Остальные анекдоты

Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны,
возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в
Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от
конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места,
и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на
пустом сиденье сидела маленькая болонка.
Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу
на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
«Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье
сидит моя крошка Фи-фи! »
Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
«Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ».
Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто
грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат
оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще
раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не
только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на
это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел
на освободившееся место.
И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
«Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той
руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас,
сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »

Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе:
- Бля, заебали эти скинхеды!

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень
говорит:
- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А-а, а че без этого не встает?!

Викусик

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни
одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось,
заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит
и говорит:
- Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!

Vitaly

Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом
острове.
Французы: мило живут втроем...
Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда -
Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье -
выходной, штопка носков обоим.
Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке.
Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает.
Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это
началось, все ужасно запутанно и все несчастны.
Евреи: достали где-то еще одну женщину.

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический,
стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается
внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере?
Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо
Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни
Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил
Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову?
Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать.
Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет!
Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой
Коммерция: давайте упакуем это дерьмо
Капитализм: это мое дерьмо
Коммунизм: всем по ровной доле дерьма
Феминизм: все мужики - дерьмо
Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад
Мормоны: Господь послал нам это дерьмо
Растаманы: давай пыхнем этого дерьма
Атеизм: какое такое дерьмо?
Оптимизм: дерьмо случается только с другими
Пессимизм: дерьмо происходит только со мной
Садизм: я устрою тебе это дерьмо
Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо
Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке

Клаус Мюллер
www.claus-online.h1.ru

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Строители, как всегда, все материалы пропили. А тут «в гости» нагрянула
комиссия. Прораб и говорит своим рабочим: «Чтобы не случилось, говорите,
что так задумано».
Идут представители комиссии по стройке, а тут… полдома обрушилось. Один
из строителей не растерялся и, посмотрев на часы, сказал: «О, без
пятнадцати одиннадцать. Как раз вовремя! ».

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой
бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все
остальное.

Просыпается однажды мужик(М) на даче. Глядит в окно - там откуда ни
возьмись у соседа(С) появился теннисный корт и сосед играет в большой
тенис с Е. Кафельниковым.
М - Сосед, откуда у тебя большой теннис?
С - поймал золотую рыбку в пруду она и желание исполнила, вот тоько
глуховатая она - орать надо громче. Пошел М на рыбалку и как водится с
последнего раза изловил рыбку и просит у нее полный дом баксов. Приходит
М домой, а там факсы, факсы, факсы...
Пошел М к Соседу - мол че за дела? Я просил у рыбки баксы...
С.- а ты думал я теннис заказывал. :-))

Мужчина, преуспевающии в жизни состоятельный все у него было кроме
друзей...
обратился к психологу со свой прблемой, тот ему и говорит:
- я понял вас, знаю что делать вам надо 25% ума убрать...-убирайте.
- Через неделю зайдете тогда покажитесь снова.
приходит через неделю:-доктор все стало улучшаться, появились друзья но
они иногда меня недопонимают немного..
- Вам надо еще 25% убрать...-Убирайте... Через неделю :-Доктор все
замечательно но вот коллеги по работе меня через слово понимают.. Нельзя
еще чуть-чуть ума убрать?
- нет дальше нельзя а то месячные начинаются!!!!!!!

Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер.
Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

- Изя, у тебя в квартире такие замечательные обои! Скажи, зачем ты их
сдираешь?
- Я не сдираю - я переезжаю.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

"Двое охотников из Нью-Джерси пошли в лес, и вдруг один из них хватается
за сердце, падает, закатывает глаза и, кажется, вообще не дышит. Другой
охотник ударяется в панику, лихорадочно жмет 911 на своем "сотике" и
орет оператору: "Мой друг умер! Что делать?!" Спокойный и рассудительный
голос оператора отвечает: "Успокойтесь. Я вам помогу. Прежде всего
удостоверьтесь в том, что он мертв". Пауза, затем звук выстрела. И снова
голос охотника: "Ну, а дальше-то что?"

ArteM

Бабка звонит в Службу спасения:
- Але! Помогите! У меня на дереве медведь сидит и ревет!
Через час приезжает здоровенный мужик с ружьем и огроменной собакой на
поводке. Говорит бабке:
- Значит так. Бери ружье и жди. Я полезу на дерево и буду трясти ветку.
Когда медведь упадет, Тузик схватит его за яйца и уволочет в зоопарк.
- А ружье-то зачем?
- Если я вдруг сорвусь с дерева - пристрелите Тузика...
ARALON

- Мама, а почему папа пошел спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет и женщина с
ребенком младшего школьного возраста.
Мальчик:
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама:
- Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь...
- Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении довольно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На
очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Мальчик:
- Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?
Мужик (офигевший):
- Нет, а что?!
- Ну как что? И наеб.. ся, и напляшешься одновременно.

На мобильный приходит короткое сообщение: ВОДКА ЗАКОНЧИЛАСЬ.
СЛЕТАЕШЬ?
(Подпись) Холодильник.

Снял нарк проституку и начал свое дело, пристроившись сзади в позе
раком. Закурил сигарету, сунул раз и завис...
Стоит, стоит... Хуякс уголек от сигареты падает шлюше на спину, та как
заорет: "А-а-а-а-а!!!"
Нарк отвис и в ответ:"Да, я такой!!!"...

Осторожно, двери закрываются...
и открываются...
о-па! снова закрываются!
а теперь открываются справа...
я ж говорил - осторожно!

Навеяно рекламой ментоловых конфет Xcite...

Размер - мини, эффект - макси...
Ранцевые ядерные фугасы НПО "Маяк" (Арзамас-16)!

Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в
лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем
и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф
спрашивает:
- Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь?
- Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

Два брата чабана пасут своих овец в горах.
Вдруг один кричит другому
- Серик барана не видел)))))))))))?
- А)))))))))
- Серик барана не видел)))))))))))?
- А))))))))) Вдруг проходит турист увидев происходящее предлагает
посмотреть в бинокль. Тот берет бинокль смотрит на брата и говорит
шепотом.
- Серик барана не видел?

Дела обстоят так: Или гой-еси добры молодцы, Или хуй соси красна
девица....

не каждая палка имеет два яйца

Arvydas

- а ты хоть раз видел, чтобы я наши яблоки говном каким-нибудь поливал?
- нет
- а я поливал...

Почему пацаны такие умные, да просто у них 2 головы и обе думают. А
почему бабы такие болтливые, а потому что у них 4 губы и все шдепают

Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на
завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают
его распрашивать куда съездил где был?
- Да ездил отдыхал в дом отдыха.
- А куда ездил? что за город?
- Да этот как его, забыл! Название еще такое!
Толи пизда в песке, толи песок в пизде.
А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

Усам Усамыч - головешки без спешки!

Перепись населения в Публичном Доме:
- К какой отрасли народного хозяйства можно отнести вашу деятельность?
- Услуги населению!!

Оттянулась с Буратиной
Блядь старинного пруда...

Поймала девочка (Д) золотую рыбку (Р) Р - отпусти меня пожалйста, я 3
твоих желания исполню!
Д - Хочу, чтобы у меня был болшой волосатый нос!
Р - Но зачем тебе большой волосатый нос?
Д - Ну хочу!
исполнено.
Д - Какой у меня классный волосатый нос! А еще я хочу, чтобы у меня были
большие волосатые уши.
Р - Но зачем тебе большие, да еще волосатые уши?
Д - Ну хочу!
исполнено Д - Какие у меня классные волосатые уши! А еще хочу, чтобы у
меня был большой волосатый хвост!
Р - Но зачем тебе большой волосатый хвост?
Д - Хочу, и все!
исполнено Р - Но все таки зачем ты все это загадала? Ты ведь могла
пожелать быть красивой, богатой, удачливой!
Д - А что, можно было?

Pyros был настолько беден, что выключал часы на ночь.

- Кто будет мыть посуду?
- Я вымою это легко, но только "Прилл-гелем"!
- Придурок, у нас его нет!
- Ну тогда сами и мойте!

Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень
красивый цветастый коврик.
"Возьму я его домой, да постираю", - подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер.

Бенифис Алкина Галкина

Pyros был настолько беден, что его мама дала японскому бизнесмену, что
бы купить компьютер.

Свинью - по-французски...