Остальные анекдоты

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.

suckme`s saloon

любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

suckme`s saloon

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит
другому: -О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас!
Дима SU93MFS

Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание
на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет
выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.

Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья
спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку
кока-колы...
- Ну?
- Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?

suckme`s saloon

Идет Вовочка из школы. Проходит мимо дома МарьВанны. А та в это время
собирается себе клизьму сделать и никак это сделать не может. Выходит на
балкон, а там Вовочка проходит. Она - Вовочка! Хошь денег подзаработать?
Вовочка - Конечно хочу Она - Поднимайся ко мне..
Он приходит. Она говорит. "Вовочка, мне надо клизьму вставить, поможешь?
Вовчка - Хорошо МарьВанна, только я никогда не вставлял, не знаю.
Она - Вовочка, ну как же, смотри, я сейчас наклонюсь вперед, ты возьмешь
эту резиновую грушу и вставишь мне в дырочку, а потом аккуретненько так
и тихонечко будешь выдавливать..
Вовочка - ну ладно, давайте.
Она наклоняется. Вовочка, наклонился так, посмотрел некоторое время на
все это хозяйство и говорит: "МарьВанна, а в какую дырку вставлять то, в
верхнюю или в нижнюю?"
Она грит - Ну как же Вовочка, конечно же в верхнюю...
Вовочка -... Да вот я тоже думаю в верхнюю, потому что в нижнюю можно
просто из кружки плеснуть... :)

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря
шестого разряда...
sultan

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл.
Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу
читает.
Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он
его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

suckme`s saloon

Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и
спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает?
- А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать???
Дима 93

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на
секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
sultan

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы
передвигаться только на 4 конечностях.

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья
фамилия матери - Moon (Луна).

Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая
большая.

Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.

В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не
понимала по-немецки.

"Сахара" по-арабски значит "пустыня".

Огурец - фрукт, а не овощ.

Банан - не фрукт, а трава.

Арбуз - вообще ягода.

Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам
более 7 раз.

Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у
вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что
значило: "Не понимаем!"

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, -
кошка.

Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и
дельфины.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат
двум женщинам.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Один мудрец сказал:

Ежели я вставлю член вам в задницу то у вас будет член в заднице и у
меня будет член в заднице но смысл будет разный :)

Бал у Ростовых. Поручик Ржевский весь наглаженный, усы напомаженны,
сапоги как зеркало блестят, танцует с Наташей Ростовой. Кружась в
бальном танце изредко поглядывает на сапог... и вдруг говорит :
- Натали, на Вас сегодня очаровательные белые, кружевные трусики...! ,
Наташа в шоке, осмотрелась, думает может платье задралось, да нет вроде
все в порядке. В перерыве между танцем, поднялась к себе в комнату, и
переодела трусики. Танцует она опять с поручиком, Ржевский, после
нескольких па опять говорит Наташе:
- Натали, те белые трусики были очаровательны, но эти голубенькие с
беленькой тесемочкой Вам тоже очень идут...!
Наташа в трансе просто, ну думает, как он угадывает? , в перерыве
поднимается к себе и совсем трусики снимает,.. танцуют они с поручиком
Ржевский поглядел в низ, потом еще раз...-Оп-па не понял, а где я так
сапог распорол........????

Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей
Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея
Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас
так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами
разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу".
- Да нет, нет мы сами!!!
Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:
хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно,
то крыльями не так машешь!!!!!!!

- Что наша жизнь?
- Игра. Сюжет дерьмо, зато графика прикольная.

-Алло! Это агенство фотомоделей ?
- Да.
- А сколько вы платите моделям ?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

АЛЛЕКС

Что такое Дыбра? Это помесь бобра и выдры, враг кобры и пудры, живет в
дебрях тундры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в
недрах...

На дворе трава
На траве братва
Вся братва - в дрова
У братвы - трава

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

suckme`s saloon

Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный
дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и
говорит:
- (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку.
- ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Танечка, замуж вышла, в Киев уехала.
Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит:
- (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку.
- ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя.
- (И. И.)???
- Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня
молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая.
и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит:
- (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку!
- ???
- НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО
ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!

К.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

-Что делает программист после запоя наутро?
- Тестирует память.

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!....
- Тогда "рот".

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге стоят лисенок, жираф и
хомячок.
Хозяин: ????... :[]
Они (хором): К нам поступила информация, что в этой картире
злоупотребляют галюциногенами...

В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова
- "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты
можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.

suckme`s saloon

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью
гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная
будка.

Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой.
Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!"
Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три...
Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?"
Второй: "Теперь та-а-ллико!"
Макс Проценко, Ростов-на-Дону

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

suckme`s saloon

Директору Златоустовского ЛВЗ №1 Непроливайко С. С.
Письмо
Прошу Вас провести выделенную линию в АСУ ЮУЖД с шириной канала 2 л/с
Установку абонентского оборудования гарантируем
Коллектив....

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы
неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в
Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в
комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает
звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и
опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под
кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой
раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под
кровать... А там... девять китайцев.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

suckme`s saloon

Мент тормозит крутую телку на 600-ом за превышение скорости. Та
протягивает ему 10.000$. Он спрашивает:
- Откуда у тебя такие деньги?
- Я минет делаю.
- В смысле член сосешь?
- Нет, я минет делаю.
- Ну значит член сосешь.
- Нет. Вот смотри: у тебя 600-ый есть?
- Нету.
- А квартира в центре города?
- Нету.
- Так вот это ты член сосешь, а я минет делаю!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку,
а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. -
думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: -
Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его
сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и
убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!

suckme`s saloon

Приходит мужик к врачу.
М: Доктор помогите! Не стоит!
Д: Пейте воду богатую железом.
М: И что?
Д: А когда нужно на шею магнит вешайте.

Новое молоко со вкусом конопли! Ну от о-о-очень веселого молочника!!!

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку
в бокале для шампанского.
Таксист: - Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
sultan

Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: Ну, подсудимый,
рассказывайте как дело было.
Грузин: - Иду я как то мима школы, сматрю - пыонер - аккуратненький
такой, чистый, попа -пэрсик, щечки -памидор, я ему и гаварю: Ну чито,
гатов? А он: - Всегда гготов!....
Адвокат: Малчык виноват, малчык !

Наркоманка по утру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету более.
Вышла на лестничную площадку, стучит соседке и просит попрошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздю, в другую.
Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

Сидят в камере пидарас, зоофил, педофил, садист, некрофил и экстремал.
Пидарас: Щас бы трахнуть кого-нибудь в задницу.
Зоофил: Например кошечку.
Педофил: Не кошечку, а котеночка, маленького такого ктеночка.
Садист: А потом взять его за хвост и об угол со всей дури.
Некрофил: А потом опять в попку его в попку.
Экстремал: Мяу!

Два гомосексуалиста занимаются любовью.
Тот, который снизу, говорит:
"Ой, больно!!!"
Второй ему отвечает:
"Терпи, ты же мужик!!!"

Мужику звонят из поликлиники:
- Алло, это Иванов?
- Да, а что случилось?
- С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в
автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет
провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как
мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно
покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить
только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее,
менять белье и так далее.
Мужик в шоке.
- Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! -
сокрушается он.
Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот:
- Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же
скочалась.

Читаю сказку ребенку. Есть у нас такй писатель Писахов. Понравилась
фраза
"Пингвины у нас не водятся, но приезжают на зароботки, ходят с
шарманками и бубнами, народ веселят.. ,"

Всплывает рано утром с бодуна бегемот из грязной лужи. Всего колотит,
голова трещит, состояние поганое. Зачерпывает воду, смотрит - на лапе
лягушонок сидит. Тебя как зовут? - бессмысленным голосом спрашивает
бегемот.
- Ввввася -жалобно пищит лягушонок.
Бегемот наотмашь хлопает себе по лбу лапой: -Ох, как же мне хреново,
Вася...

Жила-была девочка... И была она такая страшненькая, что ей на шею
приходилось привязывать котлету - чтоб хоть собаки с нею играли!

suckme`s saloon

Тариф "Джинс" в борделе: Все входящие движения наших клиентов -
БЕСПЛАТНО!

Хотите получить много $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ ?
Нажмите Shift и удерживайте клавишу 4 долго.

Wetal

Чем так досадил ресторан "МакДональдс" чеченским террористам, почему они
хотели его взорвать?
Ответ: МакДональдс славится своими образцовыми (и бесплатными!!!)
СОРТИРАМИ, которые для террористов представляют повышенную опасность!
Прислал DIESEL

Женское счастье - был бы милый Рядом... , а также Лежать и Фас.

Возвращается муж домой, звонит в дверь, а оттуда чужой мужской голос:
"Кто?"--"Хозяин квартиры"--"Чего надо?"--"... Поесть хочу"
- -"Вчерашний борщ будешь?"--"Ага..."--"Тогда приходи завтра!"
Amen

Информация службы 0,7: - "Возможно, сейчас Вы спешите по делам или
торопитесь на работу. Задержитесь на минуту; вспомните, не оставили ли
Вы непочатую бутылочку, выключили ли самогонный аппарат, не забыли ли
про заначку. Помните: все это может стать причиной Вашего
отлынивания!.."
Prikolka

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!
Армейский фольклор. Новый номер – седьмой, еще смешнее. Газета юмор

Едут по шоссе трое эстонцев: Двое сыновей, отец -за рулем. Вдруг перед
машиной кто-то пробежал. Проходит 15 минут. Один из сыновей говорит:
- Вы виддели? -перед намми заец пробежал...
Проходит 15 минут, второй сын отвечает:
- А ппо-моему -это была ббелка...
Проходит еще 15 минут. Оборачивается отец:
- Не споррьте, горячие эстонские парни...

Восток - дело тонкое... А там где тонко – там и рвется.

Артур

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
- Мне хозяюшка, поллитра!
- Я, тебе луче червонец дам!!!
- ААА, нет мну нельзя! У Всю прорью!

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

А вы знаете, что такое ЖЕСТОКОСТЬ?
ЖЕСТОКОСТЬ - это спрашивать у больного СПИДом о мерах предохранения.

рекламой навеяло: Один мальчик жил на 8-м этаже. И когда он шел домой,
то все время дозжалдо 6-го, потому что был маленький и не мог дотянуться
до кнопки 8-го этажа. И тогда мама начала его кормить его Растишкой.
Теперь мальчик доезжает до 10 этажа, потому что стал дауном.

Едит педик на мопеде, Вдруг мопед глохнит, Педик начинает, его заводить,
Но мопед не заводиться, Тут останавливаются бондиты И говарят
- Эй мужик давай твое говно талкнем.
Мужик
- А-а какже мопед.

Армянское радио спрашивают :
- Почему? Мужчины и женнщины закатывают рукава ?
- Очен просто!!! Каждый указывает свой размер!!!
P.S. Летний сезон на 2003 г короткий рукав!!!!!

К грузину подходит сын и спрашивает: - Папа, а чито такое дрюжба?
- А вот пидэрастешь, сынок, и узнаишь...

Еврей-НР: Простите, вы, случайно не еврей?
НР: Да ты че, ох.. л?!
Е: Но вы только что сказали по сотовому:"Ну б.. я, ваще"
НР: Ну и че?!
Е: Ну это же почти как:"О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица...

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Девушка покорно начинает делать мужику миньет. Тот снимает маску,
наклоняется к девушке: "Ну вот... А дома мы не мооожем, дома мы
рыгааааем..."

Кто дрочит хуй свой по утрам
Тот поступает мудро
Тарам-парам-парам-парам
Потому что утром лучше стоит...

Не в рифму и правдиво...
Иначе было бы в СТИШКАХ.