Поиск по автору:

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

Дело было уже курсе на пятом. Мой одногрупник писал курсовую по
маркетингу. Ну и есно, да бы не утруждать себя набором текста курсовой,
благополучно отсканировал какую-то книгу и вставил ее в курсач. Вот
только прочитать ее он не удосужился. Таким образом в его курсовой
оказалась гениальная фраза: "ОСНОВНЫМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ
АПТЕКАХ ЯВЛЯЮТСЯ НЕГРЫ И АФРОАМЕРИКАНЦЫ".
Но рецензия завкафа (очень стервозной тетки) оказалась еще более
гениальной. Она написала: "ОТСУТСТВУЕТ ЛИБО КРЫША, ЛИБО СОВЕСТЬ"

Значит так.
Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама
история.
В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно
поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде
как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд
бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом
оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку,
откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2.
ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым,
что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел.
Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором
компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2.
Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете?
Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2.
Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь.
Вот так вот некоторым...

У людей есть 3 стадии возраста: если вы всю ночь на пролет пили, гуляли
и черти-чем занимались, и утром по вам этого не видно- то это первая
стадия и молоды. Вторая: если вы всю ночь пили, гуляли и черти-чем
занимались и утром по вам все это видно-вы человек в годах. А если вы
всю ночь тихо-мирно спали дома, а утром у вас вид как будто вы всю ночь
пили гуляли и черти-чем занимались, это старость...

Встречаются два приятеля и один другому:
- Куда цветы несешь?
- Да бабе своей подарю.
- Ты чего, сдурел? Они же искусственные!
- Дык, у меня и баба резиновая...

Как известно, самая веселая, пьящая и неучащаяся нация - это студенты.
Однако и среди данных экземпляров периодически встречаются отдельные
личности, у которых тяга к знаниям превышает все остальные потребности
(такие как пиво, водка и походы по женским комнатам в общаге).
В бытность мою студентом, нас в комнате жило три человека: я - главный
расп..дяй, Димон - такой же расп..дяй, но с меньшим стажем, и Рома -
человек описанный выше. Человек он в принципе неплохой, довольно умный,
но славящийся своей природной тупостью в жизни. С ним постоянно и
возникали различные приколы.
Как-то, после очередной пьянки и обследования ближайших
представительниц женского пола, вернулись мы с Димоном под утро в
родную комнату. С великой радостью обнаружив в холодильнике непитые
0,5 и пол консервы, решили продолжить нанесение ущерба своему
организму, путем этого всего дела употреблением. Попытки
присоединить к нам Рому успехом не увенчались - мы были посланы
на ..., с аргументацией - что ему нужно идти на первую пару и ее
никак пропустить нельзя (а время же 5 часов). Ну мы конечно
расчувствовались, и решили - что просыпать ему конечно никак
нельзя, и лучше перестраховаться. В ту же минуту все часы и
будильники в комнате были переведены на два часа назад, свет был
выключен, а мы с Димоном зашились на свои кровати, делая вид,
что спим. Через две минуты срабатывает будильник. Рома с
удивлением просыпается, тупо смотрит в окно (там темно), на
будильник (7-45). Смотрит на другие часы - та же картина.
С криком - БЛ.ДЬ, ПИЗ... ЕЦ, МУЖИКИ, ПРОСПАЛ.
Через 15 минут пара, а до универа ехать мин. полчаса. Мы конечно
посылаем его в известном напрвлении и сообщаем, что на первые пары мы
обычно не ходим и нарушать данную традицию не собираемся. и что он
вообще мудак и мешает нам спать. Спустя 2 минуты он вылетает из комнаты
и мчится в универ. (напомню - настоящее время - 5-30). А теперь
представьте себе реакцию мирно спящей вахтерши, которая просыпается от
страшного грохота - это доблестный Роман с разбегу впечатался в
закрытые на замок двери, пытаясь выбежать из общаги. Уж не знаю, кто в
тот момент больше услышал нового о себе в (матерных выражениях ес-но):
Рома или вахтерша (которая наверное сама ох..ела от такого рвения к
учебе), но Рома вернулся в комнату только через полчаса. Мы как раз
допили свои 0.5, получили от Ромы почетное звание УРОДЫ, и пьяные и
довольные легли спать.
P/S/ А на первую пару Рома так и не попал.
P/s/ 2 Как уже потом расказывал Рома, он долго не мог понять, какого
х..я гребаная вахтерша орет на него благим матом и не хочет открыть
ему дверь, чтобы ехать на учебу.

Дискотека, дИджей вызывает девчонок поучаствовать в конкурсе. ДиДжей сам
по себе очень озабоченный тем забавнее была его фраза:
- Вот ты девочка. Да ты. Подойди поближе, а то у меня МИКРОФОН КОРОТКИЙ.

Поссать и не пернуть - все равно, что поебаться и не кончить!