Повторные анекдоты

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на
него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

Подбегает девушка к подругам:
- Добрый член, тфу, большой день, тфу, ой девки, Чі БЫЛО, Чі БЫЛО!!!

Встречает как-то геолог (Г) чукчу-оленевода (Ч). Разговорились.
Г: Скажи, уважаемый, а много ли ты имеешь со своих оленей рогов в год?
Ч: С черных или белых?
Г: Ну, с черных...
Ч: 2 килограмма, однака.
Г: А с белых?
Ч: И с белых - два.
Г: Хм. А много ли заготавливаешь корма для оленей в год?
Ч: Для черных или белых?
Г: Ну, для черных...
Ч: 2 тонны, однака.
Г: А для белых?
Ч: И для белых - две.
Г: Ты че, идиот?.. Какая разница-то?
Ч: Ну, так черные олени мои, однака!
Г: А белые?
Ч: И белые мои!..

Папа Жириновкого учит маленького Вовочку разговаривать:
- Вовочка, ну скажи: па-па, па-па...
Вовочка: Па... Па... Па... ПАДОНКИ!!!!

Мишель

Программа вывода России из экономического кризиса выполнила недопустимую
ошибку и будет закрыта.

Какая разниза между Дедом Морозом и Санта-Клаусом???????
Цанта -Клаус всегда трезвии и один, а наш дед Мороз всегда пиании и с
какой-то девкой.

2 крутых российских хакера выходят с работы, садятся в собственный
"Запор", поворачивают ключ - не заводится. Еще одна попытка -
безрезультатно, еще...
- Я знаю, что надо сделать, - говорит один другому, - надо выйти и снова
зайти.

Надоело лягушке свое болото, отправилась она в соседнее разведать как
там жизнь. Возвращается на следующий день. Подруга спрашивает ее:
- Ну как там в соседнем болоте?
- Такой бардак! Грязно, воняет, лягуны наглые! Как только я появилась,
сразу двое на меня напали и изнасиловали. В общем такой бардак! Завтра
опять пойду.

СОРЕВНОВАНИЕ ПО ПЛАВАНИЮ ДЛЯ ИНВАЛИДОВ.

К заплыву готовятся безрукие, безногие и другого типа инвалиды. К
всеобщему удивлению на соревнование прикатывается голова.
Дали старт.
Все поплыли кто как мог, а голова пошла на дно.
Соревнование было остановлено. Голову вытянули из воды и дали повторный
старт.
Опять все поплыли а голова - на дно.
Снова ее вытащили и опять дали старт, а голова опять на дно.
Разгневанный судья достает ее из воды а покрасневшая от злости и
запыхавшаяся голова кричит ему: "Десять лет ушами плавать училась а тут
какой-то пидарас шапочку на уши натянул!!!"

Сели умные дядьки разных стран, чтобы обсудить, какое открытие во 2-ом
тысячилетии было - самое рульное.
Англичане говорят - мы изобрели Паравоз...
Руские поднялись и говорят, паровоз изобрел Черепанов...
Американци - мы изобрели самолет Русские поднялись - самолет изобрел
Мажайский...
Французы - мы изобрели миньет и рентген...
Русские - а в каком веке ?
Французы - в начале ХIХ...
Русские - значиться фигня... у нас еще Иван Грозный говорил "Хуй вам в
рот, баяре, я вас всех насквозь вижу..."

Христианский сайт. История, перспективы, проблемы, достижения, чудеса,
форумы, чат. Последняя страница:
"Христос изменил Вашу жизнь. Сохранить изменения?"

Очень грусный анекдот.

Горная местность, скалы, мужик едет на машине. Неожиданно, на краю
обрыва он видет плачащую девочку. Он остонавливается и спрашивает - что
случилось и что она тут делает. Сквозь слезы, очень грустным голосом
девочка рассказывает :
" Ехали мы на машине всей семьей в отпуск. Спускаясь с горы, папа
потерял управление, и машина слетела с обрыва. В последний момент я
успела выпрыгнуть в окно и спастись, а папа, мама и братик разбились..."
Да... - сказал мужик подходя и растегивая ширинку - сегодня явно не твой
день...

Едет мужик в троллейбусе. Перед ним не бритая женская подмышка. Мужик не
долго думая:
- Слышь, балерина, ногу опусти!

МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ ДОРОГАЯ, ЧТО МИНЕТ ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ЗУБОВ?
- ЧЕМ ЖЕ ОН ПОЛЕЗЕН?
- СОСИ ДУРА, ПОКА В ЗУБЫ НЕ ПОЛУЧИЛА

На самолете летит группа солдат - молодое пополнение в Чечню. Майор,
старший группы, говорит:
- Вот прилетим, сможете хорошо подзаработать. У нас за каждую голову
чеченца платят штуку баксов.
Солдаты обрадовались и, как только самолет приземлился, с дикими криками
выбежали из него. Через несколько часов возвращаются с целыми мешками
голов. Майор бледнеет и говорит:
- Мужики, вы что, мы же только в Моздок прилетели.

FinFal

Просыпаеться муж с женой, жена говорит:
- Сегодня ночью сон приснился, стоит елка и вся членами обвешана, в низу
мааленьки, чем выше тем крупнее, а на самом верху здоровенный член
висит.
Муж:
- Мой наверное самый верхний был?
Жена:
- Нет, твой в самом низу болтался.
На следущее утро муж жене:
- Сегодня сон приснился, стоит елка и вся влагалищами увешана внизу
такие маленькие, акуратненькие, чем выше тем дряхлее и старее...
Жена:
- Моя наверное в самом низу была?
Муж:
- Да!!! В ней елка стояла...

Идем мы по улице. Жена, блядь. Теща, блядь. И я, ебаный ворот

Необитаемый остров. Утро. РОБИНЗОН КРУЗО (РК) видит выброшенную на берег
бесчувственную КРАСАВИЦУ (К). Наклоняется, а она, о чудо, ЖИВА!!!
Общаются..
(К) - И как долго ВЫ уже здесь?
(РК) - Да уж 25-й год пошел…
(К) - А как же, все это время, без женщин!???
(РК) - Да приспособиться пришлось…Видишь лежит бревно с дуплом…:-)
(К) - Наверное соскучился по живой то? Хочешь?..
Нагибается…и вдруг ТАКОЙ пинок под зад!!!!
(К) - …за ЧТО?
(РК) - Извини. Обычная проверка на БЕЛОК!!!!

Riki Tiki Tavi

Чукче имплантировали жопу, через неделю жопа отторгла чукчу.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня муж сильно храпит.
- А вы возьмите кусок протухшего мяса и, когда муж начнет храпеть,
проведите им возле его носа.
Жена так и сделала. Муж храпит, она берет мясо, проводит им возле носа,
и муж (о чудо) перестает храпеть. Наконец под утро, когда она опять
провела этим тухлым мясом, он вдруг проснулся и говорит:
- Еще раз переступишь через меня, дам в глаз!

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Ты чего такой бледный?.
- Да так, взбледнулось.
FinFal