Повторные анекдоты

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Анекдот старый, но...
Обрушился дом. Комиссия проводит расследование.
- Это ты, Кирпич, виноват!
- Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность,
плотность, из глины правильной!
- Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок!
- Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав,
кварцевый я!
- Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент!
- А че я, че я? Меня тут вообще не было...

Психолог – это такой человек, который смотрит на всех остальных, когда
красивая девушка заходит в комнату.
Мегги veila@nm.ru

На N23 от 17/02/2004...

Внук: - Деду! А пошто ты цветочки маслом поливаешь? Ведь загибнут.
Дед: - Нехай загибнут! Главное шоб ШМАЙСТЕР НЕ ЗАРЖАВЕЛ....

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

На подводной лодке после Дня подводника. По полу катаются пустые
бутылки, спят бухие матросы и т. д. Капитан продирает глаза, пинаем
старшего помошника:
- Срочно дололжить наши координаты!!!!
- Не представляется возможным товарищ капитан... После вчерашнего...
мы окончательно сбились с курса....
- Акустик? Эй акустик, чего слышно?
- Шум винтов прямо по курсу!
- А, торпедные аппараты к бою! Готовся! Первая пошла, вторая пошла...
- А ты, радист, смотри не пропусти сигнал "SOS", ато хер узнаем, где
находимся...

by G@D

... Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?
Мегги veila@nm.ru

лечим клиптоманию методом клаустрофобый, телефон 02

Встречаются два школьных приятеля:

- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь?
- Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба
Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети –
бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее
Иванушка-дурачок!

- Почему Вы сегодня опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А что, раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было аршьше выходить...
Мегги veila@nm.ru

Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене
пояс верности. В дороге шут его спрашивает:

- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так
страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.

- Даже подумать страшно! - сказала она и храбро задумалась...
Мегги veila@nm.ru

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну и че видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Мегги veila@nm.ru

В Саратове открыли новый способ борьбы с проституцией. В местах
скопления "ночных бабочек" размстили рекламные щиты компании Билайн, на
которых размещен слоган "ЛЮБИ БЕСПЛАТНО"

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист!
Он даже не верит в существование ада!
- Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это
моя забота!

Сидит Винни-пух и думает над домашним сочинением. Тут он спрашивает
Пятачка: "Не хочу в сочинении употреблять слово "курить", не прилично
как-то". "Ну тогда говори вместо этого "читать",- говорит пятачек.
Винни-пух пишет:"Сидел я однажды дома и тут мне захотелось почитать.
Почитал я немножко, скучно стало, пошел к пятачку. У него почитали
немножко, опять скучно стало, пошли к ослику ИА. Спросили, есть че
почитать? А он говорит, что нет. А у самого глаза ничитанные-начитанные,
а за ушами книжки, а из-за рта буквы валят.

США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира.
- В Соединенных Штатах уважают частную собственность -
говорит мальчик-индус.
- В Соединенных Штатах защищают свободу слова -
говорит мальчик-китаец.
- В Соединенных Штатах борятся с преступностью -
говорит мальчик-мексиканец.
- В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию -
говорит мальчик-палестинец.
- В Соединенных Штатах охраняют частную собственность -
говорит мальчик-индеец.
- В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи -
говорит мальчик-негритенок.
И тут белый мальчик расплакался.
- Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель.
- Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...

Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила
взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит
солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает:
- Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!!
- Конечно существует...
- Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам
все по-х.. й???!!!
- Даа... ВСЕ ПО-Х. Й...
- Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х.
й??!!!
- По-х. й
- Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников,
неужели вам и на это по х. й??!!!!!!
- По-х. й
- Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!!
- Нет конечно!
- ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!!
- А это мне по-х. й......

Знакомиться Джеймс Бонд с девоушкой:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off

Идут два финна по дороге.
Один другому говорит: "Арви, смотри, дохлый птица!".
Другой поднимает голову, долго оглядывает небо....
..... и спрашивает: "Где?".

Из записок Пьера Безухова: Вчера поцеловал Наташу прямо в губы, а она
сдавила колени и сломала мне очки.

Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж
пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру
садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и
расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и
тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается
вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и
затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет
в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении
спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300
сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

-Девушка, это вы 20 лет тому назад зделали аборт и выбрасили плод в
унитаз?
- Да, я!
- Здраствуй, мама!!!

Американский марсоход "Оппортьюнити" исследовал очередной участок
поверхности красной планеты - оружее массового поражения пока не
обнаружено.

Суку Путина изнасиловали.

Командир взвода прибегает к генералу и говорит:
“Там вес мой отряд имеет скамееику!!!!"
Генерал идет с командиром к отряду....
Все выровнились.... генерал говорит:
“кро имел скамееку пуст сделает шаг вперед”.
Все сделали шаг вперед кроме ондого...
генерал подходит к нему и спрашивает:
“Как вас зовут?"
солдат: “рядовой Скамееика”.....

- ЛордСирцам