Повторные анекдоты

-- Как я ненавижу Льва Толстого!!! Четыре тома "Войны и мира" написал!!!
Обалдеть же можно!!!
- - Ты что, читал???
- - Ксерил...
Ivan Fuckov --

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А
внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

http://www.timezone.ru

В кабинет к хирургу забегает гинеколог:
- прикинь, у меня там баба на приеме, у нее п.. да - как дыня!
- ?!
- пойдем, сам убедишься.
Заходят в кабинет гинеколога. Хирург смотрел-смотрел...
- ну и что? п.. да как п.. да.
- да?! А ты лизни!!!

Три мыша.

Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью.
Первый говорит:
- Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто
под скобой.
Второй говорит:
- Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру
бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс.
Поскольку третий молчит, первый спрашивает его:
- А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ?
Третий мышонок на это:
- Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.

-Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе ?
- Можно, только в постели не курить.

Добровольцы Летит самолет и вдруг начинает падать.
Стюардесса выходит в салон и гоаорит: "Нужен доброволец, который бы
выпрыгнул, самолет станет легче и опять полетит".
Вызвался француз:
"Последнее желание - выпить вина и поцеловать женщину". Крикнул: "Да
здравствует Франция!" - и пошел.
Самолет выровнялся на некоторое время, потом опять падает.
Та же история, только доброволец англичанин: "Последнее желание -
выкурить сигару". Крикнул: "Да здравствует Англия!" - и пошел.
Самолет выравнивается на некоторое время, потом опять падает.
Стюардесса уходит в салон и долго не возвращается. Самолет
выравнивается. Потом приходит вся растрепанная стюардесса.
Пилот спрашивает: "В чем дело?"
Стюардесса отвечает: "Да русский попался. Выпил все что было в самолете,
перетрахал всех женщин, потом крикнул: "Да здравствует Африка!" и...
выбросил негра".

Муж бреется в ванной и ругается:
- - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- - Странно, а линолеум она хорошо резала!
Ivan Fuckov -- http://ivanfuckov.narod.ru

*

к номеру 3 от 5.02.
Выражение "Еб твою мать" более эстетично употреблять в виде "Я Вам в
отцы гожусь" - по сути одно и то же.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у него три коровы!

Писают русский и француз в туалете. Отходят от писсуаров, застегивают
штаны. Француз идет к умывальнику, а русский на выход. Француз -
удивленно: А почему Вы не моете руки?
Русский: А мы, русские на руки не ссым!

Сидят два бобра в воде по шею.
- Что, дрочишь?
- Да, дрочу.
- Кончить хочешь?
- Да, хочу.
- Тогда дрочи себе.

Женщина, с одной стороны, прекрасная штучка, А с другой стороны у нее
копчик. Bob

-- Anekdot --*
.author ...x.X.x...
.e-mail [email protected]

бублик, бублик смеялись дети не подозревая что калабок смертельно ранен!

Телеграмма Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет вам команда крейсера"Смелый".
после ваших сеансов наш юнга рассосался. Раньше он сосал только у
капитана и старпома, а теперь сосет у всей команды."

ICQ#158501460

Русский приходит к еврею и говорит:
- Дай мне 1рубль взаймы а я тебе верну 2 а чтобы ты не волновался
оставлю топор взалог
Еврей:
- Ладно, но тебе наверное будет трудно сразу 2рубля отдать Давай топор и
рубль будеш должен.
Русский идет и думает вроде все правильно и топора нет и рубль должен.
Крыs.

Обдолбаний наркоман трахает раком свою жену тоже наркоманку, так трахает
и курит, тут падает пепел ей на спину. Она: ААААХХХХХ!!! Он: Да детка я
такой! ...

Как называется корова, которая не дает молока???

- Жадина-говядина

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая.
- Почему?
- Хрен его знает, я не философ

http://www.timezone.ru

Деда посадили к зекам в камеру.
Ну они его и спашивают: "Слышь дедок тебя за что посадили-то"
- "За подставу"
- "А че это такое ты расскажи нам покажи"
- "Да не, вы обидетесь на меня и побьете"
- "Нет, дедуль, ты че, вот тебе зуб, никто тебя не тронет!"
- "Ну ладно, так уж и быть". Дед стучит в дверь... В двери открывается
окошко. Он берет веник мочит его в параше и туда (в окошко)
... Через 10 секунд влетает отряд ОМОНА с дубинками - "Дедок, отойди!"

Сидит девочка на лавочке, рисует. Тут к ней подходит дядька и говорит
девочка, а девочка, давай я тебе дам конфетку и по головке поглажу. Ну
та согласилась. Дядя опять лезет:!"Девочка, девочка, давай я дам тебе
дам две конфетки и два раза по головке поглажу." Девочка опять
согласилась. Дядька:"Девочка давай я тебе три конфетки и в лобик
поцелую." Та опять согласилась. Дядя:"Девочка, а девочка, давай я тебе
дам пять конфетоки поцелую." Девочка:"Дядя, иди ты... Пока мы с тобой
любовью займемся я уже сахарным диабетом заболею!"

Боксера судят за жестокое избиение тещи
Судья: - Расскажите как все произошло???
Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает,
- Я кричу: - Здравствуй МАМА
Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!

Научился ежие ртом дышать. Съел питожок и задохнулся.
Ле

Одному мужику захотелось поесть. Взял он устрицу, а она зактрытая. Он и
так ее и так, не получается. Решил высосать ее через дырочку. Сосет,
сосет, а не выходит ничего. Ну, думает, посмотрю почему не выходит.
Заглядывает через дырочку, а там внутри устрица уперлась руками и ногами
в стенки и орет ему. Ху... и ты тормозишь, давай продолжай сосать. :)

Сидит ежик в яме. Пыхтит, пыхтит... никак не вылизит. И говорит
- Есле чезез 5 минут не вылизу, пойдудамой за лестницей!
Макс

Вовочка получает очередную двойку.
Марья Ивановна, мне с дройкой домой просто смерть. Если укущу себя за
локоть, тройку поставите? Марья Ивановна соглашается, а Вовочка кусает
себя за локоть. А если за задницу укушу четверку поставите? Кусает себя
за задницу, соответствено получает четверку. Марья Ивановна, а знаете
когда мне делают минет за пятерку я кончаю кока-колой.... Вовочка, ну
это-же обычная сперма... Да? Ну чтож, хватит и четверки.

Однохуйственно по-латински звучит как монопенисуально.
Zmich

Вопрос:"Почему Бог, когда раздавал мозги дал женщине на одну извилину
больше, чем лошади"?
Ответ:"Чтобы женщина когда моет пол не пила из ведра"!!!