Остальные новые истории

Решили мы приобщить детей к музыке. Купили электроорган.
А к нему вместе с инструкцией прилагается самоучитель игры с мировой и
поп классикой. Я, вспомнив детство, резво выучила первое произведение -
"Бедная Лиза" Бетховена. Облегченный вариант, конечно.
И вот, пробегая как то мимо музыкального магазина, решила порадовать
публику своей игрой! Ну счас я их уложу!
Подошла к органу и раскорябила пальчики, чтоб сразу попасть в нужные
нотки и...
Прямо перед носом вместо нот лежит объявление:
"Уважаемые господа! Если вы не умеете играть на органе, или только что
выучили "Бедную Лизу", пожалуйста, не трогайте орган!!! Мы с утра до
вечера вынуждены выслушивать эти жуткие звуки.
Наш коллектив в полном составе проходит курс лечения у психиатра.
Пожалейте нас!!!"
Сложила я пальчики, тихо вышла...
Надо посмотреть, что там в конце самоучителя.

Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
- Да, папа, уже грузится!

По мотивам фильма
*Скорость*.........

"Данная история абсолютно реальна и произошла сегодня утром.
(07.12.2003) Проживая в ближнем Подмосковье я практически каждое утро
добираюсь до мегаполиса на автобусе. Ехать по расстоянию примерно 50 км,
а по времени - от 50 минут до бесконечности (зависит от темперамента
водителя, дорожной ситуации и как бог на душу положит -особенно плохо он
ложит на душу в пятницу и понедельник - посылая на жителей Подмосковья
проклятье в виде орд бешенных дачников, напрочь затыкающих все дороги,
дорожки и даже звериные тропы). Так вот, в 7.20. утра я как обычно стоял
с кучкой таких же страждущих на остановке в ожидании автобуса.
Было достаточно холодно и народ активно вытягивал шеи в попытке углядеть
заветные огни - однако сильный туман не оставлял шансов увидеть что-либо
дальше 10-15 метров. Время шло - а автобус нет...
Надо заметить, что до места назначения (а в моем случае - это станция
метро "Тушинская") автотранспортным средством я могу доезжать двумя
способами - по всегда забитой автолюбителями и гаишниками Волоколамке
(Волоколамское шоссе) или же более-менее свободной автомагистрали –
Нуворишскому (Новорижскому) шоссе. Второй путь по расстоянию км на 15
длиннее но несравненно приятнее: если едешь на автобусе - то, помимо
прочего, заметно меньше остановок.
Так вот, мой автобус в 7.20 идет как раз по "Новой Риге" - обычно
укладываясь в 1 час. А вот следующий автобус - в 7.35 идет по
Волоколамке и, учитывая необходимость проезда через страшное место для
автомобилиста под названием "Красногорск", где сделано все, чтобы
создавать дикие пробки, время в пути составляет в среднем 1,5 часа...
Так вот время шло, народ приуныл и готовил параллельно штурм автобуса
7.35 и отмазки для начальства... В 7.33 из тумана появился заветный
автобус - красавец (на фоне наших автобусов типа "скотовозов") Мерседес
с мягкими сидушками, тонированными стеклами, судя по надписям в салоне
пригнанный из Израиля...
Все дружно загрузились, расселись... Кондуктор, обращаясь к пассажирам,
объявила, что автобус идет по Новой Риге, что просто все проспали и что
они вообще должны были ехать в другое место. После чего обратилась к
водителю и громко и отчетливо спросила - а знает ли он вообще-то дорогу
через Новую Ригу?
(пассажиры напряглись) - на что получила невразумительно-утвердительный
ответ водителя: "нубля!" (пассажиры расслабились). Поехали!!!
То, что маршруты передвижения этих двух работников АТП вместе с их
автобусом не пролегали дальше Истринского района, а также то, что они
проспали и не собирались просыпаться даже сейчас стало понятно очень
быстро - водитель пролетал (автобус хорош все-таки!!!) остановки на
глазах у изумленной и истомленной ожиданием публики, после чего резко
жал на тормоз, осаживая резвого коня (джигит, млин!). За это время он
успевал пролететь метров 30-40 от остановки.
Здесь надо сделать еще одну ремарку - ввиду, прямо скажем, хреновых
погодных условий и общего раздолбайства водителя ветровое стекло у
автобуса было запотевшим - так что водитель просто протер перед собой
тряпочкой лючок - как в танке - и смотрел на мир и дорогу через него,
боковые же зеркала он не видел в принципе...
Поэтому после остановки он открывал переднюю дверь и выходил посмотреть
- бегут ли за автобусом тупые пассажиры, не легшие поперек дороги, чтобы
водитель вовремя заметил остановки. Надо сказать, пассажиры,
заиндевевшие от холода, довольно резво пробегали эти метры и влетали в
автобус довольные - то ли от того, что согрелись, то ли от того, что
автобус все же пошел...

Но, по моим наблюдениям, пара остановок не попали в поле зрения водителя
(а нефиг будки ставить в метре от дороги, а не на полосе!!!) и были
успешно проигнорированы. Народ в автобусе предпочел промолчать - самим
места мало, а Боливар, как известно, двоих не вынесет...
Кто-то пытался было по началу поспать – однако одновременно с осознанием
незнания водителем трассы к публике пришло осознание того, что он
всячески пытается компенсировать это скоростью передвижения - в повороты
мы влетали не снижая скорости, если тормозили - то только в пол, получая
перегрузки летчика самолета при посадке на авианосец. Поэтому те кто
умудрился заснуть (а были и такие!) на второй минуте своего пребывания в
автобусе, на второй минуте езды автобуса просыпались от глухого удара.
Еще через пару минут они соображали, что удар был произведен их
собственной головой либо об боковое окно автобуса, либо об сидение
впереди сидящего... Аналогичная ситуация складывалась и с теми, кто
пытался почитать.
Короче, через пять минут поездки все сосредоточили ВСЕ свое внимание
исключительно на дороге - представляете себе 50 водителей в одном месте
(включая тех, кто машину не умел водить в принципе), одновременно
давящих на тормоз (который есть только у одного из них) и пытающихся
вместо руля крутить спинку впереди сидящего, между тем руль, как вы
понимаете, был только у водителя - причем он этот руль крутил одной
рукой, протирая стекло перед второй и закуривая третьей (хотя нет,
третьей вроде быть не должно - но уже не помню)!!!
Таким образом мы приблизились к Новорижскому шоссе...
Здесь опять небольшое отступление: на этом самом шоссе в настоящее время
проистекает ремонт дороги – в двух местах мосты разобраны. Один мост
располагается как раз на участке съезда на Новорижское шоссе и
его нужно объезжать, проехав чуть дальше обычного поворота, а второй
объезжается по встречной полосе - все размечено и указано.
Так вот, как показали дальнейшие события, водитель о ремонте, точнее -
ремонтах, не знал... Сначала он свернул на том повороте, где можно было
проехать раньше, а теперь нельзя... Причем свернул "традиционно" -
прозевав поворот, он крутанул руль в последний момент - автобус
заскрежетал, накренился, едва не задев столб и почти прыгнув в
придорожную канаву, свернул и запрыгал по пыльной обочине.. "Сам
испугался!" -флегматично улыбнулся водила, глянув в зеркало салона на
побелевшие лица пассажиров. "Наверное, решил объехать по кругу!" –
решили большинство пассажиров и покрепче взялись за "рули"-спинки
сидений - шли сплошные повороты развязки, но водитель свято верил в
непотопляемость своего крейсера и скорость только увеличивал... До конца
неясно, скорость ли движения или же природная недоверчивость водителя к
дорожным знакам, а может все вместе (не забывайте про танковый лючок для
обзора вместо полноразмерного лобового стекла!!!) явились причиной того,
что мы проигнорировали последнюю возможность цивилизованным путем
выехать на шоссе и устремились в неизвестность... Однако неизвестностью
дальнейшая дорога была для водителя, кондуктора и нескольких пассажиров,
затесавшихся в стройные ряды коллектива, ежедневно едущего на автобусе в
7.20 на работу. Так вот как раз этот коллектив отлично знал, что еще
вчера дорога, которую водитель решил использовать как взлетную полосу,
через 500 метров оканчивалась разобранным мостом, который неминуемо
оборвал бы готовящийся старт - поскольку пролететь 20 метров
горизонтально даже Мерседес не в силах. Зато перспектива пролететь
10метров вертикально, причем вниз, вырисовывалась все явственней...
Пассажиры напряглись, из разных углов салона начали раздаваться звуки -
как приличные, типа "куда-то не туда мы едем, казачок-то засланный,
вобля, выибу и т. д.!", так и не очень, которые можно не только
услышать, но и ощутить обонянием... Реакция водителя была предсказуема:
"нунах..." - туман не позволял ему увидеть тех сцен, которые уже
рисовали воображения наиболее одаренных пассажиров...
От участия в топ-новостях РБК пассажиров и автобус спас огромный
бульдозер, плавно и величаво выплывший из клубов тумана - он стоял ровно
посередине дороги, перегородив всю проезжую часть... Водила тормознул в
характерной манере, пассажиры дружно клюнули носами затылки впереди
сидящих... После минутной тишины раздался веселый голос водителя: "А
чего же вы раньше-то не сказали!!!" От пережитого шока и желания все же
попасть на работу более-менее в срок водителя бить не стали. Однако
предстояло выбираться. После краткого совещания с наиболее продвинутыми
пассажирами дорогам была определена: 100 метров автобус в полном тумане,
без бокового обзора полз посередине направления автомагистрали задним
ходом - надежда была лишь на то, что вряд ли найдется еще один такой же
"летчик". Вскоре справа показалась та заветная полоса, на которую надо
было выезжать. Однако выезд омрачался необходимостью штурма довольно
значительной горки, раскатанной, судя по колеям, лишь тракторами, и
возможностью получить на самой ее вершине удара в правый бок от
периодически вылезавших из-за поворота ничего не подозревающих
автолюбителей, знавших правильную дорогу.
Судя по решимости водителя штурмовать горку,
у пассажиров закралось сомнение, что мечта о "самолете-летчике"
сменилась мечтой об участии в Кэмел-трофи... Короче, мы (в лице
водителя) решились на штурм... Я лично закрыл глаза и представил себя
пассажиром какого-нибудь "Гелендвагена" (все же автобус -
"Мерседес"!!!). Со знаменитым воплем "Йбнарот!", выражающим одновременно
сомнение, уверенность и отчаяние, и изданным практически одновременно
всеми пассажирами авобуса (включая женщин и детей) мы прыгнули на горку.
Горку мы одолели (чиркнув правда пару раз чем-то) и естественно, по
закону подлости, на вершине увидели (все, кроме водителя, который
самоотверженно крутил баранку, пытаясь не перелеть горку) приближающиеся
справа огни автомобиля. Однако вид внезапно выпрыгнувшего из укрытия,
грациозного как лось, автобуса подействовал на автомобиль, мягко говоря,
ошеломляюще. Он замер и даже когда мы уже отъехали метров 300 еще
продолжал стоять неподвижно, создавая пробку...
Пассажиры было расслабились, но тут же вспомнили, что впереди еще один
ремонт дороги и если не предпринять должных мер и в отсутствие
спасительного бульдозера мечта водителя о полете еще может осуществиться
- причем в силу масштаба ремонта полет может привести к топ-новости на 1
канале ОРТ, причем без интервью участников.
Поэтому загодя наиболее пугливые пассажиры нависли над головой водителя
- одни отвлекали его внимание просьбами лететь поближе к земле, в то
время как другие тихонько просунув ноги к педали тормоза,
подтормаживали... Выезд на встречную полосу, необходимый для объезда
ремонта, благодаря слаженным действия коллектива практически ничем
омрачен не был - за исключением одного встречного авто, испуганно
метнувшегося к отбойнику... Однако, как показали события, радость была
преждевременной - надо было ведь через 1,5 км еще вернутся на свою
полосу.
Потерявшие бдительность пассажиры отпустили педаль тормоза и автобус
начал резко набирать скорость, несмотря на то, что ехал в действительно
крутую горочку... Попадавшиеся попутные авто проходились уже по совсем
встречной полосе. Напомню, что все это было в условиях жуткого тумана...
Естественно, съезд обратно на свою полосу движения водитель в пылу
погони (за кем, правда, установлено не было) прозевал и дальше события
развивались в точности, как в фильме "Скорость" - на скорости в 100 км/ч
водитель начал маневр, называемый на языке автогонщиков и испытателей
"переставка" – резко перестроится с полосы на полосу - причем с
полигонам условия не имели никакого сходства – перепрыгивать надо было
через пыльную, с огромными кочками разделительную полосу, впереди были
пластиковые щиты ограждения и встречная полоса, да и в автобусе
вообщем-то были люди...
Ну что сказать про результаты теста... В целом автобус оставил у 50
испытателей благоприятное впечатление - в конечном счете маневр был
выполнен - автомобильная промышленность Германии заслуживает высшей
оценки: три снесенных щита ограждения не нанесли автобусу практически
никакого урона, подвеска выдержала крена в 55 градусов (оценки
субъективны) с прыжками в 1-1,5 метра в длину и 0,5-1м в высоту.
Особо стоит отметить работу тормозов - здесь учтено мнение водителя
легкового автомобиля, невольно сыгравшего роль внезапного препятствия
при выполнении маневра (ущерб был нанесен чисто моральный – не каждый
день можно увидеть стремительно догоняющий вас прыжками автобус,
замирающий в последний момент как лев перед прыжком на антилопу) -
далеко не каждый легковой автомобиль имеет столь эффективные тормоза!!!
После кратковременной остановки для осмотра состояния автобуса и
приведение в состояние его пассажиров все же было решено докончить
начатое - напомню, что целью поездки все же было доехать до конечной
остановки, а не попасть в сводку дорожных происшествий. Так же было
решено оставить водителя на своем месте - поскольку права на машину были
только у него, да и ехать оставалось немного...
За оставшееся время пути произошел ряд мелких,(уже можно так
расценивать), досадных происшествий, как то:
- проезд пары светофоров на красный свет;
- прыжок через железнодорожный переезд;
- бодание с десяткой, пытавшейся подрезать автобус
("чукча - охотник, от него еще никто не уходил!!!"); И все же через 1ч.
10 мин. борт совершил посадку в районе м. "Тушино". Пассажиры покидали
салон быстро, нет - очень быстро... Нет, я никогда не видел, чтобы люди
с такой скоростью вылетали откуда-нибудь - причем в абсолютной тишине...
Кто-то побежал в метро, кто-то присел покурить (большинство, причем мне
показалось, что многие и не курили до этой поездки), кто-то нервно
смеялся...
Уже подходя к метро, я оглянулся - в автобус уже живо грузились
пассажиры, спешащие в пригород, - довольные, что автобус все же пришел.
И не абы какой- а "Мерседес"...
P.S. Надо все же посмотреть вечером сводку происшествий...."

Из ностальгических соображений отправилась на концерт Адамо, а из
воспитательных - взяла с собой 11-летнюю дочь.
И вот концерт, живой Адамо, старые добрые песни, от умиления чуть не
плачу. Дочь сидит тихо. Желая разделить радость, говорю:
- Здорово, да?
Дочь, ледяным тоном:
- Бэк-вокалистка слева фальшивит.
Испуганно всхлипываю и решаю больше ее не трогать, и тут она сама:
- А музыкант справа встряхивает бубен не в такт.
Короче, поплакать мне не удалось.
Учите детей музыке, господа!

Училка.

Учился я в МАИ. Давно. Когда преподаватели еще были умнее студентов.
Хотя, не все. Встречались и совсем наоборот. Но про них неинтересно. А
интересно про умных.

Профессор Пронин за словом в карман не лез. Это ему принадлежит: "Мне
надо уехать на два часа. Отчеты по практике примет мой ассистент. Кого
не устраивает `отлично` -- дождитесь меня."

Практиковал профессор рассказы из жизни. Своей и чужой. Минут через
40-50 после начала лекции. Отдых давал. Мозги переключал. Не всегда
смешно. Но всегда интересно.

Все профессора были когда-то доцентами. А до того -- молодыми доцентами.
Был и Пронин. И выглядел молодо. И довелось ему читать курс по
электронике студентам-двигателистам. Четвертого курса. На хрена? Надо!
План получил -- 1 семестр, 7 лекций + 4 лабораторки. Курс охватывал ВСЮ
электронику -- от электронной лампы и p-n перехода до ЭВМ. Оказывается,
можно преподать всю электронику за 7 лекций. Двигателистам. Это мы
годами мучали. И многого не понимали. Дураки наверное. Брали бы пример.
С двигателистов.

К середине семестра начались лабы. Проходили они в тех же лабораториях
что и у нас, будущих профессионалов. С работающими макетами разных
устройств и прочим реквизитом.

Первая лаба. Доцент Пронин, как самый главный, не спешит. Приходит через
часок после начала. Как раз ассистент успел всех рассадить и методичками
снабдить. Студенты уже прочитали ценные указания и грустят. Провода к
контактам примеряют.

Доцент разделся, портфель бросил, вышел покурить. На лестницу. Часть
студентов тут же. Взрослые. После армии. Совсем мужики. Курят.
Обсуждают. Спорят. Истина не рождается. Нужен третейский судья. Они к
доценту. С места в карьер -- на "ты":
"Слушай, ты в электронике понимаешь?"
Доцент скромно потупился.
"Объясни нам, вот в методичке фраза: ... ток туда, это сюда...
бла-бла-бла... и триггер опрокидывается...".
Доцент: "Э-э... мгм... э-э... это, как его... э-э... ну так, да... ну
опрокидывается... обычное дело."
Студент: "Не звезди! У нас инструмент всегда с собой -- мы установку
развинтили -- НИ-ЧЕ-ГО там не опрокидывается! Все насмерть привинчено!"

Смешно было потом, когда доцент принимал теоретическую часть работы. Там
ему и объяснили, оправившись от смущения, что в двигателях самолетов
тоже есть триггеры -- всякие заслонки, занимающие фиксированные
положения.

Со слов друга.

Подъезжаю утром к офису, в надежде, что на парковке еще есть места. И
действительно, в центре стоянки виднеется сиротливое серое пятно,
каким-то чудесным образом еще не занятое. Направляю свою Хонду именно в
сторону этого свободного места. Но не тут-то было! С неба свалились что
ли, но около этого серого пятнышка одномоментно оказались два других
автомобиля. Первый - навороченный, супер заряженный Мерс SLK, весь
стремительно-спортивный вид которого говорит о том, что он всерьез
намерен встать на единственное свободное место на стоянке. Второй - не
менее навороченный, супер-пупер респектабельный Лексус, который сделав
распальцовку, подобно слону не обращает никакого внимания на притязания
моськи - Мерса. Моя старенькая Хонда, честно говоря, не стала вступать в
этот спор, а решила просто понаблюдать, чем закончится эта битва
титанов. Мерс и Лексус, рассчитав пространство и время, сделали по шагу
в направлении свободного места. Посмотрели друг на друга. Сделали еще по
одному шагу. Снова переглянулись. Сделали каждый по третьему шагу, и
чуть не столкнулись лбами. Первым не выдержал водитель Мерса. Открылась
дверь, и из нее вышла этакая классическая бизнес-леди. Начала орать,
мол, куда этот долбанный Лексус лезет. Из Лексуса выкатывается Новый,
стандартной комплектации, то есть, лысый, с толстой шеей, с толстой
цепью вокруг нее и все такое. Начинает спорить с бизнес-вуман. Грубит.
Бизнес-вуман не выдерживает, и, кивая на респектабельную машину Нового,
визгливо делает недвусмысленный намек: "Всю страну разворовали, гады!"
На что Новый хладнокровно, но также кивая на машину бизнес-вуман,
по-философски замечает: "На себя посмотрела бы, дура!"

Время весенее, на губах вскочила простуда, герпес, будем лечить. Купили
"крем от простуды на губах" Zovirax, малюсенький такой тюбик 2 (ДВА
!)грамма, смотреть не на что. Читаем инструкцию:"В данной инструкции
содержится основная информация о креме ЗОВИРАКС. Пожалуйста, внимательно
прочитайте инструкцию..." Хорошее начало, мы внимательно прочитали.
Раздел "Передозировка":"При случайном приеме внутрь 10 (ДЕСЯТИ)грамм
крема Зовиракс не должно отмечаться никаких побочных реакций. Тем, не
менее, в случае приема крема внутрь поставьте в известность врача."
Ага! Я даже знаю, как этот врач называется. Психиатр. Кто ж это СЛУЧАЙНО
может принять внутрь ПЯТЬ тюбиков крема Зовиракс? Даже если перепутать с
зубной пастой, многовато получается.

Историей про "взбзднул" навеяло.
У нас для немцев, которые почему-то поголовно все мечтают выучить
русский (ну я понимаю еще восточные - все-таки 8 лет в школе на это
убили, но вот западные???) - есть тест, стоит ли начинать. Всего-еавсего
надо выговорить следующие слова
1. достопримечательность
2. Днепропетровск
3. Днепродзержинск

Требуется секретарша, на высоко-оплачиваемую работу, на длительный срок,
до 30 лет.
------------------------------------------------------------------
Объявление на сайте
http://msg.doska.lv/msg/2/13/126/2504/XVMeFFEWFFQbEw==.html
:) Велик могучим русский языка...

История эта произошла довольно-таки давно и стала в нашей семье
анекдотом.
Однажды мы, будучи в деревне (лето, грибы-ягоды и т. д.), почти всей
семьей (т. е. : я, мама, тетка моя, бабушка и две сестренки-близняшки)
пошли в лес, как раз за этими вышеупомянутыми грибами. Разбрелись,
значит, по лесу (чтобы никто друг у друга под ногами не путался и добычу
из-под носа не уводил! :))). Периодически проводим перекличку "Ау-ау".
Все откликаются... кроме одной близняшки. Крики становятся все громче и
истеричнее: "Ка-а-а-тя! Ка-а-а-тя! Ау-ау!" Собрались уже все на полянке,
кроме Катьки, и дружно продолжаем орать. Не отзывается ребенок и все
тут! Волки, что ли съели?! После особо истеричного вопля (не поручусь,
что не матом), выходит эта коза из ельника и выдает фразу от которой все
просто попадали: "Ну чего вы орете?! Я ЖЕ ВАМ КИВАЮ!"
Вот так вот! Кивает она нам, видите ли, а мы, бяки нехорошие, все равно
вопим! :)))

Шушенька

вдогонку к истории о ссыльном Пушкине от 15 апреля.

Мой друг (Д) работал в Штатах одно время с украинцем (У) канадского
происхождения. Украинец тот был человеком с широким кругом интересов.
События и герои разных лет на его исторической родине входили в этот
круг(озор). В одно самое будничное утро украинец подходит к моему другу
и говорит...
(У) Я столько читал про Украину, но до сих пор не представлял как много
там чернокожих!
(Д) Откуда ты взял?
(У) Из фильма Оксану Баюн, снятый HBO (тот же канал снимает Cекс в
Городе - Aвтор).
(Д)?????
(У) Ну, в фильме показывали как школьница Оксана выступает на юношеских
соревнованиях по фигурному катанию - а на стадионе среди публики почти
половина чернокожие школьники и их родители

(Политкорректный Занавес)

Вместо эпилога.
Александр Сергеич, конечно, сукин сын и внук чернокожего вождя, но чтобы
по пути на Кавказ и/или с Кавказа.... , да так, чтоб все провинциальные
стадионы его потомками заполнились - пусть и наполовину!

Тот кто утверждает: Что отдал - то твое.
Либо:
1. Дурак.
2. Лицемер.
3. Тот, кому отдали.

Устроился на сдельную работу.
День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на
спасибо.
День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла.
День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить
больше.
День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением
спрашивает, почему так мало?
День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками.
Долго плакала, обозвала "вонючим козлом".
День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу
оскорблений, в том числе "мерзкая жаба".
День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На
вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил.
Разводились, выставила с одной зубной щеткой...

Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!

Старенькая история, которую я знаю только по чужим рассказам. Детский
сад. Мне и моему одногруппнику года по... А черт его знает по сколько.
Я только-только научился сам застегивать пуговицы и выговаривать это
длинное и сложное слово. А мой приятель пытается застегнуть пуговицу.
У него не получается и он громко высказывает: "Блядь".
Я ему (укоризненно): "Это не блядь. Это ПУГОВИЦА".

Когда-то я помогал дружбану выносить старую мебель на свалку. Заодно
выносили и старый холодильник времен Хрущева, очень громоздкий и
тяжелый. Намучались с ним просто немерянно - пока на площадку вытащили,
пока с третьего этажа по узким лестницам спустили, да еще и до мусорки
его тарабанили. Холодильник сам уже несколько лет не работал, но по
внешнему виду ведь не скажешь - у моих деда с бабой стоял ЗИЛ или ЗИМ
который еще при отце народов работал, и жужжал будь здоров не кашляй.
На следующий день прохожу в том дворе и смотрю - мужик на санках (зима
на дворе) тот самый холодильник с мусорки везет. Потеет бедняга,
холодильник так и норовит с саночек завалиться, да и снега уже как-бы
нет, так что санки почти по голому асфальту шкребут. Наверное, догадался
я, дедок подумал что холодильник в рабочем состоянии или его еще можно
починить, и решил добро со свалки забрать домой. Я представил себе
картину как дедок прется с этой грудой лома к себе на этаж, как он
затаскивает его себе на кухню, как включает его в сеть, и как он в итогe
ни хрена не работает (всякая починка исключена).
Меня так на смех пробило, стою, смотрю на дедка и ржу в три горла. Вот,
думаю, потеха, надо будет посмотреть как дед его по лестнице тащит,
может даже пособлю родимому.
Дед к тому времени справился с входной дверью и приступил к разгрузке
санок. Тут у меня совесть проснулась, нехорошо ведь все-таки, смотреть
как человек зря мучается. Подхожу к деду и говорю, так мол и так,
холодильничек-то накрылся давно. Давайте, мол, я его вам помогу обратно
на свалку отвести.
А дед так посмотрел на меня не по-доброму, и говорит: что, сынок, тебе
тоже холодильник нужен? Ну так вот, я его, говорит, первым нашел, так
что давай котись по своим делам.
Я не стал деда разубеждать. Зато я получил огромное удовольствие на
следующей неделе, когда наблюдал как дед со своей старухой катит тот же
холодильник обратно на свалку на огромной тележку из овощного.

Картавый

Только что в яндексе сделал запрос: "на чем выгодно делать бизнес", и
первая ссылка гласит: "OPEC.RU: : В России выгодно делать бизнес на
государстве..."

вот и думай теперь...

Наверное многие знают, особенно кто интересуется спортом, что недавно
"великий хохляцкий ученый" Доктор Кличко, по совместительству
горе-боксер несколько раз хорошенько получил в Лас-Вегасе по мордасам от
некоего афроамериканца. Так вот одно из отечественных СМИ опубликовало
следующее:
"Сам боксер после суток молчания РЕШИЛ ОБЪЯСНИТЬ журналистам причины
своего поражения и поделиться планами относительно своего будущего в
боксе. (Далее, видимо, прямая речь главного героя)
- Я НЕ МОГУ ОБЪЯСНИТЬ того, что случилось».
("Российская газета" номер от 13.04.2004 г. стр. 16)
Вот теперь всем все стало понятно. Вполне емкое и краткое резюме.

Вот, крик измученной женской души на форуме АиФ:

... муж меня забодал, сил нету...

http://www.aif.ru/online/dochki/274/06_01?comment

Сегодня нашел в спаме интересное утверждение. Цитирую:
"Вы понимаете, что сейчас гораздо важнее уметь хорошо говорить, чем
иметь престижное образование и быть просто великолепным профессионалом".
(Из объявления о курсах ораторского мастерства и искусства общения, при
Московском Пед. университете.) О, времена! о, нравы!...

Говорят, американец увидев "Венеру" С. Ботичелли воскликнул:"О, Adobe
Illustrator!"

Привет всем.

Смотрел я тут во вторник 13 апреля в 23.30 (время московское) по ОРТ
документальный фильм, в котором обсуждалась история со съемкой высадки
американцев на Луну. Ну, наверное, многие слышали, о том, что эту съемку
некоторые считают подделкой, сделанной в Голливуде для поднятия духа
американцев в 60-х годах. Одним из доказательств этой подделки считается
колышущийся на съемках высадки американский флаг, а поскольку атмосферы
на Луне нет, то нет и ветра. Ну, идет фильм, выступают там наши
всяческие эксперты, все объясняют, в их числе два доктора
физмко-математических наук, один из них какой-то там спец по Луне.
Объясняют они (доктора), что, поскольку разница температур на
поверхности Луны составляет 200 градусов, то от перепада температур флаг
и колыхался. И тут спец по Луне развивает тему, - вот, говорит, днем на
Луне + 130 по Цельсию, ночью - 170 по цельсию (имеется в виду,
освещенная и неосвещенная сторона Луны), и опять про разницу температур
в 200 градусов. Ему вторит другой, теми же самыми словами, те же
температуры днем и ночью, та же разница. Что-то меня тут покоробило, и
через какие-то секунды до меня доходит, что если таковы температуры на
Луне, то разница температур отнюдь не 200 градусов, а все 300. А мне еще
раз упорно называют с экрана цифру разниц в 200 градусов. Тут я
рассмеялся и всем заумным репликам этих докторов верить перестал
напрочь. Ибо только, наверное, у нас на экране может появится доктор
ф. м. наук, не способный в уме произвести действие из элементарной
математики, известное любому школьнику. Вот такая историйка, уж не знаю,
чего тут больше, - смеха, или печали. Вам судить

Еще про спам. Вот пришло:

From: *******.cz
To: *********.ru
Subject: badroom

Магазин элитного постельного белья ********* приготовил для Вас свои
подарки.

Пояснение для незнающих/забыших английский: спальня-bedroom, а bad room
- "плохая комната". Даже боязно как-то на этот сайт заглядывать :)

Две истории про бога и наше к нему отношение.
Идут две бабки по улице. Одна другой орет на ухо: "Я у батюшки
спрашивала. Он сказал, что шоколад - это постное".
А сегодня орет радио над ухом: какой-то батюшка отвечает на вопросы
слушателей. Неизвестный мужик: "Я заказал себе памятник заранее.
В фирме предложили вместо моего портрета сделать портрет Иисуса Христа.
Можно ли это?" Батюшка: "Можно. Но как-то нехорошо получается.
Изображение Христа можно в сторонке, а портрет должен быть все-таки
ваш."

В продолжение № 1 от 15.04.04.
Дело было в СССР, в гостинице "Москва" (всего этого уже, увы, нет), году
в 78-м. Мы пришли туда пропить всем отделом премию, полученную за победу
в соцсоревновании (тоже нет). Днем нам вручили переходящее Красное Знамя
(см. выше), а вечером мы и пришли. Через два часа началось братание с
соседями, среди которых оказались и два жителя Югославии(см. выше). Они
тоже были не дураки выпить и немного забыли к этому моменту русский
язык. А мы все пытались им объяснить, что пропиваем, мол, Красное Знамя.
Чтобы разобраться с этим ими был задан вопрос "Шпрехен зи дойч?". Ответ
Нашего "Литл дойч!" Они "О, Ду ю спик инглиш?" и ответ, после которого
разговор продолжился только по-русски - "Кайн инглиш!"
Мел

Ездили с женой по магазинам- искали тушь Лореаль для нее.
Проехали штук 10 нигде ее нет, причем в каждом она задавала один и тот
же вопрос: У вас тушь Лореаль есть? Далее ответ - Нет.
На втором десятке магазинов она вдруг решила поменять фразу.
Заходим в магазин парфюмерии, на нас с безразличием статуи смотрит
продавщица. Жена: Лари-ллла-лари-лла-лю-ла (язык не слушается ее).
Продавщица не останавливая жену в ее потугах, невозмутимо: Лореалью не
торгуем девушка. :-)

Навеяло историей о ксероксе

Работю в центре, где есть прайс-листы. Так вот старперы их коверкают как
хотят. Перл: Дайте мне СПРАЙТЛИСТ

О современной литературе.
В качестве преамбулы расскажу немного о себе – не хвастовства ради, а в
целях конкретизации деталей возникшей проблемы. Итак, в общем-то неглуп
(школьная медалька из псевдодрагметалла и пролетарский цвет дипломной
ксивы тому подтверждение), с литературой всегда дружил, хрестоматийные
шедевры проштудировал практически в полном боекомплекте: от львов
николаичей и Федор михалычей до декадентов и соцреалистов. Причем иногда
и не без удовольствия. Однако ж, чего греха таить, в последние лет 5,
т.е. в начальный, а потому, наиболее тяжелый период профессиональной
деятельности в означенном плане у меня наметилась ощутимая брешь,
наличие которой иначе как постыдным фактом биографии в будущих мемуарах
и не назовешь. Общение с актуальной печатной продукцией ограничилось
лишь «периодикой» (от «Коммерсант дейли» и «Эксперта» до
«Экспресс-газеты» и «Men’s Health»), а также, опять же к стыду своему
признаюсь, низкопробной беллетристикой из разряда pocket book,
употребляемой, правда, исключительно перед сном как антифриз для
задубевших от дневных перегрузок внутречерепных полушарий. В общем,
мягко говоря, не густо. И вот вознамерился я, ничтоже сумнящеся, сии
безобразия прекратить и книгопечатную справедливость, соответствующую
фактическим и заложенным в перспективу значениям собственного IQ,
восстановить. С чего ж начать? Конечно же, с изучения нонешнего книжного
рынка столицы, литературного мейнстрима, так сказать. Просматриваю
рейтинги «Москвы», «Библио-глобуса», «Мира книги» - везде в первых
строках стоят фамилии тов. Коэльо, Мураками и еще там кого-то. Что-то о
них слышал, но значения, сами понимаете, не придавал. Теперь решил
наверстать упущенное и начать с главного хита, особенно цитируемого в
вышеперечисленных рейтингах: «Алхимика» П. Коэльо, тем более, брошюрка
сия оказалась в наличии у одного моего знакомого, так что и бегать по
прилавкам, чего я крайне не люблю, не пришлось. Первые же страницы этого
чтива повергли меня сначала в изумление, потом в досаду, переходящую в
уныние с дальнейшими предпосылками к возникновению комплекса
неполноценности. Эту книжицу детского формата, детской толщины,
написанную детским шрифтом, я читал месяца полтора. По прочтении могу
охарактеризовать это сверхпопулярное произведение как бред
несовершеннолетнего наркомана, которого строгая мама заставила
рассказывать колыбельную сказку младшему братишке на самом пике
абстинентного синдрома. Вот он и перестарался, бедолага. Язык
повествования – примитив полнейший, по-моему, в «раскладушке» про Машу и
медведей литературной изысканности и гармоничности изложения куда
больше. Про сюжет и говорить не хочется. Все читанные ранее мною pocketы
с их «зона-разборка-киллеры» и прочей дебилизной – просто рафаэлевские
подлинники рядом с репродукцией из школьного учебника за 6-й класс.
Кто-то мне сказал, что, дескать, великий смысл заложен в сем
произведении, великая философская идея. На спор: найду с десяток таких
глобальных концепций, начиная от идеи всеобщего благоденствия и
заканчивая подтверждением теории схоластического экзистенциализма в
монументальнейших произведениях типа «Необычайных приключений Кубарика и
Томатика» или «Каникул в Простоквашино».
Сначала, повторюсь, я действительно приуныл: неужели я оказался таким
тупицей, что не осилил даже «метрошное» чтиво продвинутых студентов?
Желание более детально изучать прочих номинантов и лауреатов книжных
«топов» исчезло напрочь. А потом решил: а не пошло ли оно все к таким-то
родственникам! Всякие там латиносы «коксухи» своей как «навмазюкаются»,
да как начнут, не отходя от плантации, кумарозами и передозами своими
бумагу марать, втирать всему прогрессивному человечеству свое, через
обгашенные вусмерть мозги, видение мироздания; а человечество
вышеозначенное всю эту тюрю блевотную схавает, не поморщится, да еще и
добавки попросит. ОБНОНа на них нет, а то корпели бы сейчас, как и все
наркоши, на «кичах» да на «принудиловках». И хорьки они все позорные,
эти латиносистые и косоглазые псевдогении, супротив нашего Федор
Михалыча. Об того тоже немало мозгов (особливо, школьных) разбилось
всмятку, немало извилин струнами распрямлялось – а все ж, поди,
классика: язык, сюжетные линии, отображение реальности, психология
героев. …В общем, вернул я книжицу приятелю, поблагодарил сдержанно, а
по пути назад заглянул в газетный киоск. А там – «Экспресс-газета» и
что-то про Филю, Аллу, Галкина и, по-моему, даже Борю Моисеева. Ну что
ж, возьму, почитаю на досуге. Не Достоевский, конечно, но все ж куда
роднее, понятнее, а потому и полезнее для души. А «Войну и мир» с
«Бесами» я еще перечитаю. И не раз.

Сюжет для рекламы МТС "Люди говорят".
Договорились вчера встретиться с одним чудом на БЕЛОРУССКОЙ кольцевой в
центре зала.
В 7 вечера там народу масса. Пятаясь найтись в толпе стала под стеночкой
и созваниваемся.
- Саныч, ты где?
- Я тут на лавочке сижу, газетку читаю, тебя жду...
- Бросай газету, двигайся к эскалатору, я тут напротив лестницы тебя
жду!
- Ну... двигаюсь... нет тебя...
- О! Вроде твои очки в толпе мелькнули... А нет. Не ты. Ну где же
ты???!!!
- Иду... Нет тебя...
- САНЫЧ!!! (уже с надрывом) Ты по какую сторону от лестницы?!
- От какой лестницы?
- ?!!! В центре зала - переход на зеленую ветку...
- Не знаю где зеленая ветка, а у меня переход на Баррикадную...
- ... !!! Стой на месте! Я сейчас приеду!

Блондинки и еще раз блондинки.
У меня моя подруга блондинка. Как то раз я ее попросил меня отмазать от
звонков. В общем как то раз на какой то из попоек я прокомпосировал свой
сотовый.
(пьянка шла без нее, но утром уже было понятно где я его про№%ал) и вот
ей говорю, мол меня нет дома, звонит человек у которого я и оставил свой
сотовый (время пол первого ночи). Как вы думаете что она ответила (хотя
знала где я его потерял) «Он ушел искать свой телефон». Это думаете все
…. нет минут через 15 звонят родители с курорта, ее ответ «Он ушел к
другу кушать! » Представляете реакцию моей мамы.!!!

Подруга купила сметану в русском магазине называется "Московская
Сметана", вроде ничего перевод для туземцев "Village Style Sour Cream",
типа "Деревенская Сметана". Как говорят Москва большая деревня.

Наш друг, товарищ и сослуживец коллекционирует наши же перлы. Вот
несколько из них (авторов, по понятным причинам, не упоминаю):

1. "Поозвольте мне закончить свою мысль, поскольку здесь уже никого
нет."
2. Сергей Б. проверяет свой пейджер. Диктует оператору: "Серега, позвони
мне. Б."
3. Из разговора с подчиненными: "Легче всего сказать "не знаю, не
нашел". Ты список нашел? Если нет, на субботу можешь ничего не
планировать."
4. "Правила дорожного движения в России не нарушают только женщины и
пьяные"
5. "А эту фигню надо прибить понадежней, по-нашему - по-ганд..ски"

Теперь у нас эти афоризмы крупным шрифтом по всему кабинету. А
руководство во время совещаний заглядывается на собирателя. Не
заискрилось ли его недремлющее око, и не потянулась ли его рука к
заветному блокноту.

Замечательную картинку опубликовали на сайте правительства нашей
республики.
http://www.gov.karelia.ru/Photos/photo.html?id=2166
На фото наш председатель правительства, на груди лента "Человек" -
чтоб никто не засомневался, что и правда человек, а абы кто

Перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него
въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с
двадцатикратным увеличением.
  Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся
страстными молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех
окнах или забывают их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки
ярко освещенных окон этой новостройки...
  Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего
занимаются любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С
30 до 40 лет: он лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55
лет, в основном, мои подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на
боку, отвернувшись от него, а он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в
лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в большинстве, пробуют "кривляльный"
секс: изображают самые замысловатые позы, которые почему-то меняют
каждую минуту, часто у них что-то не получается, то девушка падает с
него на пол, то он запутывается в собственной ноге и сваливается с
кровати. Смех да и только!

Станционный под-смотритель

Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему
сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не
писать - не пиши!"

Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей
себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании
не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если
интересно, пишите, адрес в редакции).

Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши:
реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое
главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:

тренерам-консультантам...
развиваем-поддерживаем...
ключевых/сложных...
интенсив-ному/индивидуальному...
WorkShop-Заседание...
коллегами-менеджерами...
менеджеров/сотрудников...
развитии-обучении...
разноплановых/разнообразных услуг...
умений/навыков...
Наша Миссия-Визия...
сопровождения/развития...
команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов...
с разным пониманием/отношением...
проработки/формализации...
состоянием/развитием...
руководства-менеджмента...
следование основополагающим / принципиальным решениям...
развитии/совершенство-вании...
потребности/нужды своих клиентов-потребителей...
увидеть-почувствовать...
функциональной деятельности/ответственности...

И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!

Еду, короче, впереди машина, за рулем баба, а на заднем стекле
надпись:"Женщина за рулем, как фашист в танке". Да уж...