Остальные новые истории

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым
голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б. Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед
учительской.
Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
магнитофонов.
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить
из-под теплого одеяла.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не
написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло
"Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится
нам не рокот космодрома..."), прим.nnn Вы от руки переписывали текст
песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное
за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка
стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок
объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не
подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого
приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей
школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только
все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп. , большой - 6.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со
слоном".
Hаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно
знали, что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что
"фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и
"Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз
погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой
эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые
картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти
больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид
и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения
социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет
молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в
молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а
также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего
собственно про фашистов.
Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный
напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки
спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня,
прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые
отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в
открытую не показывали.
Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам
не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без
сиропа.
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только
по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой -
брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные
люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием
года.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на
помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа
посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела
Готта и итальянцев.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик".
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.
Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего,
оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака
Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от
Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ
Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в
магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под
полы за 25.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не
шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и
окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и
восстали вновь!"
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и
Веронику Маврикиевна.
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с
женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными
платьями.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса HЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше
рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась
там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки
прочь от Hикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря.
Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот
Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!
печатается в сокращении.
источник: www.russisk.org

Покупаю в ларьке жевательную резинку (проще говоря, жвачку), и вижу за
стеклом такие пластиковые кармашки для проездных, тыкаю в них пальцем и
говорю продавщице:
- Дайте мне, пжалста, еще и эту хрень!
Ответ:
- Это не хрень, а ПРОЗРАЧНАЯ ШТУЧКА!!

Ворчун.

Вспомнилась тут такая история!!!
Пошли мы как то, с двумя девчонками(двоюродная сестра и ее подруга) на
пляж (а живу я в Сочи)! Ну так вот приходим 1993 год на пляже яблоку
некуда упасть, да к тому же штормит половину пляжа заливает, в воде
народу не очень все смотрят как некоторые умники под волнами
развлекаються, хочу заметить что в шторм купаться очень интересно, по
волнам там и все такое, вот... но опасное это занятие потому как накрыть
может так что размажет по песку или по камням а то и в буну может
втереть! С трудом находим местечко чтобы расположиться, девченки
говорят, что они в воду ни ни, но я же типа "местный пацан" я и пошел
ополоснуться иду к воде, в это время впереди меня с той же целью идет
такая фифа ну из тех от которых слюни текут, вот!!! Но она так впереди
шагов на десять подходит к воде в это время ее накрывает волна такая в
метра два высотой!!!
А купальник на ней был наверное слегка большеват, потому как и низ и
верх был тут же представлен всем желающим поглядеть на это
представление, она в торопях начинает натягивать трусики и переходит к
бюстгалтеру в это время ее накрывает волна не меньшей высоты и трусики
опять падают к ногам она начинает их натягивать - новая волна снимает
бюстгалтер и эта все повторяеться минут двадцать, пока ее не осеняет
гениальная мысль - она выходит из воды где спокойно одеваеться и с
чувством исполненного долга идет загорать дальше, весь пляж лежал стоял
и падал еще около часа, а втот день я все таки искупался правда попозже
когда представление кончилось!!!

местная секретутка выдала. "У меня наверное скоро компьютер сломается.
На нем место кончилось".-???? (у меня некоторое недоумение) Прихожу.
Открыта папка "Мои документы", ярлычки файлов занимают все свободное
пространство экрана, а полоса прокрутки еще не появилась. Мда.

Навеяла седьмая история за 21.05.03 Учился я заочно. Третий курс. Идет
защита курсовика по телевидению. Препод по очереди вызывает нас к себе,
проверяет курсовик и задает вопросы. Самым его любимым был вопрос "каким
методом вы выполняли курсовую работу?" Андрюха недолго думая и нисколько
не смутясь отвечает: "Методом ксерокопирования!" Препод посмеялся вместе
с нами и за работу трояк государственный выдал!!!

Из инструкции по эксплуатации легковушек Мицубиси:

"Не разрешайте детям играть в багажном отсеке. Игры в багажном отсеке
особенно опасны во время движения автомобиля."

Вот такие заботливые японские родители. ;-))

Всем привет!! Работаю в инет-кафе. Там же раньше работал мой друг,
внешний вид которого мягко говоря ДОВОЛЬНО незаурядный: длинные волосы
почти по жопу простите, весь в пирсинге, широкие штаны; для обычного
человека крайне нестандартно:-) Ну ладно, взрослый человек поудивляется
и все... чего не скажешь о ребенке. Так вот, во время моей смены зашей
сей парубок ко мне в гости, подошел к прилавку и стоит тихонько ждет
пока я поговорю с тетечкой, жаждущей инета. А с тетечкой ентой был
киндер за руку, ну и значит ентот киндер сразу же вылупился на парня, да
не просто так, а с ужасом в глазах. Парень это дело заметил, и не знаю,
толь от скуки толь от хорошего чувства юмора делает страшное лицо и
тихим но устрашающим голосом говорит: "Будешь себя плохо вести я к тебе
прийду:)". Бука мля. Что было дальше говорить не буду. Лишь скажу шо
скандалов и истерик не было:)))

Все.. всем пока

Из сегодняшних новостей на Яндексе:
16.08 В Багдаде обнаружен человек

Это ж сколько усилий надо было потратить!!!

Только что услышала в новостях по ТВС: Диктор рассказывает о здоровье
травмированного хоккеиста:" Ему сделали операцию по отключению аппарата
искусственного дыхания, ПОСЛЕ ЧЕГО его самочуствие УЛУЧШИЛОСЬ."
Sana

Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные
ситуации...
Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки
мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и
довольно приговаривает:
"Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но
мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую...
маальчик хоороший"...
В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха
- это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее
всего, нянечка гоняла мух...

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

Спамеры давно уже всех достали, хотя встречаются иногда и прикольные
экземпляры. Тут один шибко умный крендель прислал мне письмо, так это
просто шедевр, зацените:
--начало--
тема: Качай из Webmoney деньги лопатой !!! Прямо сейчас !!!
--текст--

Недавно меня уволили из WebMoney за то, что я случайно узнал один их
секрет: оказывается существуют такие кошельки (их около 5), когда на них
посылаешь любую сумму - пожже, через 3 дня тебе приходит сумма в 2 раза
больше !

Я им решил отомстить... Сейчас я накрутил таким образом около 19750$!!!

Создано было для поддержки своих работников!!! Работники кормяться за
счет фирмы ооччень неплохо!!

Делюсь с народом одним из них: ********

Делюсь им с Вами только для одного - тяните с этих гадов деньги сколько
можете!!!

Несколько советов:

1) Не пишите им на мыло и не звоните (сами понимаете почему)...
2) Не частите!!! Старайтесь кидать редко, но метко!!!
3) Киньте или крупную сумму 1 раз, или мелкую 1 раз...
4) Если есть 100 долларов, то лучше или киньте 100 сразу, или например,
20, но не 5 раз по 20!!!
5) Кидайте не более 1 раза в неделю, или 3-и дня...
6) Старайтесь не светиться и снимать сразу деньги!!!...

Если хотите поделиться опытом, пишите
--конец--

ну вот до чего же хитрые перцы попадаются...

Владимир

И так, вернемся к Сарухановской "Скрипке-лисе"
Была в одно эснговское время старая история...
Приезжает, однако, в Грузию украинский хор имени Веревки.
Собрались все грузины на концерт. А тут хор грянул "Садок вишневий коло
хати". Отыграли, отплясали украинцы на славу и на совесть где-то часов
пять. Ну и на последок у грузин спрашивают, какая песенка понравилась,
ту мы исполним для вас еще раз. Один грузинчик встает и говорит
"вобщэ-то нам понравэлась пэсэнка про задок вышнэвый волохатый"

Так обчем эта история говорит?
Да! Об том, что каждый что хочет слышать, то и слышит!

21-го был на концерте Пола Маккартни в Гамбурге. Концерт отличный, 3
часа пролетели незаметно. На сцене были установлены экраны, на которых
во время выступления показывали то музыкантов, то красивые радужные
разводы :) И вот во время исполнения "Back to USSR" стали показывать
кадры, имеющие отношения к CCCP - советские лозунги, съемки парадов,
даже Путина (!) и пр. В какой-то момент показывают советского
космонавта, а потом (внимание!) старт "советского" Шаттла! Потом опять
лозунги, вожди, счастливые лица... Вот только наш "Буран" летал всего
раз, и показали не его старт, даже цвет корпуса другой ;-) Значит -
штатовский шаттл был... вот тебе Back to USSR ;)

Savaoff

О рекламе.
Была у нас популярна вода CRUSH называлась, что по буржуински значит:
давить, выжимать(сок) ну и размещали ее где не попадя, а теперь картина
маслом: лето, жара, переполненная остановка, штурм автобуса, когда
наконец двери утромбировав пассажиров закрылись, а те кому не повезло
отошли от автобуса на его борту я увидел большие бувы - CRUSH!!!
И ведь правильно.
Правда, если не ошибаюсь, в русском яыке это слово применяется в виде:
крушить и краш-тест, а тогда както не хорошо выгядит автобус с таким
оформлением.

Н. А. Р.

Вчера, Новости по ТВС (по-моему): "Вирус атипичной пневмании добрался и
до Ростова-на-Дону. Теперь и на Украине вводятся повышенные меры
безопасности..."

Поздравим телеканал со знанием географии собственной страны !

Подруга, наконец-то, открыла ящик. Получаю первое письмо следующего
содержания: "Проверка связи. Пишу плохо, по этому - мало. Если что - шли
sms "
Краткость - сестра таланта!!!

Поднимаюсь по эскалатору, как всегда бубнит реклама: "... все для
бухгалтера... бу-бу-бу... как рассчитать налоги... бу-бу-бу... новости
налогового законодательства... бу-бу-бу... все это и многое другое в
новом журнале "Двойной счет"
Я сразу проснулся.

Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди
нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня
трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!

сижу я значит у офтальмолога, очки подбираю.
Заскакиват в кабинет бабушка с внучкой, в руке держит разбитые очки.
Дальше две фразы, первая бабушкина, вторая - ответ мед сестры, от
которых в совокупности у меня живот болел еще неделю.
- Двушка, у моей внучки ОЧКО лопнуло......
- А вы его скотчем заклейте...........

делаем буклет на железной дороге...
косяки случаются
журналисту продиктовали выражение "составы под засорители" (не знаю,
что такое засорители, слово само по себе смешное...) так вот речь шла
о составах, которые предназначены для перевозки этих засорителей...
журналист не долго думая написал одним словом:
составы-подзасорители...(т.е. составы которые слегка что-то подзасоряют
видимо)
начальству при утверждении слово не понравилось... оно вычеркнуло
приставку под (видимо не приемлит полумер) получилось:
составы-засорители...
слава богу пришел инженер и всех разогнал...
но непонятно все-таки что такое засорители и для чего они нужны...
еще из материалов в буклет:
профильная шлифовка головки рельса...

Сегодня смотрела новости НТВ, там рассказывали, как в Воронеже
устраивают супер-праздник посвященный русской письменности. И как там
ждут Путина, который к сожалению не сможет приехать из за юбилея в
Питере. По ходу сюжета на экране возникает какой-то там стариный дом
(типа памятник культуры), который не реставрируют (почему то), но в
ожидании Президента- его прикрыли снаружи бааальшими листами (фанерами),
на которых там всякие надписи, типа что за праздник, кто спонсоры. И вот
камера крупным планом берет этот дом, и кусок текста на картонке
прикрывающей покарябаный фасад дома... Текст: ПИСЬ... это потом стало
ясно (когда камера отьехала), что это слово "письменность", прикололся
оператор :)))

Еще раз о маршрутках.
У нас в Казани в большинстве маршруток висят одинаковые акуратные
таблички согласно которым правом бесплатного проезда обладают участники
ВОВ, герои РФ, СТ, РТ!!! (кто не знает РТ это Республика Татарстан).
Вот как.

Н. А. Р.

Работаю у китайцев. Моя дочь 4-х лет несколько раз была у меня на
работе, и в своей маленькой головке видать сделала вывод, что те, кто
говорит очень громко и непонятно - это китайцы. Это была предыстория.
История случилась сегодня.
Идем мы с дочей в садик мимо остановки. На остановке остановился
заводской автобус, из него выходят человек 8 мужиков, все большие,
громогласные. Идут параллельно нам, галдят все вместе, смеются,
обсуждают наверное ночную смену.
Доча все это слушала, морща носик, потом выдает:
- Они наверное из КИТАЙСКА? Раз по-китайски говорят. Ни-че-го не
понятно!
Я смеюсь, говорю: "Наверное из Китайска."
Доча не успокаивается, и с жестом типа "все люди как люди, а
китайцы...." говорит:
- Не могут они что-ли говорить по-человечески?

Да уж, действительно, не могут что-ли?

Пошла вчера в новый огромный супер-маркет. Затоварилась, осталось только
пищевую соду купить. Зашла в отдел бытовой химии, обыскала все стеллажи.
Вежливо спрашиваю магазинную тетку (Т), которая что-то ставит на полки.
(Я)-Не подскажете, где мне пищевую соду найти.
(Т)(скептически)Да уж наверное не здесь.
(Я)-Дя я понимаю, что не здесь, а где?
(Т)(поджав губы) Ну, наверное, в бакалее.
(Я) А где тут бакалея?
(Т)Девушка, ВЫ ЧТО ЧИТАТЬ НЕ УМЕЕТЕ?

... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с
гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит
вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы
спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ
гонщиков...

Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах
гонщиков эмблему повесим...

http://dni.ru/news/reklama/2003/5/20/22351.html

Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал
ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что
бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через
речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача
под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут
принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте,
думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие,
стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг
как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в
воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы.
Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли..........
Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник
то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и
смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической
плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)

Встретившись вечером, мы с моим мужчиной направились в наше тайное
уютное "гнездышко". По пути ему нужно было заехать по делам к своему
брату. Подъезжая, мы вспомнили, что у нас осталась бутылочка неплохого
красного вина, и договорились, что, пока он заедет к брату, я зайду в
ближайший магазин купить что-нибудь подходящее. Дело было уже после
ужина, и хотелось ну разве только чего-нибудь легкого. Побродив у
витрин, я не нашла ничего лучше, чем сыр и фрукты.
Наконец мы добрались до желанного пункта назначения :-), и вот вино с
аксессуарами - на столе. Мой любимый нежно пытается накормить меня, от
сыра я отказываюсь. Он очень удивлен, т. к. знает, что вообще-то сыр я
обожаю. Я объясняю, что я сегодня обедала сыром, и даже для меня столько
сыра в один день - это слишком... Далее следует его фраза: "Ты будешь
смеяться, но я сегодня УЖИНАЛ сыром..."

...

Теперь я понимаю, почему при фотосъемке людям говорят "СЫР" :-)))

Воспроизвожу текст реального документа - красочного рекламного буклета,
добытого в качестве трофея в номере "люкс" гостиницы "Томск-I". Самое
умилительное и смешное, на мой взгляд - это типа шутливый тон и как бы
искрометный юмор - видимо, для разрядки напряжения читающего :-)))))))))
Остается только позавидовать тем, кто данным руководством открывает для
себя новый, удивительный мир.... :-)))

P.S. Формат последней поездки не позволил посетить это сказочное место.
Обязательно схожу в следующий раз! :-)))

КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ
(ПАМЯТКА)

Вы никак не можете решиться зайти в эротический бар. Почему? Возможно,
Вы не до конца представляете, как там себя вести. Надеемся, что эта
памятка станет пропуском в мир отдыха и эротики. Итак, что же такое
эротический бар?!

ОБЗОРНАЯ ЭКСКУРСИЯ

Эротический бар - место отдаленное от общего зала, а чаще всего
выделенное и отдельное помещение с отдельным входом и
месторасположением. Внутри эротический бар состоит из одного или
нескольких залов, в которых выделяют: общий зал и приват-зал с
приват-комнатами и собственно бар.

В общем зале находится подиум для стриптиз-выступления, бар, стулья
прямо перед подиумом (иногда подиум используется как барная стойка),
масса диванчиков со столиками на двух и более человек.

В приват-зале также имеется небольшой подиум и небольшие уютные комнаты,
позволяющие обозревать зал, однако оставляющие возможность скрыться от
чужих взоров с помощью штор. В обоих залах работают официанты. Через них
можно оформить заказ, а можно и самостоятельно приобрести что-нибудь в
баре. По сути своей, эротический бар отличается от бара обычного только
тем, что, во-первых, вход в него платный, и во-вторых, специфичность
программы. Остальное же все как и везде: здесь можно выпить, поесть,
потанцевать, покурить, пообщаться с друзьями и т.д. и т.п. Причем цены,
практически, не отличаются от цен обычного бара.

ПРОГРАММА

Программа общего зала представляет собой выступление обнаженных девушек,
как с индивидуальными номерами, так и парными и более, т.е. массовыми.
Основная часть программы проходит в пределах подиума, однако отдельные
номера могут допускать выход девушек непосредственно в зал. Кроме того,
через определенные промежутки времени, программа предполагает прохождение
всех участниц через зал.

Поверьте это зрелище захватывает! Поэтому рекомендуем не пропустить.
Программа приват-зала примерно та же, однако она предполагает, что гости
могут приглашать девушек непосредственно в комнату, где она будет
танцевать специально для них. Более того, с помощью штор можно скрыть
течение танца от любопытных. Это Ваше право. Это Ваш танец. Небольшая
тонкость и основное отличие общего зала от приват-комнаты: если находясь
в общем зале, заплатив за вход, Вы вовсе не обязаны вознаградить
(имеется в виду, конечно, материальное вознаграждение) выступающих, то
приват-комната предполагает оплату индивидуального выступления.

КАК ВЕДУТ СЕБЯ «РАБОТНИЦЫ» ЭРОТИЧЕСКОГО БАРА

Одновременно в эротическом баре работают от 5 до 20 девушек. Основная
задаче девушек доставить моральное удовлетворение гостям. Чаще всего
девушки работают в одних трусиках. Отсутствие последних в общем зале -
случайность, то в приват-зале это часть программы. Проявляемое к Вам
внимание девушки приятно, но требует ответных шагов. Не надо пускаться с
ней в пляс, это могут неправильно расценить и попросить Вас покинуть
заведение. Лучше поблагодарить ее. Деньги в данном случае, вовсе даже не
оскорбительны. Девушки могут спускаться с подиума, подсаживаться к Вам
или на Вас, но это часть программы не более того, причем как всегда,
вознаграждение приветствуется. В приват-комнатах девушка сделает для Вас
все что Вы пожелаете (как Вы понимаете речь не идет о сексе вообще и его
разновидностях в частности). Ведь оплата гарантируется самим нахождением
в приват-комнате. Чем лучше девушка выполнит свою работу, тем на большее
вознаграждение она может рассчитывать. Девушки необязательно должны
танцевать перед Вами. Они вполне могут стать Вашим собеседником на
вечер. Тут уже Вам выбирать, зачем Вы пришли - поговорить или
посмотреть.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЭРОТИЧЕСКОМ БАРЕ

Ну, для начала, необходимо оплатить вход. Чаще всего столик уже входит в
стоимость входного билета. Если же Вы собираетесь посидеть в баре или
просто постоять в углу, то как говорится «Хозяин - барин! ». Заняв
понравившееся Вам место, Вы можете заказать выпить или покушать. Так как
программа предполагает постоянное выступление девушек, меняющихся одна
за другой, то вопрос «Когда начнется программа? » отпадает. Если Вы
нашли себе приют в общем зале, то можете наблюдать за происходящим как
издали со своего места, так и подойти непосредственно к подиуму. Если
какая-то девушка понравилась Вам, то Вы можете вознаградить ее. Обычно
это делается так: руками бумажная купюра (металлические деньги как-то не
приветствуются, кроме золотых рублей царской чеканки) аккуратненько
засовывается в трусики стриптизерши (чаще всего больше на ней ничего
нет, попытка прилепить деньги на тело с помощью скотча или выдать деньги
под роспись, весьма сомнительны). Сумма не имеет значения, однако с
десятью рублями разыгрывать из себя ценителя женского тела тоже не
стоит. Обычно эта сумма минимально составляет 50-100 рублей и выше. То,
что Вы вознаградили понравившуюся Вам девушку, вовсе не дает Вам права
требовать от нее что-либо, кроме что воздушного поцелуя или благодарного
взгляда в Вашу сторону. Просто на N-ую сумму Вы стали беднее, зато
кончиками пальцев ощутили живое женское тело.

Если Вы находясь на своем месте в общем зале, стали «жертвой» девушки,
то лучше раскошелиться, неудобно чисто по-мужски, девушка спускалась,
кондыляла до Вас, а Вы пожалели 50-100 рублей. Но опять же, Вы не
обязаны этого делать. В приват-комнате заплатить придется по
определению. Во-первых, танец индивидуален для Вас, во-вторых, здесь уже
можно, что называется насладиться женским телом по-полной, не переходя
естественно грани дозволенного. А именно: не разрешается целовать
девушек, трогать их тело сверх допустимого (здесь конечно у всех
допустимый предел разный, но Вам дадут знать, когда следует
остановиться). Оплата в приват-комнате предполагает чаще всего
фиксированную оплату танца, и составляет что-то около: 500 рублей.

Если Вы решили поболтать с понравившейся Вам девушкой, то ничего
необычного в этом нет. Достаточно, попросить девушку уделить Вам
внимание, либо передать эту просьбу через официанта или менеджера зала.

P.S.

Для первого раза информации вполне достаточно. Опыт приходит с годами.
Стоит добавить, только, что нет ничего необычного или невозможного, если
Вы решили посетить эротический клуб с девушкой или большой компанией (к
примеру, Алла Борисовна Пугачева с Филиппом Киркоровым ни раз были
вместе замечены в подобных клубах. А Деми Мур и Брюс Уиллис, вообще одно
время, практически там прописались). Это вполне обыденная практика,
главное чтобы Вам было комфортно. Конечно, на бумаге не передашь всей
атмосферы эротического бара. Вот именно для этого, настоятельно
рекомендуем обязательно посетить эротический бар.

До встречи!

ЭРОТИЧЕСКИЙ БАР «ЗАЖИГАЛКА»
Танцы задевающие за живое!

Эротический бар «Зажигалка» работает для Вас с 20.00 до 6.00 ежедневно

Хачурасказать.. не то что бы историю ну так забавный момент обычного
рабочего дня. Для начала небольшая зарисовка, дабы лучше представлялось.
Офис у нас находится в здании с длинными коридорами и множеством
различных кабинетов и в большинстве своем в каждом из кабинетов сидят
совершенно разные фирма.
И вот решил я схадить справить малую нужду (хочу заметить что дверь в
туалет такаяже как имножество других) А туалет давольно большой сначала
и дут писуары а затем кабинки. И я как то не удасужился закрыть входную
дверь и тихо мирно стою ссу у писуара (не в кабинке) И вдруг стук в
дверь Я на автомате: Да, да Дверь аткрывается и на пароге молодая
девушка. Глаза ее надо было вилдить Она: Ой мне наверное не сюда Я:
Наверное (при этом не атрываясь от процессаа Вообщем еле закончил то
зачем собственно ипришел в туалет по причине ржача)

Вот такие дела