Повторные анекдоты

Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают:
- А сколько знаков в минуту вы набираете?
- Две тысячи...
- Ооооо!!!
- ... но такая хуйня получается!

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
— Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного
поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу
где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя:
"Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! —
кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!

Едет мужик пяьный в автобусе, его ненароком закидывает на рядом стояющую
женщину, она:
- Мужчина, вы посмотрите на себя! Вы пьяный, как свинья!
- А у тебя ноги кривые, а я завтра трезвый буду...

Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно:
- Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет
писькой в рот...! А если б в глаз?

Серый.

Поймал кот мышку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.

Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий.
Для доказательства докажем 2 леммы.
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что
доказывает лемму.
По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный.
Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный.
1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху,
а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и
сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности
длинный<зеленый<широкий

Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку
неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Объявление в эстонском метро: Остороошно, твеери закрыфааюццаа.
Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

асса.нт

В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два
подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались
Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!!
мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал,
говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что
в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый
дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты
и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он
понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?"
"Мозги, Ева, мозги...."

Денег у меня - как грязи... Вот только жена чистоту обожает.

После кораблекрушения двое плывут на бревне.
- Вы не знаете, далеко ли до земли?
- Две мили.
- Правда? А в каком направлении?
- Вниз.
www.nikvel.ru

Встречаются две подруги.
- Знаешь у меня проблему, муж пьет.
- А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею.
Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет.
Жена так и сделала.
Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш.
- Че ш-ш-ш-ш ссы довай.

Врач говорит пациенту:
- Больной, готовьтесь к худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам очень дорогое лекарство.

-Гена, тебе кирзовые сапоги нужны?
- Нужны, Чебурашка.
- А в них мусор!
- Ну так вынь его, Чебурашка.
- Не могу. Он меня за уши держит.

Врывается в банк-спермы мужик в шапке, закрывающей лицо, и пистолетом в
руке, с криком: "Стоять! Это ограбление!". Поднимается медсестра:
"Мужчина, вы ошиблись - это не тот банк. Вам нужен банк на другой
стороне улицы."
Мужик: "Молчи! Давай открывай сейф!"
Медсестра: "Но там нет денег!"
Мужик: "Заткнись и открывай сейф!"
Медсестра открывает сейф. Там стоят два стакана со спермой.
Мужик: "Давай пей!"
Медсестра: "Не буду!"
Мужик: "Давай пей, а то бошку отстрелю!"
Медсестра, скривившись и давясь, выпивает весь стакан.
Мужик, снимая шапку: "Ну вот видишь, Маша! Ведь можешь, когда захочешь!"

Работают два кума на таможне: один на русской, другой на украинской.
Вот как-то хохол говорит куму:
- Куме, а що це Вы до нас не заходите?
- Так у вас по всей стране щиты стоят "Не х@й шастать!"
- Та тож ні "не х@й шастать", а "Не хай щастить!"

Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает
к колодцу один из преследователей и кричит:
- Здесь никого нет?
Мужик эхом:
- Нет... нет... нет...
- Точно никого нет?
- Нет... нет... нет...
- А может мне бросить гранату?
- Не надо... не надо... не надо...

Заяц на пляже:
- Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера!
Звери испугались, отдали. Спрашивают:
- А что вчера было?
- Да так же сперли, и не отдали.
www.nikvel.ru

Две блохи выходят из кино.
- Пешком пойдем или собаку возьием?
www.nikvel.ru

Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом:
- ИЗМЕНА - ИЗМЕНА
Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье:
- Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....

Курящая женщина кончает раком, а курящий мужчина кончает женщину курящую
раком.

Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит
муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не
мужик?!?"

Летит Филин по лесу.
- - У-хууу! У-хууу!
БУМ!
- - О-го! О-го!