Повторные анекдоты

Василь Иваныч Чапаев учит Петьку брасать гранату:
- Вот, Петька, тут кольцо, выдергиваешь его, как зашипит- бросай.
Отходит в сторону и кричит:
- ну, Петька, дергай!
- Шипит!
- Бросай!
- Лови, василь Иваныч!

Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель толкнул речь о развитии
и т. д. и т. п. и в конце выделяет несколько человек:
- Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Петрова за отличную работу на ферме получает мешок картошки!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное
собрание сочинений Ленина! (Бурные аплодисменты, смех, возгласы "Так ей
шлюхе и надо!!!")

Отпиздили в автобусе еврея два мужика. Оба попали в участок.
Спрашивают зачиньщика драки:
- За что?
- Дык ето..... ну стою я..... никого не трогаю, а этот гад наступил мне
на ногу и стоит. Я думаю дам тебе минуту сойдешь с ноги, извинишься и
все пучком. Засек время а он стоит. Ну думаю еще тебе минуту извинись и
с ноги сойди. Нет гад стоит! Ладно, даю еще минуту время, засек, а он
гад стоит и еще лыбится. Ну я не выдержал и в пятак!!!!!!!!
- А вы зачем в драку влезли?
- Так я смотрю мужик то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а
потом хрясь его!
Ну думаю, по всей стране началось!

Аптека.

Приходит к старому аптекарю молодой практикант.

«Я, грит, буду у вас практику проходить».

Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я
уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки
слабительное. Понял? ».

Уходит. Приходит через некоторое время.

«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.

Молодой говорит: – «Были посетители».

«Ну, че просили? »

«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от
слишком бурной личной (SEx) жизни. »

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »

«Еще кто был? »

«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »

«Еще кто-нибудь был? »

«Мужик просил средство от кашля»

«Что дал? »

«Слабительное. »

«?? »

«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».

17.06.2004

По статистике, по вине пьяных водителей происходит каждое шестое ДТП.
Получается, что трезвый водитель примерно в 6 раз опаснее пьяного!!!

Середина 80х. Возращается из командировки, из Рима, мужик домой. Жена
сразу бросается к чемодану со шмотками. Разглядывает подарки, а потом
берет калькулятор и считает ценники. А где еще 200 долларов? Мужик
смущенно: Да понимаешь, сходили на стриптиз! Жена: А что это такое? {в
то время еще не знали, что это}Муж мямлит: Ну это, на столе спиртное, а
на сцене девушка под музыку раздевается. Жена: И за это 200 долларов?
Ставь на стол бутылку водки, включай магнитафон, я сейчас такой стриптиз
за 10 рублей станцую! Играет музыка и жена начинает виляя бедрами
раздеваться. Мужик смотрел, смотрел, плюнул: Дешевка, она и есть
дешевка!

Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих программистов до 3 гГц

Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал.
Зоофил. Сейчас бы котеночка поиметь...
Садист. Ага, и шею ему скрутить...
Никрофил. М-м, а потом еще раз поиметь...
Экстремал. М-я-у!!!

Просыпается компания после гулянки. У всех голова трещит, во рту сушняк.
А на столе ничего не осталось. Кое-как наскребли мелочи и посылают
одного - сходи хоть лимонадика купи. Через некоторое время посыльный
возвращается и говорит:
- Мужики, лимонада не было - я вам печенья купил!

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Игра Россия-Бразилия.
Бразильцы решили забить на русскх, сели в пабе пиво пить и отправили
одного Рональдо играть.
Через 2 часа Рональдо возвращается грустный-грустный.
Проиграли мы, мол.
Ребята: как так проиграли???
Рональдо: да в первые 5 минут все нормально было, я им первый гол забил
а потом... меня удалили с поля.

-Кукушка, кукушка, а сколько мне еще жить осталось? - прикольнулся
Кащей.

Матрица. Ночь. Сидит Нео на скамейке и читает газету. Вдруг стук в
дверь.
Нео открывает и видит- у двери сидит маааааленький человечек. Нео
спрашивает ошаренно:
- Ты к-к-кто?
- Я агент Смит!
- А почему такой маленький?
- А я штампованый!

- Ты за кого будешь болеть на Евро-2004?
- За Россию, конечно!
- А потом?

Дикий, дикий запад.

Бар - saloon.

За столиками сидят ковбои в шляпах, сапогах и при револьверах.

Посередине бара стоит столик и на нем танцует девушка в бикини.

Выстрел. У девушки отлетает лифчик. Встает один ковбой, представляется -
«Джон Смит, Северная Калифорния, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Снова выстрел. У девушки отлетают трусики. Встает один ковбой,
представляется - «Джон Симпсон, Южный Техас, профессионал».

Все оказывают уважение, он садится.

Ба-Бах! Выстрел дуплетом из двухстволки. Баба разлетается в клочки.

Встает мужик в телогрейке и шапке-ушанке. Представляется – «Микола
Тарасюк, Западная Украина, Любитель».

- И-н-н-а!
- Я не Инна.
- И-н-н-а!
- Я не Инна, я - Настя.
- И-н-н-а!
- Да не Инна я.
- И-н-на хуй от сюда!

На свалке рыскают две бомжихи: мать и дочь. Дочь вытаскивает из кучи
мусора ажурные женские труски.
– Мам смотри какие клевые. Никак не могу запомнить как их правильно
надевать.
– Доча сколько раз я тебе говорила – желтеньким вперед, коричневым взад.