школы и грит отцу:
- Вах атэц, пасматри какой хороший часы Ролэкс!!!
О. - А зачем он тебе, и где ты его взял?
С. - Он показывает врэмя, а помэнял я его на пистолэт Кольт.
О. - Вот придставь. Придет сосед Кацо и скажет тэбэ
" Я имэл твой атэц, имэл твой сестра, имэл твой мать и тэбя сщас имэть
буду", и что ти ему на это скажешь "По второго!!!!!"

Пьют два мужика на квартире у одного вследствии чего происходит такая
картина. Один спрашивает другого:
1) Веришь что у меня есть говорящий ежик?
2) Неверю; покажи!
Первый приносит ежика.
2) Ну и что он не говорит!
1) Подожди, сейчас все будет!
И засовывает ежику палец в жопу!
ежик) П-ф-ф-ф
2) Ну и что!
Первый засовывает ежику еще палец!
ежик) П-ф-ф-ф-ф-ф
2) Ну и что!
Первый засовывает ежику еще палец!
ежик) П-ф-ф-ф-ф-фат-тит!!!

VIPer187

Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет,
взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев
вызывает зайца и говорит:
- Ты что же, серый, себе позволяешь-то?
- А ты кто такой?
- Я? Лев! Царь зверей!
- Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!

Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи!
Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит:
"Тринадцать". Все: Да не, не смешно