Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу:
М - Доктор, у меня, это.. , член болит.
В - А много трахаетесь за день?
М - Да нет, док. Ночью раз 7-8 с женой, с утра тоже пару раз с ней.
Затем иду на работу. По дороге захожу в универмаг. Там знакомая телка. С
ней разок 5-6. Затем захожу в офис. Ну, ясное дело, с секретаршей раза
3-4. На перерыв опять захожу в универмаг - раза 5-6, когда-как. Затем на
работе с секретаршей 8-9 раз. Ну ясно, иногда клиентки заходят, ну я и
не пропускаю случая - раз 7-8, когда как. Под конец еще 3-4 раза с
секретаршей. По дороге домой захожу в универмаг - раза 4-5. Прихожу
домой, а там жена - раза 6-7... Ну вроде все дела...
В - (оболдевший) - Так чего же вы хотите? Столько трахаться...
М - Так боли от этого?
В - Ну конечно!
М - А я было испугался. Подумал - от онанизма...

Спецслужбы Катара арестовали российских разведчиков.
Пригшласили коллег из ЦРУ и ФБР, прицепили датчики детектора лжи и
начали допрос:
- Это вы убили Яндарбиева?
- Нет, мы не убивали Яндарбиева!
Детектор показывает - не врут...
- Вы получили приказ от ФСБ РФ и взорвали Яндарбиева?
- Мы не получали приказа и не взрывали Яндарбиева!
Детектор показывает - правда...
В общем так продолжалось недели две. Делать нечего, приходится
отпускать.
Идут двое по одной из улиц Катара и один другому:
- Слышь Васек, я кажется начинаю врубаться... Кажется того идиота, что
мы завалили две недели назад звали Яндарбиев...

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган
страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью
позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то
есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на
воспитание.
Приходит туда:
- Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание?
- Да, возьмем, - говорит глава той семьи. - Через три дня приходите, не
узнаете своего сына.
Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом
вымазана, в пейсах репейники:
- Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!!
Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин:
- Здравствуй, Изя, что грустный такой?
- Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть
повеситься! И никто его перевоспитать не может!
- Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже
будет таки чудо, а не ребенок!
- Ну, спасибо...
Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под
глазом, весь растрепанный:
- Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже
на хрен!!
Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный
священник:
- Что случилось, сын мой? Отчего грустен так?
- Да понимаете, вот сын... ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно.
Ругается, пьет, курит...
- А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке
будет!
Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а
русский ему:
- Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит
в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не
ругается...
- Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем
домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!!
Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика:
- Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает?
Наша семья? Ты только скажи... Почему ни набожная еврейская семья, ни
синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские, смогли?
- Папа, понимаешь... ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом
НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!

В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь
влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и
червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду.
На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который
был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?"
Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки
заведутся."

Ее глаза так нежно смотрели друг на друга...

Восьмилетний мальчи заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе
давно пропала. Стали думать, как выправить положение.
Жена:
- Давай групповуху устроим, что-ли...
Муж:
- Давай. А кого позовем?
Ж:
- А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает...
М:
- Ну, давай соседа.

Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг
сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться.
Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"

Сосед:
- Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ
СОСУ!!!!!!!!

На таможне.
- Деньги, наркотики, оружие есть?
- Наркотики.
- Где?
- Вот на переднем сидении.
- Так это же ваша жена!
- Да, но я от нее тащусь!

RiskMaker

Что общего у Бори Моисеева и Фили Киркорова? Обоим (обеим?) не нравятся
женские сиськи.

Сидит таможенник дома, бутерброд с черной икрой делает: разрезал батон
вдоль, намазал маслом, баночку икры равномерно распределил...
И только кусать собрался, а тут к нему сын с задачником по математике
подходит и говорит: вот задали задачку - объем шара найти надо. Никак
решить не могу. Не поможешь?
Отложил таможенник бутерброд с икрой, обнял по-отечески сына...
Сынок, вот посмотри, в каком замечательно трехэтажном особняке мы живем.
А на каких хороших машинах мы с мамой ездим. А какой хороший компьютер
стоит у тебя в комнате - самый современный! А загляни в наш холодильник
- каких только деликатесов там нет!
Так вот запомни, сынок: ШАРА объема не имеет!

обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой
парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и
говорит:
- мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с
2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец:
- ну он твой муж что хочет то и делает дочь:
- сделай что нибуть отец:
- ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!

- Что общего у прокурора и сперматозоида?
- У обоих шанс стать полноценным человеком - один из нескольких
миллионов!

Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:

- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
действия?
- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!

Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:

- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!

Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в
обнимку с деревом.

- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!
- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!

Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:

- Да, сегодня тебе не везет, но зато мне...

Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с
коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а
она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему
отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая
же!"

Жила - была Красная Шапочка, но шапочка у нее была не красная, а серая,
из волка, правда, носила она ее мясом наружу

Диалог (Д)едушки и (В)нученьки.
Д. - Внученька, внученька, а что будет если и киски писю пососать?
В. - Сперма, дедушка.. - сперма Д. - Внученька, внученька, а что будет
если и собачки тоже писю пососать?
В. - Тоже сперма, дедуля, тоже...
Д. - Внученька, внученька, а что будет если и у дедули писю пососать?
В. - Ну конечно тоже сперма, дедуля!
Д. - Аааа Внученька, не только, еще шоколадка за это будет!!!!

Росгосстрах авто - всех правильно сделал!

Председатель колхоза:
- Ну все, пи@дец, одной проблемой меньше стало!..
Народ с интересом:
- Что, корма завезли?
- Нет, х@й стоять перестал...

Sergio

Ответ на анекдот от 16.08.04

"Почему негр весь черный, а ладошки у него светлые?
По тому, что когда его красили, он ручки зажал в кулачек."
Ответ: Почему у тебя (того кто писал) вся кожа белая а анус черный?
По тому, что когда негр тебя имел, у него краска на члене еще не
обсохла!