Повторные анекдоты

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато -
малоснежное..."

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис
говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50
долларов, a 50 долларов - это 50 долларов."
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85
лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не
получy другой шанс."
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a
50 - долларов - это 50 долларов.?
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете
зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но
если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов."
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не
yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но
безуспешно - никто и не пикнул.
Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит:
"Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим
матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги
выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его
жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Надпись на надгробье гонщика формулы-1:"Он родился и умер от дырки в
резине!"

Едут в автобусе наркоман, бабка и матрос. Бабка поворачивается к
Наркоману и просит его: "Сынок, передай на билетик". Нарик хлопает по
плечу Матроса: - Солдатик!... - Я не солдатик! Я матрос! Нарик
поворачивается обратно к бабке со словами: "Обломись, бабка! Мы на
корабле!"

Один рассказывает другому:
- Поймал этонец золотую рыбку. Та ему говорит отпусти меня я выполню три
твоих желания. Эстонец говорит:"Хорошо! Щас придумаю"
- И что?
- Да ничего! Рыбка высохла

Сидят три крыса хвастаются кто круче: 1: Я на завтрак каждый день ем
крысиный яд 2: А я каждый день на обед ем битое стекло 3: Не ребят, что
то вы слишком крутые для меня, пойду кота вы*бу

Я после бани и водки чувствую себя как новорожденный - ползаю, писаюсь и
говорить не могу.

Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь
деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а
завтра могут их забрать. ”

Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ”
Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала,
держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил
сало назад, а руки-то жирные остались! ”

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Утро. Просыпаюсь. Что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива,
приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят,
что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему
говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к
Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон
Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика),
живот, грудь обвисшая...
Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!!
Киса

Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра
- выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, что вынудили есть остальных россиян - будет
выходить то, что нужно!

Идет дракон по лесу. Бооольшой и страшный. На встречу медведь.
Дракон(Д):-значит так, медведь!. Ты у меня завтра на завтрак!
Записываем(достает записную книжку): Медведь- на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно): неееет Дальше идет дракон. На встречу волк.
Д: Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем(достает записную
книжку):-Волк- на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):-нееет вопросов Далее идет... на встречу заяц.
Д: Так! Заяц! ты у меня завтра на ужин! Записываем(достает записную
книжку): Заяц- на ужин! Вопросы есть?
Заяц:- есть... можно не приходить?
Дракон:-Можно... вычеркиваем!

Молодой парень приходит к знакомому врачу-сексопатологу.
- Слушай, я тут недавно познакомился с шикарной дамой, пока только
ресторан, цветы, то-се... В общем завтра она должна придти ко мне домой
на романтический ужин. Я так волнуюсь, что боюсь опозориться. Может, на
всякий случай, дай мне какой-нибудь препаратик для повышения потенции.
- Да, конечно, вот есть хорошее гормональное средство, стопроцентная
гарантия.
Встречаются они через пару дней. Врач:
- Ну, как препаратик?
- Ой, спасибо, не поверишь, за ночь – восемь раз!
- А как она?
- Кто - она?
- Ну твоя шикарная дама!
- А... Да она не пришла.

Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не
cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй
активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования
представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
С ее согласием: 12 Калорий
Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Кал.
Одной рукой: 18 Кал.
3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрэкцией: 6 Кал.
Без эрэкции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
Попытка найти клитор: 8 Кал.
Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Кал.
Поза 69 лежа: 78 Кал.
Поза 69 стоя: 812 Кал.
Собачий Стиль: 326 Кал.
Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Кал.
Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
Просто лежать в обьятиях на кровати: 18 Кал.
Hемедленный подъем: 36 Кал.
Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Кал.
30-39 лет: 80 Кал.
40-49 лет: 124 Кал.
50-59 лет: 1972 Кал.
60-69 лет: 7916 Кал.
70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
Спокойно: 32 Кал.
Второпях: 98 Кал.
С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал.

Парень: Девушка поедим ко мне домой, Я вам фокус покажу!
Девушка: Какой?
Парень: Я вас трахну и вы изчезнити!

В цирке номер "Летающие крокодилы"...
Вылетают крокодилы, парят над манежем, подлетают к маленькому
мальчику...
- Какие же вы прекрасные, летающие крокодилы!!!
- Да, прекрасные... А знаешь, мальчик, как НАС ТУТ ПИЗДЯТ!

Мальчик жестами показал, что его зовут - Хуан.
Девочке потребовалось больше времени и мальчик Хуан, чтобы показать что
ее зовут - Кончита

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей
комлименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Она шепчет ему на ушко:
- Дорогой! Поцелуи меня и я твоя на всю жизнь!
- Спасибо что предупредила....

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
www.sedoy.ru

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, расскажите
как все произошло. - Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла.
Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она
слева открывается...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему
(О)фициантка. О: Что Вам подать? М: Список блюдей! О (в недоумении):
Может Вам меню? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !

Муж жене (мечтательно):
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают…
Жена (обрадовано):
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить…

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или,
на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

На работорговом рынке:
"Мне два белых и половину черного". (С) Нуждики http://www.PolitX.ru

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будте здоровы,
- Спасибо,
- Да незашто,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Чепаев позвал Петьку: Слушай, ты как думаешь, это гавно или пластилин?
Петька попробовал-Не Василий Иванович, помойму гавно.-Да вот я тоже
думаю, откуда пластилину в жопе взяться?

Настенька: есть две категории страусов: коричневые и голубые.
Коричневые-это те, которые суют голову в песок во время опасности, а
голубые-это те, которые сидят в кустах и выжидают этого момента!

Герб Советского Союза - Серп и Молот
Что значит - КОСИ И ЗАБИВАЙ
Так и жили

В кабинете следователя
- Потерпевшая, как вас износиловали?
- ВО-О!!! Ь

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок

Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в
бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке…

Надпись в общественном туалете на стене:
))) Писать на стенах туалета
Скажу я вам не мудрено
Среди говна мы все поэты
Среди поэтов мы говно

Когда Путин сказал об удвоении ВВП к 2010 году, он имел в виду, что его
личный президентский срок станет в два раза больше... а вы что подумали?

- Какой самый дорогой деликатес?
- Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы
получить хотя бы кило?

Партсобрание в колхозе. Председатель: Товарищи, мы идем в коммунизм
семимильными шагами!
Крик из зала: Идем в коммунизм, а жрать нечего!
Парторг: Товарищи, тише, председатель же говорит, идем в коммунизм
семимильными шагами, естественно скотина не поспевает!

Второй вариант концовки: А в дороге никто кормить не обещал!

Юстас

Разговаривают две подруги (П).
1П: Что ты женилась на таком карлике, он же тебе в пупок дышит?
2П: А слышала, говорят, что все мужики - говно, вот я выбрала кучку
поменьше.

Юстас

Занимательная филология.

Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:

пить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной
жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много

Приятного чаепития!

«Голубые каски» - подразделения для сексуальных меньшинств.

Едут в поезде немка, русская, француженка и татарка.
француженка думает как бы ей выпендреться, берет дорогие французкие духи
побрызгалась да выбросила. Все удивились, а она говорит
- у нас такого говна народине много.
Едит немка и думает как бы ей выпендриться, берет коробку дорогих конфет
съедает одну и выкидывает коробку, все удевились дескать как так.
ну она и говорит, что у них на родине такого говна много. Едит русская и
думает как бы показать себя. Думает, думает, потом берет Татарку и
выкидывает в окно и говорит
- Да у нас такого говна на родине навалом.

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

У Путина спрашивают:
- Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет?
- Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума.
- А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?

PS: 4*2=8!!! :)))