Остальные анекдоты

Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны
засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня
Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет
требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал,
дружишь. Может договоришься об отсрочке?"
Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!"
Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается
Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались
засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил."
Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"

Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком
вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей:
- Быстро со мной в хранилище!
Заходят в хранилище снимает штаны и говорит:
- Соси!
Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей:
- А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!

Звонок в зоо магазин:
- Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил
ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она
прснется, чем ее кормить?

Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия
канадским фигуристам.

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на
генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой,
задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на
официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!

Nekto

В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной
ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее
слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и
обессилевший, и говорит:
- Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
- Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Ping

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Новости от БИЛАЙН.
Появилось два новых тарифа: ЗАИКА - Первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата.

Да... До этого момента, только старик Хоттабыч с 22мя мячами так
прикалывался...

Сначала тебе сделают предложение, от которого ты не сможешь отказаться,
а затем поставят в неудобное положение.

Очень сложно играть на черном стадионе с черными, особенно если их там
нет...

Жена мужу:
- Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я
говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты
допрыгался: у тебя будет сифилис!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

ФИА приняло решение, чтобы у Михаеля Шумахера небыло большого
преимущества перед другими пилотами Формулы 1, пересадить его в картинг.

12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина -
перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков
на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...

ПО сообщению грузинских, СМИ мачта освещения погасла из-за столкновения
с другой мачтой освещения, предположительно русской.

(с) Останкинская Игла

На арену цирка выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!!
Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг
арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут,
машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10
метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда.
Дотягивается ей до уха и шепчет:
- Знали бы вы, как нас тут пиzдят, - и убегает.
После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!!
Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены,
бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут,
машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется
конферансье:
- А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера –
летающие крокодильчики!
Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать
вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками
машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает,
пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице.
Дотягивается до уха и шепчет:
- Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков пиzдят.

Покупайте абонементы на матч розыгрыша кубка УЕФА Россия-Грузия...

Буратино с Мальвиной на руках прибегает к Пьеро.
- (Б) Пьеро, Мальвина пропала!!!
- (П) Да ты что, вот же она, у тебя на руках.
- (Б) А ты понюхай!..

Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень
эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая
вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ".
На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее
возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги
помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".

Приближается годовщина Великой Октябрьской революции. Воизбежание
ненужных потрясений от действий сочувствующих Коммунистической партии
вход в мовзалей с живительным пивом строго воспрещен.

Елкин-палкин

Маленькая девочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, мне хоца ебли!
Мама дает ей подзатыльник и говорит:
- Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!

Тонет программист. И во все горло орет:
- F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!!

Nekto

стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала
не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам
сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного?
"ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал
учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Nekto

Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:
- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы
повесить человек 200-300...
- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?

На тему футбола...
Куплю дизель-генератор, не дорого, можно б\у. Подпись: Шеварнадзе.

Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит -
пивняк, мужики попивают.
- Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит - бистро.
- Жрут, бля!!
Стоит памятник Чайковскому.
- Ля-ля, бля!!!
Дима

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Главная задача Переписи населения-2002 выполнена - Перепись прошла!

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки
намного круче.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого
юзера...

Nekto

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
- Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
- Можно, только далеко не отходи.

Чубайс подыграл нашей сборной...

Сидит Эстонец, пьет пиво, закусывает вяленой Золотой Рыбкой, плачет.
Подходит Русский:
- Чего плачешь?
- Поймал Золотую рыбку, она обещала выполнить три моих желания.
- Ну и?
- Завяла, пока я произносил второе.

(С) Роби

"Ежик в тумане"
Так назвали стиль игры нашей сборной на последнем матче
Россия-Грузия....

Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает
провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по
трибунам звонит Газаеву...
Алло! Ты где? Ты в чем?

Плывут в лодке Винни-Пух с Пятачком. Вдруг лодка начинает тонуть.
Пятачок:
- Винни, Винни, а ты плавать умеешь?
- Нет!
Пятачок берет весло, как переебал Винни-Пуху. Пух немного окалемался и
говорит:
- Пятачок, ты че творишь?
- А хули делать?

Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге
молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее
время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется
вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну… в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы
дети не могли войти в нашу спальню.

(Белорусские реалии) Что такое отбивная 2003 года?
Это картошка отбитая у свиньи

Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с
детьми? Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из
сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач. (инструкция
прилагается) pamir

Последние слова повара:
"Кажется съедобно..."

Pyros...

Вчера в матче розыгрыша кубка УЕФА победила ДРУЖБА!!!
Именно бензопилой "Дружба" был перерезан главный электрический кабель...

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

Идет 39 минута матча Россия - Грузия. Внезапно гаснет свет. Потом снова
включается, потом снова гаснет...

Холодильник подумали телезрители и переключили канал...

(с) Останкинская Игла

Вопрос:
- Чем отличается гитара «Stratocaster» от гитары «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

Официальное заявлении МИД Грузии по поводу случившегося в матче Грузия -
Россия: "Во всем виноват Чубайс"

Черная дыра - это /dev/null в пространстве.

Принимают как то русского американца и казаха на рабоу.......... Первый
заходит американец робот ему говорит...... Здравствуйте..... американец
здравствуйте робот Курите....... американец ну курю........ ЗОСВИДАНИЯ
русский спрашивае у американца что спрашивали...... он говорит да так
спросят куришь скажи нет......
Заходит русский ему Здрвствуйте Русский здравствуйте....... Робот курите
Русский НЕТ..... Робот пьете Русский Ну так иногда Досвидани....
собирается казах. русскицй ему говорит спросят пьете скажи нет........
Заходит казах робот Здравствуйте Казах сала малейкум....... робот
ДОСВИДАНИЯ

После матча Россия-Грузия. Комиссия УЭФА решила впредь не впускать на
стадионы Анатолия Чубайса.
Tremens

- Почему пропал свет на стадионе Локомотив в Тбилиси?
- Да опять из-за какого-то фидера...

(с) Останкинская Игла

Ссылаясь на достоверный источник, близкий к ЦРУ, телекомпания CNN
сообщает, что отключение электричества 12 октября на стадионе
"Локомотив" г. Тбилиси в ходе футбольного матча Грузия-Россия вероятнее
всего стало результатом диверсии Усамы бин Ладена, которому удалось
перегрызть кабель, снабжающий стадион электричеством.

дрозофила

Вчера в матче сборных Россия-Грузия, победу присудили сборной крыс...
Посмертно...

На первом канале новая комедия о сборной по футболу России - "Ничего не
вижу, ничего не слышу". фильм базируется на реальной истории...

Интересно - почему играли сборные России и Грузии, а выиграл опять
Чубайс?

Чубайс добрался и до Грузии!

Из Вашингтона:

Ружья не убивают людей, Снайперы с ружьями убивают людей

Да будет СВЕТ, сказал Романцев, и перерезал провода...

пап а пап, скажи, а инопланетяни есть ?
нет сынок. это фантастика пап а пап, а голубые есть ?
да сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА !
(Алексей)

РЕКЛАМА по TV
Билайновцы своим клиентам свинью подсунули

девочка с севера....
чукча что ли????????

ГАРБАЧОВ НАХОДИТ ОДНАВО БОМЖА, ДАеТ ЕМУ 1000 БАКСОВ И
ГАВАРИТ. ИДИ КРЕМЛОВСКИ ЧАСИ НА 15 ЛЕТ НАЗАТь КРУТИ. БОМЖ ИДОТ
И НАЧИНАЕТ КРУТИТ ЧАСИ ОБРАТНО. ГАРБАЧОВ ПОДХОДИТ СМОТРИТ
ЧТО БОМЖ КРУТИТ И КРУТИТ СТРЕКИ ОБРАТНО.
ГАРБАЧОВ: Я ТЕБЯ СКАЗАЛ НА 15 ЛЕТ, ЧЕВО ТЫ ДЕЛОЕШь.
БОМЖ ОТВЕЧАЕТ, СТОЛЬКо БУДУ КРУТИТ ЧТОБЫ ТЫ СТАЛ МАЛИНКИМ ИМАЛИНКИМ,
ЧТОБЫ ЗАШеЛ АБРАТНО ЖИВОТ МАТЕРИ, А ЭТО 1000 БАКСОВ АТДАМ ВРАЧЕЙ ЧТОБЫ
СДЕЛАЛИ ОБОРТ ТВАЮ МАТ.

Отец трахает своего сына. Сын спрашивает:
- Пап, а педики существуют?
На что отец отвечает:
- Нет сынок, это фантастика!