Повторные анекдоты

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
- А остальные пойдут пешком!

Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает
к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из
автобуса выходят 11 человек.

Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.

Приходит олигарх к Путину и говорит:
- В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Ничто так не снимает сон, как чашка сладкого, крепкого, горячего, кофе,
вылитого на живот!

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские
эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу
квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует,
дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а
недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит
дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. ,
на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и
т. д. , на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки;
- Давайте все, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Мужик садится в такси:

- Гони на Чехова!

Водила:

- Чехов - гад, сука и сволочь!

Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены:
- Кто без греха пусть бросит первый камень.
Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень,
попадая Иисусу в лицо.
- Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не
вмешивайся в мои дела.

Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и
любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить

По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей
прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в
больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы
девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама!
Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать
расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери
мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел
писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"

Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет
трубку, и расказывает как пройти к музею.
- Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу,
обходишь вокруг фонтана, и видишь музей.
Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!

Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели.
Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает:
- Грузчик?
- грузчик.
- Ну тогда на тебе полтинник.
Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они
сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел.
- Грузчик?
- Не-а... ВОДИЛА.
И тут дама начинает у него сосать.
Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный
говорит:
- А как же полтинник?
- А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК,
ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя
задница.

Новости дня: 14-и детний школбник Иванов Л. ,нашедший у отца упаковку
таблеток "Виагра" был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й
степени.

На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел.
Одна корова другой:
- Ну че приколемся?
- Давай!
И дружно так:
- М-м-у-у-удак!
Козел в ответ:
- Б-бля-а-ади!

Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого).
Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым
глазом натыкается на сук:
- П...ц, пришли...
Слепой:
- Здравствуйте, девочки!

-Кто победит в грядущей войне: США или Россия?
- Незнаю, но кока-кола в Нью-йорке будет стоить 25 копеек

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники...

Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников.
Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того
кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб
просто пароль сменить!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! -
Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик
пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз

Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера?
- Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я
передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Лозунг в токарном цеху:
"Кончил - оботри станок! "

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать?
- а ты попробуй помыться мож поможет!
- Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.

приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы
уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом!
парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так
рубль. Расплатился.
На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку,
закуску, посидели. И зовут официанта!
они: сколько с нас?
Оф:1 рубль!
Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан!
Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все
выпили, все съели! Парень зовет официанта!
Сколько с меня?
Оф:1 рубль!
парень: слушай почему рубль?
оф: ну рубль и все!
парень: ну слушай объясни, почему рубль?
оф: видишь возле барной стойки блондинку?
парень: Ну!?
оф: А возле нее мужика лысого?
парень: ну!?
оф: Ну это директор этого ресторана!
парень: ну?
оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него 3 коровы!

сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас
вместо милиции будет полиция.
Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?

жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта?
муж: я тебя просто вы%бу
жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу?
муж ну и сиди как дура без подарка
Нирвана

Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была
настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий!
Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила,
не храплю ли я!

Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум
партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную
француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся
беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка
внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на
своем:
- TROU FAUX, TROU FAUX!!!
Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это
был лучший секс в его жизни.
На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из
них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер
принялся махать клюшкой и орать:
- TROU FAUX,TROU FAUX!
Первый партнер возмущенно второму:
- Что значит, не та дыра?!

Andrei ® www.potupa.net

идет охотник по лесу. вдруг захотелось пописать. зашел в кусты а там
медведь. заодно и покакал

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Циник http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог
ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему
исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование.
- Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!?
- Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис.
Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие
мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное
решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза.
Только тогда вы начнете нормально говорить.
Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился
на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать
без запиночки.
Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не
чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому
относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору.
Чувак:
- Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей
прежней письки! Пришейте мне ее обратно!
Доктор:
- У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...

Andrei ® www.potupa.net

Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к
колеге:
- Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят
-клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел?
Первый:- а ты попробуй лизни!

Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить.
Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили
соседа. Объяснили ему все. Начали...
Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит:
- Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.

Из дневника гимназиста. ".... Вчера в первый раз имел половое сношение с
женщиной. Фу! Жалкое подобие онанизма."

От меня ушла жена к моему другу, и я остался с носом. А он без носа.
Тема лекции: Сифилис и его последствия

Она была такая рассеянная, всегда путала... противозачаточное и
снотворное... теперь у нее 9 детей!... но ее это совершенно не
беспокоит.

АНЕКДОТ: Заходит муж в подъезд своего дома, а от туда мужик, показывая
на него пальцем говорит:"РОГАТЕНЬКИЙ".
Муж в непонятках заходит в квартиру и рассказывает всю историю жене с
добавлением: "ДУРАК КАКОЙ-ТО".
Жена соглашается с мужем.
На следующий день все повторяется.
Муж заходит в подъезд, а из него опять этот же мужик с вытянутым пальцем
говорит:"Да ты еще и ЯБИДА!!!!!!!!!"

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у
каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата
- язык...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам
все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается
молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не
подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно
называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со
своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не
нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу:
\"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном
злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за
\"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и
Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть
\"трансвеститом в красной юбке\".

Собрал Лев зверей, и говорит им:
- Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
Решыли с плохой.
Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают,
какая же хорошая?
Лев:-Разрешаю беспредел.
На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев
присмотрелся и говорит:
- Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать
презерватив?
Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...

- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо
вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10
копийок, а зараз вжэ як 50!
- Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40
копийок!

приходит мужик в магазин экзотических товаров
- у вас есть бычьи струны для гитары?
- нет тол ко козьи хуи для губной гармошки

В бани Вини-пух Петочку. Петачек тебе нужна горячая вода
а нахуй вивививививививививи !!!

іжик научился попой дышать. Шел по лесу, сел на пенек и задохнулся.

К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с
мужиками катастрофа. Тот говорит :
- Раздевайтесь.
Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест.
Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре.
Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите.
Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать,
и как перднет!
_Извените.
Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.