Повторные анекдоты

Далекие 60-е. Война во Вьетнаме. Наши подарили дружественному Вьетнаму
новейший, суперсекретный истребитель Миг. Все Высое руководство высыпало
на летное поле наблюдать за полетом. В небе фигуры высшего пилотажа
показывал лучший пилот Вань Хунь. Вдруг в небе показались 10 Фантомов.
Миг заметался по небу. Расстроенное руководство удалилось в столовую(где
были накрыты столы по случаю подарка), чтобы не видеть гибель самолета и
лучшего пилота. Сидят с горя пьют рисовую водку. Вдруг заходит довольный
Вань Хунь. Все вскочили с мест. Живой! А истребитель? Докладываю:
Америкосы все сбиты. Самолет в порядке! Руководство: Главнокомандующий!
Документы к награде героя! Вань Хуню: Должите как проходил бой! Ну когда
появились Фантомы, подумал: все пи... ц, надо катапультироваться. И
вдруг случайно вижу на доске приборов красную кнопку. Под ней написано:
Нажать только при экстренном случае. Нажимаю! Вдруг чувствую кто-то меня
по плечу хлопает и говорит: Ну-ка подвинься косоглазый!

Один еврей купил попугая. Принес клетку домой, снял платок,- это
оказалась попугаиха. Увидев белый свет, она заорала: "Хочу трахаться!!!
Хочу трахаться! Хочу трахаться!!!"
Еврей огорчился, пошел к раввину.
- Ребе,- говорит, - я человек небогатый,- в кои веки купил детям
забаву,- и надо же, как мне не повезло! - вместо нормального попугая
попалась какая-то проститутка...
- Не расстраивайся, - говорит ребе. - Я знаю одну семью, там живут два
набожных попугая. Надо подсадить твою к ним в клетку, чтобы они ее
перевоспитали.
Тот обрадовался доброму совету, пошел по указанному адресу.
Действительно: в клетке сидели два набожных попугая: в кипах на головах,
в талесах, - и молились. Как только шлюху-попугаиху подсадили к ним в
клетку, она заорала: - Хочу трахаться! Хочу трахаться! Хочу
трахаться!!!"
Тогда один из попугаев сказал другому: - видишь, Довид, я говорил тебе:
если долго и упорно просить Всевышнего, он исполнит любую просьбу!

Вышла как-то женщина за хлебом - видит лежит мужчинка с виду вроде
приличный, но вдупель пьяный. Посмотрела она на него, и в голове
невольно пронеслась мысль "А вот подобрать бы... какой-никакой, а все-же
будет свой мужчинка... Отмоем, отстираем - будет как новенький... " Но
потом все-таки двинула за хлебом... Возвращается через 10 минут с
буханкой в руке - а мучжинки уже нет... И вот стоит она на том месте,
где еще совсем недвно лежал он и думает "Вот блин дура... ну что я,
спрашивается, пять лет хлеба что-ли не видела?????"

Идет подписка у Бормана
Цель подписки- спрашивать любимое число.
- Холтоф! Ваше любимое число?!
- 21 герр Борман!
- Может, 12?
- Нет, 21!
" Характер настойчевый, истиный ариец" - запись в личном деле Холтофа.
- Следующий! Мюллер, ваше любимое число?!
- 51, герр Борман!
- Может, 15?
- Нет, 51!
В личном деле Мюллера точно такаяже запись
- Следующий! Ваше любимое число?!
- 44!
- Штирлиц! С вами невозможно работать!

Турист заблудился, идет по лесу, видит на пеньке дедок сидит:
- Дед, как до деревни-то добраться?
- Сынок, вон иди через то конопляное поле, а дальше спросишь у говорящей
реки...

Охотник подкрадывается к плавающему на болоте селезню и приставляет ему
ружье к голове.
Селезень говорит:
- Тсс-с-с... Карась!
Охотник:
- Что, клюет?
- Да нет, сосет...

Заходит мужчина в большой торговый центр. Спрашивает у продавца есть ли
у них перчатки. Продавец-Вам какие, кожанные или шерстяные? Кожаные
отвечает покупатель. Продавец: Тогда Вам воо-он в тот отдел. Покупатель
идет долго в тот отдел. Подходит и спрашивает: -У Вас есть кожаные
перчатки? Продавец:-Есть! А Вам на молнии или на кнопочке?
Покупатель:-На молнии. Продавец:-Тогда Вам в воо-он в тот отдел.
Покупатель злой идет в дальний отдел. Подходит и спрашивает: У Вас есть
кожаные перчатки на молнии? Продавец:-Есть! А Вам под пальто или под
плащ? Покупатель:- Под пальто! Продавец:-Вот приходите завтра с плащем
мы Вам и подберем. Мужик покраснел от злости, смотрит идет парень,
подходит к отделу и кричит: -Вот вам унитаз с бочком, вот вам плитка,
жопу я вам вчера показывал- продайте мне туалетную бумагу а!?

Смотрите на экранах!
Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает
на х#й братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля...

Пришел мужик в цирк, сидит смотрит. Выбежали гимнасты, мужик как заорет:
- Пидары, пидары!!!
Все:
- Почему?!!
- А они в лосинах!
Все:
- Точно! Пидары, пидары!!!
Вышли клоуны, ситуация повторяется:
- Пидары, пидары!!!
- Почему?!!
- А они накрашены!
- Точно! Пидары, пидары!!!
В общем всех обсвистали. Конец выступления, выходит конферансе, которого
тоже объявили пидаром за фрак, и объявляет:
- Впервые! Смертельный номер! Прыжок из под купола цирка! Без
страховки!!!
Медленно гаснет свет, и в темноте слышно:
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите, пидары?!!

http://turn.to/parents

Приходит Штирлиц на косперативную квартиру, приходит и стучит в дверь.
Дверь открывается, и выходит хозяин квартиры.
- Верблюды идут на запад!- назвал Штирлиц пароль.
- Верблюды идут в зад! Явка этажом выше!

Решил онанист завязать. Пошел на пляж, засел в кусты, увидел девушку и
рассуждает: "Дерну восемь раз, если не кончу, пойду познакомлюсь".
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семи, восемь, восемь, восемь,
восемь...

А ты знаешь, что такое конкретно напиться???
Хм... Ты тоже непомнишь....