Повторные анекдоты

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы
пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли
сформулировать внятных требований.
Romario

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее
однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода
начинай все с начала!

Идет пьянка. Один мужик yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
- (мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
- (кивает) Да

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла.
- Так вы бы ее отодpали.
- Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в
комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

На международном конгрессе по хирургии

США: - У нас во Вьетнаме был такой случай. Солдату взрывной волной
выбило оба глаза. Имплантанта под рукой не оказалось, мы прооперировали
его в полевых условиях и вставили ему глаза из дерева. После этого он
стал хорошо видеть и даже стал снайпером!

СССР: - А у нас в Афганистане был такой случай. Солдату оторвало
осколком половой орган. Мы прооперировали его в полевых условиях и
пришили ему вымя от коровы. После этого он стал способен одновременно
иметь 4-х женщин и давать до 12 литров надоя молока в день!

США: Что?! Этого не может быть! Кто это видел?!

СССР: ЭТО ВИДЕЛ ВАШ СНАЙПЕР С ДЕРЕВЯННЫМИ ГЛАЗАМИ!

Мужик просыпается утром, с конкретного бодуна. Садится на кровати,
обхватывает голову руками, и бормочет:
- Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, что же сегодня???

Сидят как обычно в мерседесе два бандита.
И вдруг в них врезаеться запорожец, в котором сидит старый пердун и
думает: А все равно сейчас меня отдубасят за какой-то бампер, пойду ка
я им что ли и стела повыбиваю,что бы не обидно было.
Берет мантеровку, идет к мерседесу и начинает дубасить все что попало,
капот, стекла, фары и тд.
А когда закончил сел в машину и уехал.
Тем временем один из бандюганов говорит другому:
Прикинь корешь, это он в нас врезался!! А что было бы если Мы в него?

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

На двери китайского роддома огромными буквами написано:
"ХВАТИТ!!!"

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Читает мужик лекцию по черчению. Для поддержания внимания недоговаривает
слова, студенты продолжают:
- Здесь мы сделаем се...
- ... чение
- Правильно, вот эта часть от...
- ... секается
- Правильно, мы ее не рисуем, а эта сечется, поэтому мы ее заштри...
- ... х... м
- Да нет, карандашом...

Отец сыну:
- И запомни, сынок, живот не от пива, а ДЛЯ пива !

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? :))))
www.sedoy.ru

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Вчера вечером мы пошли с друзьями в новый ресторан, и я заметил, что у
официанта, который принял наш заказ, была ложка в кармане рубашки. Мне
это показалось немного странным. Когда помощник официанта принес нам
воду и приборы, я увидел, что у него также торчит ложка в кармане
рубашки. Я огляделся и увидел, что весь штат был с ложками карманах.
Когда официант вернулся, чтобы обслужить наш столик, я спросил:
"А что это за ложки?"
"Видите ли" сказал он, "владельцы ресторана наняли консалтинговую фирму,
чтобы улучшить наши бизнес-процессы.
После нескольких месяцев анализа, они выдали заключение, что ложка
является наиболее часто роняемой посудой. Ее роняют с частотой
приблизительно 3 ложеки на стол в час. Если персонал лучше подготовить,
то можно сократить число ходок на кухню и съэкономить 15 человеко-часов
за смену."
И тут я, как назло, уронил свою ложку, и официант быстренько положил
передо мной другую. "Я возьму ложку в следующий раз, когда буду на
кухне, вместо того, чтобы бежать туда прямо сейчас."
Это произвело на меня впечатление! Я также заметил, что у официанта была
ленточка, которая висела возле ширинки.
Я заметил, что у всех официантов были такие-же ленточки на брюках.
Поэтому я спросил официанта, "Извините, а почему у вас висит ленточка на
брюках?"
"Ну это еще одно улучшение!" Он понизил голос. "Вы первый, кто обратил
на это внимание...
Та консалтинговая фирма сказала, что мы можем съэкономить время в
туалете. Привязав эту денточку к своему, ну вы знаете к чему, мы можем
вытащить его, не касаясь руками и поэтому нам не нужно мыть потом руки.
Из-за этого сокращается время, потраченное в уборной на 76.39 процента."
"Да-а-а... А как вы засовываете обратно?" - спросил я.
"Ну" зашептал он " не знаю как другие, а я пользуюсь ложкой."

Приводит жена мужа ко врачу-сексопатологу.И говорит:-Доктор,прямо
не знаю,как и сказать...мой муж всех без исключения считает пидарасами.
Не знаю,что делать.Врач мужу:-Сейчас я вам буду показывать картинки ,
а вы мне будете говорить,что вы на них видите.Показывает первую
картинку,там клоун изображен.Врач спрашивает:-Кто здесь нарисован?
Муж:-Ясное дело кто-пидарас.Врач:-Почему?!Муж:-Как почему? Ебало
разукрашено,хуже чем у бабы-пидарас он,и есть пидарас!Врач вторую
картинку показывает там стая журавлей,косяком летит на юг.Врач:-Что
вы видите? Муж:-Как что? Пидарасов,конечно.Врач в шоке:-Да где вы тут
пидарасов-то видите?Муж:-Летят,друг другу в жопу смотрят-пидарасы!Врач
третью картинку достает,там три охотника на привале у костра сидят.
Врач:-Ну а здесь тоже по-вашему пидарасы сидят?!!!Муж:-Еще какие
пидарасы! Вот че они втроем сидят,без баб,водку жрут,напьются,ебаться
захотят,а баб-то нету-пидарасы!Врач обалдевший:-Ладно,я по-вашему тоже
пидарас? Муж:-Да ты вообще пидорок знатный,если мне,нормальному мужику,
такую пидарасскую погань показываешь!!!

Решила как-то лиса курочкой разжиться. Идет по лесу, слышит из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса думает-показалось, идет дальше. Из кустов:
КУ-КА-РЕ-КУ! Лиса как прыгнет в кусты. Из кустов полетели клочки, кусты
трясутся. Через несколько минут в кустах все утихло. Из кустов выходит
волк и застегивает ширинку:
- Как же всетаки хорошо знать иностранные языки!

А. С. Пушкин о виагре:
- Какое низкое коварство - полуживого забавлять...

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного
и непонятного.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Россия. XIX век. Поезд Москва - С. Петербург. Купе: на третьей полке
дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях,
напротив него поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!"
Тот говорит:
- "Иди".
Спускается вниз поп и говорит:
- "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
украшена, а он при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем
нажил, а он при мне:
"пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла,
не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица
не порочная, а он при ней: "пос@ть".
Генерал говорит:
- "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю."
Возвращается денщик:
- "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!"
Встает генерал:
- "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@еб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или
генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А
это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это
тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него
вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе
кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не
державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А
ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"

Встречаются два приятеля и один другому:
- Куда цветы несешь?
- Да бабе своей подарю.
- Ты чего, сдурел? Они же искусственные!
- Дык, у меня и баба резиновая...

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Одна хохлушка другую спрашивает:
- Слыхала, як москали наше сало называют?
- Ну як?
- Целлюлит!!!

Такая картина: синанога, сидят евреи, читают Талмуд, молятся...
Вдруг: Бац! Открываются двери и влетают двое: чеченец и русский - оба
десантники, с огромаднейшими тесаками. Русский кричит:
- Евреи есть???!!!
Молчание...
- Евреи есть???!!!
Вся синагога на страшном очке...
- Евреи есть???!!!
Тут с первого ряда встает накаченый еврей:
- Я еврей!..
- Пошли выйдем! - отвечает чеченец и выводят еврея на улицу.
Русский по-дружески кладет руку еврею и говорит:
- Вот, брат, мы здесь барашка на шашлык режем, ты ноги подержи.
Еврей соглашается. В общем, режут троем барашка, измазались в крови все,
русский говорит:
- Пойдем сгоняет еще за подмогой!
Бежит обратно в синагогу. Влетает в дверь опять с тесаком, но уже
окровавленым и орет:
- Еще евреи есть???!!!
Молчание жуткое (слышно как кто-то со страху падает в обморок)
- Евреи есть? Последний раз спрашиваю!!!
Тут, наконец, встает раввин. Быстро крестится по-хрестиански и оворит:
- ВОТ ТЕБЕ КРЕСТ!!! АЛЛАХОМ КЛЯНУСЬ!!! ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ!!!

Che Winter

Амерканские программисты удивляются нашим: когда у них зависает винда,
наши произносят одну и ту же странную фразу "твой кролик написАл", что
по-английски звучит - "your bunny wrote".

Сидит мужик в туалете, тужится. Мимо жена проходит, и выключила свет.
Из туалета дикий вопль А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
Жена заскакивает в туалет
- Милый, что случилось??!!!
Мужик Уф-ф-ф-ф. Я думал, глаза лопнули!!

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

встречаются два друга детства, оба уже добились своего от жизни.
решили это дело отметить по Русский!!!
ближе к утру один из них попадает домой, получает от жены и ложится
спать.
проснувшись вечером решает узнать как там друг, набирает его номер:
(1)- Здорова, как ты?
(2)- Да нормально уже!
(1)- А ты где?
(2)- В реанимации!!!
(1)- как... что случилось?
(2)- Да прикинь, вышли мы вчера, ну ты уехал, ну и я пошел а тут меня,
НА!!!
и машина збивает... , ну я подыматься начал мне опять НА!!!
лошадь в спину копытом! я лежу и думаю, ну все, что еще случиться может?
подымаю голову и мне прямо по башке ракета!!! очнулся я уже в больнице!
(1)- Слушай, странно, за один вечер тебя и машина, и лошадь, и ракета???
(2)- Нет, ну если ты мне не веришь можешь спросить у директора
Карусели!!!

Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от
всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя
весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - Hа улице дождь...

Приходит мужик в публичный дом, дает 100 рублей и спрашивает:
- Кого я могу поиметь?
- За такие деньги только вот это, - дают ему доску.
Мужик берет доску, осматривает ее тщательно и возмущается:
- Так здесь же даже дырки нет!
- Правильно, она же еще девочка!

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!

- Встречаются 2 английских фермера. Разговорились. Выяснилось, что у
одного две коровы - рыжая и белая, а у другого - бык. Решили их
скрестить, чтобы телята были. Договорились на ближайшую субботу.
- В субботу закрыли быка и коров в сарае, сами на веранде пьют вино с
женщинами, а дворецкого оставили в сарае - следить за процессом и
ежечасно докладывать.
- Проходит час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык трахнул рыжую
корову!"
- Что за слово такое "трахнул", ты видишь здесь дамы находятся, выйди
вон.
- Проходит второй час. Дворецкий докладывает:"Сэр, ваш бык трахнул рыжую
корову!"
- Да что ты за человек такой. Я же тебе сказал, что здесь находятся
дамы, не мог другого слова что-ли придумать?
- А какое другое?
- Ну, например, "удивил".
- Хорошо, сэр.
- Проходит третий час. Дворецкий докладывает: "Сэр, ваш бык очень удивил
белую корову!"
- А почему очень удивил?
- Сэр, он опять трахает рыжую.

Канун международногопраздника 8 марта.
Жена говорит мужу: Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж: А ничего, трахну тебя и все!
Жена: (игриво) а если я тебе не дам?
Муж: Ну и ходи как дура без подарка!!!

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Бл#дь - это женщина, в котоpую можно войти под любым логином.

Зять тещу держит за шиворот за окном и говорит:
- Другой бы тебя убил! А я.... отпускаю!

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя? ».

Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная,
хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная!
Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька,
звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай
на пиво!

Жатсон:" Шерлок, а Шерлок, а почему это у женщин волос тонкий и нежный,
а у мужчин --- жеский и грубый?"
Холмс:" Не умничайте, Ватсон, продолжайте сосать!"

Молодого человека судят за изнасилование. В качестве последнего
аргумента мать подсудимого снимает с него штаны и говорит: " Ну скажите,
разве этим он мог это сделать?" Молодой человек шепотом говорит: " Мама,
не мните так, а то проиграем!"

Мужик приходит с охоты обосравшись. Жена спрашивает "Ну как же так,
Вася"
- Иду я по лесу с Тузиком, вдруг вижу берлога, Тузик - раз и запрыгнул
туда. Я жду 5 минут, 10, нет Тузика. Ну что, делать нечего, я полез в
берлогу. Темно, ничего не видно, и ВДРУГ СЗАДИ КТО-ТО КАК ПРЫГНЕТ!
Оборачиваюсь, вижу что Тузик, А ОСТАНОВИТЬСЯ УЖЕ НЕ МОГУ!

После успеха сериала "Все мужики - сво..." на НТВ готовят новые проекты:
"Все бабы - бл..." и "Счастье - в тру..."

Мужик роется в инструментах и спрашивает жену:
- Мань, а Мань, ты вчера коловорот соседу не давала?
Иль может сама коловорот брала?
- Нет, вчера я около ворот не давала, и в рот не брала.
Кстати, ты петли у ворот смазал бы!

Сидит Петька с Василием Ивановичем на завалинке, Петька говорит:
- Выпить охота, а денег нет ВИ - Давай книгу читать П - Какую ВИ - "О
царе Султане и сыне его..."
Дошли до белки, которая лузгает золотые орешки, решили себе такую найти,
чтобы деньги были, а она в Америке.
Приехали в Америку, нашли белку, хотели забрать, а там таможня.
ВИ - Петька, пихай ее в штаны!
Только прошли, а Петька как заорет! Их выгнали, они опять сидят, ВИ
говорит: - Что ж ты так?
П - ВИ она начала дергать за хрен, подумала веточка, я терплю; начала в
жопу лезть, подумала дупло, я терплю; начала яйца грызть, подумала
орехи, я терплю, но когда она орехи в дупло потащила!!!!!!!!!

ВОЙНА. МЕДСАНБАТ. ОДИН СОЛДАТ КРИЧИТ ДРУГОМУ:
- Эй, иди сюда, тут медсестра дает!
- да!? А в пи.. ду дает?
- Дает!
- А в жопу дает?!
- Дает!
- А в рот дает?!
- Нет, в рот не дает....
- А почему?!
- Да у нее головы нет!

- Колобок повесился!

- Буратино утонул!

Едет неморлодая интеллигентная женщина в автобусе. Рядом с ней валяется
вонючий, грязный бомж и распевает песни. Женщина долго терпи это, но в
конце концов разворачивается к бомжу и говорит: Извините, но вы
ассоциируетесь у меня с говном Бомж: А ты у меня ас.. с. а... сац..
сиру. су. , а соси ты хуй, сука!!!