Остальные новые анекдоты

На саммите в Сочи:

Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от
французов».

Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от
немцев».

Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от
сотрудников».

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

На старости буду трепаться внукам как в 80-х ездил к родне на Украину
без паспорта, таможни, отпечатков и проверки анального отверстия...

В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM

по мотивам рекламы...

- Какое слово на всех языках звучит одинаково ?
- ВОДКА!!!

Лучшая шутка российских политиков - требование смертной казни для
шахидов. Ждем следующей...

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.

(продолжение к 36 от 21-го Сентября, про языки, в которых два
положительных никогда не означают отрицание):

... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)

Вопрос армянскому радио: Какой президент лучше - зек или колхозник?
Лучше колхозник, потому что зек знает лишь как сажают, а колхозник - еще
и как выкапывают.

Однажды Джордж Буш решил посетить спиритический сеанс. Собрались
оккультисты, сели за стол, соединились руками в кружок и стали духов
вызывать. Вдруг раздался громовой голос, который вначале как будто стал
хвалить Буша, а потом сильно ругать его же, только почему-то по-немецки.
Когда сеанс закончился, Дж. Буш спросил медиума, за что тот немецкий
голос его вначале как будто хвалил, а потом - ругал, и кто этот дух был.
Медиум объяснил, что вызванный дух хвалил Буша за то, что так грамотно и
умело захватил чужую территорию в Ираке, присвоив себе чужую иракскую
нефть и установив в Ираке чуждый для иракцев американский режим, для
чего пришлось убить много людей, а многих пленных замучить и запытать в
американских концлагерях. А ругал Буша за то, что распустил у себя в
Штатах негров и евреев, расплодил разврат, извращенцев и расовые
смешения и превратил США в настоящие Содом и Гоморру.
- Да кто этот дух был то? - вопросил медиума Буш.
- Дух Адольфа Гитлера. - ответил медиум.

Из КВНа.

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Как это нестранно но вибраторы продаются всегда обрезанные...

Встречаются два одесских бизнессмена
- Мойша, ты чего такой грустный, я ведь слышал, что ты продал два судна
зерна?!
- Да и не спрашивай Абрам! Я решил это отпраздновать и предложил жене
заказать все, что она захочет, так она падла на Просто Радио заказала
песню Тickett To The Moon (Билет на Луну)- вот и не знаю, что делать!!!
- Мойша! Не будь поцом - закажи для своей жены "One way tickett"!!!

Вопрос армянскому радио: А среди растений есть ли секс-меньшинства?
Ответ: Для озабоченных и голубика секс-меньшинство.

www.xaxaxa.ru

- Почему в метро и вообще ниже чем два метра не вешают портреты
Януковича?
- Боятся узнать, что народ о нем действительно думает...

Террористов начали уже мочить, не доводя до сортиров.

Вот раньше был беспорядок в делах коррупции - взятки брали все, кто
только мог.

А при Путине теперь порядок - ни одна взятка мимо Путина не пролетит!

Социальный прогресс на месте не стоит. Не прошло и ста лет, а
государством уже может управлять не только любая кухарка, но и любой
уголовник.

он: я тебя люблю
она: я тоже
он: давай дружить!

Real Trans Hair:
- пересадка волос с хрена на нос

У каждого человека есть свой собственный скелет.

На очередном концерте Ф. Киркорова фанаты певца развернули транспорант
«Филя, мы теперь, как и ты, ненавидим сиськи и розовые кофточки! »

- Ты знаешь, что самым популярным сериалом среди солдат является
"Дорогая Маша Березина"?
- С чего ты взяла?
- Да у них там воинских частях на каждой стене написано ДМБ!

Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в
президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять
пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились
печенькой.

Сообщение ТАСС: Сегодня, в 2 часа ночи, российские ВВС нанесли
превентивный удар по базе международных террористов, скрывавшихся в
подвале жилого дома на Ленинских Горах в городе Москва. В ходе операции
уничтожено 2 нелегальных иммигранта с Кавказа. Сейчас криминалисты
устанавливают их личности. К сожалению, есть жертвы среди москвичей...

Журналистки! Не дразните Ф. Киркорова розовыми кофтами и сиськами !

Кандидат в президетны Украины, Виктор Янукович, наконец предъявил
общественности копии бумаг связанных с его судимостями. Главным
оправдательным документом, послужившим причиной моментального снятия
всех обвинений в изнасиловании и предидущих судимостей за убийство и
вооруженное ограбление послужило заявление космонавта Берегового о том,
что совершить вышеуказанные преступления Януковича заставили
инопланетные пришельцы! По постановлению Енакиевского суда, космонавт
Береговой лично отправился на поиски злоумышленников в открытый космос,
а также подписал прошение к политическим лидерам других стран мира о
содействии в поисках. К сожалению, даже экспедиция американского
спутника на Марс не пренесла желаемых результатов. Преступники,
соответствующие описанию пострадавшего обнаружены на Марсе не были.
Президент США, Джордж Буш, в телефонной беседе с Виктором Януковичем
высказал свои соболезнования по поводу того, что негодяи, нанесшие
непоправимый урон шаткой психике украинского политического лидера,
по-прежнему остаются на свободе.
По заявлению команды Януковича документы не были предъявлены ранее в
силу скромности кандидата в президенты, поскольку привеженные в них
факты подчеркивают лучшие человеческие качества Виктора Федоровича, что
в разгар предвыборной кампании могло быть воспринято как самореклама.
Приводим часть текста из протокола суда по делу об изнасиловании,
который подчеркивает каким чутким и ранимым юношей был Витя Янукович:
«Вы не поверите, товарищ судья... ебал и плакал», сказал смахивая слезу
Виктор Федорович.
Просим прощения у российских читателей, которым не интересны события
украинских президентских выборов. Отрывок статьи приведен лишь для того,
чтобы недоумевающие россияне наконец поняли почему Владимир Путин
всячески поддерживает Виктора Януковича в предвыборной борьбе.

Россия последовательно проходит этапы демократии.

Демократия по-Горбачевски - это возможность свободно болтаться под
каблуком у жены и возможность свободно болтать, ни за что не отвечая.

Демократия по-Ельцински - это возможность членам семьи и приближенным
олигархам свободно грабить страну и своих граждан.

Демократия по-Путински - это возможность свободно сделать прыжок на
месте (строго по вертикали). Шаг вправо или шаг влево -...

- Папа, а "Терминатор" - это комедия?
- Нет, сынок, это фантастика!

Александ Пуманэ (пособник террористов, перегнавший заминированную машину
в центр Москвы), умер от сердечного приступа в следственном изоляторе
буквально на следующие сутки после его задержания...
- И так будет с каждым террористом - заявил в свом телеинтервью
%%%%%%%%% %% В. В. %%%%%, комментируя сие обстоятельство...
Взято с

PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?

ВВП МБХу не товориш

Ночной дозор - нас посмотрели 3000000 чедовек...2800000 из них блевали
дальше чем видели... остальные 200000 - куаленные критики да те, кто
принимал участие в съемке.

- Какая конечная цель России ?
- Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд,
страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда
стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир
следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).

- Что на церемонии открытия Олимпиады в Афинах вам понравилось больше
всего ?
- Больше всего на церемонии открытия понравилось то, как какой-то мужик
в воздухе по кубу ходил.

- вчера разговаривал с парнем, дак он совершенно не знаком с фотошопом!
- тебя что, мама в детстве с незнакомыми не разговаривать не учила?

Новости кино

В связи со сложными взаимоотношениями между артистами внутри
кинокомпании Голливуд для реального отражения действительности решено
заменить ее второе (неофициальное) название - "Фабрика грез" на "Фабрику
гюрз".

-Да у меня дед, Рейхстаг брал!!!
- Кого ты слушаешь, я тебе говорю у него дед вообще слабо соображал,
он 3 раза Рехстаг брал.. пьяный... в 49.

Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :

" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "

СПАСЕННЫЕ ДЕТИ БЕСЛАНА: МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЙДЕМ В ШКОЛУ!!!!
.. какая шикарная отмазка...